Головний секрет всіх дітей
Поправляти можна тільки те, в чому ти розбираєшся. Якщо ми хочемо виховувати наших дітей, спочатку з ними варто хоча б познайомитися. Чи знаєте ви своїх дітей? Думаю, що ні. У внутрішньому житті наших дітей є багато чого прихованого, про що смутно здогадуються, але бояться сформулювати собі навіть самі уважні батьки. У дітей є їх найголовніший секрет, який робить їх повелителями батьків. Цей секрет дійсно могутній, тому що, варто вам дізнатися, як вже ви станете повелителями дітей.
Поки підказка: цей головний секрет стосується дитячих емоцій, почуттів і переживань. Емоції, почуття і переживання - завжди були самим цікавим і самим темним, самим таємничим місцем психологічної науки. Я займався цією темою все своє доросле життя, принаймні всі курсові і дипломна робота студента факультету психології МГУ ім. М. в. Ломоносова були присвячені одній темі: теми емоцій, почуттів і переживань.
Звідки беруться емоції і почуття? Навіщо? Як людина освоює мистецтво володіння емоціями? Які етапи емоційного розвитку проходить кожен з нас? - здавалося б, прості запитання. Ви знаєте на них відповіді?
Я займався цією темою роками і десятиліттями, але скільки б я не читав наукових робіт, мене весь час не покидало відчуття, що мені не розповідають про емоції і почуття чогось найголовнішого... І тільки років п'ятнадцять тому мені - «відкрилося»... Я раптом зрозумів, що з тих пір мені стало абсолютно простим і очевидним, що раптом стає таким же очевидним всім, кого я знайомлю з цим новим баченням природи емоцій і почуттів.
А найголовніше, коли ви дізнаєтеся, що таке емоції, почуття і переживання, ви одночасно дізнаєтеся головний секрет всіх дітей.
Увага: запитайте себе, чи хочете ви цього. Справа в тому, що як тільки ви все зрозумієте, що у вас радикально зміняться погляди не тільки на емоції, але і на більшість найголовніших питань про життя. Ви почнете зовсім по-іншому дивитися на себе і, особливо, дітей. Тому що ця дивовижна історія виникнення емоція починається з дитинства.
Отже, вам відкривається Теорія соціального психоаналізу емоцій. Психоаналіз - це підхід, коли поведінка дорослих людей виводиться з подій його дитинства. А соціальний психоаналіз - підхід, коли в події дитинства робиться акцент не на природні біологічні потяги, а в першу чергу на соціальну ситуацію розвитку дитини.
Для колег-психологів зазначу, що, розвиваючи цей підхід, я спирався в першу чергу на культурно-історичну теорію Лева Семеновича Виготського: на уявлення про активність дитини та формуванні внутрішніх психічних функцій через розділену з дорослим зовнішню спільну діяльність. Так, саме так в нашому житті з'являються наші емоції, почуття і переживання.
Як немовлята управляють своїми батьками
Немовляті потрібно начебто зовсім небагато: поїсти, поспати, бути в теплі і сухості, ну ще побути на ручках мами. Небагато, але без допомоги дорослих він обійтися не може. У немовлят ще немає зубів, у них слабкі ручки і не розвинений зір, новонароджене немовля не завжди в змозі сам перевернутися, не може рухатися, без допомоги мами він спочатку не може навіть є молоко з грудей! Дитина фізично безпорадний, але за фактом - прекрасно озброєний, оскільки у нього є могутній арсенал: його вроджені емоції. Це в першу чергу комплекс пожвавлення (посмішка дитини, очі, ручки тягнуться), здивування і зацікавленість, коли цього недостатньо - пхикання, плач і гучний ор (з демонстрацією невдоволення і агресії або страху і відрази).
Точніше кажучи, це скоріше заготовки майбутніх емоцій, це скоріше виразні рухи, ніж емоційні переживання, але батьки "читають" їх саме як емоції, а діти - не заперечують. Їм все одно, як дорослі читають їх виразні рухи, їм важливо те, що таким чином вони можуть батьками керувати.
Як правило, для початкового управління батьками цього цілком вистачає.
Дитина - це не безпомічна істота, це підготовлена бойова одиниця, маленький енергійний хижак, який використовує будь-які промахи дорослих, легко запрыгивающий на шию батькам і захоплюючий над ними владу. Якщо дитина хоче опинитися на ручках у мами, він тягнеться до мами. Якщо мама не зрозуміла - він їй усміхається. Зазвичай цього вистачає, і дитина виявляється на руках. Якщо мама не взяла на ручки - дитина наполягає: пхикає, вередує, канючить. Зазвичай порядна, чутлива мама здається. Якщо мама потрапила підготовлена і «голими руками їх не візьмеш» - дитина включає важку артилерію: крик, плач, він весь трясеться... Яка мама зможе встояти проти цього?
В той час. коли дорослий підходить до маленької дитини зі своїми завданнями, дитина робить дорослому те, що входить в його плани й інтереси. Діти знають, чого вони хочуть, і отримують це.
Ситуація. Я в аеропорту, лечу у відрядження. Бачу сім'ю, чотири дорослих людини: мама, тато, бабуся і дідусь. На руках папи - маленька дитина, немає року. Дитина, живими очима стріляючи у бік бабусі, тягнеться до дідуся. Показує бабусі, що з дідусем йому цікавіше. Дідусь задоволений, тягне руки до дитини, дитина потрапляє до нього, бабуся засмучена. Але тут дитина обертається обличчям до наївного дідуся і йому в обличчя плаче. Дідусь вмита... Мама забирає дитину у дідуся, він притискається до неї, але дивиться вже на тата... Дитина грає цими дорослими, зіштовхує їх один з одним, розважається по повній програмі. При цьому, схоже, самі дорослі, включені в цю ситуацію, не дуже розуміли, хто власне в цій ситуації ними керує.
Отже, запам'ятовуємо: емоції дітей - в першу чергу спосіб управління батьками, і поки батьки ростять свого крихітку, малютка в цей час навчається керувати ними.
Жінка розповідала: В 1-місячному віці донька перехворіла бронхітом. За час хвороби дитина зрозумів, що мама одразу ж підлітає на звук кхе-кхе, і стала використовувати. Якщо доньці дуже хотілося зі мною поспілкуватися, а вночі на пхикання я не реагувала, то вона починала голосно «кхекхекать». Я, сонна, підлітала до неї, а вона мені мило посміхається і чекає, що я з нею буду грати... Я вирішила не підкріплювати це нічний поведінка, перестала відгукуватися на "кхе-кхе", і все стало добре.
Діти відстежують, що діє на батьків, і це відтворюють. Для чого? Щоб батьки робили те, що хочуть діти. Поки ми думаємо, що виховуємо дітей, діти в цей час виховують нас: привчають нас, як з ними поводитися.
Втім, діти до одного року життя найчастіше вимагають від батьків тільки те, що їм дійсно потрібно. Якщо батьки лінуються або просто не знають, що дитині потрібно наприклад змінити пелюшку, дитина підказує батькам, що їм потрібно зробити. У немовляти - чесні потреби, він не вигадує - якщо плаче, то по справі. А якщо мама уважна і знає, що навіть дитина вміє плакати по-різному, залежно від того, що йому потрібно або його турбує, то вони з дитиною прекрасно зрозуміють один одного.
Копіюємо дорослих
Звідки у дітей беруться перші соціальні емоції - незадоволення, образу, подив? Це вже не вроджені, а вивчені емоції, і діти копіюють ці емоції в першу чергу з нас.
Копіюючи поведінку дорослих,
діти опановують емоції, як гру.
Діти копіюють дорослих з задоволенням. Копіюючи поведінку дорослих, діти освоюють цей світ. Дітям подобається будь-яка фізична активність, їм подобається не лише бігати, але і падати, їм подобається ображатися і соромитися, їм подобається цілуватися і битися, їм подобається копіювати дорослих, коли вони посміхаються, і коли вони сваряться. Діти копіюють нас, коли ми посміхаємося: вони копіюють саме нашу посмішку. Діти копіюють нас, коли ми робимо здивовану посмішку - і ми раптом бачимо здивовані очі нашої дитини. Дитина копіює наші руки і плечі, коли ми стомлено всплескиваем руками, і скоро навчиться робити такі ж втомлені плечі. Діти срисовывают з нас наш страх і нашу неувернность, а коли ми енергійно лаємося на них, вони з притаманною їм енергією запам'ятовують всі деталі, щоб десь також переконливо почати кричати на когось ще.
Живий, бадьорий дитина любить рухатися і грати, і гра звуками, особою і диханням, які дорослі називають емоціями і почуттями - одна з його улюблених ігор. У цьому віці дитина легко, граючись, може просто на прохання дорослого почати плакати або сміятися, чергуючи в своє задоволення сміх, радісні крики і нещасний плач. Діти розважаються емоціями, для них це весело і жваво. Боятися для них так само весело і жваво, як кричати від захвату, а голосно плакати - таке ж задоволення, як виробляти будь-який інший шум. Однак нові емоції для дітей - не тільки розвага. Трохи пізніше своє задоволення грати в емоції вони перетворюють на пошук нових інструментів у справі управління батьками.
Майстерність плачу на службі дитини
Основною емоцією дитини від року до трьох раніше залишається плач, але тепер це плач майстра. Дитина освоює емоції і почуття і як усвідомлену прохання про допомогу, і як спосіб психологічного захисту.
Розповідь-спогад: «Мені три роки, розбила чашку, заплакала. Добре пам'ятаю розмову з бабусею. Вона: Що ти плачеш? Тобі шкода кружку? - Ні. - А навіщо ти плачеш? - Щоб ти мене не сварила за розбиту чашку. - А хіба я тебе лаю? - Ні. А раптом будеш? ... Я пам'ятаю, що плакала якісно, зі сльозами. При цьому я усвідомлювала, що плачу, не з-за гуртки. Це був «випереджаюче» плач на тему: як же мене лаяти, я і так плачу!
а одне з розваг, з допомогою якого
можна домогтися своїх цілей.
Більшість емоцій дітей - не реакції, не механічне відбиття ваших дій, а їх маленькі творчі проекти. Колись дослідження, коли-то гра, коли-то перевірка вашої міцності, коли-то з насолодою помста.
Маленька дитина - це активне управління відносинами. У дитини завжди багато задумів і планів, і що в тебе з ним буде відбуватися - вирішуєте вже не ви, це вже ваш загальний роман. І можливо, що не ви, а дитина визначить, хто у кого буде вчитися і хто з ким буде миритися.
Якщо ти не купив йому гру за його вимогою, він буде тобі плакати, але це не нещасна образа, а атака на тебе і помста за твою погану поведінку. Коли дитина тебе простить - він вирішить сам, і в історії ваших стосунків основний гравець частіше дитина, а ви - маріонетка в його руках.
Добре, що діти зазвичай відхідливі і прощають нас досить швидко.
Якщо дитина своїм плачем наполягає тільки на тому, що йому дійсно необхідно, то дитина від 1 до 3 років плачем і домагається того, що йому необхідно, і того, що йому просто хочеться. Йому хочеться розважатися, хочеться різноманітних відчуттів, хочеться, щоб увагу приділяли не іншим, а йому хочеться ігор і подарунків... Тепер у дитини потреби різні - як чесні, так і вигадані, і його плач стає інструментальним, стає для дитиною інструментом досягнення його цілей.
Розповідає тато: У мене двійнята, їм рік і три місяці. Згоден, до року мої дівчатка дійсно плакали тільки по справі: мокра, обкакалась, голодна, газики, спати, перевантаження враженнями, зубки... А тут - плач, щоб приділили більше уваги, ніж сестри! Плач зовсім без «чесних» причин, чіткий інструментальний плач! Оскільки ми не «велися», плач раптом різко обірвався і донька абсолютно спокійно переключилася на інші справи. Звичайно, ми не просто ігнорували небажану поведінку, а підкріплювали бажане: негайно підходили, коли донька просила про це прийнятно. Десь за півтора тижні спроби тиснути на мене припинилися.
Дитина від року до трьох вміє вже не тільки миттєво запускати і вимикати свій плач, але і підбирати потрібний плач під конкретного адресата. На маму може діяти одне, на бабусю інше. На тата, наприклад, може діяти тільки відчайдушний крик, такий, що прибіжить бабуся і пояснить татові, що він за людина. Дитина підбирає ці інструменти під конкретних батьків, а підібравши, грає на них як по нотах. Ви помічали, що у дітей зазвичай різний характер: з мамою, з бабусею інший, з татом - третій. Характер дитини - це його спосіб впливу особисто на вас. Діти розумні і кмітливі, вони методично підбирають те, що працює особисто під вас.
Розповідь папи: Марійці 2 роки, сидить, щось бурмоче про себе. Прислухався - вона конструює майбутній діалог, говорить і за себе, і за маму: "Мама, пити! Мама, дуже хочу пити!" - "На, Машенька, попий!" - "Не хочу, ця вода противна!" Вона репетирує те, що буде їй радість і проблема батькам...
Це час, коли дитина освоює вже не просто плач, а справжні істерики. Зазвичай діти починають істерики, підглядівши, як це робиться у інших дітей, після чого пробують істерику на своїх батьків. Якщо батьки за фактом істерику дозволяють і своїми діями її підкріплюють, дитина починає істерику активно використовувати.
Як боротися з істериками і де взяти нерви, щоб витримати плач дитини? Відповіді прості: не дозволяти істерики з самого початку. Пам'ятати, що істерика - це емоція, а це, в свою чергу - тільки подача сигналу ключовим особам з метою донесення інформації до них. З іншого боку, підказуйте дитині, як можна домагатися свого без плачу, а саме навчаєте його звертатися з проханням. Чарівна формула: "Коли ти плачеш і кричиш, я тебе не розумію. Скажи спокійно, що ти хочеш?" Якщо дитина змогла припинити плач і попросив вас спокійно, по можливості підіть йому назустріч, правильні дії дитини слід винагороджувати. Важливо, що якщо здорова дитина отримує все те, що йому дійсно потрібно, він вимагає менше того, що йому просто хочеться.
Освоєння дитиною емоцій дитячої культури
Діти вчаться емоцій не тільки у дорослих. Десь з трьох років, коли діти починають цікавитися однолітками, у них починається соціалізація: освоєння досвіду дитячої культури. У дітей - своя, дитяча культура: свої ігри, свої розваги, свої таємниці і свою мову, свій напрацьований досвід взаємодії з світом дорослих. Всі кращі знахідки, які коли-небудь були зроблені кимось з дітей, тут збираються, зберігаються і передаються новим учасникам дитячого співтовариства. Діти копіюють поведінку один одного, вчать лічилки і правила дитячих ігор, освоюють мордочки, крики, настрої та інші дитячі емоції, які вирішують у першу чергу завдання успішного впливу на дорослих.
Хтось із дітей перший знайшов, як на дорослих діє істерика, тепер ця знахідка зберігається в золотому фонді дитячої культури. Як тільки діти відкрили, як діють на бабусь жалісливі очі і безпорадні плічка, всі детсткое спільнота миттєво взяв це відкриття на озброєння. Діти копіюють один за одного все, що робити цікаво що можна використовувати для впливу на батьків. І нещасне розлад, растапливающее батьківське серце, і дитячий безтурботний сміх, за який щасливі батьки готові пробачити брудні сліди на чистій підлозі, все це було дитиною успішно срисовано з його спільників.
Граючи один з одним, діти навчаються. Спостерігаючи поведінку одне одного, діти навчаються. Відстежуючи реакцію дорослих на свою поведінку, діти продовжують навчатися. Дитина скоро переконується, що на батьків справляють враження його страхи й образи, його захвати і істерики. Власне, діти спочатку навіть не знають, що таке страхи й образи, але коли вони бачать, яким виразом обличчя, текстом і інтонаціями інші діти керують своїми батьками, і чують, що батьки називають все це словами «ти образився», у них народжується природний інтерес зробити те ж саме. Коли вони розуміють, що образою можна впливати, у них з'являється бажання образу вивчити.
Цікаво, що, якщо не керувати ситуацією, діти вивчають в першу чергу негатив, вивчають емоції негативного плану. Діти навчаються боятися і соромитися, вчаться нудьгувати і ображатися, вчаться бути безпорадними, втомленими, тупими, копухами, освоювати "розгубитися" і "засмутитися", пізніше "розчаруватися", приміряють істерики, відчай, жах... Коли їм це вигідно, діти навчаються хворіти.
Зверніть увагу: якщо дорослі не втручаються в цей процес і не керують ситуацією, діти в процесі такої стихійної соціалізації вивчають в першу чергу негатив. Здавалося б, це дивно, навіщо діти позбавляють себе радості і бадьорості, навіщо їм вчитися ображатися, нудьгувати, страждати і ставати копухами? Однак цей дитячий вибір має залізну логіку: саме негативні емоції дають максимальні виграші у взаємодії з батьками. Саме на ці емоції батьки ведуться легше всього.
Дійсно, якщо образитися на батьків за те, що мультик не дали подивитися, то батьки можуть і змінити заборона на дозвіл або дадуть цукерку в якості моральної шкоди. Якщо довго одягатися в садок, то, зрештою, мама стане сама мене одягати в сад. Список прикладів можна продовжувати до безкінечності...
Всьому цьому діти навчаються.
До п'яти-семи років більшість дітей володіють емоціями майстерно. В цей час емоції дітей намір, усвідомлені та довільні. Знають, кому і навіщо переживають, і не переживають, коли переживати нікому. У цьому віці емоції дітей цілком довільні, і діти підбирають, тренують і репетирують їх цілком усвідомлено.
Ситуація. Сидить хлопчик перед виходом до батьків підбирає тон плачу. «Е-е-е-е...» - ні, не те. Пробує інший тон: «У-У-у-у-у, ма-а-а-а...» Здається, цей тон підходить більше. Повторив цей тон плачу, запам'ятав його - і побіг з самим нещасним плачем до своїх батьків.
Ситуація. Ванька, 5 років, як-то вирішив образитися на мене і вже надувся. Але ситуація там була настільки смішна, що Шурик, який стояв поруч, просто давився від сміху, ну і Ванька за ним теж все пирскав і образитися ніяк не міг. Хотів, але не міг - Шурик плутався! Але ось Ваня зібрався з силами і крикнув братові: "Не заважай!" Шурик втік, і Ваня благополучно образився. Його образа - цілком осмислена і намеренна. Короткий "Не заважай!" для Шури було гранично зрозумілим, Ваня хотів сказати: "Ображатися - це зараз мій план, я роблю образу, а ти мене збиваєш..."
Діти прекрасно знають, що вони самі роблять всі свої емоції, і можливо, саме тому вони так «жорстокі» (це вислів дорослих) до плачу іншого дитину поруч із собою. Коли хтось із дітей надривно плаче, дорослі нервують і вже не знають що робити, як дитину заспокоїти. Як реагує на це дитина того ж віку, що стоїть поруч? - Ніяк, дитина дивиться на все це байдуже, плач дитини його не чіпає. Чому? Та тому, що він сам зовсім недавно точно так само надривно ридав, тому що добре знає ціну такого плачу...
Важливою особливістю цього віку є те, що в цей час дитина плаче, чесно кажучи кому і для чого. "Я не тобі плачу, я мамі плачу! - А що ти мамі плачеш? - А що вона з сестричкою сидить, нехай зі мною пограє!". Емоції дитини в цей період усвідомлені і мають намір: дитина завжди знає, кому плаче і навіщо.
Анекдот на цю тему: дитина приходить додому з великою гулею на чолі. Мама питає:
- Що сталося?
- Впав.
- Сильно плакав?
- Ні. Там нікого не було.
Діти не переживають, коли переживати нема кому, коли розуміють, що їх переживання не будуть почуті. Відомо, що у дитячих лікарнях діти, в сльозах попрощавшись з мамою, досить швидко перестають ридати: це відбувається тоді, коли вони розуміють, що на їх плач тут ніхто реагувати не буде.
Ситуація. В аеропортах нові правила - не можна провозити рідина об'ємом понад 50 мл. Ми дізналися це, коли на контролі з наших сумок вийняли і стали викидати... Моторошно цілюще манів мед і особливий супер-шампунь - у бак, пачку соку - у бак, пляшку Спрайту - у бак. Я дивився на обличчя дітей: що там було? Ну, можливо, розгубленість. Здивування. Ні образ, ні протестів. Пішли далі - ніяких засмучених очей і плечей. Якщо б пляшку Спрайту викинув я або мама, була б буря обурення і страшне розлад. А тут діти засмучуватися не стали. Засмучуватися-то? Нікому! - Цікаво, пізніше на цю тему поговорили з дружиною, вона зацікавилася іншим моментом: «Ти знаєш, я думаю, що якщо б при цьому митника я б влаштувала скандал, засмутилася і розплакалася, напевно шампунь вони б мені віддали... А я була спокійною - і шампуню позбулася». Ось так: сильне доречне переживання розв'язує ситуативні завдання, які іншими засобами розв'язати буває неможливо.
За чотири роки, з 3 до 7 років, діти освоюють основний інструментарій дитячої культури. Саме у віці з 3 до 7 років дитина майстерно освоює основний набір соціальних емоцій, стає майстром емоційних ігор і маніпуляцій.
Дорослі навчають дітей дорослим емоціям
До певного віку діти вчаться емоціям самі, копіюючи їх у дорослих або у своїх однолітків. Поступово у процес включаються і дорослі і батьки, і навколишні починають навчати дітей прийнятим у суспільстві мові емоцій і емоційних реакцій.
Я бачив методички для вихователів дитячих садків, згідно з яким вони повинні були вчити малюків, у яких випадках потрібно радіти, коли - засмучуватися, а коли - співпереживати. І як це правильно робити... Як би це не здається дивним, але дітям це дійсно доводиться пояснювати.
Якщо діти схоплюють ті емоції, які допомагають їм впливати на дорослих, то дорослі навчають дітей тим емоціям і станів, які зручні і цікаві їм, дорослим, які допомагають їм більш успішно керувати дітьми. В першу чергу це почуття страху і почуття провини.
Що стосується почуття страху, то маленьким дітям воно (на жаль мам) практично не знайоме. Діти повзуть до краю дивана, тягнуться до вогню, лізуть в річку, залазять будинку на підвіконня і інший жах... Звичайно, у немовлят є елементарні рефлекси (переляк) на гучні звуки, протест проти болю і схильність до реакцій страху деякі можливо небезпечні в житті речі (висота, павуки), але основний масив страхів, який ми спостерігаємо у дітей - результат навчання. При тому, що почуття страху - базова, вроджена емоція, вродженої є тільки здатність боятися, здатність завмирати або тікати від небезпеки. А ось від чого потрібно завмирати, при вигляді чого необхідно тікати - цей список не є вродженим, це вже результат соціального навчання.
Слухаючи батьків, друзів і переглядаючи мультики, діти вчаться прийнятим баченню, навчаються соціальних інтерпретацій, що страшним є, а що ні, що страшне не дуже, а що - повний кошмар. Діти вчаться прийнятим малюнку страху: з якими словами, з яким обличчям і з якими вскрикиваниями потрібно боятися в різних ситуаціях, як прийнято боятися тарганів, а як - боятися вчительки. Научіння страхам йде багато в чому за рахунок природних навіювань: не тільки словами, але самою ситуацією, в тому числі природною реакцією батьків.
А от почуття провини, стан винуватості спочатку прищеплюється через покарання. Коли небажану поведінку дитини батьки називали "поганим" і супроводжували покаранням (фізичне покарання, біль, відчуття самотності у разі, якщо батьки залишили дитину одну, тощо), то дитина по мірі повторення цього покарання сприймає ці свої дії як «погані». Якщо покарання за "погані" дії повторюється достатню кількість разів, страх і біль виникає при засуджуваному вчинок у дитини вже автоматично, навіть у відсутність "вихователя", який це почуття провини прищепив. Формується почуття провини: реактивна, автоматична емоція на минулі покарання, яким піддавався людина. Якщо стан винуватості часто виникає і підтримується оточуючими, воно стає звичним вивченою поведінкою і частиною способу життя: людина починає ходити, як винуватий, горбить плечі, як обвинувачений, і носити нещасне обличчя.
Насправді, в певному віці почуття страху і почуття провини дійсно дітям потрібні, питання лише в міру їх і розумінні, де доречно. Так чи інакше, в сім'ї і на вулиці, у дитячому садку і в школі, але дитина з допомогою оточуючих його дорослих і впливу культури в цілому опановує почуття, прийняті в даному суспільстві, зокрема, долучається до почуттів дружби, любові, подяки, патріотизму і іншим високим почуттям. Саме завдяки соціалізації відбувається у дітей розвиток зібраності і волі, хлопчики освоюють роль чоловіка і закладають основу для майбутньої ролі батька, дівчинки освоюють жіночі ролі, интериоризируют цінності бути дружиною і матір'ю, опановують необхідні для цього навички.
Колись це називають соціальне програмування, колись-освоєння людської культури, перетворення людської особини людини.
Звідки у дітей виникає воля? Воля - це звучить у нас вимогливий, сильний голос батька. Мама може просити, напучувати, вмовляти - батько говорить те, що потрібно зробити. Якщо у вас в дитинстві або юності був такий голос (іноді це може бути голос тренера або сержанта), якщо цей голос став вашим законом і став організовувати ваше життя і поведінку, ви знаєте, що таке воля. Якщо цим голосом ви самі стали говорити з собою та іншими - ви стали вольовою людиною.
Діти вчаться маскувати свої маніпуляції
Діти ростуть, їх вже не так безоглядно шкодують, до них вже придивляються - і чим більш ефективними інструментами користуються діти, тим важливіше виявляється маскування. Те, що прощалося маленькому, вже можуть не пробачити п'ятирічному, а якщо батьки розгадають секрет дитячого плачу і зрозуміють, що для дітей це не страждання, а гра, діти почнуть отримувати за свій плач не Кіндер Сюрпризи, а по попі. Освоєння маскування - тривалий процес, який починається десь з трьох років, а закінчується тільки до підліткового віку.
Спочатку діти знають, що ображаюся - це «Я сам ображаю себе на тебе», але ближче до шкільного віку діти знаходять, запам'ятовують і тренують нове формулювання: це «ТИ ображаєш мене». «А чого ТИ мене злишся?» «А навіщо ТИ мене ображаєш?» «А чому ТИ мене расстраиваешь?» Це не я емоції роблю, вони у мене з'являються. З-за кого з'являються - через тебе. Це ти у мені їх викликаєш.
Скоро діти (разом із дорослими) стають щиро переконані і вірять в це, то, що вони до своїх емоціям відношення не мають. Тепер зрозуміло, що емоції викликаються оточуючими: батьками, братом, погодою, будь-якими іншими обставинами. Тепер керувати емоціями не можна, вони з'являються самі і я за них не відповідаю.
Маскування чудова, але за неї доводиться платити: частина емоцій у дітей дійсно починає виникати недоречно, просто так, без сенсу, "ні за що" псуючи життя і дорослим, і самим дітям.
А третій крок в маскуванні емоцій, і найголовніше, що освоюють діти - це підключення до зовнішнього вираження емоцій справжніх тілесної динаміки. Якщо раніше емоції - сміх, плач або образа - були швидше виразними рухом особи і живим голосом, то поступово дитина вчиться плакати і ображатися всім тілом, раскручить страх адреналіном, лють - норадреналином, розкручувати маховик і включати бурління тіла так, що самому зупинити це виявляється важко. Насправді, це не так вже і складно, а результати вражають: дорослі бачать, що дитина нічого не вигадує, він дійсно захоплений емоцією, і до такого стану дитини ставляться з більшою повагою.
На дорослому мовою - дитина переживає. Переживання - це кінестетично відчувається (пережита) динаміка функціонального, фізичного і душевного стану людини.
Освоївши тілесну розкрутку, дитина, окрім надійного маскування, отримує ще додаткові виграші. Які? Дивіться самі... На майданчику дві дитини не поділили машинку, не хотіли поступитися, плачуть обидва. Поруч стоять мами, готові втрутитися. За кого вони вступляться? Скоріше, вони пошкодують того, хто плаче голосніше й відчайдушніше, хто не може заспокоїтися. Його і приголубят, і машинку дадуть. А друга дитина, подивившись на цю картину, запам'ятає, що вигідно не справлятися зі своїми образами. Подібним чином діти швидко выучиваются бути безпорадними.
До певного часу діти не приховують, що свої емоції вони можуть включати і вимикати практично миттєво. Але тоді, якщо одна дитина більш менш поміркований, вміє володіти своїми емоціями, а інший дуже емоційний, який не може себе зупинити, не може вийти з-під влади емоцій, то дорослі в разі конфлікту між ними зазвичай вирішують питання в бік того, хто не володіє.
«Він же ненормальний, він скажений, ну дай ти йому паровозиком пограти! Ти ж дорослий, ти ж нормальний, а він який, ти подивися, він же собою не володіє, ніяк заспокоїтися не може! Ну що, тобі шкода?»
Діти розуміють: виграє той, хто довше за інших не може заспокоїтися, і вчаться розкручувати свої емоції так, щоб втратити над ними контроль. На це йдуть місяці і роки, але з часом вони освоюють режим: емоція спалахує сама і зупиняється тільки поступово.
Якщо вже образився - я так швидко не можу. Ти швидко проходиш від емоцій - ось і йди і мирися. А я довго не можу відійти від образи, тому я не буду до тебе підходити. І якщо я почав плакати, я сам, відразу, припинити це горе не можу!
Діти вчаться робити свої емоції мимовільними, діти досягають цього і перетворюють свої емоції в те, що їм вже непідвладне.
Якщо це відбувається з нами, наші емоції стають тим, про що пишуть в енциклопедіях і психологічних словниках: «Емоції - це суб'єктивні реакції на вплив внутрішніх і зовнішніх подразників↑». Вірно - в результаті багаторічної роботи ми навчилися бути емоційними автоматами, наші емоції тепер викликаються не нами, а обставинами.
Скільки ж творчості треба кожній дитині, щоб перетворити свої живі емоції в такі шаблонні і незграбні реакції?
Захист від однолітків і підстроювання під однолітків
Десь приблизно до 7 років, діти, щоб приховати від батьків маніпулятивний характер своїх емоцій, перетворюють їх у мимовільні реакції, які виникають у них самих у відповідь на вчинки батьків. Які люблячі батьки будуть лаяти своє чадо, якщо дитина і так засмутився, якщо він і так страждає?
Ось, наприклад, донька не любить займатися спортом і любить їсти тістечка. Звичайно, вона псує собі фігуру, але якщо мама буде до неї приставати хоч з приводу спорту, хоч з приводу тістечок, у доньки є готова відповідь: донька засмутиться. "Мама, ну ти знову про це?!" - і розплачеться... Вона знає, що після цього мамина серце здригнеться і вона зі своїми моралями відстане. Мама її любить і зайвий раз робити боляче своїй доньці - не буде. З татом ще простіше: його можна обійняти і поцілувати, тато на це тане. А якщо не тане, можна, навпаки, у відповідь на його вимоги ображено грюкнути дверима і більше з ним не розмовляти. Тато цього не витримає. Завдання вирішена!
Однак, захистившись таким чином від батьків, дівчинка починає потрапляти під обстріл однолітків: "Товста! Товстий пончик з'їв батончик!". Вона пробує образитися, але це не допомагає, вона засмутилася і розплакалася, а діти дражняться ще більше: "Плакса-вакса гуталин, на носі гарячий млинець!". Чим більше вона переживає, тим більше їй дістається... Що робити?
Діти вчаться одягати маски. Замість прояви образи дитина мовчить, сміється або проявляє агресію. Це не прибирає внутрішню біль, але виживати стає простіше. Зовні діти показують те, що прийнято і доречно, але щирі почуття виявляються під забороною. У зв'язку з цим у підлітковому віці виникають інтимні щоденники, де можна виплеснути свої справжні почуття, і свої закриті компанії, де можна говорити те, що думаєш і відкрито виражати свої почуття.
З іншого боку, підлітки вчаться здобувати статус в підліткових компаніях, вчаться розігрувати байдужість і презирство. З появою інтересу до протилежної статі хлопчики і дівчатка навчаються емоціям, які роблять їх більш привабливими в цьому відношенні: дівчатка вчаться кокетувати і хихикати, хлопчики вчаться доглядати за дівчатами - небудь демонструвати їм свою незацікавленість. Ці ігри починаються як просто ігри, як спектакль і зображення, але діти швидко в ці вистави вживаються, особистісно освоюють ці соціальні ролі і роблять їх частиною своєї душевної життя.
Вихід у доросле життя
Жити в дитячій позиції - зручно, коли поруч є твоя родина, і твої близькі реагують на твої емоції, уважні до твоїх потреб. Однак рано чи пізно нам доведеться вихід у доросле життя, де на наші емоції не буде реагувати ніхто... Рано чи пізно дитинство закінчується.
Дитинство закінчується тоді, коли юнаки і дівчата повинні потрапити в соціальні інститути, де є конкурс і де ми вже як дорослі люди повинні пред'явити не себе, а своє вміння обов'язковим чином відповідати зовнішнім вимогам. У вузі потрібно вчитися, в армії потрібно беззаперечно виконувати накази сержанта, на роботі потрібно працювати, в шлюбі треба відповідати, а з народженням дитини потрібно щось робити з цим кричущим створенням, яке завжди від тебе щось хоче... В цих, нових ситуаціях звичні емоції вже не працюють, а звичка виражати почуття, переживати, починає прямо заважати. В інституті нерозумно ображатися на викладача, який не поставив залік; на роботі неприпустимо ображатися на начальника, який зробив догану; безглуздо сердитися на колег, які підвели. У кращому випадку вас з вашими емоціями можуть вислухати, а в гіршому-повісять ярлик істерички або звільнять.
Шеф робить мені зауваження, що він несправедливий. Я йому засмутилася. А ця сволота типу не бачить, що я йому засмутилася, а він мене продовжує вичитувати. Я йому образилася, а ця сволота позбавляє мене премії і ще виставляє перед іншими. Я йому як в депресію вдалась, а потім ще нажралась тістечок, а потім ще розлютилася. І що найцікавіше: я йду все по ескалації, все далі і далі, але ці сволоти не реагують так, як раніше реагували всі нормальні, тобто близькі мені люди.
Однак у кожного з нас є і ще одна можливість - ми можемо шукати собі друзів і коханих: тих, з ким можна продовжувати грати в емоції, як в дитинстві. Нехай життя жорстка і на мої емоції не реагує, але серед людей можна знайти тих, які мене відчувають і розуміють: тобто з ними можна продовжувати грати в емоції, як в дитинстві. Я йому не байдужа: я йому образилася, - а він так засмутився... Радість! Тіло грає, душа співає, він - рідний, тому що мені може бути рідніше, ніж ці до болю знайомі переживання. Ці люди і стають близькими нам: нашими друзями і коханими. Наші друзі та кохані - це ті, з ким ми разом можемо повертатися у своє дитинство... Докладніше див...
Друзі, кому важливо, щоб цю статтю прочитали більшу кількість людей, СТАВТЕ ЛАЙКИ!