Осмислена мова в прикладах і картинках
Щастя - це коли тебе розуміють.
к/ф «Доживемо до понеділка»
Мета будь-якого спілкування - отримання результату. Не так важливо що це за результат: отримати допомогу, дати пораду, обговорити важливу тему або вилити душу. Головне, що спілкування потрібно нам для досягнення наших бажань і цілей.
Осмислена мова - це інструмент для спілкування з людьми, будь то близькі люди, колеги, читачі, або випадкові співрозмовники. Осмислена мова допомагає досягти мети спілкування швидше і простіше.
Використання осмисленої мови передбачає оволодіння декількома навичками:
1. Чути, що говорить співрозмовник. Вникнути в зміст його слів, зрозуміти що він хоче сказати і з якою метою.
Найпростіше освоїти цей навик, якщо слухати розмови людей, не беручи участі в них. При цьому корисно відзначати в блокноті кількість порушених тем, кількість тез в кожній темі, кількість відходів у почуття. Термін «теза» можна розуміти по-різному, про це буде сказано нижче.
2. Позначати наміри перед початком розмови.
Найпростіше позначати свої зовнішні наміри («хочу запитати», «хочу розповісти», «хочу порадитися» тощо). Трохи складніше - наміри співрозмовника. Для цього потрібно співрозмовника почути, зрозуміти і допомогти йому сформулювати його намір. Вищий пілотаж - позначення своїх внутрішніх намірів («Для чого я зараз це роблю/кажу/відчуваю?»)
3. Про свої почуття не розповідати. Точніше - вміти тримати емоції при собі, коли це необхідно.
Щоб освоїти цей навик, потрібно навчитися свої почуття спочатку бачити, називати, а потім, хоча б якоюсь мірою керувати ними.
4. Формулювати тези за співрозмовника в процесі розмови.
Набивши руку у підрахунку тез, і виявивши, що далеко не в кожній зазначеній темі тези присутні, виникає природне бажання формулювати тези співрозмовника прямо в процесі розмови. Для цього використовуються вступні обороти «тобто ти хотів сказати, що...», «чи Правильно я зрозуміла, що...», «Значить ти хочеш зробити так...» і т. п.
5. Будувати розмову з допомогою «структури амфори»: Підводка - теза - обґрунтування - висновок - наслідок.
Коли у вас вбудовані навички позначати наміри, формулювати тези і чути співрозмовника, амфора поступово набуває потрібну форму. Вже не хочеться ходити навколо, якщо простіше і швидше одразу окреслити суть розмови.
Тепер докладніше про кожен з цих навичок.
Почути співрозмовника
Щоб почути, що говорить співрозмовник, потрібно передусім уважно його слухати. Цьому легко навчитися з допомогою вправи Повтор дослівно.
Якщо ви уважно слухаєте співрозмовника, вам достатньо просто буде відзначати про себе перехід з однієї теми на іншу. Після розмови зафіксувати на папері кількість тем - пара дрібниць.
Таблиця для запису може бути, наприклад, такою:
| Кількість тем | Кількість тез | Кількість відходів у почуття | Тривалість розмови |
Щоб визначити кількість тез, потрібно для початку зрозуміти, що вважати тезою.
Якщо використовувати суворе визначення тези («інструкція як правильно робити/думати/відчувати»), то при спілкуванні із звичайними людьми цифра у другій колонці буде коливатися від 0 до 1.
Краще взяти більш широке розуміння тези:
якщо кругом думки, то теза - це головна думка,
а в розмові по суті теза - це інструкція, як робити або як думати».
Щоб навчитися чути співрозмовника, такого розуміння тези цілком достатньо.
Кількість відходів у почуття теж не помітити важко. Для початку спостерігайте прояви почуттів у співрозмовника. Якщо ви не є об'єктом цих почуттів, то побачити їх буде досить легко.
Якщо негативні почуття співрозмовника спрямовані на вас, потрібно навик Спокійного присутності, щоб спостерігати ці почуття і не реагувати на них.
Зверніть увагу, що коли ви починаєте стежити за промовою, кількість почуттів у розмові різко знижується. Це може навіть не сподобатися вашим близьким, які звикли грати в почуття». Якщо помітите таку тенденцію, визначити для себе коло людей чи тим, з якими осмислена мова потрібна. Наприклад, колеги або начальство, ділові або серйозні сімейні теми. А засмучених подружок, захоплених дітей і втомленого чоловіка залиште в спокої.
Заповнення таблиці тим/тез/почуттів буде набагато більш ефективним, якщо порівнювати ваші спостереження із спостереженнями співрозмовника. Здорово, якщо це буде студент УПП або досвідчений дистантник.
Позначення намірів
Навичка позначення намірів можна тренувати і окремо від осмисленої мови. Але якщо ви тренуєте осмислену мову - позначення намірів вам необхідно. Кожен, хто починає вживати всілякі «У мене питання», «Хочу поділитися», «У мене пропозиція», в діловому середовищі, з колегами, начальством і підлеглими, швидко помічає корисність і ефективність цих вступних фраз. Якість і швидкість взаєморозуміння підвищуються.
У благополучній родині, з близькими людьми, цей ефект менш помітний. Зате проявляються інші плюси позначення намірів.
«Я хочу захопитися тим, як ти ...» або «Я хочу сказати спасибі» - якщо ви не вмієте говорити компліменти, то такі фрази гарна підмога.
«Я хочу тебе підтримати...» - в емоційній ситуації, якщо важко знайти відповідні слова.
Також позначення намірів має сенс використовувати в родині серйозних, складних, конфліктних ситуаціях. Наприклад:
- Якщо ви хочете висловити своє невдоволення близькій людині.
- Якщо ви хочете обговорити важливу неоднозначну тему.
- Якщо виник конфлікт і ви хочете з нього вийти.
У всіх цих ситуаціях позначення намірів дозволяє уповільнити швидкість вашої реакції на слова співрозмовника, а значить дає вам можливість обміркувати свою репліку, повести розмову в потрібний бік.
«Я хочу уточнити, ти мав на увазі, що взагалі не дозволяєш мені зустрічатися з подругами або тебе не влаштовує саме ця п'ятниця?» - знижує напруження пристрастей.
«У мене до тебе пропозиція: давай ти будеш приходити додому в 10, а не в 11?» - негативна відповідь теж має право бути, це ж пропозиція, а не вимога.
«Я хочу висловити претензію», - висловила, випустила пар і заспокоїлася, а вирішувати що-небудь не потрібне. Якщо зрозуміло, як виправити ситуацію, то тоді претензія буде зайвою, можна відразу перейти до справи: «Я хочу запропонувати такий варіант...»
З дітьми позначення намірів теж корисно.
Якщо ви хочете закликати дитину до порядку, то відразу говорите, що ви від нього чекаєте, не випускаючи своє роздратування нотаціями і звинуваченнями. Діти набагато більш охоче слухають, коли до них звертаються чесно і прямо.
«Я вимагаю, щоб ти одягнувся і зібрав розкидані речі» замість «Знову ти все розкидав, коли ти вже оденешься?»
Важливий момент: коли батько позначає свої внутрішні наміри по відношенню до дитини (хоча б для самого себе, подумки), його стан помітно змінюється. Знижується емоційний накал, батько заспокоюється, починає бачити перед собою мету і продумувати варіанти руху до цієї мети.
У наведеному вище прикладі можна було б вчинити інакше. Батько бачить розкидані речі і неодягненого дитини. Батько ставить собі питання «Чого я зараз хочу?» - «Хочу, щоб дитина була одягнена і ми вийшли з дому вчасно». Тоді, можливо, кращим варіантом буде взяти дитину в оберемок, одягнути його, а прибирання речей залишити на потім.
Якщо ви хочете навчити дітей бачити свої емоції і усвідомлено вибирати їх, то можна пограти з ними в гру «Я хочу». Правила прості: кожне речення треба починати зі слів «Я хочу». Спочатку дітям треба багато пояснювати які бувають варіанти: «я хочу посварити», «я хочу просто розповісти», «я хочу поскаржитися», «я хочу понити», «я хочу похвалитися», «я хочу дізнатися» і т. д. Діти швидко схоплюють суть гри.
Цікаво спостерігати, як у розпал сварки двох братів, проста фраза «Я хочу обуритися» (підказана мамою, звичайно) відразу знижує напруження пристрастей і конфлікт згасає сам собою. Сварка з позначенням намірів перетворюється в забавну гру - хто яке позначення ще придумає. Увага дітей переключається з емоцій на розумову діяльність. Тут уже не до образ, тут думати треба!
Додатково у дітей розвивається словниковий запас і вони починають свідомо вибирати свою реакцію.
- Мама, я втомився, мені важко нести пакет... (понуро)
- Я правильно розумію, що ти зараз хочеш поскиглити?
- Ні (бадьорим голосом), я не ною! Я просто хочу сказати, що мені хоч і важко, я несу, мамі треба допомагати!
Тримати емоції при собі
Одна справа бачити, що є почуття, і зовсім інша - уміти тримати їх при собі. Як не висловити те, що рветься назовні? Вміння впоратися зі своїми почуттями починається з уміння визначити почуття, назвати його. Для цього використовуйте внутрішнє позначення намірів (тобто подумки обговоріть свої почуття).
В автомобілі: чоловік попросив дружину показати карту пробок на дорозі. Дружина подивилася і повідомила, що дороги вільні. Через 5 хвилин сім'я все-таки потрапляє в пробку, і з'ясовується, що дружина вивчила карту недостатньо уважно. Чоловік засмучений і критикує дружину. Вона відчуває себе несправедливо ображеною, т. к. щиро намагалася зробити все добре.
Якщо дружина почне говорити про свою образу - напруга зростатиме. Краще, якщо вона спочатку позначить свої почуття для себе (подумки): «Так, мені прикро, що він мене критикує. Це дуже неприємно. Треба подумати, що можна зробити, щоб наступного разу він висловлював свою думку в іншій формі». Потім їй буде нескладно переключитися на конструктив: скільки часу забере ця пробка, можна знайти шляхи об'їзду, якими словами повернути радісну атмосферу в машині і т. п.
Якщо сильні почуття, які захоплюють не тільки розум, а й тіло, то до вміння позначати почуття потрібно додати уміння відокремлювати фізіологію від осмислення почуття.
Син прийшов зі школи з незробленими уроками. Мама відчуває обурення і безпорадність. Це проявляється як печіння в центрі грудей, напруженість у руках і ногах.
Жінка чекає результату медичного аналізу. Відчуває страх виявити серйозну хворобу. Це проявляється як нудота, ком в горлі, печіння в грудях, схоже на печію, затримка дихання, напруга лоба і очних м'язів.
Відстеживши свій стан, робите дії, щоб привести себе в фізичну норму: випряміть спину, випийте води, відновіть дихання, розслабте м'язи обличчя (артикуляційна гімнастика), зніміть напругу кінцівок (з допомогою фіззарядки або аутотренінгу).
Негативні почуття тримати при собі в певному сенсі простіше, тому що всім зрозуміло, що обмежувати їх потрібно. Інша справа - позитивні почуття, такі як почуття гумору - в ньому ми зазвичай себе не обмежуємо. Тим часом, почуття гумору, також як образа або злість, може руйнувати свідомість мови і заважати досягненню результату.
Бесіда двох хлопчиків:
- Давай ми зараз прийдемо додому, повісимо одяг сушитися, поїмо і швидко наведемо порядок в кімнаті, щоб ввечері мама нам дозволила подивитися мультик.