Дитячі істерики: що з ними робити?
Діти іноді влаштовують істерики: падають на підлогу, стукає руками і ногами, руйнують все навколо. Звідки це і що з цим робити?
Іноді кажуть, що істерика дітей - це завжди реакція на дорослого, відповідь на те, що у відносинах дорослого і дитини є щось грізно-неправильне. Це не зовсім так, це деяке перебільшення ролі дорослого. У дитячих істерик багато коренів, це не тільки і не завжди реакція на хибну поведінку дорослого. Непослух і істерики бувають віковими симптомами, іноді - сигналами про те, що дитина втомилася або захворів, а частіше всього - це перевірка дитиною батьківського стійкості, проба сил: "А чи можна, батьки, вас не слухатися?". Зазвичай діти починають істерики, підглядівши, як це робиться у інших дітей, після чого пробують істерику на своїх батьків. Якщо батьки за фактом істерику дозволяють і своїми діями її підкріплюють, дитина починає істерику активно використовувати.
Історія від читачки: Доньці 4 роки, вона захворіла, температура під 40. Мені потрібно дати їй таблетку, вона ні в яку: таблетку випльовує, репетує, якщо намагаємося засунути таблетку в рот насильно, влаштовує практично блювоту. Ми з нею воювали майже три години, але я не відставала... Коли ми були виснажені обидві і вона зрозуміла, що я не відстану все одно, вона раптом миттєво заспокоїлася і чітко запитала: "А якщо я з'їм таблетку, що мені за це буде?"
Як боротися з істериками і де взяти нерви, щоб витримати плач дитини? Відповіді прості: не дозволяти істерики з самого початку. Пам'ятати, що істерика - це емоція, а це, в свою чергу - тільки подача сигналу ключовим особам з метою донесення інформації до них. З іншого боку, підказуйте дитині, як можна домагатися свого без плачу, а саме навчаєте його звертатися з проханням.
Чарівна формула: "Коли ти плачеш і кричиш, я тебе не розумію. Скажи спокійно, що ти хочеш?"
Якщо дитина змогла припинити плач і попросив вас спокійно, по можливості підіть йому назустріч, правильні дії дитини слід винагороджувати. Важливо, що якщо здорова дитина отримує все те, що йому дійсно потрібно, він вимагає менше того, що йому просто хочеться.
Звіт мами: моя дочка - 2 роки. Сидить за своїм столиком і щось там робить. Все решта - за спільним столом. Раптом вона починає різко і голосно кричати. Спочатку не можу зрозуміти що їй треба, каже ще погано. Потім розбираю слова: «Хочу фарбувати». Мається на увазі малювати пензликом. Я дивлюся на неї уважно і кажу: «Підійди до мене і спокійно поясни - що тобі треба». Підходить вже без крику, а дуже тихенько: «Хочу касить». Я відповідаю: «Бери стаканчик і йди набирай воду». Пішла за водою, питання вирішене.
Як ви відреагуєте в одній конкретній ситуації - це взагалі не важливо. Оперативне реагування може бути практично будь-яким, воно мало важливо в порівнянні з вашою системою поведінки, системою ваших взаємин з дитиною. Якщо ви вмієте виховувати дитину в принципі, ви можете дозволити собі коли-то і несвоєчасну м'якість, і невиправдану жорсткість. Все не страшно, якщо ваша головна лінія виховання - вірна.
Головне правило: "Ви головний". Мама, ви теж головна! Не ведіться на істерики. Управляйте дитиною, не дозволяйте дитині керувати вами.
Якщо вам потрібно йти по своїх справах, а дитина кричить і не хоче вас відпускати - йдіть по своїх справах. Дитина буде плакати, може бути навіть кричати - від цього ще ніхто не помирав. Це не шкідливо для здоров'я, скоріше це розвиває дихалку дитини і робить його більш витривалим. Якщо він не хоче вмиватися (одягатися, йти гуляти), а вмитися (одягнутися, йти гуляти) йому потрібно - помийте його, одягніть його, відправте його гуляти, а його протести - це його вибір і його розвага.
Найкращий батько - сильний батько, який використовує свою силу для турботи про дитину, і знає, що це правильно.
Подивіться фрагмент з фільму «Створила диво». В його основу покладена реальна історія чудового вченого Елен Келлер, яка в ранньому дитинстві, переживши хвороба, втратила слух і зір. А ще стала маленьким тираном. Нова вихователька, Анні Салліван вирішує дати їй бій. Будьте готові - це важка історія.
Дотримуйтесь Головне правило, але не йдіть проти себе. Якщо, виконуючи Правило, ви сумніваєтеся у власній правоті, тим більше - внутрішньо вважаєте себе чудовиськом, "поганою матір'ю", "моральним виродком" (варіант - вам це розповідають, і ви відчуваєте в цьому якусь правду), то - коли-то можна і не впиратися. Фанатизму не потрібно, винятки можливі, коли можна не впиратися і пошукати більш гнучкі варіанти.
Коли-то можна і посидіти з дитиною, коли він вас не відпускає, чи це займе більше 15 хвилин, а після він вас відпустить. Якщо він не хоче вмиватися (одягатися, йти гуляти) - не приставайте до нього, від цього ще ніхто не помирав. Пізніше та вмиєте, і одягнете, і ще сам побіжить гуляти. Головне - внутрішньо не напружуйтеся.
Найкращий батько той, хто внутрішньо відчуває себе добре.
Головне - думайте про майбутнє, виховуйте правильні звички. Реагувати на наполегливі істерики - все одно що гасити вже розгорілася пожежа. Мистецтво батьків не в тому, щоб майстерно перемагати дитини або вдало стартувати з важкого бою, а в тому, щоб бою і не виникало, щоб у дитини не сформувалася сама звичка істерити. Про профілактику істерик дивись тут.
Далі - досвід батьків
Ігнорувати істерику
Моє пташеня було півтора року, але він був ще той бутуз. Я його садила в коляску, він в ній з'їжджав вниз, так що ноги волочилися по землі і кричав. Я зупинялася, саджала його зручно, але як тільки рушала з місця, він знову з'їжджав вниз і кричав. Якось він черговий раз мені таке влаштував, я кілька разів посадила його зручніше, побачила, що це не допомагає і покотила коляску, не зупиняючись. Так ми і йшли: я котила візок з кам'яним обличчям, а син у ній їхав напівсидячи-напівлежачи, з волочащимися по землі ногами і РЕВЕЕЕЛ. Через пару-трійку кварталів замовк, а потім сам сів в колясці зручніше і більше з коляскою проблем не було.
Я вішав його собі на плече догори ногами
Мені допомагав простий прийом: якщо мої діти починали голосно кричати і буянити, я дитину піднімав високо до плеча, а потім перекидав далі через плече, так що він опинявся попою догори у мене за спиною. Якщо він від цього не вгавав, я потихеньку відпускав його за спину все нижче і нижче, тримаючи його тільки за ноги. Рано чи пізно дитина вже тримався за мене, як за єдиного рятівника, і плакати припиняв, бо плакати в такому положенні було вже не зручно і просто заважало триматися. Ну і добре. Далі ми весело і спокійно йшли далі. Дивись фото - приблизно так.
Я брала його під пахву
Мій син - не плакса. Зараз на хокейному майданчику він ніколи не покаже, що йому боляче чи прикро, але в дитинстві у нього була підвищена внутречерепное тиск, у зв'язку з цим легка збудливість - і частий гучний ор. Майже кожен день повторювалася одна і та ж картина: я йду додому, під пахвою несу дитину, він голосно кричить і штовхається. На перший погляд - страшно і неприйнятно. Насправді - він не міг по-іншому. Під час прогулянки раптом починав кудись бігти (на проїжджу частину, наприклад), вимагати чогось нездійсненного, сідати на землю і сидіти або лежати, а потім кричати. Не діяло нічого. Був тільки один спосіб - взяти під пахву (по-іншому - ніяк, тому що він згинався і виривався) і віднести додому. Там покласти на підлогу (з решти міг впасти) і залишити в спокої. Через якийсь час він заспокоювався, якщо запитували, чому він плакав, казав - не знаю. Головне було не розсердитися, чим спокійніше я себе відчувала, тим швидше все закінчувалося. Зараз він ходить в 1 клас, на уроках дуже зібраний і працює дуже добре. Залишилася емоційність - миттєвий плач, якщо щось пішло не так (це тільки перед мамою або татом). Тоді головне - швидко зреагувати, запропонувавши вихід із ситуації і сказати кілька втішних слів - його личко відразу світліє.
Я впевнена, що не можна робити таку річ - дитина щось просить, ти йому відповідаєш відмовою, він продовжує просити, потім ниє, потім плаче і тоді ти погоджуєшся. Так абсолютно точно виховаєш істерика. Дитина повинна розуміти, що так - це так, а ні - то ні. Тут працює основний принцип біхевіоризму: "стимул - реакція - підкріплення". Своїм потуранням істерик, коли ви виконуєте в результаті вимогу дитини (наприклад істерика "візьми на ручки" або "купи лялечку" і т. п.), ви закріплюєте в дитині цей стереотип поведінки - "істерика діє! цим можна досягнути результату!".
Особливо небезпечно таке потурання при вихованні дівчаток, оскільки жінки більш схильні до істеричних реакцій, ніж чоловіки, і згодом, вже у дорослому віці, засвоєна в дитинстві істеричність може повністю скалічити життя жінки, роблячи спільне життя з нею чоловіка нестерпним, в результаті чого така жінка буде приречена або залишитися одна, або буде все життя міняти чоловіків/співмешканців, сподіваючись зустріти "принца", готового виконувати на першу ж вимогу всі її істеричні посили. Якщо ви не хочете такої долі для свого чада, не ведіться на дитячі істерики, гните свою лінію спокійно і методично, без криків і ляпанців, але наполягаючи і домагаючись свого.
Вийти в іншу кімнату
Мені допомагали такі штуки. Перше - у разі істерики вийти всім в іншу кімнату, залишити дитину без глядачів. Оскільки дитина плаче комусь, плач скоро припинявся. Але це - не швидко. Якщо ж немає часу (сьогодні до лікаря поспішали, а вона раптом заупрямилась), то можна мою милу обійняти, притиснути до себе і не відпускати. Вона спершу виривається, потім починає сміятися, а я - її лоскотати... Все завершилося весело і чудово.
Не валяйся на землі, грязненьким будеш!
Коли доньці було три роки, я практикувала жорстке правило: якщо вона впала на землю спеціально, ми тут же завершували прогулянку і поверталися додому. Це довелося зробити всього три рази, після цього зв'язок між провиною і негативним наслідком була засвоєна. А десь до п'яти років я вже робила так: якщо донька гуляла неакуратно і сильно себе грязнила, я залишила все як є і відправляла її гуляти в брудному комбінезоні, звертаючи увагу на те, що вона тепер виглядає не так привабливо, як зазвичай. А коли вона просила мене випрати, я до прання підключала її: «Ти забруднила одяг сьогодні, тепер приведи усе до ладу». Взаєморозуміння швидко налагоджувалося.
Природні наслідки карають наочно
Ніщо так для дитини не переконливо, як метод природних наслідків. Якщо він в люті почав кидатися іграшками - чудово, ми беремо великий мішок з-під сміття і прибирає туди всі іграшки. "Я бачу, ти вирішила звільнитися від цих іграшок. Добре, я приймаю твій вибір!" Далі по ситуації: або йдете їх викидати (важливо, щоб це наочно бачив сам дитина) або забираєте їх на деякий час. Зазвичай прибрати улюблені іграшки навіть на годину - вже хороший урок.
Аналогічно, якщо пішли в магазин і дитина там розкапризувався, просто розвернулися і повернулися додому без покупок, ні з чим. Поїсти нічого. Не дорікаючи дитини, сокрушаетесь, а ще краще вся сім'я журиться - ой, як голодно, як погано, що нічого не вдалося купити... - з дитиною при цьому ведуть себе як ні в чому не бувало, ніякої провини йому не ставиться. У мене в родині вистачило одного разу.
Звинувачення в жорстокості
"Якщо ти мене родила, ти повинна про мно дбати! Ти не маєш права відбирати у мене мої речі! Ти не мати, ти мене не любиш!" - "Дочка, я правильно розумію, що тепер, коли ми розібралися з речами, ти хотіла б краще розібратися з юридичною складовою взаємин батьків і дітей, а саме які права та обов'язки дитини, а які права та обов'язки батьків? Мені це приємно, я із задоволенням тобі розповім. Тобі правда це цікаво?"