Конструктивне покарання

Автор статті Людмила Образцова

Дорослі створюють правила і заборони, а діти їх порушують. Діти не завжди слухняні, а батьки не завжди справедливі. Інший раз запотиличник виявляється основним або навіть єдиним методом виходу з кризової ситуації. Чи вмієте ви карати? Якою ціною ви готові відстоювати батьківський авторитет? В яких випадках покарання йде на користь? У цій статті ви знайдете відповіді на багато питань.

«Природне» покарання

Правильне покарання має бути для дитини логічним наслідком його власної поведінки. Самий кращий, самий гуманний і ефективний метод покарання - природний (ще його називають методом «природних наслідків», а вперше його описав Жан-Жак Руссо).

Природне покарання спрацьовує саме собою: якщо ти відмовився одягти рукавиці, у тебе замерзають руки. Правда, дворічному малюкові ще не під силу встановити зв'язок між небажанням надягати рукавички і тим, що пальчикам на вулиці стало боляче від холоду. Тим не менш вже в ранньому віці дитина стикається з деякими неприємними наслідками своїх вчинків. У таких випадках можна просто звернути увагу малюка на цей факт, тобто пов'язати для нього причину і наслідок. При цьому, звичайно, немає необхідності карати дитину додатково. Наприклад, якщо він страждає від того, що не може знайти в загальній «ігровий» звалищі улюблену машинку, не поспішайте кидатися на пошуки. Якщо до цього ви вже неодноразово намагалися залучити його до прибирання іграшок, зараз з повним правом можна сказати: «Бачиш, як шкода, що машинка не знаходиться. Ось якщо вечором ти всі свої машини завезеш гараж (тобто в ящик для іграшок або інше призначене для «автопарку» місце), буде добре видно, де яка, і вони не загубляться».

Спочатку не розраховуйте на беззастережне розуміння. Після одного епізоду в дитячій не настане жаданий ідеальний порядок. Проте такий образ дій набагато краще, ніж типовий: спочатку - лайка і скандал на тему «Вічно ти все втрачаєш! Не буду тобі більше іграшок купувати! І взагалі зараз все зберу і викину в смітник!», а потім, без переходу: «Ось тобі твоя машинка! Сам закинув, а мама шукай!», і під завісу - ви все одно повзаєте на четвереньках і збираєте іграшки, накопичуючи в душі злість і роздратування.

Поступово дитина сама вчиться встановлювати причинно-наслідкові зв'язки між своїми вчинками і їх результатами. Він може скільки завгодно возити по столу чашку, повну соку, і пропускати повз вуха батьківські зауваження, типу: «Обережно! Розіллєш!» У кращому випадку він буде флегматично відповідати вам: «Не розхлюпаю». І це триватиме до тих пір, поки він, нарешті, не обольется з ніг до голови холодним, липким соком. Як у цьому випадку вчинити?!

Ваші дії можуть бути наступними:

- Хапаєте малюка під мишку, несете у ванну, переодеваете, отмываете, витираєте. Ця процедура супроводжується, в залежності від ваших особистих пристрастей, звичок і стану нервової системи, криком, ляпанцем, докорами або монотонної лекцією на тему: «Адже я ж тобі казала! А ти маму не слухав!» і т. п. На завершення, швидше за все, ви поставите провинився норовливого в кут, позбавите його солодкого, а ввечері замість соку дасте йому кип'яченого молока. Надалі всякий раз, коли пухкі пустотливі рученята тягнуться до тієї самої чашці, ви будете покрикувати: «А ну, не смій чіпати! Минулого разу вже догрався! Вистачить! Більше не дозволю!»

- «Облився-таки? Візьми, будь ласка, ганчірку і витри скоріше підлогу, поки сік не висох, - потім важко буде відмивати. Ні, вибач, переодягнути я тебе поки не можу - дуже зайнята!» Всі. Завіса.

Дозвольте, скажете ви, а де ж тут покарання?!

А ви уявіть себе в мокрій, холодній, липкою від соку одязі. Приємно? Не дуже-то. Ось вам і покарання - цілком, між іншим, співмірну «злочину». А головне, природно і логічно пов'язане з ним, просто прямо з нього випливає. Якщо дитятко півгодини побуде в такому вигляді, відчуваючи відчутний дискомфорт, це не завдасть шкоди його здоров'ю. Зате принесе певну користь, збагативши досвідом. Швидше за все, не з першого разу, але досить швидко він засвоїть, чому саме з чашками, тарілками і їх вмістом має сенс звертатися акуратно.

Для вас такий образ дій теж набагато краще. Ви захистите себе від почуття провини, яке незмінно з'являється після того, як ми влаштовуємо дітям скандал, тому що не доводиться ні кричати, ні бити, ні катувати ніжну дитячу душу довгими настановами. Звичайно, на ділі і така реакція здійснюється не так легко, як це описано в статті. Адже дитина напевно не буде мовчки терпіти: він буде нити, плакати, скаржитися або виражати свої почуття більш енергійним чином. Наприклад, наполегливо вимагати, щоб його переодягли і обов'язково пошкодували. Тому необхідно витримати характер, запастися терпінням і пережити ці галасливі півгодини. Крім того, якщо так само розумно, спокійно і послідовно ви будете вести себе у всіх інших подібних ситуаціях, коли малюкові трапляється провинитися, його реакція, скоріше всього, не буде занадто бурхливою. Діти добре відчувають справедливість.

Тільки не потрібно акт педагогічного мужності супроводжувати багаторазово повторюваної приповідкою: «Я ж тобі казала!» Це можна сказати один раз, причому не в докір, не для підтвердження власної правоти, а просто в порядку нагадування та закріплення отриманої інформації. Наступного разу, коли дитинка захоче розважитися з чашкою соку, не гріх нагадати йому про «мокрому справі». Але не для того, щоб дорікнути його і змусити відчувати почуття провини, а лише для того, щоб нагадати про можливі неприємні наслідки пустощів з посудом.

Інструкція по застосуванню

• Зрозуміло, що використання даного методу можливе лише у тих випадках, коли наслідки абсолютно безпечні для життя і здоров'я дитини. Можливі травми, пожежі, повені не можуть розглядатися як корисні наслідки дитячих провин.
• Використовуючи даний підхід, не забувайте враховувати вік дитини. Дворічний малюк вже здатний зробити потрібні висновки з історії з соком, але ще не готовий правильно оцінити наслідки своєї відмови від смачної і корисної їжі, тому можна пояснювати йому, що люди, які харчуються одними «Чупа-чупсами», в результаті хворіють. Не варто, щоправда, розраховувати, що він швидко прийме до уваги цю інформацію, відмовиться від солодощів і стане сам стежити за своїм збалансованим харчуванням. Втім, подібна ситуація була б порушенням і першого пункту, про безпеку.
• «Природнім наслідком» має наставати як можна швидше після скоєного «протиправного діяння. Цей показник безпосередньо залежить від віку: маленький дитина повинна побачити і оцінити результати своєї провини відразу ж, інакше вся історія втратить сенс і ніяких корисних висновків він не зробить. Якщо він спробував схопитися за гарячу праску та обпікся - для вас зв'язок досить очевидна, але не забудьте пояснити все про гарячі праски малюкові. По мірі дорослішання дитини інтервал між «злочином» і «карою» може збільшуватися.
• Зводьте до мінімуму свою роль. Покарання на те і природне, що «організовано» самою природою речей, а не вами. Якщо ви будете приймати занадто діяльну участь в такій події (детально розповідаючи, чому саме так не слід було чинити, підкреслюючи, що ви сто разів попереджали, обіцяючи якісь неприємності на майбутнє і т. д.), ви ризикуєте звести нанівець усю цінність такої «виховної» ситуації. Увагу дитини знову буде зосереджена не на реальному подію і тому досвіді, який можна звідси витягти, а на вас - і, скоріше всього, дуже скоро проступок повториться знову.
• Нарешті, неодмінно переконайтеся в тому, що дитина насправді міг не робити того, що зробив. Покарання має бути справедливим. Якщо той же сік розлитий за незручності, з-за того, що дитині справді важко було утримати в руках важку кухоль, то «складу злочину» тут немає. У цьому випадку карати не кого і за що, і ви з чистою душею можете переодягнути дитину в сухий одяг.

Пошук конструктивного вирішення проблеми

Дуже добре, якщо природне покарання поєднується з пошуком конструктивного вирішення проблеми. Якщо дитина своїми неправильними вчинками загнав себе у складне становище, можете бути впевнені: він почуває себе не дуже добре і відчуває ті самі «природні наслідки», про яких ми вже поговорили. Посилювати це стан, зловтішаючись, нагадуючи про те, як неправильно він себе вів, ні до чого. Набагато достойніше в цій ситуації простягнути йому руку допомоги.

Це зовсім не означає, що ви повинні за нього виправити його наслідки проступку - це зробило б ситуацію безглуздою. Потрібно, щоб дитина сам виніс з своєї помилки позитивний досвід подолання труднощів, переконався, що може вирішити проблему, яку сам же і створив.

Ваша допомога повинна полягати в тому, що ви запропонуєте йому: «Давай подумаємо, що тут можна зробити. Вийшло не дуже вдало, але ти, напевно, можеш знайти вихід з цієї ситуації». Можна підказати дитині кілька можливих варіантів вирішення проблеми, але вибрати повинен він сам. Якщо він отримав «двійку «за контрольну роботу, навряд чи має сенс влаштовувати вдома скандал з цього приводу. Якщо дитина навчається тільки під страхом батьківського гніву, це означає лише одне: у недалекому майбутньому він взагалі перестане вчитися і ви вже не зможете змусити його.

Фахівці, до речі, встановили, що у запеклих двієчників, як правило, дуже агресивні батьки. Коли їх викликають в школу, щоб обговорити успішність їх чада, вони голосно обурюються, кричать і обіцяють «як слід всипати» «цьому негідникові». І будьте впевнені, вони не залишають таку обіцянку невиконаною. Двієчників будинку карають за «двійки», часом досить суворо, але вони чомусь не перестає від цього бути двієчниками!

Вся справа в тому, що процес навчання не має для цих дітей ніякого сенсу, ніякої цінності. Погана оцінка неприємна для дитини лише тому, що мати знову покарає. Тому всі зусилля будуть спрямовані на пошук рішення того, як уникнути покарання. Можна заховати щоденник, спалити класний журнал, спробувати куди-небудь сховатися від розгніваних батьків. Але до навчання все це не має ніякого відношення!

Тому навіть маленької дитини можна поступово привчати до того, щоб він шукав спосіб вирішення проблеми, а не можливість сховатися від наслідків.

Психологи розрізняють два мотиви поведінки: мотив прагнення до успіху і мотив уникнення невдач. Зовні два людини можуть вести себе подібним чином, але мотиви у них різні. Один прагне вирішувати виникаючі проблеми, шукає відповіді на питання, долає перешкоди, щоб досягти своєї мети. Інший обережний, весь час намагається торувати свій шлях таким чином, щоб не було ніяких перешкод. Така людина теж може добитися успіху, але це буде дуже нетривка, невпевнене досягнення.

Якими б обережними та обережними ми не були, ніхто з нас не застрахований від помилок і невдач. А у будь-якій проблемній ситуації людина, ведений мотивом другого типу, безпорадно опускає руки. Вибір мотиву, як ви вже напевно здогадалися, відбувається в дитинстві. І багато в чому визначається саме тим, як поводилися батьки: карали і дорікали або допомагали і підтримували, заохочуючи пошук рішень. Так що в багатьох випадках покарання взагалі можна сміливо пропускати» і відразу переходити до більш корисному та інформативної етапу: «Давай подумаємо, як це виправити?»