Конструктивне покарання

Автор статті Людмила Образцова

Дорослі створюють правила і заборони, а діти їх порушують. Діти не завжди слухняні, а батьки не завжди справедливі. Інший раз запотиличник виявляється основним або навіть єдиним методом виходу з кризової ситуації. Чи вмієте ви карати? Якою ціною ви готові відстоювати батьківський авторитет? В яких випадках покарання йде на користь? У цій статті ви знайдете відповіді на багато питань.

«Природне» покарання

Правильне покарання має бути для дитини логічним наслідком його власної поведінки. Самий кращий, самий гуманний і ефективний метод покарання - природний (ще його називають методом «природних наслідків», а вперше його описав Жан-Жак Руссо).

Природне покарання спрацьовує саме собою: якщо ти відмовився одягти рукавиці, у тебе замерзають руки. Правда, дворічному малюкові ще не під силу встановити зв'язок між небажанням надягати рукавички і тим, що пальчикам на вулиці стало боляче від холоду. Тим не менш вже в ранньому віці дитина стикається з деякими неприємними наслідками своїх вчинків. У таких випадках можна просто звернути увагу малюка на цей факт, тобто пов'язати для нього причину і наслідок. При цьому, звичайно, немає необхідності карати дитину додатково. Наприклад, якщо він страждає від того, що не може знайти в загальній «ігровий» звалищі улюблену машинку, не поспішайте кидатися на пошуки. Якщо до цього ви вже неодноразово намагалися залучити його до прибирання іграшок, зараз з повним правом можна сказати: «Бачиш, як шкода, що машинка не знаходиться. Ось якщо вечором ти всі свої машини завезеш гараж (тобто в ящик для іграшок або інше призначене для «автопарку» місце), буде добре видно, де яка, і вони не загубляться».

Спочатку не розраховуйте на беззастережне розуміння. Після одного епізоду в дитячій не настане жаданий ідеальний порядок. Проте такий образ дій набагато краще, ніж типовий: спочатку - лайка і скандал на тему «Вічно ти все втрачаєш! Не буду тобі більше іграшок купувати! І взагалі зараз все зберу і викину в смітник!», а потім, без переходу: «Ось тобі твоя машинка! Сам закинув, а мама шукай!», і під завісу - ви все одно повзаєте на четвереньках і збираєте іграшки, накопичуючи в душі злість і роздратування.

Поступово дитина сама вчиться встановлювати причинно-наслідкові зв'язки між своїми вчинками і їх результатами. Він може скільки завгодно возити по столу чашку, повну соку, і пропускати повз вуха батьківські зауваження, типу: «Обережно! Розіллєш!» У кращому випадку він буде флегматично відповідати вам: «Не розхлюпаю». І це триватиме до тих пір, поки він, нарешті, не обольется з ніг до голови холодним, липким соком. Як у цьому випадку вчинити?!

Ваші дії можуть бути наступними:

- Хапаєте малюка під мишку, несете у ванну, переодеваете, отмываете, витираєте. Ця процедура супроводжується, в залежності від ваших особистих пристрастей, звичок і стану нервової системи, криком, ляпанцем, докорами або монотонної лекцією на тему: «Адже я ж тобі казала! А ти маму не слухав!» і т. п. На завершення, швидше за все, ви поставите провинився норовливого в кут, позбавите його солодкого, а ввечері замість соку дасте йому кип'яченого молока. Надалі всякий раз, коли пухкі пустотливі рученята тягнуться до тієї самої чашці, ви будете покрикувати: «А ну, не смій чіпати! Минулого разу вже догрався! Вистачить! Більше не дозволю!»

- «Облився-таки? Візьми, будь ласка, ганчірку і витри скоріше підлогу, поки сік не висох, - потім важко буде відмивати. Ні, вибач, переодягнути я тебе поки не можу - дуже зайнята!» Всі. Завіса.

Дозвольте, скажете ви, а де ж тут покарання?!

А ви уявіть себе в мокрій, холодній, липкою від соку одязі. Приємно? Не дуже-то. Ось вам і покарання - цілком, між іншим, співмірну «злочину». А головне, природно і логічно пов'язане з ним, просто прямо з нього випливає. Якщо дитятко півгодини побуде в такому вигляді, відчуваючи відчутний дискомфорт, це не завдасть шкоди його здоров'ю. Зате принесе певну користь, збагативши досвідом. Швидше за все, не з першого разу, але досить швидко він засвоїть, чому саме з чашками, тарілками і їх вмістом має сенс звертатися акуратно.

Для вас такий образ дій теж набагато краще. Ви захистите себе від почуття провини, яке незмінно з'являється після того, як ми влаштовуємо дітям скандал, тому що не доводиться ні кричати, ні бити, ні катувати ніжну дитячу душу довгими настановами. Звичайно, на ділі і така реакція здійснюється не так легко, як це описано в статті. Адже дитина напевно не буде мовчки терпіти: він буде нити, плакати, скаржитися або виражати свої почуття більш енергійним чином. Наприклад, наполегливо вимагати, щоб його переодягли і обов'язково пошкодували. Тому необхідно витримати характер, запастися терпінням і пережити ці галасливі півгодини. Крім того, якщо так само розумно, спокійно і послідовно ви будете вести себе у всіх інших подібних ситуаціях, коли малюкові трапляється провинитися, його реакція, скоріше всього, не буде занадто бурхливою. Діти добре відчувають справедливість.

Тільки не потрібно акт педагогічного мужності супроводжувати багаторазово повторюваної приповідкою: «Я ж тобі казала!» Це можна сказати один раз, причому не в докір, не для підтвердження власної правоти, а просто в порядку нагадування та закріплення отриманої інформації. Наступного разу, коли дитинка захоче розважитися з чашкою соку, не гріх нагадати йому про «мокрому справі». Але не для того, щоб дорікнути його і змусити відчувати почуття провини, а лише для того, щоб нагадати про можливі неприємні наслідки пустощів з посудом.

Інструкція по застосуванню

• Зрозуміло, що використання даного методу можливе лише у тих випадках, коли наслідки абсолютно безпечні для життя і здоров'я дитини. Можливі травми, пожежі, повені не можуть розглядатися як корисні наслідки дитячих провин.
• Використовуючи даний підхід, не забувайте враховувати вік дитини. Дворічний малюк вже здатний зробити потрібні висновки з історії з соком, але ще не готовий правильно оцінити наслідки своєї відмови від смачної і корисної їжі, тому можна пояснювати йому, що люди, які харчуються одними «Чупа-чупсами», в результаті хворіють. Не варто, щоправда, розраховувати, що він швидко прийме до уваги цю інформацію, відмовиться від солодощів і стане сам стежити за своїм збалансованим харчуванням. Втім, подібна ситуація була б порушенням і першого пункту, про безпеку.
• «Природнім наслідком» має наставати як можна швидше після скоєного «протиправного діяння. Цей показник безпосередньо залежить від віку: маленький дитина повинна побачити і оцінити результати своєї провини відразу ж, інакше вся історія втратить сенс і ніяких корисних висновків він не зробить. Якщо він спробував схопитися за гарячу праску та обпікся - для вас зв'язок досить очевидна, але не забудьте пояснити все про гарячі праски малюкові. По мірі дорослішання дитини інтервал між «злочином» і «карою» може збільшуватися.
• Зводьте до мінімуму свою роль. Покарання на те і природне, що «організовано» самою природою речей, а не вами. Якщо ви будете приймати занадто діяльну участь в такій події (детально розповідаючи, чому саме так не слід було чинити, підкреслюючи, що ви сто разів попереджали, обіцяючи якісь неприємності на майбутнє і т. д.), ви ризикуєте звести нанівець усю цінність такої «виховної» ситуації. Увагу дитини знову буде зосереджена не на реальному подію і тому досвіді, який можна звідси витягти, а на вас - і, скоріше всього, дуже скоро проступок повториться знову.
• Нарешті, неодмінно переконайтеся в тому, що дитина насправді міг не робити того, що зробив. Покарання має бути справедливим. Якщо той же сік розлитий за незручності, з-за того, що дитині справді важко було утримати в руках важку кухоль, то «складу злочину» тут немає. У цьому випадку карати не кого і за що, і ви з чистою душею можете переодягнути дитину в сухий одяг.

Пошук конструктивного вирішення проблеми

Дуже добре, якщо природне покарання поєднується з пошуком конструктивного вирішення проблеми. Якщо дитина своїми неправильними вчинками загнав себе у складне становище, можете бути впевнені: він почуває себе не дуже добре і відчуває ті самі «природні наслідки», про яких ми вже поговорили. Посилювати це стан, зловтішаючись, нагадуючи про те, як неправильно він себе вів, ні до чого. Набагато достойніше в цій ситуації простягнути йому руку допомоги.

Це зовсім не означає, що ви повинні за нього виправити його наслідки проступку - це зробило б ситуацію безглуздою. Потрібно, щоб дитина сам виніс з своєї помилки позитивний досвід подолання труднощів, переконався, що може вирішити проблему, яку сам же і створив.

Ваша допомога повинна полягати в тому, що ви запропонуєте йому: «Давай подумаємо, що тут можна зробити. Вийшло не дуже вдало, але ти, напевно, можеш знайти вихід з цієї ситуації». Можна підказати дитині кілька можливих варіантів вирішення проблеми, але вибрати повинен він сам. Якщо він отримав «двійку «за контрольну роботу, навряд чи має сенс влаштовувати вдома скандал з цього приводу. Якщо дитина навчається тільки під страхом батьківського гніву, це означає лише одне: у недалекому майбутньому він взагалі перестане вчитися і ви вже не зможете змусити його.

Фахівці, до речі, встановили, що у запеклих двієчників, як правило, дуже агресивні батьки. Коли їх викликають в школу, щоб обговорити успішність їх чада, вони голосно обурюються, кричать і обіцяють «як слід всипати» «цьому негідникові». І будьте впевнені, вони не залишають таку обіцянку невиконаною. Двієчників будинку карають за «двійки», часом досить суворо, але вони чомусь не перестає від цього бути двієчниками!

Вся справа в тому, що процес навчання не має для цих дітей ніякого сенсу, ніякої цінності. Погана оцінка неприємна для дитини лише тому, що мати знову покарає. Тому всі зусилля будуть спрямовані на пошук рішення того, як уникнути покарання. Можна заховати щоденник, спалити класний журнал, спробувати куди-небудь сховатися від розгніваних батьків. Але до навчання все це не має ніякого відношення!

Тому навіть маленької дитини можна поступово привчати до того, щоб він шукав спосіб вирішення проблеми, а не можливість сховатися від наслідків.

Психологи розрізняють два мотиви поведінки: мотив прагнення до успіху і мотив уникнення невдач. Зовні два людини можуть вести себе подібним чином, але мотиви у них різні. Один прагне вирішувати виникаючі проблеми, шукає відповіді на питання, долає перешкоди, щоб досягти своєї мети. Інший обережний, весь час намагається торувати свій шлях таким чином, щоб не було ніяких перешкод. Така людина теж може добитися успіху, але це буде дуже нетривка, невпевнене досягнення.

Якими б обережними та обережними ми не були, ніхто з нас не застрахований від помилок і невдач. А у будь-якій проблемній ситуації людина, ведений мотивом другого типу, безпорадно опускає руки. Вибір мотиву, як ви вже напевно здогадалися, відбувається в дитинстві. І багато в чому визначається саме тим, як поводилися батьки: карали і дорікали або допомагали і підтримували, заохочуючи пошук рішень. Так що в багатьох випадках покарання взагалі можна сміливо пропускати» і відразу переходити до більш корисному та інформативної етапу: «Давай подумаємо, як це виправити?»

Покарання за правилами хорошого тону

Зрозуміло, що метод «природного покарання», яким би гарним він не був, не завжди можливо застосувати. Час від часу виникають ситуації, що вимагають вашого безпосереднього втручання та контролю.

Карайте тільки за конкретний проступок

Головний принцип такого втручання полягає в тому, щоб не страждали ні самооцінка, ні впевненість у собі, а покарання принесло реальну користь. Треба дуже чітко уявляти собі, що, навіщо і чому ви робите, а також розуміти, чим саме було викликано «карна» поведінку дитини. Якщо він розлив воду на підлозі, тому що хотів допомогти вам полити квіти, але не втримав у руках важку пляшку, - це привід не для покарання, а для покупки маленькою і легкою лійки.

А от якщо дитина свідомо робить якусь дію, яке раніше вже було однозначно заборонено, то це можна розглядати як привід для покарання. При цьому важливо, щоб заборони і покарання домовлялися заздалегідь, а не тоді, коли вчинок вже здійснений. Взагалі сенс покарання має бути абсолютно конкретною: вам потрібно ефективно присікти неприпустиму поведінку і запропонувати дитині більш конструктивні способи вирішення його проблеми.

Важливо не тільки стежити за тим, щоб дитина дотримувався встановлені правила. Гармонійне виховання дитини вимагає серйозної внутрішньої дисципліни, передусім, від батьків. Існують «правила хорошого тону», принципи, яких батькам необхідно дотримуватися, раз вже ми взяли на себе таку відповідальність - «карати й милувати».

Дотримуйтесь послідовність

Покарання приносить користь і не заподіює шкоди в тому випадку, коли воно закономірно, а не випадково. Якщо ви караєте дитину, піддавшись раптовому сплеску подразнення, то це однозначно порушення правил гри і нічого хорошого з цього не буде ні для дитини, ні для вас.

По можливості попереджайте дитину заздалегідь, за що і як він може бути покараний.

Увага: не залякуйте, не погрожуйте, а попереджайте!

Зрозуміло, дитина не повинна відчувати страх за кожне своє самовільне рух. Він просто буде відчувати себе впевненіше, знаючи, що йому можна, а що - не можна. Звичайно, він буде перевіряти, чи дійсно заборона так суворий, і в цих випадках доведеться, ймовірно, його карати. А ось карати його за те, що він порушив невідоме йому правило, безглуздо і несправедливо. У цей момент можна зробити лише одне: пояснити йому, що він вчинив неправильно, і попередити, що наступного разу він буде за це покараний.

Давши слово - держись. Обіцяли - виконуйте, тобто карайте. Батьки, які вважають, що нескінченні попередження та погрози покарання краще, ніж самі покарання, помиляються. Нескінченне з'ясування відносин з дитиною на одну і ту ж тему - не найкращий спосіб проводити час. До того ж, якщо ви тільки постійно грозитесь покарати, але ніколи не приводьте свою загрозу у виконання, дитина може запідозрити, що ви не дуже впевнені в собі і в справедливості того правила, яке намагаєтеся відстоювати таким переконливим чином. «Я тебе сто разів попереджала! Тепер попереджаю сто перший і останній, а наступного разу вже обов'язково покараю!» - у подібному посланні немає ніякої корисної інформації для дитини. Для нього ж що сто, що сто один, сто двадцять один - величини вже незначущі. Він вам просто не вірить, ось у чому біда. І якщо, наприклад, в сто тридцять перший раз ви наберетеся рішучості і, нарешті, його покарає, він не зрозуміє за що. Адже до цього сто двадцять дев'ять разів це дія проходило абсолютно безкарно, а тут раптом покарали...

Ось так, в результаті батьківського непослідовність і непередбачуваність, дитина стає тривожним, невпевненим у собі і в навколишньому світі. Він вже не знає, чого від вас чекати. Два тижні тому він відмовився поцілувати бабусю, коли вона з ним прощалася. Бабуся наполегливо намагалася обійняти коханого онука, він виривався на свободу, волав і лягался, а мама сердито сказала бабусі: «Ну що ти його робиш? Бачиш, він не хоче з тобою обніматися, ну так і залиш його в спокої!» Тиждень тому історія повторилася, тільки мама зробила зауваження дитині, коли вони вже вийшли на вулицю: «Треба ж, який ти у нас волелюбний! Ну що ж це ти не захотів бабулю поцілувати на прощання? Вона, напевно, засмутилася!» А сьогодні, в точно такій же ситуації, він отримав від мами запотиличник: «як Ти смієш так поводитися з бабусею?!»

І як це розуміти, скажіть на милість? За що був даний стусана? Хіба що-небудь віщувало такий розвиток подій? І звідки дитині знати, що справа взагалі не в його поведінці, а в тому, що два тижні тому у мами сильно боліла голова і їй було все одно, хто і як себе веде; тиждень тому у мами було непогане настрій, тільки вона була трохи ображена на бабусю через якусь дрібницю; а сьогодні вранці вона сильно посварилася з татом, потім втратила улюблену помаду, потім їй нахамила продавщиця в магазині, і в результаті мама тільки й мріяла, щоб дати кому-небудь запотиличник, щоб хоч трошки послабити внутрішню напругу?

У результаті дитина залишається в гіркому подиві, так як не до кінця зрозумів, чи зобов'язаний він цілувати бабусю всякий раз, коли вона про це попросить. І взагалі, чи має він завжди дозволяти дорослим міцно обіймати себе, навіть якщо йому цього дуже не хочеться? Можна кричати і брикатися, коли тобі неприємно? Чи є якісь більш підходящі способи поведінки в такій ситуації? Добре чи погано бути «волелюбним»? І що саме це означає?

Враховуючи особливості дитячого мислення і активну роботу уяви, до цього переліку може додатися ще скільки завгодно запитань і самих фантастичних версій, що пояснюють всю цю заплутану, абсолютно таємничу історію з бабусиними поцілунками і маминими запотиличниками ...

І ще один важливий момент: покарання має дійсно викликати у дитини негативні емоції. Мова йде не про те, щоб ви спеціально вишукували у своєї дитини «больові точки», а всього лише про те, щоб підхід до покарання був розумним. Немає сенсу в якості покарання залишати дитину без прогулянки, якщо замість неї він буде проводити вільний час перед телевізором.

Бажано, щоб покарання було логічно пов'язане з проступком.

І завжди пам'ятайте: найкраще, що ви можете зробити, - це допомогти дитині знайти конструктивний вихід із ситуації.

Покарання повинно містити в собі хоча б якісь можливості для навчання, оволодіння новими, позитивними навичками.

Будьте щирі

Якщо вже карати - так від душі! Не в тому сенсі, що дуже сильно, а в тому, що щиро, тобто лише тоді, коли у вас є тверда внутрішня впевненість: в даний момент можна поступити тільки так і не інакше.

Будь ласка, не перетворюйте свій будинок в сцену, а дитину - статиста, який зобов'язаний підтримувати ваше драматична вистава. Буває, що батьки помиляються, вирішивши, що виважене, раціональне покарання - це навмисне винайдена, ретельно срежессированная, «розпочата міра».

Дитина, навіть зовсім маленький, миттєво вловлює будь-яку фальш. І якщо ви почнете демонстративно ахати, перебільшено дивуватися чи дивуватися, хапатися за серце або пляшечку з валокардин і здійснювати інші показові дії, це не слугуватиме зміцненню вашого авторитету і усвідомлення «злочинцем» всієї тяжкості своєї провини.

У відносинах з дитиною немає місця якихось пасток і трюках. Зрозумійте, від подібних вистав йому стає погано. Просто погано, без будь-якої подальшої користі. Він бачить, що ви граєте якусь роль, і відчуває незручність за вас. Реальною ж суті проблеми, ваших благих педагогічних намірів, він все одно не вловить. Мама веде себе дивно, неприродно, нечесно, а навіщо, чому - незрозуміло. Якщо ви хочете, щоб ваші слова, ваші вчинки (у тому числі і покарання) дитина приймала всерйоз, поводьтеся чесно. Якщо вам щось не подобається, якщо ви обурені, роздратовані, засмучені його діяннями - так і скажіть. Щире вираження справжніх почуттів має незмірно більшою виховної цінністю, ніж ретельно продумані, сплановані і старанно розіграні «виступу».

До речі, давайте вже відразу детальніше обговоримо питання про «допустимої ступеня щирості». Адже він не так проста і однозначна, як може здатися. Можна висловлювати будь-які свої емоції, дозволяти собі будь-яку реакцію, коли мова йде про взаємодію з дитиною? Спробуємо розібратися.

Про допустимої міри покарання, або Про крики і шльопанцях

Розумні, справедливі, логічні, природні покарання - як це чудово, як добре і правильно! Але що ж робити, якщо вам страшенно хочеться замість всіх розумних міркувань і обговорень зробити лише одне - разораться і відшмагати?

«Фізичні покарання недопустимі!», «Крик - не метод виховання!» - таких суворих і справедливих гасел повно в будь-педагогічної книжці. Незліченна кількість кричущих і шлепающих батьків страждає від почуття провини, від свідомості своєї батьківської «профнепридатність».

А може бути, не треба мучитися? Неприпустимість використання фізичної розправи і крику в якості методів виховання ніхто не оспорює. Але ми з вами не завжди Вихователі, а іноді ще й просто живі люди. Всі живі люди розрізняються між собою, зокрема, темпераментом. І якщо ви володієте «вибуховим» або просто досить емоційним темпераментом, то систематичні спроби «тримати себе в руках», не даючи своїм бурхливим почуттям виплеснутися назовні, можуть привести вас до цього нервового зриву або до хвороби. Наприклад, постійно придушений гнів може стати причиною розвитку гіпертонії.

Ми, звичайно, говорили про те, що не можна використовувати дитину як «боксерської груші», зриваючи на ньому роздратування. Це вірно. Але якщо сама дитина довів вас до «точки кипіння», якщо ваша бурхлива реакція викликана саме його поведінкою (а не проблемами в особистому житті, хамством в громадському транспорті або несправедливістю начальства на роботі) - чесне слово, ви маєте право крикнути і навіть шльопнути.

Це набагато краще і для самої дитини. Найбільш тяжкі дитячі спогади, самі гіркі образи й болісні розчарування виявляються у людей, вихованих дуже «правильними», вкрай врівноваженими батьками-автоматами, які періодично дуже тихим і холодним голосом, з кам'яним обличчям відчитують провинився малюка. Або просто, у виховних цілях, перестають розмовляти з дитиною, причому крижане мовчання може тривати днями і навіть тижнями.

Це для дитини і є найстрашніше. Йому здається, що його кинули, від нього відмовилися, він самотній. Він «неправильний», невідповідний, його зневажають. Повірте, він віддав би все за простий, такий людський, шльопанців або гнівні крики, за якими підуть бурхливий примирення і теплий мамин поцілунок. Якщо дитині потрапило за справу, він не образиться (точніше, напевно образиться саме в момент покарання, що абсолютно нормально і правильно, але не затаїть глибокою, що роз'їдає душу образи на все життя). Якщо ж після цього ви відчуваєте себе винуватим за свою нестриманість, ніщо не заважає вам, заспокоївшись, просити у дитини вибачення. Просто підійдіть до нього і скажіть: «Вибач, що я на тебе накричала. Ти зробив те-то і те-то і настільки вивів мене з себе, що я не змогла стриматися. Прости».

Вибачитися має сенс, навіть якщо дитина ще зовсім маленький і, з вашої точки зору, не може зрозуміти ваших пояснень. Нехай з раннього віку він набуває цей досвід, нехай він знає, що будь-яка людина може вийти з себе. Дитина може при цьому розуміти, чому і чому сталася така «спалах», може потім заспокоїтися і критично подивитися на свою поведінку. Емоційний вибух - не злочин, це зрідка трапляється; але це не норма поведінки, не той спосіб, яким можна висловлювати свої почуття завжди.

У дитини теж бувають емоційні вибухи. Багато малюки проходять через цілий період (іноді досить тривалий) дитячих істерик. Дитині легше буде впоратися з собою, навчитися самоконтролю, якщо він буде бачити, що таке трапляється і з дорослими.

Все сказане відноситься до епізодичної, не надто частого прояву бурхливих почуттів. Якщо ж ви помічаєте, що вас постійно тягне кричати і бити, є привід задуматися.

Якщо дитину шльопнула мама, яка в принципі ніколи не піднімає на нього руки, це виявиться для нього значущим подією, повідомленням про те, що цього разу він переступив межу дозволеного. Якщо на дитину кричать раз в рік, він добре запам'ятовує, чого саме йому не слід робити.

Якщо ж на нього кричать завжди, це не справляє жодного враження. Незабаром дитина і сам починає кричати, замість того, щоб розмовляти по-людськи.

Якщо єдиним способом переконання батьки вважають стусана, то і вихована таким чином дитина не шукає інших засобів спілкування з однолітками.

Якщо батьки зловживають такими агресивними «методами виховання», то у дитини навіть не виникає ідеї, що свої агресивні устремління добре б якось контролювати, стримувати, шукати соціально прийнятні форми їх вираження.

Просто тиснути в собі гнів і роздратування - не вихід. Цього не можна вимагати від дитини, і від себе. Якщо ви відчуваєте, що не в змозі справлятися зі своїми негативними емоціями, доведеться працювати над собою.

По-перше, має сенс опанувати хоча б ази аутотренінгу, деякі прийоми релаксації (розслаблення). Можна придумати особисто для себе якісь «фірмові рецепти випускання пари».

По-друге, «лікувати» потрібно не тільки і не стільки симптоми (в даному випадку - погано контрольовані сплески негативних емоцій), скільки саму «хвороба». Не варто занадто покладатися на те, що вам допоможе валер'янка. Хронічне подразнення, напади гніву не існують самі по собі.

На всі повинна бути причина, і саме її потрібно виявити і усунути. Цю причину - психологічний конфлікт - не завжди вдається визначити самостійно. Допомогу можуть надати психологи.

У будь-якому разі дитина не повинна страждати від внутрішнього розладу і хаосу в душі батьків.

Увага! Дитину ні в якому разі не можна карати:

• коли він хворіє;
• перед сном і відразу після сну;
• під час їжі (це саме пряме попадання інформації, дитина буквально «проковтує» негативні сигнали; згодом це може призвести до розвитку психосоматичних захворювань);
• під час роботи та ігри;
• безпосередньо після душевної чи фізичної травми;
• коли дитина щиро намагається щось зробити, але в нього не виходить;
• коли сам вихователь перебуває в поганому настрої.