Як не лаятися на дітей

Новонародженого іноді порівнюють з диким ослятом - він слід тільки своїм природним інстинктам. Нерідко батьки у всьому потурають дитині. Він звикає до цього і в результаті виявляється зовсім непідготовленим до того, що далеко не завжди і не всі будуть виконувати його бажання. Ми добре знаємо, як важко знаходитися поряд з людиною, яка не привчений до самоконтролю, не вміє справлятися з власними емоціями. А чи легко йому самому жити на світі?

Дитина приходить у цей світ, нічого не знаючи ні про нього, ні про себе. У нього дуже багато турбот. І найважливіша - знайти своє місце серед людей, ідентифікувати себе. Кожен його прояв: плач, крик, пустощі, вимовляння слів - це перевірка: чи можна поступати так?

Отже, для нього надзвичайно важлива реакція дорослих, так як для дитини це своєрідний індикатор. Якщо тато і мама схвалюють вчинок, значить, він все зробив правильно, якщо зупиняють, забороняють - це обмежувальний сигнал. Але як показати маленькому чоловічкові межі дозволеного?

Встановлювати заборони на певну поведінку дітей є неминучою обов'язком батьків. Це необхідно для того, щоб дитина у своїх діях враховував не тільки власні бажання, але також потреби інших людей, орієнтувався на загальноприйняті соціальні норми поведінки.

Роблячи дитині зауваження, бажано дотримуватися наступних правил:

1. Якщо дитина погано себе веде, спробуйте разом з ним обговорити причини його поведінки та пошукати шляхи виходу із ситуації. Приклад з життя:

Батьки Вані поїхали в гості і залишили його з нянею. Повернувшись, вони виявили, що шестирічний син взяв найкращі мамині парфуми і облив ними кішку. Коли няня пішла, батьки вирішили поговорити з ним.

Батько: Ванюша, йди сюди. До тебе питання: ти брав мамині парфуми? - Так. - І облив ними кішку? - Я думав, їй це сподобається... - Ваня, ти сказав мені правду, і тому ти молодець. Але в минулий раз ми з тобою вже говорили, і ти обіцяв мамині парфуми не брати. - Вибач...

Мама: Ми з татом дуже засмучені і не знаємо, як вчинити. - '"Ви можете мене покарати!" - А це щось змінить? - "Може, ви закриєте двері на замок, щоб я туди не ходив?" Або так. Тобі так легше? - "Так". - Ну і добре. А хто кого перший поцілує?

Маленьким дітям буває дуже важко чинити опір своїм імпульсам, і, попросивши допомоги у батьків, Ваня фактично сказав: «Бажання облити кішку духами занадто велика, тому замок допоміг би мені з цим впоратися».

2. Як правило, діти звикають до довгих промов повчань батьків, які ті з завидною завзятістю повторює день у день, і просто пропускають їх повз вуха. Тому, дорогі батьки, не витрачайте свій час на порожні слова. Говоріть чітко та лаконічно. Тоді ваші слова будуть мати форму своєрідної команди і досягати значно більший ефект.

Аніж без кінця нагадувати: «Ти знову не почистив зуби, ти такий забудькуватий! У тебе будуть дірки в зубах. Ось твій брат ніколи не забуває чистити зуби...» ви можете просто сказати: «ЗУБИ!»

Це слово вам доведеться повторювати, швидше за все, не один раз, але дитина почує вас не дратуючись.

3. Всі наші пропозиції, містять займенники, можна розділити на дві групи: «Ти-висловлювання» та «Я-висловлювання».

«Ти-висловлювання» - це спосіб повідомлення комусь інформації про нього самому, його поведінку, особистісні якості, при якому створюється враження вашої правоти і неправоти іншої людини. Зазвичай люди, при виникненні якої-небудь проблеми, воліють використовувати «Ти-висловлювання», висловлюючи звинувачення на адресу супротивника.

«Я - висловлювання» - це спосіб повідомлення комусь інформації про ваші власні потреби, почуття або оцінки без ображення або осудження того, до кого звернене висловлювання.

Порівняємо два типи висловлювань на прикладі наступної ситуації: мати втомлена прийшла з роботи й бачить, що вдома розгардіяш, донька розкидала всі іграшки по кімнаті. Як буде виглядати в даному випадку «Ти-висловлювання»? Приблизно наступним чином: «Ну, скільки можна тобі повторювати одне і теж! Чому ти ніколи не кладеш свої іграшки на місце. Скільки це буде продовжуватися...».

Навряд чи в даному випадку проблема буде вирішена, принаймні, мирним шляхом. Швидше за все все закінчиться взаємними звинуваченнями й образами, і з'ясуванням відносин.

Набагато більш ефективно у даному випадку було б «Я-висловлювання». Наприклад, таке: «Доню, я так втомилася на роботі і була б дуже рада, якби ти прибрала свої іграшки, і ми б разом приготували що-небудь на вечерю».

Звертаючись до співрозмовника у формі «Я-висловлювань», ви обговорюєте вчинок людини і висловлюєте свої почуття з цього приводу, а не критикуєте його особистість. Очевидно, що в даному випадку у вас набагато більше шансів бути почутим і вище ймовірність конструктивного вирішення проблеми.

4. «Якщо» і «чому» - з цих слів, зазвичай, починаються погрози: «Якщо ти зараз же не прибереш іграшки, я ніколи не куплю тобі нову!» «Чому ти такий? «Чому ти ніколи?..» Такі атаки тільки провокують дитину на відкриту непокору або кругову оборону.

«Як тільки» - надзвичайно ефективна фраза, чудово замінює «якщо». Коли вам потрібно мотивувати дитину на дію, можна сказати: «Як тільки іграшки будуть прибрані, ми зможемо разом піти в магазин».

Або: «Ти зможеш подивитися телевізор, коли всі уроки будуть зроблені». Таким чином, ми можемо перетворити «підкилимну боротьбу» у співпрацю. Ці слова не сильно відрізняються від «якщо», але, на подив батьків пом'якшують тон голосу і не провокують дітей на випад у відповідь.

Але не завжди буває достатньо усного заборони на якусь дію, часто діти слів просто не розуміють. В таких ситуація батьки бувають змушені вдатися до покарання.

Що необхідно враховувати батькам, якщо їм все-таки доводиться карати своїх дітей:

1. Необхідно заздалегідь попередити свого дитини про те, що за певний проступок його покарають. Тобто ваш малюк повинен знати про небажаність певної поведінки і про те покарання, яке за цим піде. Він попереджений, і право вибору залишається за ним.

2. Не можна оголошувати про покарання, а потім відкладати його. Невідомість так лякає, що дитина може сам заподіяти собі шкоду.

3. Забороняючи дитині щось робити, батьки повинні пояснити причину і справедливість свого заборони і запропонувати альтернативний варіант поведінки (не можна, «закриваючи одну двері не відкрити при цьому інший»). Якщо батьки будуть лише забороняти, не роз'яснюючи при цьому яка поведінка є правильною, дитина просто не буде знати як же йому тоді взагалі себе поводити. Це може негативно позначитися на його самостійності і незалежності.

4. Батьки повинні своїм власним поведінкою подавати приклад дитині. Природно, неприпустимим є варіант, коли батьки, забороняючи що-небудь своєму чаду, самі не дотримуються цих правил.

5. Забороняючи що-небудь і встановлюючи покарання, батьки повинні бути впевнені у правильності власного рішення, їх не повинна при цьому мучити совість. У дитини не повинно виникати сумнівів у невідворотності покарання. Коли батьки відчувають себе невпевнено, вони посилюють свої вимоги до дитини, то надають йому діяти самостійно, не рахуючись з встановленими раннє правилами.

Для дитини це означає порушення його уявлень про те, що дозволено і що він не понесе покарання, а що по справедливості має бути покараним.

6. Караючи дитину, батьки повинні показати, що їм це не приємно. Вони повинні дати зрозуміти йому, що, не дивлячись ні на що, люблять його! Мудреці радять: при вихованні дитини ліва рука повинна відштовхувати, а права наближати. Сенс цього вислову полягає в тому, що дитині однаково потрібні строгість, дисципліна і любов.

7. Ніколи не можна доходити до застосування фізичної сили при покаранні! Не можна ображати дитину як особистість, обзивати його. Обговорення повинен підлягати тільки конкретний його проступок.

На закінчення необхідно сказати ось про що. Встановлення обмежень домішує почуття ворожості до випробовуваної дитиною по відношенню до батьків любові. Амбівалентність любові - ненависті, тобто внутрішній конфлікт, що виникає в результаті співіснування (або зіткнення) протилежних почуттів по відношенню до емоційно значимого людині, взагалі характерна для людських взаємин. Почуття ворожості, а іноді і ненависті до того, кого любиш, можуть виникнути як у дитини до батьків, так і у батьків до дитини.

Природність амбивалентных відносин хоч і загрожує потенційними конфліктами, але в той же час має і позитивну сторону, яка полягає в тому, що конфлікт приводить в дію механізми уживчивости, пристосування до реакцій як дитини, так і батьків.

Дитина вчиться справлятися з почуттям ворожості; сприймати моральні установки і вимоги батьків; у нього формуються якості розумної поступливості перед авторитетними керівниками, а також прагнення до самоствердження.

Таким чином, встановлення обмежень стає суттєвим чинником у взаєминах дитини і батьків. Наслідки для обох сторін мають життєво важливе значення.