Конструктивне покарання

Покарання за правилами хорошого тону

Зрозуміло, що метод «природного покарання», яким би гарним він не був, не завжди можливо застосувати. Час від часу виникають ситуації, що вимагають вашого безпосереднього втручання та контролю.

Карайте тільки за конкретний проступок

Головний принцип такого втручання полягає в тому, щоб не страждали ні самооцінка, ні впевненість у собі, а покарання принесло реальну користь. Треба дуже чітко уявляти собі, що, навіщо і чому ви робите, а також розуміти, чим саме було викликано «карна» поведінку дитини. Якщо він розлив воду на підлозі, тому що хотів допомогти вам полити квіти, але не втримав у руках важку пляшку, - це привід не для покарання, а для покупки маленькою і легкою лійки.

А от якщо дитина свідомо робить якусь дію, яке раніше вже було однозначно заборонено, то це можна розглядати як привід для покарання. При цьому важливо, щоб заборони і покарання домовлялися заздалегідь, а не тоді, коли вчинок вже здійснений. Взагалі сенс покарання має бути абсолютно конкретною: вам потрібно ефективно присікти неприпустиму поведінку і запропонувати дитині більш конструктивні способи вирішення його проблеми.

Важливо не тільки стежити за тим, щоб дитина дотримувався встановлені правила. Гармонійне виховання дитини вимагає серйозної внутрішньої дисципліни, передусім, від батьків. Існують «правила хорошого тону», принципи, яких батькам необхідно дотримуватися, раз вже ми взяли на себе таку відповідальність - «карати й милувати».

Дотримуйтесь послідовність

Покарання приносить користь і не заподіює шкоди в тому випадку, коли воно закономірно, а не випадково. Якщо ви караєте дитину, піддавшись раптовому сплеску подразнення, то це однозначно порушення правил гри і нічого хорошого з цього не буде ні для дитини, ні для вас.

По можливості попереджайте дитину заздалегідь, за що і як він може бути покараний.

Увага: не залякуйте, не погрожуйте, а попереджайте!

Зрозуміло, дитина не повинна відчувати страх за кожне своє самовільне рух. Він просто буде відчувати себе впевненіше, знаючи, що йому можна, а що - не можна. Звичайно, він буде перевіряти, чи дійсно заборона так суворий, і в цих випадках доведеться, ймовірно, його карати. А ось карати його за те, що він порушив невідоме йому правило, безглуздо і несправедливо. У цей момент можна зробити лише одне: пояснити йому, що він вчинив неправильно, і попередити, що наступного разу він буде за це покараний.

Давши слово - держись. Обіцяли - виконуйте, тобто карайте. Батьки, які вважають, що нескінченні попередження та погрози покарання краще, ніж самі покарання, помиляються. Нескінченне з'ясування відносин з дитиною на одну і ту ж тему - не найкращий спосіб проводити час. До того ж, якщо ви тільки постійно грозитесь покарати, але ніколи не приводьте свою загрозу у виконання, дитина може запідозрити, що ви не дуже впевнені в собі і в справедливості того правила, яке намагаєтеся відстоювати таким переконливим чином. «Я тебе сто разів попереджала! Тепер попереджаю сто перший і останній, а наступного разу вже обов'язково покараю!» - у подібному посланні немає ніякої корисної інформації для дитини. Для нього ж що сто, що сто один, сто двадцять один - величини вже незначущі. Він вам просто не вірить, ось у чому біда. І якщо, наприклад, в сто тридцять перший раз ви наберетеся рішучості і, нарешті, його покарає, він не зрозуміє за що. Адже до цього сто двадцять дев'ять разів це дія проходило абсолютно безкарно, а тут раптом покарали...

Ось так, в результаті батьківського непослідовність і непередбачуваність, дитина стає тривожним, невпевненим у собі і в навколишньому світі. Він вже не знає, чого від вас чекати. Два тижні тому він відмовився поцілувати бабусю, коли вона з ним прощалася. Бабуся наполегливо намагалася обійняти коханого онука, він виривався на свободу, волав і лягался, а мама сердито сказала бабусі: «Ну що ти його робиш? Бачиш, він не хоче з тобою обніматися, ну так і залиш його в спокої!» Тиждень тому історія повторилася, тільки мама зробила зауваження дитині, коли вони вже вийшли на вулицю: «Треба ж, який ти у нас волелюбний! Ну що ж це ти не захотів бабулю поцілувати на прощання? Вона, напевно, засмутилася!» А сьогодні, в точно такій же ситуації, він отримав від мами запотиличник: «як Ти смієш так поводитися з бабусею?!»

І як це розуміти, скажіть на милість? За що був даний стусана? Хіба що-небудь віщувало такий розвиток подій? І звідки дитині знати, що справа взагалі не в його поведінці, а в тому, що два тижні тому у мами сильно боліла голова і їй було все одно, хто і як себе веде; тиждень тому у мами було непогане настрій, тільки вона була трохи ображена на бабусю через якусь дрібницю; а сьогодні вранці вона сильно посварилася з татом, потім втратила улюблену помаду, потім їй нахамила продавщиця в магазині, і в результаті мама тільки й мріяла, щоб дати кому-небудь запотиличник, щоб хоч трошки послабити внутрішню напругу?

У результаті дитина залишається в гіркому подиві, так як не до кінця зрозумів, чи зобов'язаний він цілувати бабусю всякий раз, коли вона про це попросить. І взагалі, чи має він завжди дозволяти дорослим міцно обіймати себе, навіть якщо йому цього дуже не хочеться? Можна кричати і брикатися, коли тобі неприємно? Чи є якісь більш підходящі способи поведінки в такій ситуації? Добре чи погано бути «волелюбним»? І що саме це означає?

Враховуючи особливості дитячого мислення і активну роботу уяви, до цього переліку може додатися ще скільки завгодно запитань і самих фантастичних версій, що пояснюють всю цю заплутану, абсолютно таємничу історію з бабусиними поцілунками і маминими запотиличниками ...

І ще один важливий момент: покарання має дійсно викликати у дитини негативні емоції. Мова йде не про те, щоб ви спеціально вишукували у своєї дитини «больові точки», а всього лише про те, щоб підхід до покарання був розумним. Немає сенсу в якості покарання залишати дитину без прогулянки, якщо замість неї він буде проводити вільний час перед телевізором.

Бажано, щоб покарання було логічно пов'язане з проступком.

І завжди пам'ятайте: найкраще, що ви можете зробити, - це допомогти дитині знайти конструктивний вихід із ситуації.

Покарання повинно містити в собі хоча б якісь можливості для навчання, оволодіння новими, позитивними навичками.

Будьте щирі

Якщо вже карати - так від душі! Не в тому сенсі, що дуже сильно, а в тому, що щиро, тобто лише тоді, коли у вас є тверда внутрішня впевненість: в даний момент можна поступити тільки так і не інакше.

Будь ласка, не перетворюйте свій будинок в сцену, а дитину - статиста, який зобов'язаний підтримувати ваше драматична вистава. Буває, що батьки помиляються, вирішивши, що виважене, раціональне покарання - це навмисне винайдена, ретельно срежессированная, «розпочата міра».

Дитина, навіть зовсім маленький, миттєво вловлює будь-яку фальш. І якщо ви почнете демонстративно ахати, перебільшено дивуватися чи дивуватися, хапатися за серце або пляшечку з валокардин і здійснювати інші показові дії, це не слугуватиме зміцненню вашого авторитету і усвідомлення «злочинцем» всієї тяжкості своєї провини.

У відносинах з дитиною немає місця якихось пасток і трюках. Зрозумійте, від подібних вистав йому стає погано. Просто погано, без будь-якої подальшої користі. Він бачить, що ви граєте якусь роль, і відчуває незручність за вас. Реальною ж суті проблеми, ваших благих педагогічних намірів, він все одно не вловить. Мама веде себе дивно, неприродно, нечесно, а навіщо, чому - незрозуміло. Якщо ви хочете, щоб ваші слова, ваші вчинки (у тому числі і покарання) дитина приймала всерйоз, поводьтеся чесно. Якщо вам щось не подобається, якщо ви обурені, роздратовані, засмучені його діяннями - так і скажіть. Щире вираження справжніх почуттів має незмірно більшою виховної цінністю, ніж ретельно продумані, сплановані і старанно розіграні «виступу».

До речі, давайте вже відразу детальніше обговоримо питання про «допустимої ступеня щирості». Адже він не так проста і однозначна, як може здатися. Можна висловлювати будь-які свої емоції, дозволяти собі будь-яку реакцію, коли мова йде про взаємодію з дитиною? Спробуємо розібратися.

Про допустимої міри покарання, або Про крики і шльопанцях

Розумні, справедливі, логічні, природні покарання - як це чудово, як добре і правильно! Але що ж робити, якщо вам страшенно хочеться замість всіх розумних міркувань і обговорень зробити лише одне - разораться і відшмагати?

«Фізичні покарання недопустимі!», «Крик - не метод виховання!» - таких суворих і справедливих гасел повно в будь-педагогічної книжці. Незліченна кількість кричущих і шлепающих батьків страждає від почуття провини, від свідомості своєї батьківської «профнепридатність».

А може бути, не треба мучитися? Неприпустимість використання фізичної розправи і крику в якості методів виховання ніхто не оспорює. Але ми з вами не завжди Вихователі, а іноді ще й просто живі люди. Всі живі люди розрізняються між собою, зокрема, темпераментом. І якщо ви володієте «вибуховим» або просто досить емоційним темпераментом, то систематичні спроби «тримати себе в руках», не даючи своїм бурхливим почуттям виплеснутися назовні, можуть привести вас до цього нервового зриву або до хвороби. Наприклад, постійно придушений гнів може стати причиною розвитку гіпертонії.

Ми, звичайно, говорили про те, що не можна використовувати дитину як «боксерської груші», зриваючи на ньому роздратування. Це вірно. Але якщо сама дитина довів вас до «точки кипіння», якщо ваша бурхлива реакція викликана саме його поведінкою (а не проблемами в особистому житті, хамством в громадському транспорті або несправедливістю начальства на роботі) - чесне слово, ви маєте право крикнути і навіть шльопнути.

Це набагато краще і для самої дитини. Найбільш тяжкі дитячі спогади, самі гіркі образи й болісні розчарування виявляються у людей, вихованих дуже «правильними», вкрай врівноваженими батьками-автоматами, які періодично дуже тихим і холодним голосом, з кам'яним обличчям відчитують провинився малюка. Або просто, у виховних цілях, перестають розмовляти з дитиною, причому крижане мовчання може тривати днями і навіть тижнями.

Це для дитини і є найстрашніше. Йому здається, що його кинули, від нього відмовилися, він самотній. Він «неправильний», невідповідний, його зневажають. Повірте, він віддав би все за простий, такий людський, шльопанців або гнівні крики, за якими підуть бурхливий примирення і теплий мамин поцілунок. Якщо дитині потрапило за справу, він не образиться (точніше, напевно образиться саме в момент покарання, що абсолютно нормально і правильно, але не затаїть глибокою, що роз'їдає душу образи на все життя). Якщо ж після цього ви відчуваєте себе винуватим за свою нестриманість, ніщо не заважає вам, заспокоївшись, просити у дитини вибачення. Просто підійдіть до нього і скажіть: «Вибач, що я на тебе накричала. Ти зробив те-то і те-то і настільки вивів мене з себе, що я не змогла стриматися. Прости».