Карати не хочеться. Що може бути замість покарання?
Нормальні батьки не люблять своїх власних дітей карати. Як-то нерозумно: мріяв про дітей, хотів любити, а тут тільки й роблю, що лаюся і караю. Виникає питання: дитина не вродив або у мені щось підправити? Відповідь: навіть якщо дитина не вродив" (таке теж буває), починати потрібно з себе. Отже, якщо дитина не ангел і покарань регулярно заслуговує, що може бути в арсеналі батьків, крім покарань?
Перше: з дітьми можна розмовляти
Діти, особливо коли сильно розпустувалися, не завжди розуміють розмова по хорошому, але, з іншого боку, якщо їх тільки карати і з ними не розмовляти, вони ніколи нормальних розмов розуміти і не будуть. Як би ви ні сердилися на дитину, як би це (раптом!) не було для вас незвично, з дітьми потрібно розмовляти! Нормальним відносинам з людьми, відносин без крику і лайки, діти вчаться в сім'ї. Розповідь:
"Зараз мої сини (10-ти і 12-ти років) з відіграють і вчать, так, вчать своїм ставленням - свого 2-річного племінника, мого онука. Спілкуються з ним легко і по-доброму. Грають весело, регочуть, - а як ще грати? А якщо треба щось пояснити - пояснюють. 12-річний син недавно каже: "Мама, а Ярик все розуміє, якщо йому пояснюєш. Якщо я йому кажу, що зараз не можу з ним пограти, тому що мені треба зробити уроки, і прошу його почекати, він згідно киває головою".
Сини не бачили іншого ставлення до дітей. Тому так з малюком і спілкуються.
А ось ще історія. Соня накидала повний унітаз туалетного паперу. Я заходжу, а вона починає кричати: "Ні! Немає!" і всім виглядом показує, що припиняти вона це справа не збирається. І якщо б я забрала у неї рулон, якби говорила, що робити це не можна - нічого, крім протесту, не було б. І я їй сказала, що якщо вона буде продовжувати кидати, то папірці заб'ють трубу і вода не зможе текти і виллється на підлогу, намочить килимок і Сонины ніжки. Соня послухала, подумала і стала папірці витягувати примовляючи: "Ненаааа!" Це вдалий приклад, коли вдалося обійтися без заборони і дитина прийняв рішення сам.
Або, пише мама: "Ми з донькою домовилися,що якщо я буду на неї кричати-погрожувати-лаятися,вона мені буде нагадувати про принципи виховання.Звучить ржачно, присутні завжди в шоці: Комашка така,і з розумним виглядом:"Мама, ти читала в комп'ютері, зі мною треба РОЗМОВЛЯТИ, мене не можна кричати і лаяти".
Друге: відшкодування шкоди
Пропонується подумати: а чи можна в ситуації проступку замість покарання вирішити питання виправленням ситуації? Дійсно, якщо хтось щось зробив погано, нікому не потрібні "покарання", всім потрібно інше, а саме, щоб зникли наслідки його «зробив погано», щоб стало так, ніби цього «зробив погано» - не було. Всім потрібно, щоб було погане було виправлено або відшкодовано! Це і є те чудове, що може бути замість покарання: вимога, щоб дитина виправив зіпсоване або відшкодував поламане. Іноді це можливо.
В цьому випадку навіть традиційне "постій в кутку!" набуває іншого сенсу. Якщо дитина в садочку зіпсував іншій дитині іграшку або настрій, нормально поставити його в кут, але не в якості "покарання", а як з завданням: "Тобі потрібно придумати, як виправити те, що сталося. Як придумаєш, скажи!" Так стояти у кутку вже не прикро і зрозуміло, тим більше, чим швидше придумав спосіб залагодити інцидент, тим швидше з кута вийшов.
З більш дорослими дітьми цей спосіб перетворюється в принцип "Свої речі псуєш тільки за свій рахунок - ніхто тобі нового купувати не буде", і вже зовсім елементарне "Сам забруднив - сам і стираєш". По суті, це вже метод природних наслідків. На цю тему добре пише мама:
Я от доньку завжди "упрашиваю" після школи йти додому, їсти, переодягатися і в іншому одязі (попроще) йти грати у двір. Мене регулярно "не чують". Я рахунок втратила туфельок, які залишилися без підошов і каблуків (у футбол грала), а в куртці нещодавно прийшла такий, ніби їй на ліве плече відро болота вивернули (впала...). Одягла одного разу в школу в страшненькі одяг і кеди (у футбол грати), у відповідь були сльози, істерика: "Я не піду, я ж дівчинка". А дала їй самій випрати куртку - дві години стогонів і медитації над курткою ванні, вищий пілотаж був - ногами прати (як Челентано в "Приборканні норовливої" виноград тиснув). Так, можна назвати це "дресурою", та, за це на мене лаються захисники безтурботного дитинства, але якщо не виробити у дитини цієї реакції "забруднився - переш", то нові речі я буду купувати нескінченно. А звичка берегти те, що носиш, по-моєму дуже-дуже корисна звичка! Як чистити зуби вранці (мої тітка і дядько стоматологи саме так рекомендують!), як мити руки перед їжею, як вітатися з сусідами.
Разом:
Третє: позитивний внесок
До цього мудрі батьки роблять важливу добавочку: мало поправити ситуацію, за те, що сталося потрібно ще внести свій позитивний вклад! Здається дійсно справедливим, що людина, руйнує відносини або речі, повинен не тільки виправити зламаний, але і внести позитивний внесок. Якщо ти зіпсував комусь настрій - потрібно не тільки вибачитися, але і зробити щось, що йому настрій підніме (розвеселити, пограти разом, допомогти зі справою). Якщо влаштував в кімнаті безлад - не тільки ликвидируй його, але і зроби щось поліпшує вигляд кімнати. Це правило потрібно дотримувати і дітям, і батькам.
І цього правила може бути багато цікавих варіантів, ось один з них. Дочка 14 років, була домовленість лягати спати о 10.30. Запозднилась, стали з'ясовувати причини - слухала музику в айпод. Питання їй: "Що зробити, щоб іншого разу такої затримки не сталося, щоб ти опинилася в ліжку вчасно?" - "Не слухати перед сном айпод, лягати відразу". "Добре, вартість питання: якщо ти забувся і знову запозднилась?" "Ну..."
Так от, тут два варіанти. Перший - домовитися про те, що в цьому випадку батьки на один день забирають айпод. Другий - в цьому випадку дочка пече пиріг для всієї родини. Другий варіант кращий, тому що від нього ради все! Важко назвати це покаранням, це скоріше негативне підкріплення приємним обов'язковою справою.
Четверте: розумна організація життя
Замість покарань повинна бути нормальна, розумна організація життя. Спочатку привчіть своїх дітей вас слухати і слухатися: якщо ви у власній родині не є авторитетом, то хто ви тут? Створіть у своїй сім'ї розумні порядки, обговоріть з дітьми правила, допоможіть дітям засвоїти ці правила й до них звикнути. Якщо потрібно вирішити ситуативний питання - дайте чітке розпорядження, і в хорошій сім'ї це зовсім не жорсткий голос, а м'яка прохання. Якщо ж порядки порушуються, а розпорядження не виконується, всі повинні знати, що буде після цього... Буде - спочатку м'яке обговорення (що таке? Чому?), поговорили - повернулися до нормального життя. Не допомагає - слід серйозне попередження, потім підуть санкції, про які діти повинні чудово знати. Тобто нічого неймовірного, просто все, як у дорослому житті, до якої наші діти повинні готуватися.
Отже, у вашій родині повинні бути розумні порядки. Це - дуже багато, і в залежності від віку ці порядки можуть і повинні змінюватися. Що стосується маленьких дітей, то два основних моменти, це - відомий дитині розпорядок дня і створення фізичних умов, які залучають дитину до потрібних справ і роблять деякі проступки неможливими.
Розпорядок дня - дійсно дуже корисна річ в сім'ї. Коли дитина знає і привчений, що він встає і лягає в певний час, зникають важкі проблеми "Вставай негайно!" і "Припиняй свої ігри, тепер вже давно пора спати!" Коли на стіні в дитячій висить яскраве і красиве розклад, дитині реально легше орієнтуватися, коли у нього сніданок, коли йому пора сідати за уроки, коли у нього ігри або спорт. Зрозуміло, що до розкладу дитина звикне не відразу, цю звичку у нього потрібно виробляти - і саме це має бути роботою батьків.
Якщо ви хочете, щоб ваші діти лягали вчасно, їх треба до цього просто привчити. Якщо кожен вечір їм нагадувати: «Вам пора!» і зробити це невідворотним, за місяць вони звикнуть: 22.00 - спати! Організуєте себе на це - ваші діти будуть вашою радістю. А якщо ви не можете себе на це організувати, то займіться собою, а не галасуйте на дітей "Чому не в ліжку?" і "Все, позбавляю вас телевізора!"
Дітям вольове поведінка розвинути ще належить, спочатку їх поведінка - польове: їм важко встояти перед тим, що ось знаходиться перед ними і так їх тягне. Що з цим робити? По-перше, це використовувати на благо. Якщо поруч із дитиною буде миготіти фарбами телевізор, дитина буде прив'язуватися до телевізора. Якщо ви викинули телевізор (відмінне рішення!), а перед очима дитини турнік, гантелі і зручний письмовий стіл з його улюбленою лампою, то у вас більше шансів приохотить своєї дитини до спорту і навчанню.
Дійсно, дуже часто простіше і дешевше прибрати з поля зору дитини небезпечні спокуси, ніж витрачати час на пояснення, настанови та заборони. Якщо дитина тягнеться до розетки, не витрачайте час на покарання, просто поставте на небезпечну звичайну розетку заглушку. Якщо дитина тягнеться до улюбленою бабусею вазі, де лежать цукерки, просто приберіть все це подалі з очей геть. І не потрібно буде лаятися. Там, де можливо, замість заборон і покарань створіть ситуацію, де проступок фізично виключений.
І вже з чотирьох років дітям добре допомагають напоминалки. Це можуть бути і усні нагадування батьків, і красиві плакати, і ритуали для того, щоб дитина не забував... Думайте, шукайте, це завжди веселіше, ніж лаятись або карати!
П'яте: про те, що точно не допомагає...
Тут ми хочемо нагадати вам про те, що традиційно використовується замість покарань і що насправді неефективно і безглуздо. Це те, що багато хто (в першу чергу мами) намагаються робити в надії, що це допоможе, лише б не карати. Про що йдеться? Про уговаривании...
Жінки то в силу виховання, то в силу своїх біологічних особливостей в проблемних ситуаціях з дітьми (потрібно вкласти спати, потрібно підніматися з ліжка, пора припиняти комп'ютерні ігри і так далі) практикують тільки вмовляння і до останнього уникають сформулювати ясна і чітка вимога. Навіть якщо їй продиктувати текст вимоги, у відповідь можна побачити тільки нещасні очі, після чого слідує відмова: "Ні, я не можу так сказати!". Однак потрібно розуміти: на тих, хто хоче поскандалити (тобто на наших бадьорих дітей) у подібних ситуаціях вмовляння не діють, навпаки - як прояв слабкості і підключення емоцій, вмовляння тільки розкручують скандал.
Тому замість умовляння використовуйте чіткі і переконливі прохання. Точніше, ви повинні давати розпорядження, а прохання - це м'яка форма вашого розпорядження.
Увага - величезна кількість батьків роблять це так, що діти не слухаються: не стежать за форматом, нудить і читають нотації, але не дають зрозумілою інструкції, говорять не вчасно і не контролюють виконання... Не повторюйте ці типові помилки, навчіться говорити з дітьми м'яко, але вагомо.
А якщо м'які прохання не спрацьовують там, де дитина зобов'язаний був вас почути, переходите до жорстких розпоряджень силовим методам вирішення питання. Зрозумійте: один раз приблизно покарати за справу (і після цього роками мати хороші стосунки з дітьми) правильніше, ніж роками уникати жорсткості і терпіти все зростаючу дитячу нахабство. Так? Не так?
І знову доводиться констатувати: жінки наче органічно не переносять, то не розуміють необхідність жорстких заходів отучении дітей від поганих звичок. Вони розглядають варіанти, коли все тільки по-доброму: словами, а не діями, так, щоб викликати це бажання, а не просто заборонити. Власне, і заборонити для більшості мам значить тільки слова "Я забороняю тобі це!", а нічого по-справжньому серйозного з цього не слід. Звідси настійна рекомендація жінкам: навчитеся діяти жорстко. Без скандалів - але жорстко. Спочатку - попросили спокійно, але виразно і впевнено. Другий крок - попередили про покарання. Третій - вирішуєте питання жорстко: попередили - позбавили. Попередили - покарали. Без зайвих розмов. А пояснити це дітям просто: "Діти, я зовсім не хочу вас карати, і ви можете зробити так, що я ніколи карати вас не буду. Ви просто робіть те, про що я вас прошу, не порушуйте наші домовленості - і ми будемо жити у мирі та злагоді. Як вам така пропозиція?"
Замість умовлянь формулюйте чіткі переконливі прохання.
Не допомагає - попередьте про покарання. Не повірив - виконайте.
Найкраще покарання, якого не було. Кращий педагог не той, хто ефективно користується покараннями, а який вміє обходитися без них. У його арсеналі - контакт, гра, залучення, підтримка, позитивне підкріплення, розповідь, бесіди, навіювання, побутової транс... Колись- негативне підкріплення, що навчають і виховують ситуації, розбирання, груповий тиск, формування прихильності... А якщо покарання - то веселе, живе, не образливе, корисне і для душі, і здоров'я, і для розвитку. Ситуація покарання - хороший привід для того, щоб дати навчальні, розвиваючі або інші корисні завдання. І чим старше наші діти, тим рідше ми повинні їх карати і тим частіше ми з ними просто розмовляємо, обговорюємо ситуації з ними і навколо них, самі ставимо їм питання, що робити нам, батькам, в тих чи інших важких ситуаціях... Директивне виховання повинно змінюватися батьківським наставництвом, пізніше - відносинами співробітництва і завершуватися тим, що своє виховання наші діти повністю взяли в своє руки, зайнялися самовихованням і роботою над собою.