На таке прохання дитина відреагує
У розумних батьків - веселі, розумні і слухняні діти. Більш того, розумні і люблячі батьки про це дбають: дбають про те, щоб діти були не тільки розумними, але і слухняними. Це здається очевидним: якщо ви хочете привчати дитину до хорошого, спочатку його потрібно привчити до того, щоб він вас елементарно слухався.
Ви говоріть дитині: «Треба вмитися» або «Помий руки!», а він вас не слухається. Ви нагадуєте, що настав час відірватися від комп'ютера і сісти за уроки, він невдоволено морщиться: «Відстань!» - Звичайно, це непорядок.
На жаль, звичайні діти давно звикли, що батьків можна не слухати: мало що вони говорять! І справа тут не в дітях, а в нас, в батьках, коли ми важливі для нас речі говоримо дітям якось не серйозно, не звертаючи уваги, слухають нас діти чи ні.
Якщо ви просто сказали дитині "Прибери у своїй кімнаті!", всерйоз ви не зробили ще нічого. Швидше за все, ваша дитина, не повертаючи голови, буркне: "Зараз!", після чого буде продовжувати займатися своїми справами. А потім забуде. Можливо, ви забудете про своє прохання теж... Це - не справа. Якщо ви не відстежили, чує вас дитина, чи готовий він сприймати вас як старшого, чи буде він робити те, що ви йому сказали - ви привчаєте дитину до того, що ви людина для нього не значущий, не авторитетний, що вас можна не слухатися.
Слідкуйте за форматом. Діти бувають у різному стані. Коли дитина спокійний і дивиться на вас, він вас почує і зробить те, що ви попросите. Якщо ж ви йому говорите, коли він кривляється, ви розмовляєте зі стіною. Перш ніж попросити про щось дитини, прослідкуйте, щоб він стояв нормально і дивився на вас. Іноді про це потрібно попросити його окремо, до головної прохання, іноді допомагає уважний погляд і пауза... Так чи інакше, впораєтеся з цим?
Ваші прохання повинні бути спокійними, але чіткими розпорядженнями. За формою - м'які прохання, по суті - розпорядження, за змістом - чіткі інструкції. Наприклад,
"Синок, у мене до тебе прохання: прибери будь ласка свою кімнату. Прибери за собою ліжко і всі зайві склади іграшки в коробку. Коли я зможу прийти перевірити, що ти все це зробив?"
"Спочатку уроки, комп'ютер - потім. У нас же це так? Отже, комп'ютер негайно вимикається, сідай за уроки".
Там, де батьки читають довгі повчання, діти звикають пропускати їх повз вуха. Вам це треба? Немає. Тоді говоріть чітко і лаконічно, по суті віддаючи команди. Аніж без кінця нагадувати: «Ти знову не почистив зуби, ти такий забудькуватий! У тебе будуть дірки в зубах. Ось твій брат ніколи не забуває чистити зуби...» ви можете просто нагадати: «Зуби!». Якщо ви це скажете весело, дитина так само весело побіжить свої зуби чистити. Звичайно, щоб виникла потрібна звичка, вам потрібно буде повторювати це принаймні тиждень, але така форма хороша хоча б тим, що нікого не дратує.
Або ситуація: втомлена мама прийшла з роботи й бачить, що вдома розгардіяш, донька розкидала всі іграшки по кімнаті. Звичайно, хочеться лаятися: «Ну скільки можна тобі повторювати одне і теж! Чому ти ніколи не кладеш свої іграшки на місце? Скільки це буде тривати?...» - але, по-перше, це нудно, по-друге, результатом буде лише сперечання. Приміряйте інше: скажіть м'якше, але з зрозумілою інструкцією: «Доню, я так втомилася на роботі. Я була б дуже рада, якби ти прибрала свої іграшки, і ми б разом приготували що-небудь на вечерю». Це звучить краще. Продовжуйте, у вас вийде - і порадує всіх.
Як правильно формулювати свої прохання-інструкції, це окрема наука. Кілька підказок:
Ваші прохання повинні звучати вагомо. Якщо кинули щось на ходу і самі в наступну секунду відволіклися - вас не почують. Якщо ви хочете, щоб вас чули, самі поставтеся серйозно до того, що ви говорите. Якщо ви про що говорите дитині всерйоз, організуйте ситуацію так, щоб дитина дивилася вам в очі і ні на що стороннє не відволікався. Якщо дитина маленька, дуже добре, якщо під час прохання ви сядете прямо перед ним, притримайте його за плечі і будете говорити, дивлячись йому в очі. Якщо ваш син підліток сидить за комп'ютером, спочатку просіть його обернутися до вас, тільки потім звертаєтеся з проханням. Так?
Переконайтеся, що дитина з вашим проханням згоден. Не просто зверніться: "Піди, будь ласка, в магазин!", а уточніть: "Треба сходити в магазин, я не встигаю, і попрошу тебе мені допомогти. Ти зможеш зробити це прямо зараз?" - та слухайте відповідь.
Вчасно. Найкраще виконуються ті прохання, які звучать вчасно, коли їх можна виконати по ходу життя, природно і легко. Прохання викинути пакет з сміттям недоречна, коли дитина вже роздягнувся, прийшовши з вулиці; вона краще звучить, коли він ще не роздягнувся; і виконується природно, коли дитина одягнувся і зібрався йти на вулицю. Шукайте момент, коли ваше прохання буде звучати вчасно!
Обов'язковість контролю. Якщо ви попросили прибрати іграшки, потрібно відстежити, прибрав дитина після цього іграшки чи ні. Якщо донька пообіцяла збігати в магазин прямо зараз, то простежте, що вона не засіла назад ВКонтакте, допоможіть їй вийти з дому.
Ваші слова мають щось коштувати. У ванній - якщо дитина виливає воду на підлогу, слід попередження, а потім припинення купання. Якщо ви попередили, що неприбрані іграшки викидаються, неприбрані іграшки повинні зникнути. Якщо ви говорите, що ви за дитиною не побіжите, бігти за ним не можна, але якщо ви, присівши перед дитиною і дивлячись йому в очі сказали, що тікати від дорослих, коли його дорослі звуть - неправильно і за це дорослі дітей карають, то після цього дитина повинна переконатися, що ви кажете серйозно і тікати від батьків, коли його кличуть, дійсно, не можна. Якщо ви домовилися, а дитина не виконує домовленості - домовтеся про санкції. Дорослі люди про це домовляються: а ви збираєтеся готувати дитину до дорослого життя?
Замальовка з життя... Дівчинка років чотирьох бігає по треку, де тренуються спортсмени на дошках. Це небезпечно, мама їй кричить: "Нелля, біжи до мене" - Неля продовжує бігати там, де їй весело. Мама кричить: "Нелля, біжи до мене негайно!" - Нелля нуль уваги. Мама вже кричить: "Біжи сюди швидко, а то вб'ю!", Нелля не поспішаючи почала рухатися у напрямку до мами. Прибігла, мама смикнула її за руку, ругнула: "Чому мене не слухаєшся?" - і вони разом пішли купувати морозиво...
Що засвоїла донька? Що маму потрібно слухатися, але зовсім не обов'язково відразу. І навіть краще, якщо не відразу, тоді мама покричить, а це веселіше... Могла мама діяти по-іншому? Так, могла, і напевно навіть повинна була діяти по-іншому. Це нескладно.
Спочатку все так, як мама і зробила - голосно і впевнено крикнути: "Нелля, підійти до мене!" Якщо не підійшла, можна голосно крикнути ще раз, а можна і самій підбігти до доньки, щоб вивести її з небезпечного місця. Важливо наступне - після того, як мама і дочка опинилися разом, без всяких смикань рук мамі потрібно присісти перед донькою і, дивлячись їй в очі, уважно і спокійно запитати: "Нелля, скажи мені будь ласка, я тебе покликала - чому ти не підійшла до мене?" - і чекати відповіді. Чекати відповіді. Можливо, Нелля не захоче відразу відповідати, буде мовчати. Мама поставить той же самий питання ще раз, спокійно дивлячись дочці у вічі: "Скажи мені, чому ти до мене не підійшла одразу, коли я тебе покликала?" Рано чи пізно донька щось відповість, наприклад: "Мені там було цікаво!" Очевидно, що вона все розуміє, але намагається зіграти дурочку. На це потрібно сказати: "Так, там було цікаво, але що тобі потрібно робити, якщо я тебе покликала серйозно й голосно?" - "Підходити..." - "Вірно. А відразу підходити або спочатку ще побігати?" - "..."- "Спасибі, доню, ти вже все розумієш. Даремно я тебе не кличу, але якщо я тебе кличу, підбігати до мене потрібно відразу. З тебе попросити вибачення і пообіцяти, що наступного разу мені не доведеться тобі кричати кілька разів, ти підійдеш до мене відразу..." - Все, ситуація вирішена добре.
Якщо це повториться ще раз (таке цілком можливо), все повторюється так само спокійно, лише додається: "Скажи, а що мені робити, якщо наступного разу ти раптом не виконаєш свою обіцянку?" - і дочка разом з мамою домовляються про якомусь розумному покарання. Коли мама дивиться доньці в очі і чекає, що на кожне питання дочка їй розумно відповість, все дійсно вирішується. Скоро мамі не потрібно навіть кричати, донька буде підбігати відразу, як тільки її про це попросила.
У вас повинні бути важелі впливу. Якщо дитина перевіряє вас на міцність, ви повинні бути сильніше. Ви нерідко можна почути "Я потім", "Не хочу!" або просто "Не буду", у вас можуть стріляти фразами "Я тебе не люблю" або "Батьки, ви мене не любите!". Досвідчені батьки на це посміхаються і вирішують питання швидко. Значить, з цим повинні справлятися і ви.
Коли ви навчитеся грамотно формулювати свої прохання, у вас зникнуть непотрібні конфлікти і ваші стосунки з дітьми стане тепліше. Ваші діти почнуть вас слухатися, вам це сподобається, а найцікавіше, що це сподобається і вашим дітям. Більше того, коли це станеться, ви зможете зробити вже наступний крок...
Увага! У справі налагодження відносин з дитиною є ще одна важлива хитрість, а саме можливість вироблення у дитини несвідомої звички вас слухатися. "Слухатися чи не слухатися батьків" - це визначається не тільки тим, що і як говорять батьки, це визначається ще й просто звичками дитини. Є діти, у яких звичка бездумно слухатися всіх, а є діти, у яких звичка так само бездумно слухатися нікого. Це погані звички, а ваших дітей повинна бути хороша звичка: звичка бути уважним до того, що ви говорите, звичка робити те, про що ви просите, звичка вас слухатися. І якщо ви захочете, ви можете виробити у дитини таку звичку. Привчіть вашої дитини вас слухати і слухатися, і у вас з'явиться ваш батьківський авторитет, у вас з'явиться можливість виховати з дитини розвиненого і думаючої людини.