Коли і як можна карати
Автор: Н.І. Козлов
Чим краще відносини в сім'ї, тим рідше батькам доводиться карати своїх дітей. З іншого боку, в сім'ї зі здоровою атмосферою, батьки, коли їм дітей доводиться карати, ставляться до цього легко, як до природного моменту життя.
"Покарання повинні вчити, а не травмувати", "Не репетуйте на дітей", "Не бийте дитину" - ці повчальні заклики природні для будь-якого розумного людини і саме тому найчастіше марні. Чому? Тому що ті так звані "батьки", які зривають на дітях своє невдоволення і злість, які дійсно травмують дітей, книги про психології та педагогіці не читають, і розмовляти з ними на ці теми безглуздо. Погані батьки моралі не слухають, хороші в них не потребують. Чутливі та схильні до аутоагресії батьки (а таких серед люблячих - безліч), коли їм доводиться карати дітей, частіше наносять душевні травму собі, а не дитині.
У цій ситуації здається більш правильним почати піклуватися не про дітей, а батьків. В інтелігентних сім'ях ситуація покарання напружує більше батьків, ніж дітей. Дітям образитися на покарання не важко, поплакати бадьоро, а психіка батьків, які переживають з приводу їх образ і плачу, починає руйнуватися. Здається більш важливим говорити не про те, що покарання дітей повинні бути екологічними, берегти здоров'я і психіку дитини, а просвіщати батьків, що в більшості випадків в покарання самих по собі для дітей немає нічого страшного.
Якщо ви позбавили дитину телевізора за те, що він не зробив вчасно уроки, дитина пішов у свою кімнату, де проводить час у комфорті та теплі. Якщо навіть батьки шльопнули дитину за те, що той не зупинився у бійці з сестрою після команди батьків - попа дитини отримала тільки корисний для здоров'я масаж. Для здоров'я і психіки - нічого страшного.
У будь-якому випадку, коли за наші помилки нас карає життя, більшість з нас сприймає це без ентузіазму, але з розумінням. Коли ж нас карають близькі, неприємно не саме покарання, а те, що хтось посмів зачепити нашу свободу і наші права. Тоді можна себе і засмутити, і розсердити, і смертельно образитися - зробити все собі можливо погане, від чого здригнеться серце близьких.
Якщо батьки дитини шльопнули, а дитина їм у відповідь не заплакав - вони можуть шльопнути його ще раз. А якщо голосно розплакався і нещасно, батьки заспокояться і відстануть. Плач дитини, як правило, є лише способом захистити свою попу, є способом впливу дитини на батьків. Дитині не подобається, як поводяться батьки, і він карає їх своїм плачем.
Все погане, що діти отримують від батьківських покарань, що заподіюють їм не батьки. Це заподіюють собі самі діти, коли знаходять, що це виявляється дієвим засобом впливу на батьків.
Якщо можна обійтися без покарань і домовитися з дитиною по-хорошому, карати нерозумно. Не шльопати, якщо можна попередити. Не кричіть, якщо можна сказати спокійно. Якщо можна і похвалити, і посварити, почніть з того, щоб похвалити. Якщо дитина вже покараний наслідками своїх власних дій і переживає, не добивайте його. Якщо покарання можна замінити навчальної грою або компенсацією, чимось позитивним, зробіть це! Іноді ці прості нагадування все-таки виявляються потрібними навіть для свідомих батьків. І, тим не менш, карати можна, а іноді - просто необхідно. Якщо порядок не дотримується, його наводять. Деякі діти в принципі не вважають за потрібне слухатися батьків, вони звикли командувати батьками, і в цьому випадку, якщо батьки вирішили змінити ситуацію, без покарань не обійтися.
Якщо по-доброму з дитиною домовитися не виходить, пояснення не допомагають, обіцянки не виконуються і дитини ви про покарання попередили, карати можна. Можна карати тоді, коли ваші покарання розуміються і сприймаються як справедливі. Адекватні покарання, службовці уроком, сприймаються нормально і бувають просто необхідні.
Іноді вас просто перевіряють на міцність: чи можете ви використовувати силу чи ні? У цьому випадку ваше покарання - чітку відповідь: «Так, я можу і силу застосувати». Після цього можна встановлювати вже нормальні відносини.
Якщо у вас хороші, теплі стосунки з дитиною, якщо дитина знає, що ви його любите, якщо ви про це знаєте самі - то коли-то, за справу, покарати дитину - абсолютно нормально. Можливо, це просто ваш батьківський борг. Отже, покарання можна використовувати:
- Для підтримки свого статусу в конфліктних ситуаціях. У цьому випадку покаранням буде перехід від м'якої до жорсткої конфронтації і керованого конфлікту.
- Для створення і підтримання дисципліни там, де дисципліна необхідна. Наприклад, якщо це робота, тренування або урок. В цьому випадку потрібно заздалегідь сформулювати правила, обумовити санкції і чітко штрафувати за невиконання правил, особливо на перших порах. Зазвичай 1-2 випадків досить, щоб встановити дисципліну.
У будь-якому випадку краще карати дитину, позбавляючи його доброго, ніж роблячи йому погано. Щоб це правило можна було застосовувати, намагайтеся створити у своїй родині запас добрих традицій, сімейних свят і т. д. Тоді дитині буде про що шкодувати у разі проступку.