Метод природних наслідків
Стаття в процесі розробки.
За свої рішення дитина повинен платити сам, навчаючись на власних помилках. Якщо небажану поведінку дитини вважати поведінкою помилковим вважати помилкою, то чим тісніше зв'язок між небажаним поведінкою і негативними наслідками, які дитина за нього отримує, тим краще. Дитина отримує можливість навчитися на наслідки своєї власної поведінки. На власних помилках. Він навчається при цьому відповідальності.
Якщо дитина не поїв - ніхто не пізніше підгодовувати його не буде, він залишиться голодним.
Якщо ваша дитина не робить те, що потрібно, часто існує лише один природний наслідок: Ви повинні негрубым фізичним впливом йому в цьому «допомогти». Коли семимісячний дитина крутиться під час одягання памперса, ви її притримуєте. Коли дволітки наближається до небезпечного місця, ви берете його і забирайте. Відмовляється трилітка йти по сходах в напрямку спальні? Його можна штовхати в правильному напрямку, тягнути або нести. Відмовляється надягати пальто, коли ви поспішаєте? Вам нічого іншого не залишається, як «допомогти силою».
У нашій родині питання «добровільно чи силою?» став приказкою. Спосіб застосування сили по всій видимості був для наших дітей не дуже то і страшний, інакше моя шестирічна донька не так часто б питала: «Мамо, я сьогодні добре себе вела. Не могла б ти мене силою відвести в ліжко?» Іноді ця «допомога» не так вже й легка. Часто пов'язана з криком і плачем наших дітей. У нас з'являється відчуття, що ми застосовуємо насильство і нав'язуємо нашу волю. У таких ситуацих особливо складно зберігати спокій і не втратити над собою контроль. Але саме це і є вирішальним.
В наступній таблиці представлено типову поведінку та можливі логічні наслідки:
| Приклади зухвалої поведінки | Логічне наслідок |
| Ліона, 9 місяців, прокидається 3 рази вночі, щоб кожен раз випити велику пляшку молока. Вдень майже нічого не їсть. | Кількість випитого вночі поступово зменшити. Через тиждень Ліоні не давати вночі нічого, щоб вона тамувала голод днем. |
| Марсель, 2 роки, в люті ламає свою улюблену машинку. | Машинку не замінювати. |
| Лаура, 3 роки, не ходить в туалет, хоча цілком може контролювати свої бажання. | Не одягати більше памперси. Або вона залишається мокрою, або повинна сама переодягнутися. |
| Карола, 3 роки, відмовляється обідати. | Наступного разу дати їжу тільки під час вечері. |
| Томас, 5 років, пролив молоко. | Дати ганчірку, щоб сам витер калюжу. |
| Матіас, 5 років, відмовляється прибирати іграшки. | Прибрати іграшки в коробку і не давати протягом наступного тижня. |
| Сабріна, 6 років, починає плакати щоразу, коли наближається поразки в іграх з мамою. | Мама закінчує гру. |
| Олександр, 7 років, не встає вранці, незважаючи на попередження. | Він спізнюється в школу. |
| Сара, 8 років, у люті відірвала руку у ляльки своєї старшої сестри. | З її кишенькових грошей віднімають вартість нової ляльки. |
Всі логічні наслідки результативними лише за однієї умови: "Хай за вас говорять ваші дії, а не слова."
Цілком можна підштовхувати дитину, спокійно і впевнено, у бік дверей, поки ви мовчите або лише коротко оповещаете: «Я допоможу тобі дійти до ванни». Бажання гарненько накричати при цьому дуже велике: «щовечора одне і те ж! Я вже ситий по горло! Ти можеш хоч раз сам дійти до ванни? Все мені нерви вимотав." Ви помічаєте, як легко зриваються з наших губ подібні фрази? Ви не помічали, що безсловесні вчинки виявляються набагато дієвіше?
До тих пір, поки ви супроводжуєте свої дії по вихованню лайкою або докорами, у вас мало що вийде.
Ще деякі приклади таких часто вживаних, але зайвих коментарів:
| Логічне наслідок | Зайвий коментар |
| Коли Сабріна починає плакати, мама мовчки закінчує спільну гру. | Мама лається: «Ти думаєш, мені приносить задоволення грати з тобою, якщо ти постійно ревеш?» |
| Лаурі не одягають більше памперс. Якщо штани мокрі, мама каже: «Ти знаєш, де твої речі». Після цього вона мовчить. | Мама каже: «Це просто неймовірно, знову впісялася! І як тобі тільки самому не гидко? Тепер іди і знову переодягайся!» |
| Томас повинен витерти пролите їм молоко. Тато просто мовчки дивиться. | Папа Томаса каже: «Ти такий тюхтій. Потрібно бути акуратніше!» |
У цих прикладах мовчання - золото. А ось коментарі перетворюють логічне наслідок вже покарання. Всі недоліки типових батьківських помилок проявляються тут. Промовчати важко, але без праці не витягнеш і рибку зі ставка.
Часто має сенс дозволити наступити логічним наслідків поганої поведінки, ніж заздалегідь попереджати про них.
Уявіть собі, мама Сабріни вже на початку гри скаже: «Якщо ти знову почнеш плакати, я припиню з тобою грати». Або батько Томаса, накриваючи на стіл: «Якщо ти знову проллєш сьогодні молоко, будеш прибирати сам». Або мама Каролы объвляет заздалегідь: «Якщо ти нічого зараз не з'їси, до самої вечері нічого більше не отримаєш». Батьки підкреслюють небажану поведінку ще до того, як воно проявилося. Мовчання тут підходить набагато більше. Якщо ви взагалі говорите, то не забувайте наступне правило:
Подчекивайте логічні наслідки гарної поведінки. Акцентуйте увагу на позитивному.
«Якщо ти заспокоїшся, то можеш сама вибрати собі зачіску». «Якщо ти поквапишся, ти встигнеш вчасно прийти до школи». «Якщо ти будеш грати спокійно, ми зможемо дограти до кінця». «Якщо ти вчасно дійдеш до туалету, то тобі не треба буде переодягатися так часто, і цілий день ти будеш носити сухий одяг».
Правильне покарання має бути для дитини логічним наслідком його власної поведінки. Самий кращий, самий гуманний і ефективний метод покарання - природний (ще його називають методом «природних наслідків», а вперше його описав Жан-Жак Руссо).
Природне покарання спрацьовує саме собою: якщо ти відмовився одягти рукавиці, у тебе замерзають руки. Правда, дворічному малюкові ще не під силу встановити зв'язок між небажанням надягати рукавички і тим, що пальчикам на вулиці стало боляче від холоду. Тим не менш вже в ранньому віці дитина стикається з деякими неприємними наслідками своїх вчинків. У таких випадках можна просто звернути увагу малюка на цей факт, тобто пов'язати для нього причину і наслідок. При цьому, звичайно, немає необхідності карати дитину додатково. Наприклад, якщо він страждає від того, що не може знайти в загальній «ігровий» звалищі улюблену машинку, не поспішайте кидатися на пошуки. Якщо до цього ви вже неодноразово намагалися залучити його до прибирання іграшок, зараз з повним правом можна сказати: «Бачиш, як шкода, що машинка не знаходиться. Ось якщо вечором ти всі свої машини завезеш гараж (тобто в ящик для іграшок або інше призначене для «автопарку» місце), буде добре видно, де яка, і вони не загубляться».
Спочатку не розраховуйте на беззастережне розуміння. Після одного епізоду в дитячій не настане жаданий ідеальний порядок. Проте такий образ дій набагато краще, ніж типовий: спочатку - лайка і скандал на тему «Вічно ти все втрачаєш! Не буду тобі більше іграшок купувати! І взагалі зараз все зберу і викину в смітник!», а потім, без переходу: «Ось тобі твоя машинка! Сам закинув, а мама шукай!», і під завісу - ви все одно повзаєте на четвереньках і збираєте іграшки, накопичуючи в душі злість і роздратування.
Поступово дитина сама вчиться встановлювати причинно-наслідкові зв'язки між своїми вчинками і їх результатами. Він може скільки завгодно возити по столу чашку, повну соку, і пропускати повз вуха батьківські зауваження, типу: «Обережно! Розіллєш!» У кращому випадку він буде флегматично відповідати вам: «Не розхлюпаю». І це триватиме до тих пір, поки він, нарешті, не обольется з ніг до голови холодним, липким соком. Як у цьому випадку вчинити?!
Ваші дії можуть бути наступними:
- Хапаєте малюка під мишку, несете у ванну, переодеваете, отмываете, витираєте. Ця процедура супроводжується, в залежності від ваших особистих пристрастей, звичок і стану нервової системи, криком, ляпанцем, докорами або монотонної лекцією на тему: «Адже я ж тобі казала! А ти маму не слухав!» і т. п. На завершення, швидше за все, ви поставите провинився норовливого в кут, позбавите його солодкого, а ввечері замість соку дасте йому кип'яченого молока. Надалі всякий раз, коли пухкі пустотливі рученята тягнуться до тієї самої чашці, ви будете покрикувати: «А ну, не смій чіпати! Минулого разу вже догрався! Вистачить! Більше не дозволю!»
- «Облився-таки? Візьми, будь ласка, ганчірку і витри скоріше підлогу, поки сік не висох, - потім важко буде відмивати. Ні, вибач, переодягнути я тебе поки не можу - дуже зайнята!» Всі. Завіса.
Дозвольте, скажете ви, а де ж тут покарання?!
А ви уявіть себе в мокрій, холодній, липкою від соку одязі. Приємно? Не дуже-то. Ось вам і покарання - цілком, між іншим, співмірну «злочину». А головне, природно і логічно пов'язане з ним, просто прямо з нього випливає. Якщо дитятко півгодини побуде в такому вигляді, відчуваючи відчутний дискомфорт, це не завдасть шкоди його здоров'ю. Зате принесе певну користь, збагативши досвідом. Швидше за все, не з першого разу, але досить швидко він засвоїть, чому саме з чашками, тарілками і їх вмістом має сенс звертатися акуратно.
Для вас такий образ дій теж набагато краще. Ви захистите себе від почуття провини, яке незмінно з'являється після того, як ми влаштовуємо дітям скандал, тому що не доводиться ні кричати, ні бити, ні катувати ніжну дитячу душу довгими настановами. Звичайно, на ділі і така реакція здійснюється не так легко, як це описано в статті. Адже дитина напевно не буде мовчки терпіти: він буде нити, плакати, скаржитися або виражати свої почуття більш енергійним чином. Наприклад, наполегливо вимагати, щоб його переодягли і обов'язково пошкодували. Тому необхідно витримати характер, запастися терпінням і пережити ці галасливі півгодини. Крім того, якщо так само розумно, спокійно і послідовно ви будете вести себе у всіх інших подібних ситуаціях, коли малюкові трапляється провинитися, його реакція, скоріше всього, не буде занадто бурхливою. Діти добре відчувають справедливість.
Тільки не потрібно акт педагогічного мужності супроводжувати багаторазово повторюваної приповідкою: «Я ж тобі казала!» Це можна сказати один раз, причому не в докір, не для підтвердження власної правоти, а просто в порядку нагадування та закріплення отриманої інформації. Наступного разу, коли дитинка захоче розважитися з чашкою соку, не гріх нагадати йому про «мокрому справі». Але не для того, щоб дорікнути його і змусити відчувати почуття провини, а лише для того, щоб нагадати про можливі неприємні наслідки пустощів з посудом.