Виховання відповідальності і самостійності - питання та відповіді

Автор: Дж. Добсон, книга "Не бійтеся бути суворими"

Питання: Як повинні діяти батьки дитячої безвідповідальності, якщо при цьому немає відкритого непокори і пасивної агресії?

Діти люблять найрізноманітніші ігри, особливо якщо в них беруть участь дорослі. Тому бажано перетворювати ситуацію навчання у діяльність, що носить характер розваги. Гра підвищує сприйнятливість дитини до тих дій, до яких ви намагаєтеся його залучити. Дозвольте розповісти вам, як ми привчали наших дітей класти на коліна серветки перед початком їжі. Ми нагадували їм про це майже кожен раз протягом двох або навіть трьох років, але наші слова не давали жодних результатів. Тоді ми вирішили перетворити все це в сімейну гру.

Тепер, якщо один з Добсонов брав хоча б шматочок їжі до того, як він поклав на коліна серветку, його негайно змушували піти в спальню і, стоячи там, гучним голосом рахувати до двадцяти п'яти. Гра виявилася на рідкість ефективним засобом, хоча з нею пов'язані деякі незручності. Ви не можете собі уявити, як нерозумно відчуваємо себе я і Ширлі, коли нам доводиться стояти на самоті в іншій кімнаті, рахуючи до двадцяти п'яти. А в цей час наші діти хихикають над нами. Особливо Райан, який ніколи не забуває про серветці і любить застигати нас зненацька, якщо ми по неуважності про неї забуваємо. Він зазвичай в таких випадках сидить абсолютно спокійно й нерухомо, дивлячись прямо перед собою, буквально до того моменту, коли шматок не виявиться в роті порушника. Тоді він миттєво повертається до нього і кричить: "Попався!"

Слід зазначити, що для досягнення багатьох цілей, пов'язаних з вихованням у дітей почуття відповідальності у виконанні різних обов'язків, а також і для боротьби з навмисним непокорою, ігровий варіант може виявитися вельми корисним.

Питання: Мій десятирічний син може стати найбільш безвідповідальною людиною, якого я коли-небудь бачила. Він ненавидить будь-яку роботу, втрачає або ламає цінні речі, які потрапляють до нього в руки. Я прочитала багато книг про те, як привчати дітей до відповідальності і як формувати їх особистість. Я намагаюся слідувати цим порадам. Проблема в тому, що я занадто часто втрачаю терпіння. Я починаю кричати і звинувачувати його в дурості і ліні. Потім я приходжу в жах від того, що не можу контролювати свою поведінку. Не наношу я шкоду його почуттю власної гідності своїми сплесками роздратування?

Діти зазвичай відхідливі, тому більшість з них легко переживають спалаху батьківського гніву, в їх душах не залишається руйнівних наслідків на тривалий час. Ваше невдоволення поведінкою дитини є складовою процесу навчання, але тільки в тій мірі, в якій його прояву сприяють формуванню особистості дитини. Однак якщо ви проявляєте зайву реактивність, особливо коли претензії до дитини несправедливі, то вам непогано було б згадати мудрі слова:

"Ми не те, що думаємо про себе самі... Ми навіть не те, що інші думають про нас... Ми те, як ми думаємо, що інші думають про нас".

В цьому твердженні міститься важлива істина. Багато люди оцінюють себе по тим відчуттям, які формуються в результаті того, як дивляться на них оточуючі. Виходячи з відношення до нього інших людей, людей, часто несвідомо, починає виступати у ролі, яку йому хтось приготував. Швидше за все, цим пояснюється, наприклад, така особливість поведінки, коли в різних соціальних групах людина може приймати різні образи. Так, лікар може триматися без тіні посмішки, з видом серйозного професіонала перед пацієнтами, намагаючись бути в їх присутності людиною, виконаним мудрості й стриманості. Він вважає, що пацієнти хочуть сприймати його таким, тому не бажає обманювати їх очікування. Однак увечері цей лікар може приєднатися до компанії своїх колишніх приятелів з коледжу, які пам'ятають його як молодого зайдиголова. З точки зору особистісних характеристик і поведінки він може повернутися на 180 градусів тільки за ті кілька годин, які пройшли з полудня до вечора, і стати абсолютно невпізнанним для своїх пацієнтів. Якщо хто-небудь з них випадково побачив би його в новій обстановці, то, мабуть, не впізнав би.

Ймовірно, більшість людей стають у життя такими, якими, як їм здається, бачать їх оточують. Якщо прийняти це судження за істину, то слід чекати, що ваша дитина вільно чи мимоволі буде намагатися підлаштуватися під той образ, який, як йому здається, ви йому нав'язали. Якщо ви називаєте його дурним і ледачим, то своєю поведінкою він буде доводити справедливість такої оцінки. На щастя, буває і зворотне. Тому, наскільки це можливо, намагайтеся контролювати свої імпульсивні реакції в надії створити в очах дитини такий спосіб його самого, до якого йому варто було б прагнути. В іншому випадку він буде скочуватися до того способу, за який ви його лаєте.

"Знаю! Знаю!" - можете сказати ви у відповідь. Звичайно, це добре виглядає на папері, але в житті є важкоздійсненним. Я і сам потрапляв у тяжкі ситуації, дотримуючись цієї поради. Але ж можна хоча б намагатися дати те краще, чого потребують наші неідеальні діти і що в змозі запропонувати їм ми далекі від досконалості батьки.

Питання: чи Повинна я хвалити дитину за те, що він добре робить? Чи Не перетвориться він в зазнайку і хвалька, якщо весь день хвалити його за кожне виконане ним доручення?

Немає ніякої необхідності знецінювати похвали. Молоді люди швидко схоплюють суть подібної словесної гри, і ваші слова втрачають для них своє значення. Слід розрізняти поняття лестощів і похвали. Лестощі - це незароблене, надумане заохочення. Наша бабуся коли приїжджає в гості, зазвичай каже: "О, погляньте на мою прекрасну маленьку дівчинку! Вона стає все симпатичнішим з кожним днем. Можу посперечатися, коли вона виросте і перетвориться в дівчину, всі хлопчики будуть від неї без розуму!". Іноді в такому дусі: "Боже, що за приголомшливий хлопець вийшов з тебе!" Про лестощів можна говорити тоді, коли компліменти, якими нагороджується дитина, не пов'язані з його заслугами та досягненнями.

З іншого боку, похвала використовується як заохочення та закріплення позитивного поведінки. Вона повинна носити конкретний характер, мати певну адресу, а не повідомляти дитині те, що він взагалі гарний. "Ти гарний хлопчик" - так говорити не раджу. "Мені подобається, як добре ти сьогодні прибрав свою кімнату" - так набагато краще. Батькам слід не упускати можливості похвалити дитину за хороший вчинок, уникаючи при цьому порожніх похвал на його адресу.

Питання: Як навчити дитину необхідності відповідальної поведінки протягом усього його життя? Адже він вкрай потребує твердому розумінні цього.

Основне завдання виховання в період, що передує переходу в підлітковий і юнацький вік, полягає в тому, щоб надовго вселяти дитині думку про те, що всі його дії, як позитивні, так і негативні, призводять до неминучих наслідків. Розмірковуючи про негативні явища в нашому житті, я вважаю, що однією з найбільш серйозних бід суспільства, де все дозволено, є порушення зв'язку між двома факторами: вчинком і його наслідками. Дуже часто буває так, що трирічна дитина вигукує образи в адресу своєї матері, а мама стоїть, опустивши очі в замішанні. Учень першого класу може образити вчительку, а школа робить знижку на його юний вік і не робить ніяких дій. Хлопця десяти років можуть зловити в магазині, де він спробував вкрасти коробочку з солодощами, але його негайно відпускають під обіцянку батьків, що він більше так робити не буде. У п'ятнадцять років він краде ключі від сімейного автомобіля, але його батько лише платить штраф, коли його затримує поліція. У сімнадцять років юнак носиться як божевільний у своєму "Шевроле", а батьки оплачують ремонт кожен раз, коли він врізався в телеграфний стовп.

Як ви розумієте, створюється враження, що протягом усього дитинства люблячі батьки з усією рішучістю намагалися "вбити клин" між вчинком і його наслідками, руйнуючи зв'язок між ними і не даючи дитині засвоїти цінні істини, які сприяли б формуванню почуття відповідальності.

Отже, цілком можлива ситуація, коли юнак чи дівчина, вступаючи в самостійне життя дорослих людей, насправді навіть не уявляють собі ефект бумерангу: все, що ми робимо в дитячі, підліткові та юнацькі роки впливає і на наше майбутнє. Молода людина може не розуміти, що його безвідповідальна поведінка рано чи пізно обертається для нього приниженням і болем. Така людина, вступивши на свою першу роботу, вже в перший тиждень ухитряється три рази запізнитися. Потім, коли його звільняють, обрушивши на нього потік жорстких звинувачень, він відчуває почуття гіркоти і роздратування. Вперше в його житті сталося так, що мама і тато не можуть поспішити йому на допомогу, щоб позбавити від неприємних наслідків. На жаль, багато американські батьки всіляко намагаються виручати своїх дорослих дітей, яким вже більше двадцяти років і які живуть поза батьківським домом. До чого це призводить в результаті?

З-за невиправданою, надмірної турботи батьків їхні діти стають емоційними каліками, у яких розвивається стійка залежність від батьків. І ці люди все життя виглядають вічними недорослями.

Як людина отримує уявлення про зв'язок між своєю поведінкою і наслідками? Досягається це завдяки батькам, які дають дитині можливість випробувати в розумних межах біль і неприємності, якщо той починає вести себе безвідповідально. Якщо Джек запізнюється на шкільний автобус із-за того, що він копуха, то слід запропонувати йому пройти пішки одну-дві милі, щоб він з'явився в школі до середини занять, звичайно за умови, що така подорож досить безпечно. Якщо Дженні з-за своєї безтурботності втратить гроші на сніданок, нехай вона залишиться в цей ранок голодною.

Однак, дотримуючись цього принципу, деякі батьки заходять занадто далеко, так як діють негнучке і жорстко щодо такого незрілого істоти, яким є дитина. Найкращим підходом до вирішення проблеми залишається той, при якому від хлопчиків і дівчаток батьки чекають виконання обов'язків, що відповідають їх віку, але час від часу дають скуштувати гіркий плід, який приносить безвідповідальність.

Питання: найжахливіше час, який я переживаю щоранку, пов'язано з необхідністю підняти з ліжка мою десятирічну доньку і змусити її зібратися, щоб вона встигла до шкільного автобуса. Вона встає, коли я її буджу, але потім, як тільки я виходжу з кімнати, починає копатися і відволікатися на яку-небудь гру. Мені доводиться її підганяти і попереджати кожні п'ять хвилин, інакше вона запізниться. Я все більше і більше дратуюся, і зазвичай це закінчується моїм криком. Я розумію, що це не найкращий спосіб впливу на неслухняну дитину, але часом дочка доводить мене до такого стану, що у мене виникає бажання її видерти. Порадьте, будь ласка, як мені змусити її бути більш зібраною?