Виховання відповідальності і самостійності - питання та відповіді

Автор: Дж. Добсон, книга "Не бійтеся бути суворими"

Питання: Як повинні діяти батьки дитячої безвідповідальності, якщо при цьому немає відкритого непокори і пасивної агресії?

Діти люблять найрізноманітніші ігри, особливо якщо в них беруть участь дорослі. Тому бажано перетворювати ситуацію навчання у діяльність, що носить характер розваги. Гра підвищує сприйнятливість дитини до тих дій, до яких ви намагаєтеся його залучити. Дозвольте розповісти вам, як ми привчали наших дітей класти на коліна серветки перед початком їжі. Ми нагадували їм про це майже кожен раз протягом двох або навіть трьох років, але наші слова не давали жодних результатів. Тоді ми вирішили перетворити все це в сімейну гру.

Тепер, якщо один з Добсонов брав хоча б шматочок їжі до того, як він поклав на коліна серветку, його негайно змушували піти в спальню і, стоячи там, гучним голосом рахувати до двадцяти п'яти. Гра виявилася на рідкість ефективним засобом, хоча з нею пов'язані деякі незручності. Ви не можете собі уявити, як нерозумно відчуваємо себе я і Ширлі, коли нам доводиться стояти на самоті в іншій кімнаті, рахуючи до двадцяти п'яти. А в цей час наші діти хихикають над нами. Особливо Райан, який ніколи не забуває про серветці і любить застигати нас зненацька, якщо ми по неуважності про неї забуваємо. Він зазвичай в таких випадках сидить абсолютно спокійно й нерухомо, дивлячись прямо перед собою, буквально до того моменту, коли шматок не виявиться в роті порушника. Тоді він миттєво повертається до нього і кричить: "Попався!"

Слід зазначити, що для досягнення багатьох цілей, пов'язаних з вихованням у дітей почуття відповідальності у виконанні різних обов'язків, а також і для боротьби з навмисним непокорою, ігровий варіант може виявитися вельми корисним.

Питання: Мій десятирічний син може стати найбільш безвідповідальною людиною, якого я коли-небудь бачила. Він ненавидить будь-яку роботу, втрачає або ламає цінні речі, які потрапляють до нього в руки. Я прочитала багато книг про те, як привчати дітей до відповідальності і як формувати їх особистість. Я намагаюся слідувати цим порадам. Проблема в тому, що я занадто часто втрачаю терпіння. Я починаю кричати і звинувачувати його в дурості і ліні. Потім я приходжу в жах від того, що не можу контролювати свою поведінку. Не наношу я шкоду його почуттю власної гідності своїми сплесками роздратування?

Діти зазвичай відхідливі, тому більшість з них легко переживають спалаху батьківського гніву, в їх душах не залишається руйнівних наслідків на тривалий час. Ваше невдоволення поведінкою дитини є складовою процесу навчання, але тільки в тій мірі, в якій його прояву сприяють формуванню особистості дитини. Однак якщо ви проявляєте зайву реактивність, особливо коли претензії до дитини несправедливі, то вам непогано було б згадати мудрі слова:

"Ми не те, що думаємо про себе самі... Ми навіть не те, що інші думають про нас... Ми те, як ми думаємо, що інші думають про нас".

В цьому твердженні міститься важлива істина. Багато люди оцінюють себе по тим відчуттям, які формуються в результаті того, як дивляться на них оточуючі. Виходячи з відношення до нього інших людей, людей, часто несвідомо, починає виступати у ролі, яку йому хтось приготував. Швидше за все, цим пояснюється, наприклад, така особливість поведінки, коли в різних соціальних групах людина може приймати різні образи. Так, лікар може триматися без тіні посмішки, з видом серйозного професіонала перед пацієнтами, намагаючись бути в їх присутності людиною, виконаним мудрості й стриманості. Він вважає, що пацієнти хочуть сприймати його таким, тому не бажає обманювати їх очікування. Однак увечері цей лікар може приєднатися до компанії своїх колишніх приятелів з коледжу, які пам'ятають його як молодого зайдиголова. З точки зору особистісних характеристик і поведінки він може повернутися на 180 градусів тільки за ті кілька годин, які пройшли з полудня до вечора, і стати абсолютно невпізнанним для своїх пацієнтів. Якщо хто-небудь з них випадково побачив би його в новій обстановці, то, мабуть, не впізнав би.

Ймовірно, більшість людей стають у життя такими, якими, як їм здається, бачать їх оточують. Якщо прийняти це судження за істину, то слід чекати, що ваша дитина вільно чи мимоволі буде намагатися підлаштуватися під той образ, який, як йому здається, ви йому нав'язали. Якщо ви називаєте його дурним і ледачим, то своєю поведінкою він буде доводити справедливість такої оцінки. На щастя, буває і зворотне. Тому, наскільки це можливо, намагайтеся контролювати свої імпульсивні реакції в надії створити в очах дитини такий спосіб його самого, до якого йому варто було б прагнути. В іншому випадку він буде скочуватися до того способу, за який ви його лаєте.

"Знаю! Знаю!" - можете сказати ви у відповідь. Звичайно, це добре виглядає на папері, але в житті є важкоздійсненним. Я і сам потрапляв у тяжкі ситуації, дотримуючись цієї поради. Але ж можна хоча б намагатися дати те краще, чого потребують наші неідеальні діти і що в змозі запропонувати їм ми далекі від досконалості батьки.

Питання: чи Повинна я хвалити дитину за те, що він добре робить? Чи Не перетвориться він в зазнайку і хвалька, якщо весь день хвалити його за кожне виконане ним доручення?

Немає ніякої необхідності знецінювати похвали. Молоді люди швидко схоплюють суть подібної словесної гри, і ваші слова втрачають для них своє значення. Слід розрізняти поняття лестощів і похвали. Лестощі - це незароблене, надумане заохочення. Наша бабуся коли приїжджає в гості, зазвичай каже: "О, погляньте на мою прекрасну маленьку дівчинку! Вона стає все симпатичнішим з кожним днем. Можу посперечатися, коли вона виросте і перетвориться в дівчину, всі хлопчики будуть від неї без розуму!". Іноді в такому дусі: "Боже, що за приголомшливий хлопець вийшов з тебе!" Про лестощів можна говорити тоді, коли компліменти, якими нагороджується дитина, не пов'язані з його заслугами та досягненнями.

З іншого боку, похвала використовується як заохочення та закріплення позитивного поведінки. Вона повинна носити конкретний характер, мати певну адресу, а не повідомляти дитині те, що він взагалі гарний. "Ти гарний хлопчик" - так говорити не раджу. "Мені подобається, як добре ти сьогодні прибрав свою кімнату" - так набагато краще. Батькам слід не упускати можливості похвалити дитину за хороший вчинок, уникаючи при цьому порожніх похвал на його адресу.

Питання: Як навчити дитину необхідності відповідальної поведінки протягом усього його життя? Адже він вкрай потребує твердому розумінні цього.

Основне завдання виховання в період, що передує переходу в підлітковий і юнацький вік, полягає в тому, щоб надовго вселяти дитині думку про те, що всі його дії, як позитивні, так і негативні, призводять до неминучих наслідків. Розмірковуючи про негативні явища в нашому житті, я вважаю, що однією з найбільш серйозних бід суспільства, де все дозволено, є порушення зв'язку між двома факторами: вчинком і його наслідками. Дуже часто буває так, що трирічна дитина вигукує образи в адресу своєї матері, а мама стоїть, опустивши очі в замішанні. Учень першого класу може образити вчительку, а школа робить знижку на його юний вік і не робить ніяких дій. Хлопця десяти років можуть зловити в магазині, де він спробував вкрасти коробочку з солодощами, але його негайно відпускають під обіцянку батьків, що він більше так робити не буде. У п'ятнадцять років він краде ключі від сімейного автомобіля, але його батько лише платить штраф, коли його затримує поліція. У сімнадцять років юнак носиться як божевільний у своєму "Шевроле", а батьки оплачують ремонт кожен раз, коли він врізався в телеграфний стовп.

Як ви розумієте, створюється враження, що протягом усього дитинства люблячі батьки з усією рішучістю намагалися "вбити клин" між вчинком і його наслідками, руйнуючи зв'язок між ними і не даючи дитині засвоїти цінні істини, які сприяли б формуванню почуття відповідальності.

Отже, цілком можлива ситуація, коли юнак чи дівчина, вступаючи в самостійне життя дорослих людей, насправді навіть не уявляють собі ефект бумерангу: все, що ми робимо в дитячі, підліткові та юнацькі роки впливає і на наше майбутнє. Молода людина може не розуміти, що його безвідповідальна поведінка рано чи пізно обертається для нього приниженням і болем. Така людина, вступивши на свою першу роботу, вже в перший тиждень ухитряється три рази запізнитися. Потім, коли його звільняють, обрушивши на нього потік жорстких звинувачень, він відчуває почуття гіркоти і роздратування. Вперше в його житті сталося так, що мама і тато не можуть поспішити йому на допомогу, щоб позбавити від неприємних наслідків. На жаль, багато американські батьки всіляко намагаються виручати своїх дорослих дітей, яким вже більше двадцяти років і які живуть поза батьківським домом. До чого це призводить в результаті?

З-за невиправданою, надмірної турботи батьків їхні діти стають емоційними каліками, у яких розвивається стійка залежність від батьків. І ці люди все життя виглядають вічними недорослями.

Як людина отримує уявлення про зв'язок між своєю поведінкою і наслідками? Досягається це завдяки батькам, які дають дитині можливість випробувати в розумних межах біль і неприємності, якщо той починає вести себе безвідповідально. Якщо Джек запізнюється на шкільний автобус із-за того, що він копуха, то слід запропонувати йому пройти пішки одну-дві милі, щоб він з'явився в школі до середини занять, звичайно за умови, що така подорож досить безпечно. Якщо Дженні з-за своєї безтурботності втратить гроші на сніданок, нехай вона залишиться в цей ранок голодною.

Однак, дотримуючись цього принципу, деякі батьки заходять занадто далеко, так як діють негнучке і жорстко щодо такого незрілого істоти, яким є дитина. Найкращим підходом до вирішення проблеми залишається той, при якому від хлопчиків і дівчаток батьки чекають виконання обов'язків, що відповідають їх віку, але час від часу дають скуштувати гіркий плід, який приносить безвідповідальність.

Питання: найжахливіше час, який я переживаю щоранку, пов'язано з необхідністю підняти з ліжка мою десятирічну доньку і змусити її зібратися, щоб вона встигла до шкільного автобуса. Вона встає, коли я її буджу, але потім, як тільки я виходжу з кімнати, починає копатися і відволікатися на яку-небудь гру. Мені доводиться її підганяти і попереджати кожні п'ять хвилин, інакше вона запізниться. Я все більше і більше дратуюся, і зазвичай це закінчується моїм криком. Я розумію, що це не найкращий спосіб впливу на неслухняну дитину, але часом дочка доводить мене до такого стану, що у мене виникає бажання її видерти. Порадьте, будь ласка, як мені змусити її бути більш зібраною?

Ви дієте згідно бажанням своєї дочки, беручи на себе відповідальність за те, щоб вона щоранку встигала в школу. Можна стверджувати, що десятирічна дитина повинен сам справлятися з цим завданням, але навряд чи ваш гнів сприяє цьому. У нас виникла така ситуація з дочкою, коли їй теж було десять років. Може бути, рішення проблеми, яке ми знайшли, виявиться корисним і для вас.

Ранкові обов'язки Данаї зводилися насамперед до наведення порядку в своїй кімнаті. Вона не йшла в школу до тих пір, поки не приведе в повний порядок свою постіль, не розкладе всі до єдиної речі по місцях. Ми ні до чого подібного її не привчали. Вона сама завжди виявляв виняткову турботу про своїх речах аж до дрібниць. До речі, Райан, її брат, ніколи подібним прагненням не відрізнявся. Дана легко могла б встигати вранці закінчувати всі свої справи, якщо б виявляла в цьому зацікавленість. Але вона ніколи особливо не поспішала. Тому у моєї дружини теж стала розвиватися звичка, схожа на вашу: попереджати, погрожувати, підштовхувати, запихати в рот їжу, натягати одяг. Зрештою дружина доходила до крайнього роздратування, так як бачила, що час наближається до критичної точки.

Я і Ширлі обговорили проблему і вирішили знайти якийсь інший метод, завдяки якому можна було б привести в норму ранкові збори. Незабаром я розробив систему, яку ми назвали "контрольні пункти". Данаї запропонували вставати щоранку і бути на ногах до 6 години 30 хвилин. В її обов'язки входило поставити будильник на потрібний час і після дзвінка швидко піднятися з ліжка. Вставши вчасно, вона негайно рушала на кухню, де була вивішена діаграма. (Якщо ж вона відставала хоча б на хвилину, то вважалося, що вона запізнилася.) На діаграмі вона відзначала слова "так" або "ні" в залежності від того, як вона пройшла перший контрольний пункт. Що може бути простіше! Або вона вставала о 6 годині 30 хвилин, чи ні. Все ясно. Другий контрольний пункт вона повинна була встигнути пройти через 40 хвилин - до 7 годин 10 хвилин. До цього часу від неї вимагалося забратися в кімнаті, так щоб вона сама була цим незадоволена, одягнутися, почистити зуби, зачесатися і т. д., тобто зробити все, щоб бути готовою до занять з фортепіано. На всі приготування відводилося 40 хвилин, але якщо б вона поспішала, то могла б управлятися за 10-15 хвилин.

У чому був сенс встановлення контрольних пунктів? Звичайно, не в тому, щоб нерозторопність дівчинки могла знову викликати гнів і обурення матері. Наслідки були простими і зрозумілими. Якщо Даная не встигала до одного контрольного пункту, то їй доводилося ввечері цього дня відправлятися спати на тридцять хвилин раніше, ніж зазвичай. Якщо ж вона не встигала до обох пунктах, то вона повинна була вирушати в спальню на годину раніше покладеного часу. Їй дозволялося читати протягом цієї години, але не можна було дивитися телевізор і базікати по телефону. Завдяки такій процедурі всі напруга ранкових зборів знімалося з Ширлі і перекладався на плечі нашої дочки. Надалі бували випадки, коли моя дружина вставала трохи пізніше і не встигала вчасно приготувати сніданок, але завжди виявляла, що Дана одягнена і вже сидить за піаніно.

Подібна система привчання до виконання певних обов'язків може служити моделлю для батьків, у яких виникають аналогічні проблеми з дітьми. Ця система не носить насильницького характеру. В реальній ситуації складалося враження, що Данаї цікаво мати мету, яку вона повинна досягти. Питання про її можливості впоратися з необхідними обов'язками тих чи інших часових інтервалах ми вирішували окремо. Абсолютно ясно було виражено умова: вся відповідальність лягає на дитину. При цьому дорослим не доводилося сердитися і тупотіти ногами.

Принципи, на яких побудована запропонована система, можна пристосувати до вирішення інших складних конфліктів з дітьми. Підставою для успіху є ваші можливості, готовність творчо підходити до проблеми і бажання використовувати свою уяву при пошуку конкретних підходів.

Питання: Дві мої прийомні доньки є рідними сестрами. Коли ми їх взяли в минулому місяці в свою сім'ю, однією з них виповнилося шість, а інший вісім років. Вони швидко пристосувалися до життя в нашому домі і охоче відповідають на нашу любов. Однак виявилося багато недоліків у їх вихованні. Вони бувають неохайним, неакуратними, їх не навчили користуватися виделкою, тому вони хапають їжу руками. Вони не закривають кран з водою, не вішають сушити мокрі рушники, завжди забувають чистити зуби, якщо я не стою поруч і не змушую це зробити. Як привчити дівчаток самостійно виконувати необхідні обов'язки?

Один з найбільш ефективних методів привчання дітей до виконання повсякденних обов'язків є використання спеціальних винагород за правильну поведінку. Суть методу - сформувати у дитини зацікавленість у гідній поведінці. Цей метод виражений в "законі підкріплення", описаному одним з фахівців в психології освіти професором Е. Л. Торндайком. У законі стверджується, що "поведінка, яка призводить до бажаних наслідків, буде повторюватися". Іншими словами, якщо людині подобається те, що відбувається в результаті його поведінки, то він буде схильний повторювати відповідні дії.

Суть мого міркування полягає в тому, що правильне використання винагород (підкріплень) може змусити ваших дітей захотіти чистити зуби, їсти виделкою і повісити сушитися мокрі рушники. На жаль, зовсім не просто роздавати подарунки і призи без заздалегідь продуманої системи. Є специфічні принципи, яких потрібно дотримуватися, якщо ви хочете, щоб повністю реалізувався потенціал "закону підкріплення".

Серед найбільш важливих конкретних правил слід виділити необхідність негайної винагороди (підкріплення). Батьки часто роблять помилку, винагороджуючи дітей за щось через тривалий час. Така система рідко приносить успіх. Немає, наприклад, ніякої користі від обіцянки купити дев'ятирічного Джо автомобіль, коли йому виповниться шістнадцять років, якщо він буде добре займатися в школі наступні сім років. Учням другого або третього класу початкової школи часто обіцяють в обмін на гарну поведінку протягом року влітку відправити в гості до бабусі. Така віддалена перспектива зазвичай не впливає на прагнення дитини до послуху. Безглуздо також обіцяти в липні подарувати дочці до Різдва нову ляльку, якщо вона буде підтримувати необхідний порядок у своїй кімнаті.

В силу рівня свого розумового розвитку більшість дітей не в змозі утримувати в пам'яті такі віддалені в часі цілі. Цікаво, що тварини повинні отримувати винагороду приблизно через дві секунди після свого діяння, за яке воно належить. Миша набагато швидше вчиться вибиратися з лабіринту, якщо в його кінці її чекає шматочок сиру, ніж у тому випадку, коли їй дають сир через п'ять секунд після виходу. Діти здатні витримувати більш тривалий час, але ефективність винагороди все одно слабшає.

Однак повернемося до поставленого питання. Для вас дуже важливо зрозуміти, що прийомні доньки були привчені до поведінки, при якому вони ні за що не відповідали, коли у них не було ніяких обов'язків. Діти вчаться всьому: сміятися, грати, бігати, стрибати. В той же час вони вчаться хникати, задиратися, битися, дутися, влаштовувати сцени і вести себе як справжні паливоди. Підкріплення позитивної поведінки - це універсальний засіб навчання. Дитина знову буде вести себе так само, якщо така поведінка, як він думає, веде до успіху. Один маленький дитина може стати слухняним і виконувати те, про що його просять, оскільки йому подобається ефект, що робить його поведінку на батьків, а інший дитина в тих же умовах почне дутися і висловлювати невдоволення.

Коли батьки звертають увагу дитини на ті риси, які їм в ньому не подобаються, вони повинні одночасно зайнятися розвитком у нього привабливих якостей особистості, даючи йому можливість вести себе добре, за що він може отримати заохочення. При цьому необхідно дуже обережно вселити дитині, що погана поведінка йде йому тільки на шкоду.

Питання: Я відчуваю почуття незручності, коли користуюся винагородами, щоб вплинути на поведінку моїх дітей. Мені це чимось нагадує хабар. А як Ви ставитеся до цієї проблеми?

Багато батьків переживають подібні почуття. Я можу тільки сказати: "Не використовуйте цю систему, якщо ви налаштовані проти неї". Однак залишається шкодувати, що такий найбільш дієвий інструмент навчання відкидається з-за того, що неправильно тлумачиться поняття. Все наше суспільство засноване на дії системи підкріплення. А ми раптом не бажаємо застосовувати її там, де в ній є найбільша потреба, - при вихованні дітей. Будучи дорослими, ми кожен день ходимо на роботу, щоб у п'ятницю отримати зароблені за тиждень гроші. Отже, нас чекає винагороду за те, що щоранку ми вчасно прокидаємося. Відважним солдатам видаються медалі. Успішним бізнесменам вручаються почесні знаки, а службовцям, які виходять на пенсію, подаються годинник. Завдяки системі винагород підкреслюється, що відповідні зусилля в роботі не зникають безслідно.

Самим неприємним відчуттям мого невеликого досвіду служби в армії було відсутність підкріплення моїх успіхів. Як би старанно я виконував свої обов'язки, неможливо було отримати більш високе звання, поки не пройшов певний період часу. Оплата моєї роботи в армії визначалася конгресом, а не моєї компетентністю і результатами діяльності. Така система руйнує стимули і позбавляє людину зацікавленості. Тим не менш деяким батькам здається, що така система - єдино можлива в підході до дітей. Вони припускають, що маленький Марвін стане виконувати свої обов'язки тільки тому, що так чинити благородно. Вони хочуть, щоб він робив усе, що треба, добре вчився і старанно потіла за роботою заради чистого задоволення і завжди слідував встановленим порядком і правилами. Але він зовсім не збирається цього робити!

Спробуйте поглянути на систему "хабарів", яку я пропоную використовувати, з іншого боку. Яким способом ви збираєтеся змусити свою дитину вести себе з більшою відповідальністю? Найчастіше застосовуються такі замінники заохочень, як благання, крики, погрози, благання, жалю і покарання. Матері, яка виступає проти використання винагород, можливо, доводиться ввечері відправлятися спати з головним болем і з наполегливою думкою про те, що більше вона ніколи не дозволить собі мати дитину. Більшості матерів не подобається підкреслювати прагматичну сторону своїх відносин з дитиною пропонованим способом, проте згодом їм все одно доведеться видавати йому гроші, так як їх чадо саме ще не заробив ні копійки. Але воно може навчитися берегти і витрачати гроші розумно. Однак найважливіше те, що у нього не формується почуття самодисципліни і індивідуальної відповідальності. Такі якості особистості дитини можна виховати за допомогою дуже обережного заохочення його правильної поведінки.

Питання: чи Вважаєте Ви, що винагорода дітей за хороші вчинки є певною формою хабарі? Якщо це так, то чи можна робити дітям подарунки, які, як мені здається, ви вважаєте неприйнятними?

Винагороди перетворюються на хабарі, коли вони служать "платою" за непокору чи безвідповідальну поведінку. Не рекомендується використовувати винагороду тоді, коли дитина чинить опір владі батьків. Наприклад, мама може просити: "Іди сюди, Люсі!", а дівчинка кричить у відповідь: "Ні!" Буде великою помилкою з боку мами, якщо вона почне пропонувати дитині солодощі, лише б тільки Люсі погодилася підкоритися її вимогу. Фактично, дівчинка може отримати нагороду за власне непослух. Не раджу використовувати винагороду замість батьківської влади. Винагорода і покарання займають своє певне місце в системі управління поведінкою дитини. Якщо їх поміняти місцями, то це принесе вельми небажані результати.

Питання: Мене турбує ситуація, коли батьки зловживають матеріальним заохоченням за хорошу поведінку своїх дітей. Невже винагорода повинна виявлятися тільки у вигляді грошей або іграшок?

Звичайно ні! Коли моїй дочці виповнилося три роки, я почав вчити її деяким навичкам читання, в тому числі став пояснювати алфавіт. При плануванні занять, які ми вирішили проводити під вечір, після ранньої вечері, я припускав використовувати шоколадки в якості головного джерела зацікавленості. В ті часи мене ще не непокоїли наслідки надлишкового споживання цукру. Одного разу, ближче до вечора, коли ми сиділи на підлозі, зайняті освоєнням чергових букв алфавіту, за вікном раптом пролунав страшний скрегіт. Вся сім'я негайно кинулася з хати, щоб поглянути на те, що трапилося. Ми побачили підлітка, вылезавшего з розбитої машини. Наша вулиця була тихою, там стояли тільки сімейні будинки. Сам хлопець не надто постраждав, але автомобіль перетворився на купу руїн. Ми залили димлячу машину водою і, як годиться, подзвонили в поліцію.

Коли збудження, викликане цією подією, трохи спала, ми зрозуміли, що наша дочка не пішла за нами на вулицю. Повернувшись до кімнати, я виявив дівчинку біля великої коробки з шоколадками, яку, йдучи, я залишив відкритою. Забравшись однією рукою за лікоть в коробку, іншою вона заштовхувала в рот її вміст, яке зменшилося принаймні вдвічі. Все, що не помістилося в роті, розмазали по шиї, носі і лобі. Коли вона побачила мене, то примудрилася заштовхати за щоку ще один шматок шоколаду. На цьому прикладі я зрозумів, що при використанні такого роду винагород для підкріплення успіху потрібні обмеження.

Все, що людині здається бажаним, може служити підкріпленням для його правильної поведінки. Самим очевидним заохоченням для тварин виявляється те, яке задовольняє їхні фізичні потреби. Однак люди пішли далі, так як зацікавлені у вирішенні своїх психологічних проблем, які досягли останнім часом величезних масштабів. Люди різного віку прагнуть до постійного задоволення своїх потреб емоційного характеру, в тому числі бажання любити і бути коханими, а також прагнення до суспільного визнання та самоповаги. Крім того, кожна людина сподівається знайти в житті щастя, отримувати моральні стимули, мати різноманітні розваги та задоволення.

Заохочення у словесній формі повинні пронизувати всю систему відносин між батьками і дітьми. Занадто часто батьківські розпорядження складаються з мільйона "ні, не можна", якими забивається голова дитини. Раджу приділяти більше часу винагороди, вираженого щирим словом похвали. Пам'ятаючи про те, що дитина відчуває потребу в самоповазі і визнання своєї значущості, мудрі батьки можуть задовольнити ці важливі потреби з допомогою словесних заохочень, необхідних для формування у дитини цінних для життя понять і виховання правильної поведінки. Думаю, що кілька прикладів у зв'язку з цим можуть виявитися корисними.

Мати, звертаючись до дочки, каже: "Ти дуже вдало підібрала кольори на цій картинці. Приємно побачити справжній мистецький твір. Мабуть, я повішу її на стіні в холі".

Мати каже чоловікові в присутності сина: "Джек, ти не звернув уваги на те, що Дон сьогодні ввечері поставив велосипед в гараж? Зазвичай він залишав його у дворі, поки хто-небудь з нас не нагадає йому, щоб він поставив його на місце. Тобі не здається, що у хлопчика все більше проявляється почуття відповідальності?"

Батько каже синові: "Я помітив, синку, що ти поводився тихо, поки я заповнював декларацію про доходи. Це дуже гарно з твого боку. Тепер, коли я покінчив з цим ділом, у мене буде більше часу. Чому б нам не піти завтра в зоопарк?"

Учитель, звертаючись до учня старшого класу, говорить: "Ти зробив гарне зауваження, Хуан. Я не подумав про цю сторону питання. Мені подобається твій оригінальний погляд на речі".

Мати каже маленькому синові: "Кевін, за весь ранок ти жодного разу не намагався смоктати палець. Тобою можна пишатися. Подивимося, чи вистачить у тебе терпіння на весь день".

Проте нерозумно хвалити дитину за такі вчинки, від яких ви не в захваті. Якщо за будь-яку дію йому будуть покладатися обійми або схвальне поплескування по спині, то поступово знаки схвалення з боку батьків втратять сенс і значення. Відбудеться як би їх знецінення. Навіть у зовсім маленьких діточок можна, якщо постаратися, знайти специфічні форми поведінки, заохочення яких може гарантувати хороші результати, якщо, звичайно, це заохочення заслужено і буде висловлюватися у необхідних дозах.

Питання: Думаю, що я вчинила правильно, заохотивши своїх дітей минулої суботи, коли ми з чоловіком йшли в гості. Бачачи, що ми йдемо, двоє наших синів, чотирьох і п'яти років, почали ревти. Вони кричали та лютували, поки я не згадала, наскільки ефективним може виявитися винагороду. Я дала кожному з них по леденцу. Плач припинився, і ми мирно покинули будинок. Чи можна вважати, що в цій ситуації я правильно скористалася законом підкріплення?

На жаль, не можна. Замість того щоб заохочувати розвиток свідомості і почуття відповідальності у своїх дітей, ви несвідомо винагороджували їх за реакцію протилежного характеру. Ви дали дітям відчути, які переваги приносять крик, рев, буйство, якщо їм треба щось отримати. Тому наступного разу, коли ви надумаєте піти ввечері з дому, у них, напевно, виникне бажання повторити свій досвід. А льодяники підкріпили ефективність такої поведінки.

Батькам необхідно уникати таких ситуацій, коли винагороджується не те поведінка, яке цього заслуговує. Треба мати на увазі, що дивно легко і просто можна стимулювати розвиток у дитини неприйнятного поведінки, якщо заохочення сприяє виконання його бажань. Припустимо, наприклад, що у містера і місіс Уикни сьогодні ввечері до вечері повинні зібратися гості, тому вони вирішили укласти спати трирічного Ріккі в сім годин вечора. Вони знають, що хлопчик, як завжди в таких випадках, буде плакати. Що їм робити? Звичайно, Ріккі починає плакати. Спочатку він пхикає потихеньку, що не дає йому бажаного результату, тому поступово він переходить на крик високої інтенсивності. Зрештою, місіс Уикни приходить від крику сина в повний відчай і дозволяє йому встати з ліжка. Чого навчився дитина в результаті? Щоб дозволили робити те, що він хоче, йому, виявляється, треба голосно плакати. А містерові і місіс Уикни доведеться трохи краще готуватися до "війни сліз" в наступний вечір, бо цей метод приніс Ріккі успіх.

Наведу ще один приклад. Юна Бетті - велика любителька посперечатися. Коли їй кажуть "ні", вона не вважає це остаточною відповіддю. Вона дуже вибаглива. Мати Бетті, незалежно від того, чи вважає вона за потрібне дозволити Бетті піти на вечірку або пограти в м'яч, спочатку обов'язково скаже "ні". Коли мама Бетті автоматично відповідає негативно, то у неї навіть питання не виникає, а чому б не відповісти позитивно на прохання дівчинки. Зате вона може в будь-який момент змінити свій відповідь, зробити його з негативного позитивним. Подібна система діє на Бетті? Дитина, можливо, прийде до думки, що насправді поняття "ні" означає "може бути". Чим наполегливіше дівчинка буде сперечатися і скаржитися, тим вірніше їй вдасться добитися бажаного "так".

Помилку, яку робить мати Бетті, здійснюють багато батьків. Вони дають можливість дітям вступати в суперечки, дутися, мрачнеть, плескати дверима і торгуватися заради того, щоб наполягти на своєму. Перш ніж зайняти певну позицію в якомусь питанні, батьки повинні все як слід обміркувати. Але потім вже твердо триматися зайнятої позиції. Якщо підліток засвоїть, що слово "ні" насправді означає "ні", а не якесь умовне поняття, то, швидше за все, він не захоче витрачати зусилля, щоб діяти наполегливо.

Може бути, вам стане в нагоді такий приклад. Семирічний Ейб всіляко хотів привернути до себе увагу членів сім'ї, але йому ніяк не вдавалося знайти зручний спосіб. Одного разу ввечері, коли всі сиділи за столом і вечеряли, мати йому сказала: "Їж квасоля, Ейб". Він відповів протестом: "Ні! Я не збираюся їсти цю огидну квасоля!" Очі всіх членів сім'ї миттєво звернулися в його бік. Сталося те, до чого він прагнув. Мама Ейба могла б закріпити успіх його норовливого поведінки і гарантувати повторення його вчинку на наступний день, якщо б сказала: "Якщо ти все-таки з'їж квасоля - отримаєш щось смачненьке".

Батькам необхідно проявляти обережність, коли вони заохочують ті чи інші форми поведінки дитини, дотримуватися самодисципліну і терпіння, які можуть гарантувати позитивні наслідки заохочень.

Питання: Моя чотирирічна дочка Карін - хныкалка. Вона рідко говорить про що-небудь нормальним тоном. Як змусити її позбутися цієї паскудної звички?

Добре відомий факт: стиль поведінки дитини, не отримує підкріплення, поступово зникає. Вивчення цього процесу, який психологи називають "витісненням", може бути дуже корисним для батьків і вчителів, які домагаються змін у характері і поведінці дітей.

Для позбавлення від небажаних якостей характеру дитини необхідно знайти правильну систему підкріплення, а потім послідовно її дотримуватися. Давайте спробуємо застосувати цей принцип до проблеми з пхиканням, про яку ви написали. Чому ваша донька пхикає замість того, щоб говорити нормальним тоном? Тому що ви, не віддаючи в цьому звіту, підкріплюється її звичку скиглити! Поки Карін звичайним голосом говорить, то, напевно, ви буваєте занадто зайняті, щоб її почути. Впевнений, що дівчинка балакає протягом всього дня, тому ви не сприймаєте більшу частину її балаканини. Але коли Карін починає говорити різким, роздратованим, скривдженим тоном, то ви негайно обертаєтеся, припускаючи, що не все в порядку. Карін розуміє, що пхикання приносить результати, а її розмова в нормальному тоні нічого не дає. Ось вона і стає хныкалкой.

Щоб звичка хникати зникла, раджу змінити напрямок підкріплюють впливів. Почати слід, можливо, з таких слів : "З-за твого пхикання, Карін, я не можу розчути, що ти говориш. Напевно, у мене так смішно влаштовані вуха, що вони нічого не чують, коли ти хнычешь". Після такого повідомлення необхідно витримати пару днів, протягом яких ви повинні всім своїм виглядом показувати, що не чуєте, коли дівчинка говорить в плаксивому тоні. Одночасно слід намагатися негайно звертати увагу на дочку, коли вона про щось запитує нормальним голосом. Якщо правильно користуватися такою системою, то можна розраховувати на бажаний результат. На цьому принципі засновані багато аспектів навчання. Наслідки його правильного застосування мають цілком визначений і стійкий характер. Звичайно, бабусі і дідусі можуть продовжувати підкріплювати той стиль поведінки дитини, від якого ви хотіли б позбутися, але з цим також треба обережно боротися.

Питання:чи Служба, яка допомагає людям кинути курити або позбавитися від переїдання, використовує таку ж систему витіснення звички, як та, яку Ви описуєте?

Так! Ви правильно підмітили. У боротьбі з курінням основне завдання полягає в тому, щоб у людини зникло приємне відчуття від самого процесу, яке виступає в ролі підкріплюючого фактора і зазвичай виникає при вдиханні сигаретного диму. Перед обличчям курця встановлюється трубка, з якої на нього йде концентрований тютюновий дим з дуже важким запахом. Коли людина робить затяжку, йому в обличчя вдаряє огидний запах з трубки. В результаті у сприйнятті курця встановлюється зв'язок між затягуванням сигаретою і вдиханням порції неприємного запаху. Як свідчить статистика, у більшості випадків у курців розвивається стійка неприязнь до куріння.

Для вирішення різних проблем з допомогою принципу витіснення велике значення мають межі уяви і здатність до творчого підходу з боку батьків і вчителів. Кращий метод змінити небажану поведінку дитини полягає в ліквідації факторів, які сприяють його закріпленню. Для цього необхідно виховувати у дитини відповідні якості, в тому числі і з допомогою винагороди.