Виховання відповідальності і самостійності - питання та відповіді

Автор: Дж. Добсон, книга "Не бійтеся бути суворими"

Питання: чи Вважаєте Ви, що винагорода дітей за хороші вчинки є певною формою хабарі? Якщо це так, то чи можна робити дітям подарунки, які, як мені здається, ви вважаєте неприйнятними?

Винагороди перетворюються на хабарі, коли вони служать "платою" за непокору чи безвідповідальну поведінку. Не рекомендується використовувати винагороду тоді, коли дитина чинить опір владі батьків. Наприклад, мама може просити: "Іди сюди, Люсі!", а дівчинка кричить у відповідь: "Ні!" Буде великою помилкою з боку мами, якщо вона почне пропонувати дитині солодощі, лише б тільки Люсі погодилася підкоритися її вимогу. Фактично, дівчинка може отримати нагороду за власне непослух. Не раджу використовувати винагороду замість батьківської влади. Винагорода і покарання займають своє певне місце в системі управління поведінкою дитини. Якщо їх поміняти місцями, то це принесе вельми небажані результати.

Питання: Мене турбує ситуація, коли батьки зловживають матеріальним заохоченням за хорошу поведінку своїх дітей. Невже винагорода повинна виявлятися тільки у вигляді грошей або іграшок?

Звичайно ні! Коли моїй дочці виповнилося три роки, я почав вчити її деяким навичкам читання, в тому числі став пояснювати алфавіт. При плануванні занять, які ми вирішили проводити під вечір, після ранньої вечері, я припускав використовувати шоколадки в якості головного джерела зацікавленості. В ті часи мене ще не непокоїли наслідки надлишкового споживання цукру. Одного разу, ближче до вечора, коли ми сиділи на підлозі, зайняті освоєнням чергових букв алфавіту, за вікном раптом пролунав страшний скрегіт. Вся сім'я негайно кинулася з хати, щоб поглянути на те, що трапилося. Ми побачили підлітка, вылезавшего з розбитої машини. Наша вулиця була тихою, там стояли тільки сімейні будинки. Сам хлопець не надто постраждав, але автомобіль перетворився на купу руїн. Ми залили димлячу машину водою і, як годиться, подзвонили в поліцію.

Коли збудження, викликане цією подією, трохи спала, ми зрозуміли, що наша дочка не пішла за нами на вулицю. Повернувшись до кімнати, я виявив дівчинку біля великої коробки з шоколадками, яку, йдучи, я залишив відкритою. Забравшись однією рукою за лікоть в коробку, іншою вона заштовхувала в рот її вміст, яке зменшилося принаймні вдвічі. Все, що не помістилося в роті, розмазали по шиї, носі і лобі. Коли вона побачила мене, то примудрилася заштовхати за щоку ще один шматок шоколаду. На цьому прикладі я зрозумів, що при використанні такого роду винагород для підкріплення успіху потрібні обмеження.

Все, що людині здається бажаним, може служити підкріпленням для його правильної поведінки. Самим очевидним заохоченням для тварин виявляється те, яке задовольняє їхні фізичні потреби. Однак люди пішли далі, так як зацікавлені у вирішенні своїх психологічних проблем, які досягли останнім часом величезних масштабів. Люди різного віку прагнуть до постійного задоволення своїх потреб емоційного характеру, в тому числі бажання любити і бути коханими, а також прагнення до суспільного визнання та самоповаги. Крім того, кожна людина сподівається знайти в житті щастя, отримувати моральні стимули, мати різноманітні розваги та задоволення.

Заохочення у словесній формі повинні пронизувати всю систему відносин між батьками і дітьми. Занадто часто батьківські розпорядження складаються з мільйона "ні, не можна", якими забивається голова дитини. Раджу приділяти більше часу винагороди, вираженого щирим словом похвали. Пам'ятаючи про те, що дитина відчуває потребу в самоповазі і визнання своєї значущості, мудрі батьки можуть задовольнити ці важливі потреби з допомогою словесних заохочень, необхідних для формування у дитини цінних для життя понять і виховання правильної поведінки. Думаю, що кілька прикладів у зв'язку з цим можуть виявитися корисними.

Мати, звертаючись до дочки, каже: "Ти дуже вдало підібрала кольори на цій картинці. Приємно побачити справжній мистецький твір. Мабуть, я повішу її на стіні в холі".

Мати каже чоловікові в присутності сина: "Джек, ти не звернув уваги на те, що Дон сьогодні ввечері поставив велосипед в гараж? Зазвичай він залишав його у дворі, поки хто-небудь з нас не нагадає йому, щоб він поставив його на місце. Тобі не здається, що у хлопчика все більше проявляється почуття відповідальності?"

Батько каже синові: "Я помітив, синку, що ти поводився тихо, поки я заповнював декларацію про доходи. Це дуже гарно з твого боку. Тепер, коли я покінчив з цим ділом, у мене буде більше часу. Чому б нам не піти завтра в зоопарк?"

Учитель, звертаючись до учня старшого класу, говорить: "Ти зробив гарне зауваження, Хуан. Я не подумав про цю сторону питання. Мені подобається твій оригінальний погляд на речі".

Мати каже маленькому синові: "Кевін, за весь ранок ти жодного разу не намагався смоктати палець. Тобою можна пишатися. Подивимося, чи вистачить у тебе терпіння на весь день".

Проте нерозумно хвалити дитину за такі вчинки, від яких ви не в захваті. Якщо за будь-яку дію йому будуть покладатися обійми або схвальне поплескування по спині, то поступово знаки схвалення з боку батьків втратять сенс і значення. Відбудеться як би їх знецінення. Навіть у зовсім маленьких діточок можна, якщо постаратися, знайти специфічні форми поведінки, заохочення яких може гарантувати хороші результати, якщо, звичайно, це заохочення заслужено і буде висловлюватися у необхідних дозах.

Питання: Думаю, що я вчинила правильно, заохотивши своїх дітей минулої суботи, коли ми з чоловіком йшли в гості. Бачачи, що ми йдемо, двоє наших синів, чотирьох і п'яти років, почали ревти. Вони кричали та лютували, поки я не згадала, наскільки ефективним може виявитися винагороду. Я дала кожному з них по леденцу. Плач припинився, і ми мирно покинули будинок. Чи можна вважати, що в цій ситуації я правильно скористалася законом підкріплення?

На жаль, не можна. Замість того щоб заохочувати розвиток свідомості і почуття відповідальності у своїх дітей, ви несвідомо винагороджували їх за реакцію протилежного характеру. Ви дали дітям відчути, які переваги приносять крик, рев, буйство, якщо їм треба щось отримати. Тому наступного разу, коли ви надумаєте піти ввечері з дому, у них, напевно, виникне бажання повторити свій досвід. А льодяники підкріпили ефективність такої поведінки.

Батькам необхідно уникати таких ситуацій, коли винагороджується не те поведінка, яке цього заслуговує. Треба мати на увазі, що дивно легко і просто можна стимулювати розвиток у дитини неприйнятного поведінки, якщо заохочення сприяє виконання його бажань. Припустимо, наприклад, що у містера і місіс Уикни сьогодні ввечері до вечері повинні зібратися гості, тому вони вирішили укласти спати трирічного Ріккі в сім годин вечора. Вони знають, що хлопчик, як завжди в таких випадках, буде плакати. Що їм робити? Звичайно, Ріккі починає плакати. Спочатку він пхикає потихеньку, що не дає йому бажаного результату, тому поступово він переходить на крик високої інтенсивності. Зрештою, місіс Уикни приходить від крику сина в повний відчай і дозволяє йому встати з ліжка. Чого навчився дитина в результаті? Щоб дозволили робити те, що він хоче, йому, виявляється, треба голосно плакати. А містерові і місіс Уикни доведеться трохи краще готуватися до "війни сліз" в наступний вечір, бо цей метод приніс Ріккі успіх.

Наведу ще один приклад. Юна Бетті - велика любителька посперечатися. Коли їй кажуть "ні", вона не вважає це остаточною відповіддю. Вона дуже вибаглива. Мати Бетті, незалежно від того, чи вважає вона за потрібне дозволити Бетті піти на вечірку або пограти в м'яч, спочатку обов'язково скаже "ні". Коли мама Бетті автоматично відповідає негативно, то у неї навіть питання не виникає, а чому б не відповісти позитивно на прохання дівчинки. Зате вона може в будь-який момент змінити свій відповідь, зробити його з негативного позитивним. Подібна система діє на Бетті? Дитина, можливо, прийде до думки, що насправді поняття "ні" означає "може бути". Чим наполегливіше дівчинка буде сперечатися і скаржитися, тим вірніше їй вдасться добитися бажаного "так".

Помилку, яку робить мати Бетті, здійснюють багато батьків. Вони дають можливість дітям вступати в суперечки, дутися, мрачнеть, плескати дверима і торгуватися заради того, щоб наполягти на своєму. Перш ніж зайняти певну позицію в якомусь питанні, батьки повинні все як слід обміркувати. Але потім вже твердо триматися зайнятої позиції. Якщо підліток засвоїть, що слово "ні" насправді означає "ні", а не якесь умовне поняття, то, швидше за все, він не захоче витрачати зусилля, щоб діяти наполегливо.

Може бути, вам стане в нагоді такий приклад. Семирічний Ейб всіляко хотів привернути до себе увагу членів сім'ї, але йому ніяк не вдавалося знайти зручний спосіб. Одного разу ввечері, коли всі сиділи за столом і вечеряли, мати йому сказала: "Їж квасоля, Ейб". Він відповів протестом: "Ні! Я не збираюся їсти цю огидну квасоля!" Очі всіх членів сім'ї миттєво звернулися в його бік. Сталося те, до чого він прагнув. Мама Ейба могла б закріпити успіх його норовливого поведінки і гарантувати повторення його вчинку на наступний день, якщо б сказала: "Якщо ти все-таки з'їж квасоля - отримаєш щось смачненьке".

Батькам необхідно проявляти обережність, коли вони заохочують ті чи інші форми поведінки дитини, дотримуватися самодисципліну і терпіння, які можуть гарантувати позитивні наслідки заохочень.

Питання: Моя чотирирічна дочка Карін - хныкалка. Вона рідко говорить про що-небудь нормальним тоном. Як змусити її позбутися цієї паскудної звички?

Добре відомий факт: стиль поведінки дитини, не отримує підкріплення, поступово зникає. Вивчення цього процесу, який психологи називають "витісненням", може бути дуже корисним для батьків і вчителів, які домагаються змін у характері і поведінці дітей.

Для позбавлення від небажаних якостей характеру дитини необхідно знайти правильну систему підкріплення, а потім послідовно її дотримуватися. Давайте спробуємо застосувати цей принцип до проблеми з пхиканням, про яку ви написали. Чому ваша донька пхикає замість того, щоб говорити нормальним тоном? Тому що ви, не віддаючи в цьому звіту, підкріплюється її звичку скиглити! Поки Карін звичайним голосом говорить, то, напевно, ви буваєте занадто зайняті, щоб її почути. Впевнений, що дівчинка балакає протягом всього дня, тому ви не сприймаєте більшу частину її балаканини. Але коли Карін починає говорити різким, роздратованим, скривдженим тоном, то ви негайно обертаєтеся, припускаючи, що не все в порядку. Карін розуміє, що пхикання приносить результати, а її розмова в нормальному тоні нічого не дає. Ось вона і стає хныкалкой.