Виховання відповідальності у дитини

Відповідальність, як соціальний навик, об'єктивно потрібна дитині - в цьому випадку він закладає собі фундамент успішного дорослого життя. Проте суб'єктивно, принаймні в дитинстві і для людей з інфантильним світосприйняттям відповідальність виглядає мало привабливо і скоріше як щось зовнішнє, навіщо-то нав'язуване дорослими.

Багато дітей не хочуть дорослішати, тому що не бачать в цьому нічого привабливого. Навіщо? Адже дитиною бути вигідніше?

Що з цим робити? Не пасувати і робити свою батьківську справу. Не треба перевантажувати дитину відповідальністю, але і не можна відступати перед небажанням дитини дорослішати і брати на себе додаткові навантаження.

Будь-яка здатність розвивається в процесі тренування, тому відповідальність розвивається тоді, коли людина так чи інакше бере або навантажують на нього відповідальність. Прийоми:

Надавати посильну навантаження. Якщо батьки намагаються захистити дитину від труднощів життя, усувають дитини від побутових, матеріальних та інших життєвих труднощів, дитина звикає до того, що за нього все зроблять батьки. Або хтось інший. Маленька дитина не розуміє такої самопожертви, але звикає до безтурботного життя. Залучайте його до сімейних справах - хай допомагає. Залучайте до своїх роздумів, як краще зробити те чи інше.
Вчіть його, як справлятися з труднощами. Самий відповідальний за вдачею дитина буде відмовлятися від відповідальності, якщо він елементарно не знає, як зробити те чи інше. Розмовляйте з дитиною про його плани, сумнівах, можливості, про сімейний бюджет і сімейних проектах, про ваших власних проблемах і бажаннях. Ваші очікування і образи не повинні бути приховані від дитини. В щирих і чесних обговореннях, невеликих спільних справах, намічуваних разом з ним (це можуть бути якісь удосконалення у вашій квартирі, влаштування сімейного свята, сімейна поїздка) можна виробити поступово ту лінію поведінки, яка буде влаштовувати і вас, і його.
Допомагайте у справах, які поки для нього важкі. Напевно, будь-яка дитина хотів би заробити гроші, так як вони розширюють його можливості. Але роботу треба шукати, треба домовлятися з незнайомими людьми, перебудовувати звичний ритм життя. Часто підлітка стримує побоювання, що не вистачить сил і на заняття, і на роботу. Найкращий час почати працювати - канікули. Запропонуйте свою допомогу у пошуку роботи. Спочатку можна навіть попрацювати разом з дитиною. А потім, швидше за все, підліток захоче об'єднатися зі своїм приятелем.
З справами, з якими вона може впоратися вже самостійно - нехай справляється самостійно. Свої іграшки може прибрати вже маленька дитина, якщо його до цього привчати. А якщо дитина свої іграшки не цінує, їх ламає (кидає, забуває, не прибирає) залишається без іграшок. Коли школяр вже вміє робити уроки - він має свої уроки робити самостійно.
Час від часу корисно поставити дитину в ситуацію, коли немає іншого життєвого виходу, крім як опинитися відповідальним. Хочеш вижити - бери на себе роботу відповідальності. Обставини вимагають. Приходить розуміння: за тебе ніхто нічого не зробить. Допомагає досвід самостійності: чи нагодуєш себе, або залишишся голодним.
Навантажити відповідальністю. Призначити відповідальним в ситуації, коли незручно відмовитися. Дивись відео «Кадет Стоун, приймайте управління взводом!»
Обміняти на права. Нові, привабливі права даються в обмін на ту або іншу нову відповідальність.
Поставити дитину в ситуацію, коли відповідальність виявляється внутрішньо (морально) обов'язковим. Залишився без батьків, поруч молодший брат, ще більш безглуздий, ніж ти, але все-таки брат. Результат - беру за нього відповідальність.
Привчати платити за свої ініціативи і за свої проколи.

Як допомогти дитині стати відповідальним?

З часом вам доведеться позбутися від звички керувати життям вашої дитини. Це повинно стати вже не вашою турботою, а його прямим обов'язком. Для цього спробуйте скористатися порадами американських фахівців по роботі з батьками підлітків, подружжя Р. Т. і Дж. Байярд. Вони радять зробити такі три кроки.

Перший крок. Візьміть папір і олівець і складіть по можливості повний список всього того, що зачіпає, турбує вас у поведінці вашої дитини. Тривожить і зачіпає саме вас, а не сім'ю в цілому або інших людей. Наприклад: не хоче переодягатися після школи; цілими днями дивиться телевізор; не робить уроки; не прибирає в своїй кімнаті і т. д. Перегляньте список, обдумуючи в цей час, всі проблеми в ньому мають відношення особисто до вас.

Другий крок. Коли список буде готовий, знову перегляньте його і відберіть в окремий перелік ті позиції, які мають певні наслідки для дитини, але ніяк не впливають на вас Припустимо, вас турбує те, що підліток став погано вчитися, вам не вдається примусити його ходити в школу або робити домашні завдання. Але це впливає, насамперед, на його або її життя. Він або вона не зможе обрати той вид діяльності, який подобається, людей, з якими доведеться спілкуватися, і т. д.

Виключайте цей пункт зі свого списку і включайте його в перелік того, що повинно турбувати вашої дитини. Але ви можете залишити в списку ті пункти, які мають відношення безпосередньо до вас. Наприклад, з-за нього вас викликають в школу, і вам доводиться вислуховувати звинувачення в його поганий навчанні або поведінці. Або, переставши ходити в школу, живе вдома як утриманець, не виконуючи ніяких обов'язків.

Третій крок. Тепер у вас є перелік тих вчинків дитини, які впливають на ваше життя. Ось з ними і потрібно працювати. Для цього, по-перше, відмовтеся від власної відповідальності за ці пункти. По-друге, виробіть у собі довіру до того, що ваша дитина може сама приймати правильні рішення у всіх цих випадках. Дайте дитині зрозуміти і відчути це вашу довіру.

Як застосувати теорію на практиці?

Почніть з одного з пунктів. Вибравши, уявіть, що ваш підліток здійснює вчинок, який відноситься до цього пункту. Як тільки ви зробите це, ви відчуєте знайомий вам емоційний поштовх - суміш занепокоєння, гніву і безпорадності.

Але потім змушуєте себе пригадати: тепер не ви, а ваша дитина відповідає за це поведінка. Ви не повинні більше випробовувати ці неприємні почуття. Відчуйте новий стан полегшення та свободи. Зараз ви можете подивитися на вчинок підлітка як би з боку: з інтересом і довірою до того, що він сам може вирішити свою проблему.

Потім подумайте і відрепетируйте ваше повідомлення синові або дочці, що ви передаєте їм відповідальність за даний пункт переліку. Можна сказати так: "минулого разу я думала, що ти не пішов в школу і сердилася тому, що не можу змусити тебе ходити туди. Я довго думала про це і вирішила, що це дійсно твоя справа, тому що це впливає, насамперед, на твоє життя. Я зрозуміла, що ти цілком можеш сам приймати рішення з приводу твого навчання. З сьогоднішнього дня я не збираюся втручатися в ці рішення і довіряю тобі: що б ти не вирішила, це буде для тебе правильним. Я як і раніше буду цікавитися твоїми справами і всіляко допомагати тобі, якщо, звичайно, ти про це попросиш. Але в цілому тепер це твоя справа".

Потім подумайте, що ви скажете з приводу тих аспектів його небажання ходити в школу, які можуть турбувати вас особисто. Наприклад: "Я не збираюся втручатись у твої справи, але я хочу, щоб під час шкільних уроків ти не приводив додому своїх приятелів. Я хочу, щоб кожен з нас виконував свої обов'язки. Я не хочу містити утриманця".

Ви користуєтеся саме "я-висловлюваннями", від своєї особи, і по можливості короткими.

Тепер рушайте до сина або дочки, прямо заявіть їм, що ви прийняли рішення з певної проблеми, і сформулюйте це рішення.

Протягом наступних декількох днів або тижнів тим ж способом передайте підлітку відповідальність за інші пункти переліку.

Реакція дитини буває різною, іноді несподіваної, - від радості до звинувачень, що про нього не дбають. Реакція може бути відсутнім взагалі. Але перший крок на шляху до вирішення ваших проблем буде зроблено.