Головні секрети абсолютної впевненості в собі (Р. Ентоні)

Автор: Роберт Ентоні

В наш час вкорінюється звичка робити для дітей як можна більше, не чекаючи від них багато чого взамін. Винні в цьому батьки ненавмисно змушують дітей залежати від речей, якими вони цілком можуть забезпечити себе самі. Проводячи перші вісімнадцять років життя в повній залежності від інших, діти звикають до ролі ув'язнених з привілеями за хорошу поведінку. Цікаво те, що дане явище властиве виключно людського роду. Тварини незабаром після народження виштовхують дитинчат у зовнішній світ, де вони швидко вчаться самостійності.

Найкращий подарунок, який батьки можуть зробити своїм дітям, допомогти їм стати впевненими в собі, навчивши бути самодостатніми. У кожному віці на дітей слід покладати відповідальність, з якою вони в змозі впоратися. Тільки завдяки незалежності діти пізнають радість, задоволення і почуття людської гідності від можливості стояти на власних ногах.

Допомогти дітям зробити плавний і безболісний перехід від залежності до самостійності - це найголовніший обов'язок батьків. Необхідно, щоб діти вчилися на власних помилках. В іншому випадку немає нічого дивного, що, ставши дорослими, вони в будь-якій ситуації скаржаться: «Я не можу це зробити!» Зробити ж хоч якусь дію вирішуються, тільки якщо впевнені в кінцевому результаті, оскільки надмірно турботливі батьки завжди прокладали для них дорогу.

Кожен раз, коли ви робите за іншу людину щось, що він цілком здатний зробити самостійно, ви, за великим рахунком, обкрадаєте його. Чим більше ви про кого-то дбаєте, тим пильніше вам потрібно стежити за тим, щоб не позбавити людину можливості думати і діяти самостійно, якими б не були фізичні або емоційні наслідки. Це стосується не тільки відносин між батьками і дітьми, але і шлюбу, а також будь-яких міжособистісних відносин. Ми не можемо жити життям інших людей або нести повну відповідальність за них, незалежно від того, як сильно ми їх любимо.

Пуповину слід перерізати на початку підліткового періоду. Я щиро вважаю, що дітям слід шукати власне окреме житло не пізніше вісімнадцяти років. Багато батьків заперечать мені і приведуть так звані логічні доводи. Але факт залишається фактом: ніщо так не сприяє розвитку самостійності у молодих людей, як необхідність окремого проживання.

Цікаво, що практично всі, хто досяг видатного успіху в якій-небудь сфері діяльності, включаючи бізнес, управління, мистецтво і науку, - це люди, які були розлучені з батьками в силу обставин чи за власним бажанням.

Від батьків можна почути стандартні виправдання: «Ми хочемо допомогти їм під час навчання», «Живучи в батьківському домі, вони можуть заощаджувати гроші», «Це поки вони не стануть на ноги», «Вони не зможуть оплачувати і навчання, і квартиру» і т. д. Здається, що батьки виявляють щиру турботу про дітей, але зазвичай мотивом у таких випадках є задоволення власних потреб.

Батьки, культивуючи подібне ставлення, лише відстрочують і ускладнюють день, коли дітям доведеться самостійно вийти у дорослий світ.

З-за помилкового трактування любові, батьки заохочують залежність своїх нащадків, їх постійну потребу в допомозі та підтримці, немов ті все ще маленькі.

А тепер давайте дещо з'ясуємо. Я зовсім не стверджую, що ви не повинні допомагати дітям, друзям чи родині. Я лише хочу сказати, що ви повинні залишати їм свободу і право робити те, що вони вважають потрібним для свого росту і розвитку. Ваша допомога повинна полягати в любові, підтримки і визнання їх досягнень. Це найважливіші елементи зростання, які вони можуть отримати лише ззовні. З фінансовою допомогою також слід дотримуватися обережності. У бажанні допомогти дитині матеріально немає нічого поганого, однак гроші необхідно пропонувати тільки з умовою подальшого повернення.

Несамодостатнім людям не залишається нічого іншого, як маніпулювати оточуючими для отримання бажаного. Якщо ви не можете розраховувати на власні сили, то будете змушені залежати від свого вміння впливати на оточуючих і змушувати їх задовольняти ваші потреби. Користуючись чужою допомогою для досягнення власних цілей, ви зможете просунутися вперед рівно настільки, наскільки вони готові вам допомагати. Якщо у вас є діти, уважно стежте за кожним своїм кроком, який сприяє тому, що ваша дитина залишається в полоні ілюзій, адже йому доведеться дорого заплатити за це в майбутньому.

Фатальний конформізм

Більшість з нас виросли, так і не прийнявши жодного важливого рішення. Дорослі регулярно позбавляли нас можливості брати на себе відповідальність і все вирішували самі. Якщо ми намагалися висловити думку або наполягти на своєму, це ніколи не бралося до уваги. Останнє слово завжди залишалося за батьками. Ми погоджувалися з їх вимогами, або намагалися витягти для себе хоч якусь користь з того, що вони вимагали.

Як тільки ми почали дорослішати, стало зрозуміло - відтепер нам доведеться самим приймати рішення. Ці відчуття не можуть не лякати, адже звичайний підліток виходить у зовнішній світ, нічого не знаючи про те, що його чекає попереду. Батьки і система освіти ігнорують настільки важливий і необхідний елемент нашого виховання.

Саме на цьому етапі багато хто приймає фатальне рішення про конформізмі. У дитинстві нас привчили або підкорятися, або приймати наслідки непокори, так що немає нічого дивного, коли, вступаючи в доросле життя, більшість з нас вибирає конформізм як найбільш простий і вигідний підхід до життя. Ми воліємо не розгойдувати човен, оскільки прагнення до схвалення набагато сильніше бажання займатися тим, що дійсно цікаво.

Конформізм - одна з найбільших психологічних трагедій людства. Потрапляючи в пастку цієї деструктивному звички, ми рідко досягаємо поставлених цілей. Хтось бажає бути великою людиною і незалежно виконувати важливу роботу, але не може. Прагнення отримувати схвалення стоїть на його шляху непереборною перешкодою.

Конформісти з усіх сил намагаються домогтися схвалення оточуючих, але його ніколи не буває достатньо. Вони кидаються від однієї людини до іншої, випрошуючи компліменти або сподіваючись отримати заохочення за свої вчинки. У дитинстві їх хвалили батьки та вчителі, на роботі - начальники і колеги, у шлюбі - чоловік або дружина. Поруч з ними завжди повинен знаходитися людина, яка лясне по плечу, погладить по голові і похвалить за добре виконану роботу, що підвищує їх низьку самооцінку. Перебуваючи в постійних пошуках схвалення і похвали, ці люди знімають з себе відповідальність за створення успішного і щасливого життя і своє благополуччя цілком і повністю залежать від оточуючих. Вони перетворюються в психологічних рабів, не представляють, якою могла б стати їх життя, спробуй вони знайти самодостатність і незалежність.

Пам'ятаєте, про що ми говорили раніше? Протилежністю мужності є не боягузтво, а конформізм. Ми ні в якому разі не повинні наділяти когось владою будувати чи руйнувати наше життя, контролювати її хід.

Порівняння породжує страх

Порівняння - це ознака низької самооцінки. Людина, постійно порівнює себе з іншими, живе в страху. Він боїться тих, хто, як їй здається, стоїть вище. Вважаючи їх краще і розумніше себе, перебуває у впевненості, що ніколи не досягне такого рівня компетентності. Він боїться і тих, хто знаходиться нижче, адже вони можуть наздогнати і обійти. Працюючи у великій компанії, така людина завжди насторожі, він озирається по сторонах, щоб ні в якому разі не пропустити насувається загрозу. Чим вище він піднімається по кар'єрних сходах, тим сильніше страх перед падінням.

Єдиний спосіб вижити в цьому світі, укладає такий чоловік, - бити людей їх же зброєю. Але оскільки їм рухає лише прагнення «утерти ніс» сусідові, життя втрачає для нього всю красу і радість.

Конкуренція - ворог творчого підходу

Будь-яка форма конкуренції ворожа. Деякі її види зовні можуть здаватися доброзичливими, однак їх головна мотивація - бути або працювати краще іншої людини. Ви були послані на землю, щоб творити, а не змагатися. Якщо ж у своїх діях ви керуєтеся переважно конкуренцією, вона обернеться проти вас і ви опинитеся в програші. Сенс життя полягає в тому, щоб БУТИ, а не змагатися. Як сказав один учитель: «Я за себе, а не проти всіх!»

На перший погляд може здатися, що в цьому світі виживає найсильніший і за місце під сонцем треба боротися. Однак так вважають лише ті, хто відчуває потребу в суперництві. Більшість людей, напевно, з ходу відкине цю ідею з-за впитанных з дитинства принципів заохочення і схвалення конкуренції. Якщо запитати їх, чи є конкуренція здоровою, вони з ентузіазмом почнуть доводити: вона не тільки здорова, але і необхідна! Їм здається, що конкуренція вносить в життя сенс, задає мету і напрямок розвитку і взагалі людина повинна отримувати нагороду за «хорошу роботу». Їм ніколи не приходить в голову, що нагорода - це процес праці, а не її результат.

Ми суперничаємо з іншими, тільки коли не впевнені в собі, своїх здібностях. Конкуренція - не більше ніж імітація. Вона зароджується в дитинстві через прагнення копіювати оточуючих. Людині здається, що інші краще його, і він ставить своєю метою перевершити суперників. В результаті він без кінця порівнює себе з оточуючими і постійно потребує когось, хто міг би підтвердити, як добре він з усім справляється.

Самодостатні люди, навпаки, не відчувають потреби в суперництві і не хочуть порівнювати себе з іншими або бути їх краще. Вони прагнуть до досконалості власного життя, змагаючись тільки з самими собою заради особистісного зростання і розвитку.

Похвала і визнання

Похвала

О, як солодка музика похвал! Більшість людей заради неї зі шкіри геть лізуть. Вони готові розлучитися з грошима, пройти величезні відстані і знести фізичний або психологічний дискомфорт заради одного слова схвалення. Як наркоман, який не може жити без дози, вони підуть на що завгодно. Змінюючи одного «торговця» похвалою на іншого, вони потрапляють у пастку. Чим сильніше залежність, тим більше вони зрікаються свого життя.

Жага похвали наводить до постійної необхідності підтверджувати свою цінність і значимість. Кожного разу, здійснюючи помилку або роблячи щось, що на вашу думку не відповідне чужими стандартами, ви відчуваєте себе неповноцінними в порівнянні з оточуючими. Звинувачуєте в тому, що відбувається, адже ви не робите те, що нібито мають. Ви без кінця задаєте собі один і той же питання: «чи Достатньо добре я це зробив?». Але у людини, яка в житті намагається все робити «досить добре», з'являється нав'язлива ідея бути або працювати краще за інших, внаслідок чого помилки накопичуються. Як би відчайдушно ви не намагалися перевершити оточуючих в тій чи іншій області, ви завжди будете почувати свою неадекватність, тому що завжди знайдеться кращий. У кого-то виявиться більш красивий будинок, більше грошей, престижу, зовнішньої привабливості і т. д. Це гра, з якою вам ніколи не вийти переможцем.