Головні секрети абсолютної впевненості в собі (Р. Ентоні)

Автор: Роберт Ентоні

Як же похвала змушує нас поводитися, як мухам навколо відкритої цукорниці? Це відтворення дитячої залежності, коли наше існування підпорядковувалося батьківським одобрениям. Похвала і покарання були засобом контролю. Якщо ми вели себе добре, то отримували винагороду. Якщо чинили опір, то за цим слід було покарання.

Схема винагороди і покарання настільки глибоко вкоренилася в нашій підсвідомості, що ми автоматично реагуємо на будь-яку форму похвали або осуду. Так само, як у дитинстві, ми витрачаємо багато часу на спроби догодити оточуючим.

Найбільш явно деструктивний характер похвали проявляється в її здатності примусити вас ототожнювати себе зі своїми діями. Зокрема, ви «хороший», тому що вчинили хороший вчинок, і «поганий», тому що зробили помилку або «поганий» вчинок. Кожен раз, коли ви не виправдовуєте очікувань або не відповідаєте стандартам хвалящего вас людини, ви думаєте, що підвели його, і починаєте мучитися почуттям провини. Як наслідок цього, ті, хто хвалить, готують вас до того, що незабаром будуть контролювати істотну частину вашого життя. Поки ви служите їх цілям, вони задовольняють ваші потреби. Однак варто їм зажадати від вас більше, ніж ви готові або бажаєте дати, як вони припиняють співати дифірамби і намагаються викликати у вас почуття провини. Їм чудово відомо: якщо вдасться змусити вас мучитися почуттям провини, то ви разобьетесь в коржик, тільки б повернути їх схвалення і знову почути похвалу.

Якщо ви прагнете стати вільною і впевненою особистістю, то зобов'язані вибратися з пастки, розставленою чужими похвалою і схваленням. Щоб позбутися від такої деструктивної звички, вам доведеться перестати ставити інших вище себе. Не варто дивитися на кого б то не було знизу вгору. Якщо ви перестанете це робити, відпаде потреба шукати схвалення оточуючих, а їх похвала або осуд більше не будуть мати ніякого значення.

Визнання

Між визнанням і похвалою існує величезна різниця. Сенс, який я вкладаю в визнання в даній книзі, є фактичне зауваження. Це не комплімент, не суб'єктивна оцінка, а лише те, що передбачає сама назва: визнання зусиль людини, прикладених ним на основі теперішнього рівня усвідомлення.

Похвала - це суб'єктивна оцінка. Якщо ви хвалите когось за виконану для вас роботу, то тим самим припускаєте: не виконай цю роботу, він був би гідний похвали. Якщо, наприклад, ваша дитина подарує вам квіти, не слід говорити: «Спасибі, що подарував мені квіти». Тим самим ви даєте йому зрозуміти: якщо б він їх не подарував, то був би «поганим хлопчиком». Найкраще сказати: «Спасибі за квіти, я дуже тобі вдячна за них». Таким чином, ви визнаєте його вчинок, не даючи як особистості суб'єктивних оцінок.

Дорослі, молоді люди і особливо діти набагато позитивніше реагують на визнання, ніж на солодкі слова похвали. Вони хочуть знати, що займають особливе місце в житті близьких людей, щоб з ними поводилися, як з особистостями, приймали такими, які вони є, а не робили з них те, що комусь хочеться. Якщо вони отримають визнання за свої вчинки на підставі своїх здібностей, то будуть знати: їм висловлюють вдячність як особистостям і не оцінюють за їх дії. Вони відчують свою унікальність і цінність незалежно від того, чи відповідають вони стандартам інших чи ні.

Різницю між похвалою і визнанням буває дуже складно вловити, але вона відіграє величезну роль у формуванні повної впевненості в собі. Якщо люди не отримують визнання, завдяки якому вони можуть відчувати себе справді унікальними особистостями, їм не залишається нічого іншого, як шукати похвали і ставати її заручниками.

Звільніть себе від інших

Ми вже дізналися, як дорого нам доводиться платити за залежність і чому всіх зусиль ми повинні спрямувати на те, щоб постаратися розтиснути мертву хватку, якої ми вчепилися один в одного. Однак ми не хочемо втрачати схвалення сім'ї, друзів і колег, присвятити себе тому, що оберемо самі. Тому і втрачаємо можливість за можливістю, не ризикуючи платити належну ціну за звільнення. І все ж ми можемо стати вільними в будь-який момент. Так що проблема не в комусь-проблема тільки у нас.

Ваша головна обов'язок - фізичне та емоційне добробут. Залишаючись в оковах, ви тільки сприяєте взаємної залежності, що тримає в полоні не тільки вас, але і тих, на кого ви розраховуєте. Через деякий час оточують оговтаються від розчарування і образи. Але що набагато важливіше, вони зможуть по-справжньому вас поважати.

Ніщо не може перешкодити вам досягти абсолютної впевненості в собі, якщо ви серйозно націлені на це. Але поки ви не позбудетеся від помилкового переконання, ніби залежність, маніпулювання, конформізм, порівняння і конкуренція є невід'ємною частиною вашого життя, вам не вдасться отримати те, про що ви мрієте. Тільки серйозно маючи намір докласти всі зусилля для власного емоційного, розумового, фізичного і духовного звільнення, ви зможете стати впевненим людиною. Свобода чи неволя? Вибір залишається за вами.

Секрет № 3 Мистецтво приймати себе

Визнання власної значущості - це ще один вирішальний фактор формування абсолютної впевненості в собі.

Давно доведено: НЕМОЖЛИВО СТАТИ КРАЩЕ ТОГО, ЩО ВИ ПРО СЕБЕ ДУМАЄТЕ, тобто як ви ставитеся до себе, грунтуючись на згоді з собою. Ці почуття переважно запрограмовані в підсвідомості з раннього дитинства.

Позитивна самооцінка - це не розсудливе прийняття талантів або досягнень. Це особистісне згоду з собою. Позитивна самооцінка ні в якому разі не є проявом егоїзму. Ви не закохані в себе, як егоцентрист. Ви просто визнаєте свої унікальність і цінність, не намагаєтеся справити враження на оточуючих своїми досягненнями або матеріальним достатком. За великим рахунком, любителі похвалитися і похизуватися демонструють класичний симптом низької самооцінки.

З першого погляду нерідко здається, що багато людей мають позитивної або високою самооцінкою. Але насправді це не завжди так. Одна з найбільших трагедій нашого часу в тому, що багато лідерів, великі вчителі, винахідники, художники, внесли величезний внесок у розвиток людства, були жертвами низької самооцінки. Деякі найбільш гідні захоплення історичні постаті пристрастилися до наркотиків, алкоголю і навіть пішли на самогубство, аби тільки втекти від свого «Я», яке вони не могли взяти, а часто навіть ненавиділи.

Від формування позитивної самооцінки залежить не тільки набуття щастя. Це фундамент, на якому будуватиметься все ваше життя. Якщо ви налаштовані прийти до життя, про яку мрієте, то до даної задачі ви зобов'язані поставитися більш ніж серйозно. В іншому випадку самооцінка з віком буде лише знижуватися, поки ви не опинитеся серед людей нещасних або, що набагато страшніше, схильних до самогубства.

Для формування високої самооцінки необхідно передусім розібратися, як формується низька самооцінка і як вона проявляється в людях.

Почнемо спочатку

Існують три основні причини низької самооцінки. Перша - цілий набір пораженських переконань, уявлень і цінностей, перейнятих у батьків. Друга - унікальний набір докорів і нарікань, придбаних за шкільні роки, починаючи з спотворених і помилкових понять, нав'язаних вчителями, і закінчуючи різноманітними тестами на професійну придатність і тестами IQ. Третя причина об'єднує релігійне виховання з надмірним акцентом на почутті провини і негідність. Незважаючи на те, що факторів, що сприяють формуванню низької самооцінки, набагато більше, ці три - найважливіші. У даній главі ми познайомимося з першим з них.

Загальновизнаним є факт, що низька самооцінка батьків багато в чому обумовлює нашу власну оцінку. Більшою мірою це відноситься до матерів, адже з ними ми проводимо ту частину нашого життя, коли особливо чутливі та вразливі. Оскільки більшість дорослих живуть у відповідності з помилковими переконаннями, уявленнями і цінностями, все це, немов заразна хвороба, що передається дітям допомогою відносин, дій і впливу. Якщо батьки живуть з відчуттям власної неадекватності та неповноцінності, діти почувають себе точно так само і в результаті втрачають здатність справлятися навіть з найпростішими життєвими завданнями, не важливо, вдома або в школі. За великим рахунком, помилкові припущення батьків перетворюються на «факти» життя дітей. Далі ви дізнаєтеся, чому так відбувається.

З моменту народження і приблизно до п'яти років ваш мозок розвивався стрімкими темпами. Психологи називають це період прискореного розвитку (періодом накопичення), коли мозок отримує основну інформацію, найважливіші враження, завдяки яким формуються моделі поведінки. Неважко помітити, що якщо в цей час для батьків характерна низька самооцінка, то вразливе свідомість дітей легко вбирає їх ставлення до життя.

Зародження низької самооцінки відбувається з першою помилкою, коли дитину називають «поганою дівчинкою» або «поганим хлопчиком». Він невірно інтерпретує ці слова, переконуючи себе в тому, що він «поганий», коли насправді «поганими» були тільки його дії. Взагалі, поганих дітей не буває. Єдине «погане» якість будь-якої дитини - це відсутність знання того, що дає позитивні результати.

Ясна річ, що є певні речі, які дітям робити не слід і які вимагають дисциплінарного впливу. Але самі по собі вони ні в якому разі не роблять дитину поганим. Коли ви чули від дорослих «погана дівчинка» або «поганий хлопчик», то негайно ототожнювали себе зі своїми вчинками замість того, щоб визнати: вчинки - лише засіб для задоволення першочергових потреб. Якщо дитині не пояснити це в ранньому віці, він буде вважати себе поганим і, як наслідок, надалі буде страждати від почуття неповноцінності і неадекватності, запрограмованого в підсвідомості. Пізніше подібні почуття проявляться у формі сорому, самоосуду, докорів сумління і, що найгірше, провини.

Низька або негативна самооцінка формується і за допомогою порівнянь. Коли батьки дитини порівнюють з братом, сестрою або особливо з сторонньою людиною, дитяче почуття неповноцінності лише глибше пускає коріння. Виходячи з недоліків, які його змусили прийняти як частину своєї особистості, дитина починає порівнювати себе з ровесниками, якими захоплюється. Вірячи, що вони володіють більшою силою, популярністю, здібностями і впевненістю, він повністю віддається у владу почуття неповноцінності. Якби батьки могли заміщати критичні нападки словами заохочення, типу «Ти занадто хороший (хороша) хлопчик (дівчинка), щоб дозволити статися такому», подібного негативного програмування можна було б уникнути.