Я-послання

Автор: Н.І. Козлов

Масована пропаганда "Я-висловлювань" як засобу запобігання конфліктів привела, схоже, до протилежних результатів: чим більше ширився захоплення "Я-висловлюваннями", тим більше ставало непорозумінь і конфліктів. Помічаючи це, психологи раз за разом вносили все більше уточнень, як "Я-висловлювання" використовувати правильно, а як - ні, але поступово з'ясовувалося наступна обставина: чим більше допрацьовувалися "Я-висловлювання", тим менше воно було схоже на себе, перетворюючись на щось інше... Постав вибір: або ми тримаємося за "Я-висловлювання", або ми хочемо знайти м'які форми взаємодії, ефективно запобігають конфлікт.

На наш погляд, у цій ситуації варто ввести поняття "Я-послання" і говорити про нього як про дієвий прийом запобігання конфлікту. У чому різниця між цими поняттями? "Я-висловлювання" - це зовнішнє, це звучающие слова, а "Я-послання", що звучить за цими словами. В "Я-посланні" людина говорить про себе, але звернений до партнеру, центром робить не себе, а партнера. Я-послання - форма м'якої прохання, обґрунтуванням якої є опис людиною свого стану. Наприклад: "Мені важлива твоя думка, але зараз мені говорити з тобою важко: телевізор працює і нас з тобою відволікає. Не заперечуєш, я його поки вимкну?".

Коли людині, особливо близькій, просто і спокійно скажеш, що у тебе в душі, це йому зазвичай не байдуже. Головне, щоб ваше повідомлення було направлено до нього, а не проти нього: тоді він вас почує. Дивись Я-послання: приклади та Я-послання дитині

Будь-яке прохання, яка обґрунтовується хоч чимось, нехай навіть ніж-то безглуздим і формальним, звучить вже більш переконливо. Тим більше, якщо людина як обґрунтувань описує свої почуття у зв'язку з якими обставинами, прохання дійсно звучить вагоміше і мотівірующе. З іншого боку, у форматі я-послання людина говорить тільки про себе, про свої почуття, і це зменшує ризик закидів, обвинувачень і інших конфліктогенів, часто звучать у форматі "ти-висловлювань".

Я-послання - хороший формат спілкування між близькими людьми, багато в чому попереджує конфлікти та виникнення взаємних образ. Цей формат близький жінкам, оскільки жінки добре розуміють мову почуттів, крім того люблять говорити про почуття взагалі і про свої почуття в особливості. Важливо і те, що в процесі навчання цього формату людей вчать говорити про свої емоції коректно, приймаючи відповідальність за свої емоції на себе. Формат "я-послання" у багатьох випадках успішно замінює грамотну критику.

Якщо ви хочете навчитися використовувати "я-послання", зверніть увагу на наступні правила.

• Я-послання любить синтоны, починайте своє звернення з теплих почуттів. Адже те, що вас зачепили, їх зовсім не скасовує? "Сонечко, я тебе люблю, але мені зараз стало неприємно".
• Я-послання не містить конфліктогени. Зніміть будь-які закиди і звинувачення. Не "ти мене зачепив", а "мені прикро було чути такі слова". Тим більше, виключіть всі посилення "вічно", "завжди", "ніколи". Я-послання краще робити з теплими почуттями і душею.
• Свої "я-послання" формулюйте акуратно, від свого обличчя, не претендуючи на об'єктивність. Важливо вміти розрізняти «мені погано» і «ти поганий». Висловлюючись про свої почуття, смаки та думках, говори саме про це, про своєї суб'єктивності, а не про щось об'єктивно властивий людям та речам. Не «твоя зачіска жахлива», а «мені такі зачіски не подобаються». Це ваше ставлення, так і ведіть розмову від себе і про себе.
• Не зловживайте негативом. Трохи негативу при описі свого стану і почуттів у Я-посланнях допускається. Занадто велику кількість негативу в описі ваших почуттів сприймається партнером вже як тиск на нього і як маніпуляція. "Нарешті ти повернувся! Я страшенно хвилювалася за тебе, не могла заснути... Я так боялася, чи не трапилося з тобою що-небудь!" - це вже тиск та маніпуляція.
• Дайте інструкцію, як можна зрозуміліше сформулюйте, що ви хочете від партнера. Це важливо! Партнер далеко не завжди розуміє, що вам треба, що ви від нього хочете. Якщо ви хочете, щоб він вас зігрів або обняв - підкажіть. Якщо вам потрібно, щоб він вас похвалив або пошкодував - це зовсім інше, йому потрібен інший текст від вас і інші дії. Допоможіть партнеру зробити вам те, що вам треба.

"Я-послання" - грамотна і інтелігентна форма звернення, але не переоцінюйте її можливості. Як спосіб попереджень конфліктів я-послання працюють тільки у відношенні близьких людей, з якими у вас добрі, довірчі відносини. Якщо ви спробуєте розповідати про свої негативні почуття в конфліктній ситуації, це швидше за все спровокує конфлікт, а в розмові з абсолютно сторонніми вам людям це буде швидше за все просто не ефективно. Крім того, багатьом чоловікам жіночі розмови про почуття здаються зайвими. Просто поцікавтеся, як людині зрозуміліше, простіше і зручніше: чути просту чітку прохання або "я-послання", і ви зрозумієте, як діяти краще.