Сімейний кодекс 1

Сімейний кодекс однієї реальної родини. Один з найважливіших принципів цієї родини: "Той, хто щось робить, не порушуючи домовленостей, чорних воронів не запускає".

Кодекс

Ми разом

Ми любимо один одного і для нас природно піклуватися один про одного.

Про своїй половинці ми дбаємо так само, як про самому собі. Улюблений - продовження нас і нашої життя.

Ми довіряємо один одному: для нас правильно пам'ятати, що інший нас любить і хоче нам допомогти.

Ми точно знаємо, що інший ніколи спеціально не буде нам шкодити.

Ми відкриті, нам подобається ділитися своїми думками і почуттями з приводу свого життя, своїх поглядів і намірів.

Ми знаємо, що поки ми відкриті і ділимося тим, що нас радує і тривожить, це нас зближує, і ми дбаємо про це.

Діловий формат

Діловий формат дбає не про відносинах, а про справі. Той, хто хоче спілкуватися в діловому форматі, зобов'язаний іншого про це попередити, щоб уникнути непорозумінь.

Спільна і особиста територія

У кожного є його життя і його Особиста територія: майно, час, друзі та інші цінності в особистому розпорядженні.

Території формуються історично, але можуть змінюватися домовленості і фіксуються домовленостями

Територія моя - я тут господар, все вільно вирішую я, можу змінювати своє життя без консультацій.

Що їсти чоловікові - вирішує Чоловік, а Дружина повинна зробити те, що хоче чоловік. Хоча запитати думку дружини коханої - розумно і приємно.

«Той, хто щось робить, не порушуючи домовленостей, чорних воронів не запускає».

Територія моя - ніхто не зобов'язаний вирішувати мої проблеми.

Інакше твоя ініціатива не по душі - без образ, будь готовий все зробити сам. Але завжди поцікався - а раптом сподобається? Удвох робити веселіше.

Територія твоя - я у твоїх проблемах не винен.

Але запропонувати коли-то допомога - для улюблених природно.

Територія твоя - тиснути, втручатися, вимагати пояснень я не можу, від мене можуть бути тільки прохання і м'які особисті думки.

Якщо питання стосується моїх чоловічих справ, і вони нікого не зачіпають - дружина може висловити особисту думка, але не дай Бог щось більше цього.

Поки свої питання-проблеми вирішуєш сам, і поки не напрягаешь оточуючих - територія залишається твоєю.

Що дивитися по телевізору дружині у відсутність чоловіка або записувати вранці розпорядок дня - не питання чоловіка, це територія дружини. Яку сорочку одягти чоловікові, коли він іде в магазин - питання його.

Починаю стосуватися або вантажити оточуючих - територія стає суперечливою, то є загальною.

Якщо дружина, не склавши список справ, потім ображається на чоловіка: «Я не встигаю, допоможи мені!» - складання списку стає питанням не особистими, а загальними. Якщо сорочку чоловіка потім прати дружині - питання перестає бути суто чоловічим.

Прати сорочки їй - значить, можна одягати цю сорочку або коли її знімати - вирішує вона. Але якщо чоловік готовий сорочки (витратний матеріал) купувати на свої особисті - це право його.

Як кому ходити вдома - питання не зовсім одноосібний, якщо звичайно ви хочете, щоб очі партнера на вас завжди дивилися з захопленням.

Обговорення загальних і особистих тем

Теми поділяються на загальні та особисті. Загальна тема стосується обох, особиста - лише одного.

Наприклад, робочі питання чоловіка - тема його особиста. Здоров'я тещі - особиста тема дружини.

Дозвіл і тим більше запрошення обговорити особисту тему - подарунок, і у нас це вітається. Однак якщо хтось не хоче обговорювати щось, що є його особистою темою, він має на це повне право і не зобов'язаний пояснювати причини. Дивись Особисте

Загальні теми для конструктивного обговорення відкриті всі. Ніким ніяка спільна тема не може бути оголошена «болючою» і закритою для обговорення, оскільки це ущемляє права іншої сторони і провокує зростання кількості хворобливості.

Однак, якщо тема (питання) тяжкий, неприємний і в цьому сенсі «хворобливий», ми ніколи не піднімаємо це питання без потреби, «просто так» (типу докір). Болючі теми ми піднімаємо тільки тоді, коли в цьому є реальний сенс і ми плануємо влаштувати їх конструктивне обговорення. Дивись Болючі теми

Терміновість обговорення спільних тем: одні хоче щось обговорити, інший не в настрої. Нормально, це означає, що у нього прохання: «Відкласти». Перший або йде назустріч цій прохання, або (у більш критичних випадках) має право сказати: «Наполягаю». Тоді обговорювати обов'язково.

Домовленості на загальній території

Загальна територія - це завжди спірна територія, а всі спірні питання вирішуються переговорами і дотриманням домовленостей.

На загальній території одноосібні рішення заборонені. Не можна вирішувати нишком одноосібно, не можна відразу тиснути силою або негативом. Якщо можливі розбіжності, питання треба обговорювати і досягати домовленості: позитиві сформулювати свою позицію або бажання, якщо іншого це не переконало - негатив включати не можна, обговорення триває,

Домовленості треба виконувати. Якщо домовленість не може бути виконана (наприклад, через брак часу), а нагадування іншого боку вам неприємні, домовтеся про інших термінах або взагалі про скасування домовленості.

Будь-яка домовленість може бути з часом переглянута.

Права і відповідальність

Якщо обидва не хочуть вирішувати, вирішує той, чий це питання.

Чия була ініціатива, хто обіцяв платити, хто поклав на себе відповідальність, чия швидше це територія.

Якщо вирішувати хочуть обидва - вирішує той, чий це питання.

Чия швидше це територія і хто більше готовий платити: хто бере на себе оплату всіх виникаючих обставин і проблем

Моя ініціатива - мені й робити. Хто більше платить (репутацією, часом, силами, здоров'ям), той і (більше) господар на спільній території.

Привілеї

Ні чоловік, ні жінка, ні діти, ні літні батьки не мають початкових особливих привілеїв, якщо це не прийнято родині.

Діти, молодші-старші і глава сім'ї

Діти - ті, хто свої потреби не оплачує і живе за рахунок дорослих. Наскільки дитина навантажує дорослих додатковими обов'язками, настільки він має менше прав. Хочеш стати дорослим і мати рівні з ними права - будь готовий жити за свій рахунок. Дивись Твій вибір - твоя відповідальність

Якщо дружина не працює, а займається домом, вона не на утриманні у чоловіка, а ділить з ним роботу по утриманню родини.

Старша в сім'ї той, хто бере на себе велику відповідальність.

Глава сім'ї - це той, хто бере на себе відповідальність за сім'ю в цілому, готовий і здатний вирішувати ті питання, які не вирішують інші. Якщо питання не вирішується ніяк і ми в повному тупику, рішення приймає голова родини. Він ж за все відповідає.

Розумно, якщо главою сім'ї буде чоловік.

Список конфліктогенів

Конфліктоген - це небезпечна для нас форма поведінки. До конфликтогенів ми відносимо:

• Необґрунтована образа
• Гумор на партнера
• Неповага себе, негативізм у баченні себе і своїх дій.
• Хвилювання і тривоги (неспокійний, неблагополучне стан), де причиною оголошується поведінку партнера.
• Мовчання - конфліктоген як знак неповаги. Тебе запитали - не отмолчись, обов'язково відповідай. Не можеш відповісти відразу, скажи коли зможеш. Вирішуєш не відповідати - скажи, що відповіді не буде.

Легка смуток конфліктогеном не є і з приводу неї претензій немає.

Не в настрої або погано себе почуваєш - обов'язково попередь. Скажи про свій стан і дай мінімальне пояснення, щоб партнер не брав відбувається на свій рахунок.

Порушення і покарання

Покаранням є будь-який негатив всерйоз, образи, докори, підвищення голосу, припинення значущих відносин без об'єктивних причин.

Покарання не може бути помстою - сліпим відповіддю за те, що сталося. Будь-яке покарання повинно мати на меті лише турботу про нас і наших відносинах.

Якщо немає порушення домовленості, не може бути покарання. Немає домовленості - винних немає.

Домовленості бувають м'якими, середніми і жорсткими. М'які - це орієнтири, ми їх дотримуємося можливості та покарань за їх порушення немає. Середні - за домовленістю важливим речам, дотримуватися обов'язково, за порушення штатні покарання. Жорсткі - це абсолютно обов'язкові речі, порушення їх неможливо і карається гранично, тобто до повного розриву відносин.

У штатній ситуації перед покаранням обов'язково попередження, і, за необхідності, додаткові переговори. Попередження має бути зроблено зроблено тактовно і сформульовано позитивно.

Ситуації бувають позаштатні, коли мирним і довгим чином питання обговорювати не можна. Той, для кого ситуація позаштатна, може сказати: «Я наполягаю!», і питання вирішене. Однак той, хто сказав: «Я наполягаю!» - розуміє, що він виходить за межі мирних відносин, і пізніше, коли ситуація перестає бути нештатної, коли є час, що сталася може (і як правило має бути детально обговорено: наскільки правомірно були застосовані не-мирні засоби вирішення?

Це Дрібниці

У нашій родині є дрібниці. Це порушення, розбиратися з якими дорожче, ніж їх пропустити. Фігня - дрібниця, за якої сперечатися безглуздо. Той, хто вважає, що питання можливого обговорення - фигневый, повинен пояснити це іншій стороні.

«Гуляю по магазинам - купувати в принципі нічого не збираюся, а якщо зберуся, то покупка не буде дорожче 5 доларів або я обговорю це з тобою. Тобі хвилюватися нема чого».

У нашої сім'ї є курс

Паразитизм, підстави і шкідництво в нашій родині неприпустимі. Романтизм дозволяється тимчасово, як хвороба росту. Споживацтво природно, але не в пошані. Шанована життя Творця.