Про дітей, які бояться допустити помилку

Джерело: Р. Дрейкурс, Ст. Золц «Щастя вашої дитини»

...Восьмирічний Чарльз тільки що скінчив писати листа бабусі. Мати хотіла поглянути на нього. Він неохоче відіпхнув від себе лист. «О, Чарльз, який у тебе жахливий почерк. І чому ти не можеш писати прямо? В трьох словах у тебе помилки. Помилуйся! Перепиши лист. Не можна ж посилати бабусі такий жах!» Мати виправила помилки друкованими літерами, і Чарльз почав переписувати лист. Він наробив ще більше помилок, викидав один лист за іншим, поки нарешті не розплакався і не кинув ручку на підлогу. «У мене нічого не виходить!» - закричав він. «Досить! - скомандувала мати.- Займися на півгодини чим-небудь іншим, а потім знову візьмешся за лист».

Коли батьки надають помилок маленької дитини велике значення, то це призводить часом до згубних наслідків. Чарльз писав лист з задоволенням, незважаючи на помилки та інші недоліки. Бабусі воно доставило б радість. А тепер він зненавидів цей лист і ті труднощі, які він з-за нього терпить. Коли мати зосередила свою увагу на граматичних помилках, вона тим самим перемкнула увагу Чарльза з хорошого на погане. Він став боятися зробити помилку. Цей страх настільки скував його, що він наробив їх ще більше. Потім він зовсім занепав духом. І це найгірше. Постійно звертаючи увагу на помилки, ми обескураживаем дітей. Не можна нічого досягти, спираючись на їх слабкість. Спиратися треба в першу чергу на сильні якості дітей.

Якби мати похвалила Чарльза за виявлену їм турботу про бабусю, як би це добре на нього подіяло! Цим вона відзначила достоїнства листи, чим дуже обрадувала б Чарльза. Йому захотілося б і надалі бути турботливим. Крім того, мати могла б знайти добре написані букви і відзначити: «Я бачу, що у тебе тут дуже гарно вийшла буква «З». Ти робиш успіхи». Це спонукало б Чарльза намагатися писати ще краще, оскільки мати підтримала в ньому віру в свої сили. Головне було в тому, що Чарльз захотів поспілкуватися з бабусею. А мати зажадала від Чарльза в цей час дуже багато чого.

Батьки проводять з дітьми дуже багато часу, спостерігають за ними, дивляться за їх діями. Деякі батьки, помітивши якесь порушення, накидаються на дитину. Якщо батьки звертають увагу дітей частіше на те, що в них виходить добре, то цим висловлюють впевненість в їх силах і надають їм підтримку.

Але, як правило, батьки живуть в страху за те, що діти виростуть поганими, що вони придбають шкідливі звички, що у них сформується невірне ставлення до чого-небудь, що вони багато роблять неправильно. Мати і батько, постійно спостерігаючи за дитиною, намагаються попередити всі його помилки. Ці батьки постійно поправляють дітей, весь час читаючи їм настанови. У такому підході до дітей проявляється недовіру до них, що для дитини принизливо, відбиває в нього бажання що-небудь робити. Якщо звертається увага тільки на погане, то звідки ж у дитини візьмуться сили домагатися успіху?

У дітей, яких постійно поправляють, виникає відчуття власної слабкості. Це може відбивати у них охоту робити взагалі що б то ні було, так як при цьому дитина думає, що допустить помилку. Таке почуття може тяжіти над ним з такою силою, що він втратить будь-яку здатність до діяльності. У нього в таких випадках складається враження про свою недосконалість, що може довести його до відчаю.

Навіть доросла людина часом не припускає, що тим чи іншим дією робить помилку. А від дітей найчастіше дорослі люди вимагають повної досконалості. Треба мати мужність і розуміти, що діти теж допускають помилки. Тоді вони можуть розвиватися, рости. Дітям необхідно зберігати впевненість у собі, щоб охоче вчитися. А батьки не повинні перебільшувати їх помилки. Краще більше звертати увагу на те, що у них виходить. Така постановка питання веде людину вперед і пробуджує в ньому мужність.

...Десятирічна Маргарит дістала з духовки печиво і, побачивши, що вона підгоріла, розплакалася. Вона вже готувала за цим рецептом, і у неї все добре виходило. Чому ж у цей день печиво підгоріло? Мати, відчувши запах горілого, прийшла на кухню. «Що сталося, люба?» «Я спалила печиво», - схлипнула Маргарит. «Так, я бачу. Давай з'ясуємо, чому так сталося? Я знаю, що ти зробила це не навмисне. Слізьми тут не зарадиш. Я розумію, ти переживаєш, але давай знайдемо причину». Дівчинка, відчувши полегшення, перестала плакати. Разом з матір'ю Маргарит ще раз перечитала рецепт. Вони виявили, що дівчинка неправильно включила духовку. «Тепер зрозуміло, в чому моя помилка». «Ну і добре, - сказала мати. - Давай заберемось, а потім спробуй ще раз».

Мати перетворила очевидну невдачу в ситуацію, з якої дочка може винести урок. Вона не стала вимовляти дитині за зникле печиво, критикувати за помилку. Спокійно, без емоцій, вона дала Маргарит зрозуміти, що завжди потрібно намагатися з'ясувати причину невдачі. Підтримка і співчуття матері допомогли дитині знову повірити у свої сили. Помилки, що здійснюються дітьми, часто є наслідком їх недосвідченість або неправильної оцінки ситуації. Зазвичай вони самі важко переживають наслідки своїх невдач.

...Батько Саймона підійшов до верстата. Побачивши на ньому безлад, він дуже розсердився. Там лежала модель літака, а навколо були розкидані викрутки, кліщі, молоток, гайкові ключі. Поверхня верстата і всі інструменти були покриті шаром сріблястої фарби. Поруч валявся порожній балон. Розгніваний батько покликав свого десятирічного сина. «Ти подивися, що ти наробив! - вигукнув він. - Коли ти навчишся бути акуратним? Яке ти маєш право розводити на верстаку таку бруд? Всі мої інструменти у фарбі! Навіщо ти це зробив? Відповідай зараз же!» - кричав він, а Саймон мовчав і злякано слухав його.

Хлопчик ледь стримував сльози. «Тато, я тільки хотів пофарбувати свій літак. Я не знав, що розпилювач розбризкує фарбу так сильно. Я не знав, як з ним впоратися», - почав шепотіти дитина. «Чому ти не сказав мені про це, чому чекав, поки я виявлю це сам?» «Я боявся, що ти рассердишься», - тихо сказав Саймон. «Так, я справді розсердився. Ти розумієш, що вчинив неправильно. Тому і злякався. За це я тебе випорю!»

Роздратування батька можна зрозуміти. Але ж він не зрозумів по голосу Саймона, як той засмучений, не побачив нерішучості хлопчика, який не знав, як йому вчинити. В результаті Саймон буде ще сильніше боятися батьківського гніву і навряд чи коли-небудь звернеться до нього за допомогою. Покарання не призведе верстат в колишній стан і не навчить Саймона звертатися з розпилювачем. Як міг би вчинити батько?

По-перше, слід було стримати гнів, адже Саймон розбризкав фарбу ненавмисно. Щоб зрозуміти, що відбулося, достатньо було одного погляду. Тоді батько міг би використати цю нагоду для того, щоб чогось навчити сина. Те, що хлопчик спробував обійтися без допомоги, говорить про те, що сміливість у нього вистачає. Припустимо, що батько покликав Саймона до верстата: «Я бачу, ти зіткнувся з труднощами. Що сталося?» Саймон зніяковівши, відповів би: «Розумієш, я хотів пофарбувати свою модель. Я не думав, що фарба розлетиться так далеко». «Тепер ти зрозумів, що розпилювач зовсім не те ж саме, що кисть, чи не так?» «Звичайно, зрозумів», - відповів би Саймон з полегшенням, відчуваючи, що батько налаштований по-дружньому. «Тепер ти знаєш, як треба поводитися з розпилювачем?»

Хлопчик подумав би: «Напевно, можна застелити все навколо папером». «А що, якщо взяти картонну коробку, зняти з неї кришку і пофарбувати літак розпилювачем прямо в коробці?» - запропонував батько. «Так, тоді б фарба нічого не забруднила!» - »Ну а як щодо інструментів на верстаку?» - «Не знаю». - »А що було б, якби вони висіли на дошці, де їм належить висіти?» «Тоді фарба не потрапила б на них», - відповів Саймон з ледь помітною усмішкою, зрозумівши натяк на те, що все треба прибирати на місце. «Що ти тепер думаєш робити з інструментами?» - «Напевно, потрібно відчистити їх скипидаром». - «Скипидар не візьме висохлу фарбу, Саймон».- «А як же бути?» - «Я думаю, дерев'яні ручки так і залишаться сріблястого кольору. Але металеві частини потрібно відчистити наждачним папером». - «Добре, я спробую». І тоді дитина охоче взявся б за роботу, щоб виправити становище. З батьком вони залишилися друзями. Помилка чому б навчила Саймона.

...Мати Джейн переливала соус для спагетті. «Можна, я допоможу?» - запитала Джейн. «Право, не знаю. Ти така тупа! Ну добре, давай. Спробуй донести його до столу, тільки не пролий. Будь обережна». Мати подала дочки повну соусницю. Джейн йшла дуже повільно й зосереджено. Але раптом вона спіткнулася об ніжку стільця: соусник різко нахилилася, соус виплеснувся на підлогу, на сукні, на килим. «Джейн! Яка ти незграбна дівчинка! Що з тобою? Я ж тільки що сказала тобі: будь обережна! Чому ти нічого не можеш зробити як слід?»

Джейн так старалася не бути «незграбною» і не пролити соус, що натрапила на стілець, і сталося саме те, чого вона побоювалася. Якби мати показала Джейн, що вірить в те, що вона зуміє донести соус, то дівчинка, швидше за все, не спіткнулася б про стілець. А тепер вона ще більше впевнилася в тому, що вона незграбна, так як невдача довела їй це ще раз.

Звичайно, діти роблять багато помилок і багато роблять неправильно. Весь час критикуючи їх, батьки можуть, самі того не бажаючи, перетворити випадкові відхилення від належної поведінки в справжні і постійні недоліки і навіть пороки. Наприклад, деякі маленькі діти іноді заїкаються, але потім цей дефект зникає, якщо в сім'ї роблять вигляд, що його не помічають. Але оскільки деякі батьки вважають неодмінною своїм обов'язком запобігати небажаному у дитини, то вони постійно звертають увагу на заїкання, чим посилюють дефект його промови. Такі батьки схильні накидатися на дитину при першому ж прояві чогось «неправильного» у його поведінці. Замість того щоб виправити становище, вони його ускладнюють. Постійно критикуючи дітей, ці батьки їх нічому не вчать. Навпаки, це лише підштовхує часом дитину до завзятості в своєму поганому поводженні.

Щоб ефективно впливати на поведінку дітей, радимо проявляти обережність в оцінці їхніх вчинків. Помилка це? Що стоїть за неправильним вчинком? Невпевненість в собі? Неправильне рішення? Брак знань? Або дитина переслідує якусь приховану мету? Такі і подібні їм питання бажано задавати постійно, щоб осмислити поведінку своєї дитини.

Однак неправильні вчинки дітей можуть бути результатом їх неправильної преднамереннрй мети. Тоді це не помилка, а провину.

...Матір та її п'ятирічна Шейла пішли в парк. Мати зустріла там приятельку і стала представляти свою дочку. Дівчинка притулилась до матері, засунувши пальця до рота. «Шейла, ну, не соромся», - прохала мати. Потім, звернувшись до приятельки, сказала: «не збагну, чому вона така сором'язлива. У нас в сім'ї вона одна така». Дівчинка ще сильніше притулилася до матері. Приятелька, нахилившись, заговорила з Шейлою, намагаючись домогтися від неї відповіді. Дівчинка продовжувала спідлоба, без посмішки дивитися на неї. Коли жінка залишила свої спроби і заговорила з матір'ю, Шейла секунду постояла мовчки, а потім раптом стала смикати матір за рукав, вимагати, щоб вона взяла її на руки.