Головні умови виховання дітей в сім'ї

Автор: М. Швейцар «Виховання дитини»

Сімейний клімат

Як треба виховувати своєї дитини? Як правило, батьки чекають конкретної відповіді на це питання: виховувати суворо або поблажливо? карати чи не карати? виховувати авторитетно або по-товариському? почуттям чи розумом? Ці та інші подібні питання, звичайно, мають право на існування, проте в даний час стає ясно, що питання ці не є головними. Крім того, з цими питаннями пов'язано виникнення у батьків побоювання, що виховувати вони не вміють, що щось роблять погано, що вже невиправно зіпсували, а сама ця невпевненість погано позначається на вихованні дітей.

Виховання в широкому значенні цього слова - це не тільки умисне вплив на дитину в моменти, коли ми його повчаємо, робимо зауваження, заохочуємо, браним або караємо. Часто значно більше діє на дитину приклад батьків, хоча ті свій вплив можуть і не усвідомлювати. Кілька слів, якими машинально перекинуться між собою батьки можуть залишити дитину значно більший слід, ніж довгі повчання, які часто не викликають в ньому нічого, крім відрази; точно таке ж дія може надати і розуміюча посмішка, кинуте мимохідь слово і т. п.

Результати досліджень показали, що між дітьми, яких виховували в строгості (з покараннями) з дітьми, воспитывавшимися більш м'яко (без покарань) - якщо не брати крайні випадки - немає великої різниці. Отже, виховний вплив сім'ї - це не тільки ряд цілеспрямованих виховних моментів, воно полягає в щось більш суттєве.

Що, власне, залишається в нашій пам'яті від дитинства, коли ми вже стали дорослими, коли вже забуваються окремі випадки, що відбувалися з нами в цей період? Очевидно, в пам'яті залишається те, що нас формувало насамперед: якась особлива атмосфера рідного дому, пов'язана з багатьма щоденними незначними подіями, або страх, який ми переживали у зв'язку з багатьма, незрозумілими для нас подіями. Саме така спокійна і радісна чи напружена, повна побоювання і страху атмосфера найбільше діє на дитину, на його ріст і становлення, накладає глибокий відбиток на всі його подальший розвиток.

Сьогодні ми знаємо, що характер цієї сімейної атмосфери визначається насамперед тим, як члени сім'ї спілкуються один з одним. Є дружні родини, в яких ніхто не залишається в стороні, де немає тих, хто пригнічує ініціативу і активність інших. У сім'ї панує атмосфера емоційного тепла, тут діляться один з одним думками і переживаннями. Тут панує згода, протиріччя не приховують, а намагаються їх вирішити. Говорити в родині прийнято відкрито: тут що кажуть, те й думають, ніщо не ховається, нікому не треба викручуватися і брехати. Кожен тут говорить не тільки про свої власні переживання, але вміє і вислухати іншого. У таких сім'ях люблять сміх і гумор, немає злого колючого сарказму, не почути огульного засудження всього і всіх. Батьки тут поважають і підтримують один одного - не обливають брудом один одного в очах дитини, не підривають авторитет. І що важливо - у цих сім'ях прийнято правдиво розповідати про свої переживання поза сім'ї. Сім'я, таким чином, перетворюється на світ, в якому відображається вся життя і де всі труднощі долаються за допомогою всіх членів сім'ї.

Само собою зрозуміло, що сімейний клімат змінюється; на ньому відображаються труднощі, з якими люди зустрічаються, що тут не весь час стоять сонячні дні. Багато чого змінюється в міру того, як діти підростають, а сили батьків зменшуються, вони старіють. Як у природі, наприклад, змінюється погода, так змінюється і сімейна атмосфера - один день може бути ясним і сонячним, а інший - похмурим, іноді може вибухнути і гроза. І все-таки можна говорити про існування певного клімату, характерного для тієї чи іншої сім'ї, він і становить те головне, що більшою мірою визначає емоційне, соціальне і інші види розвитку дитини.

Методи виховання

Ми вже говорили, що у вихованні дитини вирішальну роль грає сімейний клімат, обумовлений взаєминами членів родини. Однак не можна повністю заперечувати значення виховних методів і прийомів, за допомогою яких батьки цілеспрямовано впливають на дитину. Різні позиції, з яких дорослі підходять до виховання своїх дітей, можна охарактеризувати наступним чином: перш за все - це різна ступінь емоційного участі, авторитетності та контролю за вихованням дітей, і, нарешті, - це ступінь участі батьків у переживаннях дітей.

Холодне, емоційно нейтральне ставлення до дитини несприятливим чином позначається на його розвитку, воно гальмує його, збіднює, послаблює. У той же час емоційне тепло, в якому дитина потребує так само, як і в їжі, не слід видавати в надмірній кількості, завалюючи малюка масою емоційних вражень, прив'язуючи його до батьків в такій мірі, що він стає нездатним відірватися від сім'ї і почати жити самостійним життям. Виховання не повинно стати ідолом розуму, куди почуттям, емоціям вхід заборонений. Тут важливий комплексний підхід.

Слід детальніше зупинитися на питаннях авторитету у вихованні дітей. Ще на початку минулого століття виховання дитини зводилося до того, що малюк повинен був навчитися перш за все, слухатися батьків, беззаперечно слухатися, йому слід було слухатися точно так само своїх вчителів, майстра, начальника, беззаперечно дотримуватися законів, що діяли в його суспільстві. Цей дух абсолютного сліпого послуху зараз повністю або частково зник з наших сімей. Сьогодні ми є свідками шанобливого ставлення батьків до своїх дітей, більшої демократичності їх взаємовідносин. Демократизація суспільних відносин, природно, сприяла і розвитку демократизації всередині сім'ї.

Однак не слід забувати, що сім'я є особливим суспільним інститутом, де між батьками і дітьми не може бути такої рівності, як між дорослими членами суспільства. І хоча ми вважаємо, що сьогодні слід надавати дитині більше свободи, щоб він був більш самостійним, міг діяти з більшою відповідальністю, все-таки не слід забувати, що життєвий досвід дитини ще дуже обмежений. Тому він повинен знати, що є певна область, де він вільний діяти вільно, але є й інша, де він повинен підкоритися. У тих сім'ях, де відсутній контроль за поведінкою дитини і він не знає, що правильно, а що - ні, з цієї невпевненості випливає і його власна нетвердость, а іноді навіть і страх.

У соціальному плані дитина найкраще розвивається таким чином, що ставить себе на місце того, кого він вважає авторитетним, мудрим, сильним, ніжним і люблячим. Дитина ототожнює себе з батьками, що мають ці цінні якості, намагається наслідувати їм. Лише батьки, які користуються авторитетом у своїх дітей, можуть стати для них таким прикладом. Важливо, правда, щоб це був природний авторитет, заснований на великому досвіді, мудрості, силі, і доброту, щоб слухняність дитини було добровільним і свідомим. Для малюка, який більшу частину часу проводить з матір'ю, вона є природним і необхідним авторитетом. Старша дитина вже розуміє структуру сім'ї і здатний розуміти доповнюють один одного ролі батьків. Отже, найголовніше в сімейних відносинах - відносини між подружжям, їх взаємодоповнюючі ролі і їх єдина лінія у вихованні дитини, коли жоден з них не підриває ні авторитету, ні любові іншого.

Зі сказаного випливає і наш погляд на роль покарань у вихованні дітей. Дитина вчиться багато розуміти таким чином, що йому ясно дають знати, що є правильним, а що - ні: він потребує заохочення, визнання, похвалу чи іншій формі схвалення у разі, якщо він діє правильно, і в критиці, незгоду і покарання в разі неправильних вчинків. Діти, яких хвалять за хорошу поведінку, але яких не карають при неправильних діях, зазвичай вчаться всьому більш повільно і з труднощами. Такий підхід до покарання має свою обґрунтованість і є цілком слушною складовою частиною виховних заходів.

При цьому не слід забувати, що позитивні емоційні переживання повинні переважати над негативними в процесі виховання дітей, тому дитину слід частіше хвалити і заохочувати, ніж лаяти і карати. Про це батьки часто забувають. Їм іноді здається, що вони можуть зіпсувати дитину, якщо зайвий раз похвалять його за щось хороше; хороші вчинки вони вважають чимось звичайним і не бачать того, наскільки важко далися вони малюкові. І батьки карають дитину за кожен, погану оцінку або зауваження, принесені ним зі школи, тоді як успіху (хоча б відносного) вони не помічають або навмисно недооцінюють. Насправді ж їм би слід було чинити навпаки: за кожен успіх дитини треба похвалити і постаратися не помітити його невдач, які трапляються з ним не так вже часто.

Далі в питанні про покарання не слід забувати про те, що вона повинна слідувати відразу ж за проступком. Якщо дитина не знає, за що його карають, то і покарання не має ніякого сенсу і навіть може завдати дитині шкоду.

Природно, що покарання ніколи не повинно бути таким, щоб воно порушувало контакти між дитиною і батьками. Фізичні покарання, крім швидше символічних ляпанців зовсім маленької дитини, не повинні застосовуватися, найчастіше вони свідчать про безсилля вихователя. Фізичні покарання викликають у дітей почуття приниження, сорому і не сприяють розвитку самодисципліни: діти, яких карають подібним чином, як правило, бувають слухняними лише під наглядом дорослих, і ведуть себе зовсім по-іншому, коли поруч з ними їх немає.

Розвитку свідомості скоріше сприяють покарання «психологічні»: якщо ми дамо дитині зрозуміти, що не згодні з ним, хоча б на якийсь момент він не може розраховувати на нашу симпатію, що ми на нього сердимося і т. п. Почуття провини, пробуджене нами в дитині, є сильним регулятором його поведінки і тоді, коли дитина залишається без нагляду дорослих. Необхідно пам'ятати, що почуття провини може бути дуже сильним, від чого починає страждати будь-яка активність дитини. Яким би не було покарання, воно не повинно викликати в дитині відчуття, що він втратив батьків, що його особистість принижена і відкинута. Отже, можна сказати, що хоча покарання і відіграє певну роль у вихованні дітей, до нього слід вдаватися з великою обережністю.

Крім любові і авторитету, успіх виховання визначається мірою співпереживання батьків по відношенню до дитячих вчинків. Батьки по-різному поділяють з дітьми все пережите, їх радощі і прикрощі. Деякі батьки знають багато про своїх дітей, інші ж - майже нічого. Є й такі батьки, для яких залишаються непомітними важкі душевні потрясіння їх дітей, а в разі несподіваної для них трагедії вони не перестають дивуватися. З іншого боку, деякі батьки чи не примушують дитину до довіри, а якщо дитина щось приховує від них, вони вважають це невдячністю і ображаються на нього. Дитина, понуждаемый таким чином повністю відкрити свій внутрішній світ, починає відчувати себе позбавленим права мати щось своє, особисте, потаємне, що належить тільки йому. Це відчуття добре висловила одна дівчинка, коли на пропозицію намалювати свою сім'ю вона в якості сюжету свого малюнка вибрала мати, що стоїть на колінах в кімнаті дівчинки і роющуюся в її письмовому столі, під малюнком дівчинка написала: «Як мама риється в моїх особистих речах».