Як любити дітей
Джерело: Р. Кемпбелл «Як насправді любити дітей»
Дитину можна порівняти з дзеркалом. Він відображає любов, але не починає любити першою. Якщо дітей обдаровують любов'ю, вони повертають її. Якщо їм нічого не дається, їм нічого повертати. Безумовна любов відображається безумовно, а обумовлена любов і повертається в залежності від тих чи інших умов.
Любов між Томом і його батьками якраз є прикладом обумовлених відносин. По мірі того як Том ріс, він прагнув більше близьких і теплих стосунків з батьками. На жаль, його батьки відчували, що вони повинні постійно підштовхувати його, примушуючи ставати краще, і уникали похвали, тепла і ніжності, за винятком тих випадків, коли він справді вів себе чудово і вони пишалися ним. В інших випадках батьки були суворі, так як вважали, що занадто часті похвали і схвалення зіпсують дитину і притлумлять його прагнення бути краще. Вони демонстрували свою любов, коли Тому чудово себе вів, а в інший час були замкнуті та стримані. Можливо, що це добре спрацьовувало, Тому коли був маленьким. З віком у нього з'явилося відчуття, що його не люблять і не цінують такого, який він є, що батьки більше піклуються про свій престиж і оцінці.
Коли Том став підлітком, його любов до батьків була дзеркальним відображенням їх любові до нього. Він чудово навчився любити їх обумовленої любов'ю. Він вів себе так, щоб батьки були задоволені, але тільки в тих випадках, коли йому потрібно було щось від батьків, що приносило б йому задоволення. Звичайно, оскільки Те і його батьки грали в цю гру, ніхто не міг висловити свою любов до іншого, бо чекав, коли інший зробить для нього що-небудь приємне. У цій ситуації кожен член сім'ї ставав все більш розчарованим, збентеженим, спантеличеним. В результаті в будинку створилася атмосфера депресії, гніву й образи, що і змусило Смітів шукати допомоги.
Як би ви впоралися з цією ситуацією? Деякі почнуть повчати батьків: вони повинні вимагати від сина пошани, послуху і пр. Інші почнуть критикувати Тома за його ставлення до батьків, вимагати, щоб він шанобливо до неї ставився. А деякі навіть будуть наполягати на суворому покаранні Тома. Що ви думаєте про це?
Багато діти в наші дні не відчувають, що батьки щиро їх люблять. І до того ж я зустрічав і таких батьків, які насправді не люблять своїх дітей. Так що це не просто академічний питання, щоб, подумавши, похитати головою: «Як погано!» Ситуація дуже тривожна.
Десятки релігійних сект або таємничих банд і угруповань вловлюють уми безлічі прекрасних підлітків по всій країні. Як виходить, що цим дітям з такою спритністю промивають мізки, відновлюючи їх проти батьків і всіляких авторитетів і влади, підпорядковуючи їх всіляким ексцентричним доктрин? Головна причина та, що ці підлітки ніколи не відчували щирої любові і турботи своїх батьків. Вони відчувають, що були позбавлені чогось важливого, що їх батьки втратили шанс дати їм щось життєво необхідне. Що ж це? Так, так, саме безумовна, беззастережна любов. Якщо подумати, як мало дітей відчувають, що їх люблять, втішають, дбають незалежно ні від яких похибок в їх поведінці, то не дивно, як далеко можуть зайти ці банди підлітків!
Чому існує ця жахлива ситуація? Коли я розмовляю з батьками, з вдячністю я переконуюся, що більшість не тільки люблять своїх дітей, але щиро зацікавлені в тому, щоб дізнатися, що можна зробити, щоб допомогти всім дітям. І я знову і знову переконуюсь: проблема в тому, що батьки не знають, як висловити свою любов до дітей.
Як передавати любов
Давайте обговоримо, як же виражати свою любов до дитини. Діти - це емоційні істоти, які спілкуються на емоційному рівні. Крім того, діти (і чим вони менші, тим більше) своєю поведінкою демонструють нам свої почуття. Просто уважно спостерігаючи за дитиною, можна легко визначити, що він почуває і в якому настрої перебуває. Таким же чином діти володіють надприродною здатністю розпізнавати наші почуття на нашу поведінку, здатність, яку більшість втрачає, стаючи дорослими.
Дуже часто моя шістнадцятирічна донька запитувала: «На що ти сердишся, тато?», коли я не віддавав собі звіту на рівні свідомості, що я справді так відчуваю. Але коли я задумувався і аналізував свої почуття, виявлялося, що вона абсолютно права. Діти влаштовані саме так. Вони можуть дуже чутливо вловлювати, що ми відчуваємо, по тому, як ми себе ведемо. Так що, якщо ми хочемо, щоб діти знали і розуміли, як ми любимо їх, ми повинні вести себе відповідно, висловлюючи свої ніжні почуття на ділі.
Мета цієї роботи - проаналізувати, як люблячі батьки можуть втілити в дію свої ніжні почуття. Тільки таким чином вони можуть передати свою любов до дитини, так, щоб він відчував, що його люблять, повністю приймають і поважають, і тоді він зможе любити і поважати себе сам. Як наслідок батьки зможуть допомогти своїм дітям навчитися беззастережно любити інших, особливо своїх майбутніх подружжя і дітей.
Але є одна вихідна передумова, яку треба врахувати до всіх обговорень про способи вираження. Треба прийняти як само собою зрозуміле, що батьки насправді люблять свою дитину і дійсно хочуть на практиці застосувати те, що вони тут дізнаються. Є певна різниця між невиразним теплим почуттям по відношенню до дитини і турботою і прагненням пожертвувати всім, що необхідно, для максимального задоволення його інтересів. Досить безглуздо продовжувати читати статтю, якщо ви не хочете серйозно поміркувати над нею, зрозуміти її і застосовувати її рекомендації.
Способи вираження любові до дитини можна класифікувати за чотирма типами:
Кожна область принципово важлива. Багато батьки (і авторитети) зосереджують свою увагу на одній або двох областях, нехтуючи іншими. У наші дні занадто підкреслюється роль дисципліни, аж до повного нехтування усіма іншими областями.
Я зустрічав багато дітей з добропорядних родин, у яких діти були дисципліновані, але не відчували себе оточеними любов'ю. У більшості таких випадків батьки, до нещастя, плутали дисципліну з покаранням, як ніби це синоніми. Щодня я зустрічаюся з сумними результатами такого підходу до виховання. Ці діти поводяться цілком пристойно, поки вони ще маленькі, правда, зазвичай вони надто тіхоні, трохи мрачноваты і замкнуті. Їм не вистачає спонтанності, цікавості і дитячого надлишку радості, що б'є ключем, - всього того, що характерно для дитини, що виріс в атмосфері любові.
Саме ті діти, яким бракує емоційного зв'язку з батьками, і стають «важкими» підлітками. Тому ми, батьки, повинні сконцентрувати свою увагу на всіх аспектах прояву любові до нашого дитині Давайте спочатку обговоримо перший шлях, а саме контакт очі в очі.
Контакт очей
Коли ви вперше задумаєтеся про контакт очей, це здасться вам не дуже істотним для вашої дитини. Однак, по мірі того, як ми, професіонали, працюємо з дітьми, спостерігаємо взаємини дітей і батьків, вивчаємо дані, отримані дослідниками, ми усвідомлюємо, наскільки істотну роль відіграє контакт очей. Відкритий, природний доброзичливий погляд прямо в очі дитини істотно важливий не лише для встановлення хорошого комунікаційного взаємодії з ним, але й для задоволення її емоційних потреб. См. →
Фізичний контакт
Здавалося б, найпростіше виразити свою любов до дитини ласкавим дотиком. Проте разючий факт: дослідження показали, що більшість батьків доторкаються до своїх дітей тільки по необхідності: допомагаючи одягтися, сісти в машину і пр. Ви рідко зустрінете батька, який просто так, по добрій волі, без усякого приводу скористається з можливості ласкаво доторкнутися до своєї дитини. См. →
Пильну увагу
Контакт очі в очі і фізичний контакт рідко вимагають справжніх жертв від батьків. В той же час пильна увага вимагає часу і іноді навіть дуже значної. Це може означати, що часто батьки змушені відмовлятися від справ і задоволень, які їм більше до душі в даний момент. Люблячим батькам доведеться зіткнутися з тим, що в деяких випадках їх дитині відчайдушно, більше всього на світі треба їх пильну увагу саме в ту хвилину, коли вони менше всього розташовані приділяти його. См. →
Дисципліна
Я часто читаю курс лекцій про взаємини батьків і дітей. Зазвичай я перші три або чотири заняття присвячую того, як любити дитину, і тільки потім обговорюється питання про дисципліну. Неминуче батьки практично відразу кажуть мені: «Мені, взагалі-то, лекції сподобалися, але коли ж нарешті ми перейдемо до дисципліни? У нас з цим труднощі, і ми хотіли б отримати пораду». См. →