Методи виховання потрібно підбирати "під зростання" батьків
Методи виховання потрібно підбирати "під зростання" батьків, враховуючи їх особливості, ставлення до дітей та їх рівень культури. Батьки дійсно бувають дуже різні: бувають розумні і люблячі, бувають простіші, є - зовсім нікуди. Неправда, що всі батьки піклуються про дітей; неправда, що всі батьки люблять дітей. Бомжів назвати батьками складно, хоча у багатьох з них є діти, у тому числі в різних містах. З іншого боку, є такі імена, як Януш Корчак і Антон Семенович Макаренко, Марія Монтессорі і Рудольфа Штайнера: педагоги від бога, люблять дітей і вміють любити дітей. Основна ж маса батьків знаходиться між одним і іншим полюсом, це просто звичайні батьки. Таким чином, всіх батьків можна розділити на три категорії: "проблемні", "звичайні (середні) батьки" і "просунуті батьки".
Як навчати справі виховання проблемних батьків?
Проблемні батьки не справляються ні з завданнями виховання, ні з самими дітьми. Дітей вони не виховують та тому, що не вміють, і більшою мірою, тому що їм взагалі не до дітей. Діти їм швидше перешкода по життю, і коли діти трапляються їм під ноги, вони зривають на них свій настрій.
Як навчати справі виховання проблемних батьків? Відповідь - ніяк. Точніше, так як робиться зараз, коли їм пишуть статті і проводять з ними бесіди - так працювати марно. Ці люди книги не читають, лекції та семінари не слухають, вкладатися в таких батьків марно. Писати їм статті і розмовляти з ними про те, що дітей бити не можна - безглуздо, вони цього не почують. Щодо проблемних батьків потрібно не просвіта, потрібно ювенальна юстиція, а це вже зовсім розмова, що далеко виходить за рамки психології. Якщо ви зможете перехопити в них вплив на дітей, виховувати їх дітей крім їх впливу - якісь можливі результати. При цьому вкладення ці малорентабельні: коштують дорого, вихлоп маленький або прямо негативний.
З дитбудинків, куди щорічно вкладається більше двадцяти мільярдів рублів, в російське суспільство сьогодні виходять злочинці, алкоголіки і наркомани. За офіційними даними Генпрокуратури РФ тільки 10 % випускників російських державних дитячих будинків та інтернатів адаптуються до життя, 40 % скоюють злочини, ще 40 % випускників стають алкоголіками і наркоманами, 10 % кінчають життя самогубством. У Сінгапурі цю проблему вирішили по-іншому: матерям, які плодять і кидають дітей, пропонують стерилізацію в обмін на вирішення житлової проблеми. Дають казенне житло. Минуло 20 років - проблему вирішили.
Зауважимо, що насправді працювати з дітьми таких родетелей можна і потрібно, але - іншими способами. Якими? Єдиний вдалий відомий нам підхід - це підхід А. С. Макаренко. Він перетворював малолітніх ледарів, злодіїв і бандитів у порядних і гідних людей, але про це - нижче.
Чому вчити звичайних батьків?
Середні батьки з дітьми управляються, але ситуативно і нерівно: коли-то більш вдало, коли менш, в різних ситуаціях по-різному. Дітей виховують безглуздо, по настрою, смутно, не дуже розуміючи, що відбувається, «з ким я, що я, як я», як карта ляже. І, головне - уривками: зразок виховую, а зараз відволіклася на телевізор, на розмову, на інші справи і клопоти. У хорошому настрої дітьми розважаються, а коли ті їх дістали - лаються. Це батьки самі знають, що бити дітей не можна, але - не виходить, нерви не витримують. Якщо діти їх міцно дістали, вони можуть і стукнути, потім - переживають. Втім, справжнього інтересу до справи виховання дітей немає, їм цікавіше поговорити про кулінарію (якщо це жінки) і спорті (чоловіки).
На що орієнтувати таких, середніх батьків? Про що з ними говорити, коли справа заходить про виховання дітей?
Ставити завдання виховання дітей для таких батьків - неадекватно і не варто. Потрібно врахувати, що невмілі батьки під вихованням дітей розуміють читання нотацій і грізні окрики: "Негайно припини!". Вони думають, що виховують: коли сердяться, запитують «чому ти це зробив?» і «чому ти не прибрав». «Перестань мене виховувати» кричать у відповідь їм діти. Чим більше вони шумлять на дітей, тим гірші наслідки. Якщо вимагати від них: "Займіться вихованням своїх дітей!", здається, буде більше шкоди, ніж користі: коли вони хочуть, як краще, у них виходить як завжди. Таким батькам, якщо вони дійсно хочуть добра дітям (та й собі), краще зайнятися вихованням себе і поменше чіплятися до дітей. Чим менше звичайні батьки виховують дітей тим дітям краще. Нехай дітей підтримують, нехай з дітьми грають і дружать, нехай з дітьми розмовляють: від цього буде користь.
Для звичайних батьків, які не вміють виховувати, краще прибрати руки від дітей і просто налагоджувати з дітьми нормальні відносини. Не вмієте виховувати - не лізьте. Гірше виходить
Власне, з цього шляху вже йдуть сучасні психологи, коли дають рекомендації батькам щодо дітей. Традиційні поради "намагайтеся розуміти дітей", "розмовляйте з дітьми", "вчіться слухати дітей", "просто дружите з дітьми" - цілком прийнятні, оскільки відволікають таких нерозумних батьків від виховного процесу, до якого вони за фактом нездатні, і орієнтують на цілком корисні справи, які допомагають і їм самим, і їхнім дітям.
Коли в книгах йдуть рекомендації: «Не поспішайте говорити дітям. Більше слухайте дітей» - це про що? Слухати дітей - це хіба їх виховувати? В малій мірі. Слухати - це не шуміти, слухати - це не лаятися, слухати, це не поспішати говорити щось типу «головою думай», «дивись, що робиш». І коли батько перестає шуміти на дітей, перестає виховувати, починає до дітей прислухатися, через деякий час ситуація розрулюється. І, може бути, дитини і не виховували, а ситуація в будинку стала краще.
Коли батьками стають вчорашні діти, які не можуть впоратися з собою, нехай практикують в першу чергу недирективное виховання. Це як би виховання, але не через інструкції, не через директиви, а виховання власним прикладом, підтримкою і підказкою, організацією ситуації життя. Дітям можна нічого не говорити, але якщо ви самі робите зарядку вранці, з великою ймовірністю скоро діти будуть робити зарядку поруч з вами. Без жодних директив, вимог і нотацій діти беруть від нас краще, якщо у нас це хороший є. У недирективном виховання виховання як ніби немає - але воно багато в чому відбувається.
На жаль, воно відбувається тільки "багато в чому", і переоцінювати можливості недирективного виховання не можна. Щось сподобається дитині взяти від вас, а вміння красиво брехати або смачно лаятися він захоче взяти, зацікавившись іншими зразками.
Власне до виховання дітей таких батьків слід йти лише поступово, по мірі підвищення їх загальної та психолого-педагогічної культури. І починати потрібно з самовиховання: привчити себе вдома жити не тільки почуттями, але включати голову, перестати гризти себе за випадкові помилки, навчитися контролювати свої емоції, стежити за своєю мовою і в принципі працювати над собою. По мірі успіхів і життєвих потреб можна поступово переходити до все більш активного управління дітьми: зрозуміти, коли доречні вимоги, а коли прохання, освоїти стилі Силовика, Душки і Тактика, навчитися грамотно хвалити і критикувати за схемою "плюс-допомога-плюс", не вестися на дитячі манипуляшки, а впевнено формулювати свої очікування до дітей і підкріплювати їх потрібну поведінку.
Щоб якщо дітям сказано - то все-таки зроблено, і маму з татом треба слухатися. До бабусі ставимося з любов'ю і повагою - бабуся літня людина. І просто рішення ситуативних завдань - це вже велика справа. Якщо дитина хоча б вам нерви тріпає, хоча б з-за телевізора виходить, уроки робить і лягає вчасно, - ви вже великі люди: ви навчилися керувати дитиною.
Втім, у цьому випадку батьки вже перестають бути середніми батьками. Вони стають - просунутими батьками.
Просунуті батьки
Просунуті батьки - вмілі батьки. Вони легко управляються з дітьми і усвідомлено, вміло їх виховують. Виникають питання з дітьми вони вирішують для себе зручно і для дітей радісно. Цілі їх дій продумані, підібрані засоби, результати кожного разу аналізуються: зараз пройшло, зараз не пройшло - наступного разу підкоригуємо. У таких батьків емоції під контролем, ці батьки на дітей не зриваються. Якщо вони дітей люблять, але не жаліють, тому що жаліти і любити - речі дуже різні. Ці батьки можуть бути методично вимогливі, і якщо вони прийняли рішення, вони його не забудуть, будуть робити і доведуть до кінця. Вони не прихильники компанейщины: «Ах, все, зараз закаляємо дітей!» - відразу дітей розділи і на мороз. Ні, будь-яку справу вони підготують, а після все найкраще роблять: тижнями, місяцями, роками. Вони вчать своїх дітей вчитися, вчать думати і розмовляти один з одним: день за днем, спокійно і уважно. Якщо вони щось сказали дітям, то це пам'ятають і не забувають. І діти знають, що якщо ти щось сказав, то це сталося. Це не випадково, це не настрій, це не емоції, це усвідомлена позиція. Це усвідомлені люди, свідомі батьки.
І ці батьки можуть виховувати дітей.
Виховання - це інше і більше, ніж управління дитиною. Слухняний, керований дитина - це ще не цілком вихована дитина. Він робить те, що від нього чекають батьки, але тільки поки він поруч з ними, тільки в конкретній ситуації. А відійди ви в бік, дитина буде робити своє, а не ваше. Він сам ще не носій ваших звичок і поглядів, не носій цінностей, які ви хотіли б, щоб у дитини були. Виховання дитини - це привчання до способу життя, поглядів і звичок настільки, щоб це стало для дитини своїм. Вихована дитина не просто робить що треба, він став іншим, він став дорослим, турботливим, мислячим, для нього внутрішньо природно бути чесним. Для нього внутрішньо важливо те, що раніше від нього вимагали.
Звичайні батьки виховують своїх дітей лише побічно і тільки недирективно, тільки своїм прикладом і способом життя. Це багато, але це ще не все. Виховувати можна і директивно, вимогливо, а це завжди ризик. А можна це просунутим батькам? Так, можна. Просунутим батькам можна все. Таким батькам не треба зв'язувати руки.
На жаль, писати про це доводиться. А. С. Макаренко все життя відбивався від наїздів традиційної педагогіки: методика його працювала приголомшливо ефективно, але педагоги стверджували: "Методи не ті!" Його звинувачували в авторитаризмі, насадження паличної дисципліни, неповазі до особистості дитини - у всіх смертних гріхах.
Повторимо: розумним батькам можна все. Це майстра. Вони знають своїх дітей, свої особливості і свої можливості. Якщо такі батьки виберуть директивне виховання, їм це можна. Якщо вони вміють робити - воно ефективно, воно максимально ефективно, воно дає кращі результати. Отже, звичайним батькам ми рекомендуємо не чіплятися до дітей, а якщо займатися вихованням, то максимально недирективно. А іншим батькам скажімо інше: «Та що ж ти власних дітей боїшся? Це чия сім'я, чия територія, чиї діти? Вперед! Ти ж розумний, ти ж можеш! Сміливіше! Діти скажуть тобі за це “спасибі!"