Эгоцентрическое виховання, або все для дитини

Автор: І. В. Шевцова

Може батьківської любові бути занадто багато? Напевно, немає, але її надмірні прояви з одночасним ігноруванням інтересів оточуючих - суть егоцентричного типу виховання. Дитина сприймається батьками як надцінність, сенс життя, кумир, якому підпорядкований весь уклад життя сім'ї.

Кожному знайомий майже карикатурний образ розбещеного дитини: такий собі рожевощокий здоровань, якого мама годує з ложки, а навколо численні родичі розважають його жартами-примовками в надії, що він з'їсть ще одну ложечку. У житті це може проявлятися по-іншому, але незмінним залишається безмежне обожнювання, вседозволеність і потурання будь-яким примхам улюбленого чада. В сім'ї для дитини немає поняття режиму, дисципліни, слово «не можна» вимовляється вкрай рідко, та й то так невпевнено, що дитині нічого не варто перетворити його в «можна». Іноді батьки роблять спроби ввести які-небудь обмеження або навіть покарати дитину, але дуже скоро почуття провини змусить їх пошкодувати про скоєне: «Ну він ж ще маленька і не розуміє, що недобре брати без дозволу і псувати чужі речі, доставляти незручність оточуючим своїм криком, біганиною, капризами. Йому невтямки, що його слова і вчинки можуть когось образити, розсердити, викликати роздратування». І відбувається все це тому, що всі інші почуття батьків заступає любов до дитини.

Зате оточуючі - і діти і дорослі, зіткнувшись з таким царем, чомусь відмовляються грати роль підданих, і те, що вдома викликає захват і захоплення, сприймається в кращому разі байдуже. Будь-які спроби когось зі сторони: родичів, знайомих, вихователів - дати зрозуміти, що таке виховання помилково, зустрічаються з подивом: «Адже ми любимо дитину, і хочемо, щоб у нього було щасливе дитинство!» Вони щирі у своїх бажаннях, їм дійсно добре; роль жертвують всім заради дитини батьків вони взяли на себе добровільно і ради її виконувати, яке б божевілля не придумало їх дитя.

Впертість: каприз або точка зору? Впертість має місце в кількох випадках:

1. як засіб домогтися бажаного. Проходить, якщо батьки безтурботно, тобто непохитно і спокійно, відмовляють дитині. Неодмінною умовою є справедливість відмови, тобто можна відмовляти в тому, що небезпечно, неможливо, несвоєчасно для дитини;
2. як реакція на перевантаження - фізичні, інтелектуальні чи емоційні. У цьому випадку дитині необхідно забезпечити повноцінний відпочинок;
3. як вікова характеристика - прояв кризового етапу в розвитку дитини. Така впертість необхідно терпляче і доброзичливо перечекати;
4. точка зору. Якою б безглуздою, нереалістичною вона не була, поважайте її. Тоді дитина навчиться поважати і вашу точку зору.

П'ятирічна дівчинка, яка мріяла відсвяткувати Новий рік, чекати визначеного терміну не захотіла, як її не вмовляли, і довелося дідусеві вирушати за ялинкою в листопаді, а тато з мамою тим часом діставали прикраси, вішали гірлянди.

Улюбленою грою іншого вигадника було «заховати» всіх рідних в численні стінні шафи, а потім шукати. Сім'я розважалася цією грою кожен вечір, а хлопчикові було невтямки, що бабуся тільки що втомлена прийшла з роботи, а у мами болить голова.

У такій родині у дитини обов'язково виявлять який-небудь «талант» і будуть розвивати його всіма силами. На це піде багато часу, грошей, і, може бути, батьки будуть відмовляти собі в самому елементарному, з легкістю купуючи для дитини все, що вважають за необхідне для його розвитку. Мама однієї дівчинки зізналася, що вже кілька років не робила собі зачіску в перукарні, але свою дочку вона водить стригтися хороший, дорогий салон. «Нехай дівчинка змалку звикає до хорошого, адже вона майбутня жінка. До того ж вона така красива», - пояснювала мама свою поведінку. Важко сказати, якою жінкою стане ця дівчинка, якщо все дитинство поруч з нею знаходиться замучена, махнувшая на себе рукою мати.

З появою дитини батьки (особливо мами) вирішують, що тепер їх життя цілком належить малюкові і треба забути про свої захоплення, звички, знайомих. Деякі вважають неможливим продовжити навчання, кидають роботу. Може бути, на якийсь обмежений відрізок часу такі рішення є виправданими, адже дитина ще занадто малий, але вся біда в тому, що повернення до колишнього життя не передбачається, жінку повністю поглинає роль матері.

Егоцентричний тип виховання важко уявити в багатодітній родині. В основному це сім'ї, в яких росте одна дитина, оточений великою кількістю дорослих. Часто подібне ставлення до дитини привноситься бабусею, коли поява онука чи онучки надає новий сенс її життя.

Ксюша - не по роках розвинена і товста дівчинка. Перший раз в дитячий сад її привели всією сім'єю - тато, мама і бабуся. Дідуся залишили біля виходу вартувати санки. Дівчинка нашвидку скинула в роздягальні одяг і впевнено пішла обстежити групу. Відразу ж стало ясно, що просити і домовлятися Ксюша не вміє. Вона тільки вимагала, у разі відмови ставала дратівливою і агресивною. Вихователі як могли пом'якшували ситуацію, закликали дітей поступитися новенької, бути гостинними і добрими. Але незабаром їх терпіння вичерпалося. Через три дні Ксюшу покарали за те, що вона відібрала іграшку у дівчинки і штовхнула її. У відповідь послідувала істерика, яка тривала до приходу бабусі. Розгнівана бабуся схопила ридаючу внучку і побігла до завідуючої «з'ясовувати стосунки».

На наступний день Ксюшу в садок не привели, але на прийом до психолога дошкільного прийшла її мама. Вона, на відміну від бабусі, прийшла не зі скандалом, а зі своєю бідою. Ксюша з'явилася на світ, коли її батькам ледве виповнилося 18 років. Турботу про молоду сім'ю і новонародженої внучці повністю взяли на себе бабусі. Маму переконали кинути інститут, вселили, що тепер її життя повинна належати тільки дитині. Вона старалася як могла стати хорошою мамою і заслужити схвалення власної матері. Дитина ні в чому не знав відмови. Ксюша псувала і ламала дорогі речі, а годування дитини перетворювалося в театр, де кожен дорослий грав свою роль.

Молоді батьки пробували проявити твердість і ввести хоч які-небудь обмеження. На цьому ґрунті почастішали сварки зі старшим поколінням. І нарешті батьки прийняли рішення віддати Ксюшу в дитячий сад і зробити все необхідне, щоб жити окремо своєю сім'єю.

У спілкуванні з дорослими людьми кожен з нас хоча б раз стикався з прикладом інфантильності та егоїзму. Така людина може бути милий, чарівний і привітний, але досить його ближче дізнатися, як пропаде всяке бажання спілкуватися. Співробітники фірми під час колективного обіду спостерігали, як молоденька дівчина - нова співробітниця, весело розмовляючи, уплетала зі столу все найсмачніше, а залишки склала до себе в сумочку - «Я так люблю солодощі, ввечері доїм...» При цьому вона вела себе так, як ніби навколишні повинні радіти її чудовому апетиту і відмінного настрою. Але сторонньої людини можна «поставити на місце» або просто уникати таких ситуацій, а що робити, якщо подібним чином вихований близька тобі людина? Треба сказати, що така поведінка буде процвітати, якщо є поблизу хтось, хто добровільно взяв на себе роль захопленого батьків.

У житті людей, обожнюваних в дитинстві, нерідко трапляються сильні стреси і трагедії. Та ситуація, з якою інші справляються швидше, може у цієї людини викликати депресію або нервовий зрив. Дитячі ілюзії з приводу того, що всі тебе люблять, обертаються подивом і розчаруванням. Непристосованість до життя може виражатися в абсолютній невміння піклуватися про себе, не кажучи вже про оточуючих. Коли у таких людей з'являються діти, вони можуть повторити у вихованні дітей батьківський сценарій або, навпаки, будуть байдужими, пасивними, примхливими, якщо сприймуть малюка як суперника. Єдина можливість навчитися гармонійно жити з оточуючими - це засвоїти елементарні уроки типу «умій ділитися», «думай про ближнього», «радій тому, що доставив іншому радість». Краще, звичайно, якщо вони будуть освоєні в дитинстві, щоб неподільна батьківська любов не пізніше обернулася болем.

Рекомендації батькам

1. Оцініть ступінь своєї батьківської опіки. Можливо, ви продовжуєте доглядати за своєю дитиною так само, як і кілька років тому, коли він був ще маленьким. З часом ваша поведінка стало автоматичним, ви не особливо замислюєтеся, що робите. Наприклад, зав'язуєте дитині шнурки або прибираєте за ним іграшки, одягаєте або навіть продовжуєте подрібнювати їжу, хоча у вашого чада вже повний набір зубів! Така опіка приймається дитиною як належне, шанси стати самостійним у нього невеликі. Задумайтеся про те, що він зробити не в силах, і надайте йому допомогу, але доступне і посильну нехай робить сам. Пом'якшіть його можливий протест, поясніть, що він вже великий і може впоратися сам. А головне, женіть геть усі докори сумління і жалість, коли ваша дитина завередує і потребує допомоги.
2. Згадайте, як часто ви шкодуєте своєї дитини. Вдарився, образили однолітки, програв у шахи, не дали на святі розповісти віршик... Його сумні очі, жалість, сльози викликають у вас бажання чимось допомогти, втішити. Ці почуття знайомі багатьом батькам. Але які дії вони вас штовхають? Може бути, ви дуже активно відстоюєте його права і дуже відверто висловлюєте свою жалість? Тоді, ймовірно, ви підете розбиратися з кривдниками, будете наполягати на поблажливість до свого дитині; підігруючи і прикидаючись, уникнете його програшів. Але будь-який прояв жалості до дитини робить його безпорадним і слабким. Життєві ситуації не вчать його самостійно справлятися з труднощами, і найголовніший урок, який він успішно засвоює, - це «Треба скаржитися батькам». Жалість відрізняється від співчуття тим, що вона не націлює людину на рішення проблеми. У разі якої-небудь труднощі дайте зрозуміти дитині, що ви співчуваєте йому, але впевнені в ньому і в його силах.
3. Пора зайнятися собою! Згадайте, які захоплення були у вас до появи дитини. А може бути, ви посматриваете з заздрістю на людей, які грають у футбол, відвідують виставки та концертні зали або просто гуляють? Повірте, що якщо деякий час ви будете присвячувати собі, своїм друзям і захопленням, що з дитиною нічого не трапиться. Навпаки, у нього з'явиться можливість спілкуватися з іншими дорослими людьми (адже не будете ж ви його без нагляду!). А вигляд щасливої мами або задоволеного життям тата стане для дитини показником того, що жити цікаво. Поки ваша дитина ще мала, а ви молоді і повні сил, навчіться самі і навчіть його жити своїм життям. Не варто вмовляти себе, що, крім дитини, вам нічого не цікаво і малюк дуже потребує вас. Згодом це обернеться взаємними докорами та образами або ваша надмірна прихильність стане фортечною стіною між вами і всім оточуючим світом.
4. Не дозволяйте дитині ображати інших людей, заподіяти їм біль, принижувати їх. Починається все з малого: зворушливий малюк б'є своєю пухкою долонею маму, а дідусеві кричить: «Ти поганий!», на очах у дорослих обриває квіти, посаджені бабусею, і бруднить брудними ногами татів костюм. А всі навколо сміються, з розчуленням спостерігають за його витівками або просто намагаються відвернути, підкупити, зробити вигляд, що нічого не відбувається. Якщо зараз ви пожинаєте плоди такого виховання, то виправити становище допоможуть дуже рішучі дії і послідовність в поведінці дорослих. Скажіть дитині, що він надходить погано, а краще покажіть ті почуття, які ви відчуваєте: «Мені дуже прикро, коли ти береш і псуєш мої речі» або «Мені здається, що ти образив діда». Такі фрази дадуть дитині зрозуміти, що він заподіює біль навколишнім, викликає незручність, робить щось неправильно.