Егоцентризм
Егоцентризм - нездатність або небажання людини подивитися на події з точки зору інших людей, поставити себе на місце іншої людини. Егоцентрист коли не може, а коли-то й не хоче зрозуміти, що люди - інші, не як він, що інші люди на багато речей дивляться по своєму, а не як він, що у них свої погляди та потреби.
У дітей егоцентризм виражений дуже яскраво, і кожен може переконатися в цьому, відтворивши з дітьми 5-7 років експеримент Ж. Піаже.
Діти розсідаються навколо круглого столу, їм дається все необхідне для малювання, а на столі стоять 3 пірамідки: червона, синя і зелена. Дається завдання: "Намалюйте ці пірамідки!" Це завдання діти виконують без праці. "Добре, дякую. А тепер, будь ласка, нехай Іванко намалює пірамідки так, як їх бачить Маша - вона сидить навпроти тебе. Зможеш?" - Ваня, ні хвилини не вагаючись, бере знову кольорові олівці і малює пірамідки - точно так само, як і в перший раз.
Йому поки ще не може прийти в голову, що з іншого боку столу, з іншої точки зору, ті ж самі пірамідки будуть виглядати вже по-іншому, і червона, скажімо, виявиться вже не ліворуч, а праворуч...
Діти дорослішають, а '>егоцентризм - залишається. Ні, звичайно, зараз ми вже знаємо, що кожна людина одну і ту ж ситуацію сприймає по-своєму, зі своєї точки зору, але проблема в тому, що це знання нами використовується дуже рідко.
Ось найпростіший експеримент, який часто проводиться у практиці сімейного консультування. Приходять чоловік і дружина, але чоловіка просять почекати в коридорі. Дружина починає яскраво, детально й образно розповідати, як непорядно і погано веде себе її чоловік. Тоді консультант звертається до неї з проханням описати ситуацію від імені чоловіка. Бачили б ви, яке здивування, утруднення і розгубленість на обличчі дружини. Ой, як не хочеться їй ставити себе на місце чоловіка і дивитися на ситуацію і себе його очима. "Адже ваш чоловік, мабуть, розповів би про те ж самому по-іншому. От зараз ми його запросимо - як буде розповідати про це він? - Ну, вже він тут наплетет. Я розповідаю як насправді все було..."
Нітрохи не краще (а, швидше за все, гірше) покаже себе в аналогічній ситуації її чоловік.
А спробуйте самі: згадайте ситуацію останньої домашньої сварки і спробуйте описати ситуацію і себе очима того, з ким ви посварилися! І важко, і не хочеться, бо виглядаєте непривабливо.
Подружжя прожило разом більше 10 років, встигли вже багато раз крупно посваритися, а ось поставити себе на місце іншого, подивитися на сім'ю його очима, намагатися його зрозуміти - ні, на це часу, а точніше розуму і душевних сил не вистачило.
Чи готові ви до подібного експерименту?
Він зовсім не складний тим, хто не лається, а вислуховує думку іншого навіть у сварці. "Я бачу проблему так. А як ти?"
Ось ще один аналогічний експеримент, виявляє взаєморозуміння між подружжям і, до речі, сприяє його поліпшенню. Подружжю даються листочки паперу, і вони повинні (кожен окремо один від одного) дописати незакінчені пропозиції. Які? - Наприклад, пропонується фраза "Я найбільше ціную в тобі..." - і треба дописати 5-10 пунктів, припустимо: порядність, почуття гумору, справедливість, твою зарплату, любов до мене, терпимість... Кожен пише те, що йому важливо.
Якщо в парі неблагополучні стосунки, їм пропонуються, як правило, наступні фрази:
- Мене часто дратує в тобі... (пишуть швидко і енергійно. "Можна більше, ніж 10 пунктів?").
- Я хочу, щоб ти... (теж пишуть без ускладнень).
- Я ціную в тобі... (Це вже суттєво складніше. "А можна менше 5 пунктів?" Таке відчуття, що вони щось згадують: мабуть, те, що цінували один одного раніше. А адже корисний питання, чи не правда?).
- Йому не подобається в мені... Він хоче, щоб я... Він цінує в мені... (всі ці пункти йдуть з великими труднощами, люди з напруженим інтересом починають дивитися один на одного, як ніби в перший раз...).
Але треба попередити, що не можна, наприклад, писати по типу "Мене дратує в тобі те, що ти егоїст".
Що тут мається на увазі? Те, що чоловік любить дивитися телевізор, а не займатися з сином уроками або нічого не робить по дому? (Або: "А що він вранці поїсть, а посуд за собою не помиє?") Тоді, будь ласка, так і напишіть. Інакше написане вами незрозуміло, але може зробити іншому боляче.
Ніхто не відміняв ще старого правила: "Людину не можна критикувати, критикувати (природно, доброзичливо і конструктивно) можна тільки його дії".
Тепер, після виконання цієї умови подружжя можуть обмінятися листочками і обговорити написане. Як правило, це викликає жвавий інтерес та бурхливі емоції. Багато речей стають для них відкриттями, і, якщо обговорення спрямовується в конструктивне русло, воно для обох дає дуже багато.
Зрозуміло, що аналогічні експерименти можна проводити не тільки в сімейній консультації і не обов'язково письмово. У якийсь, більш простою і гнучкої формі все це може відбуватися в рамках звичайного розмови між подружжям.
Наприклад, ввечері ми гуляємо з дружиною, і можна серед інших розмов пограти в такий:
- Давай погадаю! Ти найбільше цінуєш в мені... (А якщо я щось забуду, дружина мені нагадає, і мені буде приємно. Якщо ж я щось назву і зустріч здивовані очі дружини - буде що обговорити.)
- Ти хочеш, щоб я більше займався з дітьми" - я сам цього хочу. "Рідше їздив у відрядження" - і я хочу того ж, але ж там я заробляю гроші, а гроші завжди потрібні. (А на що-то я відповім: “Ні, у мене свої плани".)
- Тобі не подобається в мені і нерідко дратує, що ... (треба прийняти як непорушне, що практично в будь-якої, самої благополучної і люблячої парі завжди є щось, що іншим не подобається. З цього зовсім не варто робити секрет або проблему. "Так, тобі не подобається в мені те-то. Мені це самому в собі не подобається, але вдіяти нічого не можу. Друге: тобі не подобається в мені те-то. Я з цим борюся і прошу твоєї допомоги. А те, що тебе дратує те-то і те-то - це твої проблеми, давай боротися з твоїм роздратуванням".)
Якщо такі розмови стають сімейною традицією, подружжю ніколи не буде нудно, і душевний відчуження чи буде їм загрожувати.
Як правило, егоцентризм пов'язаний з егоїзмом і нерідко є його крайнім вираженням. Однак нерідкі випадки, коли проявляють егоцентризм навіть цілком альтруїстичні люди - наприклад, коли батьки піклуються про дитину, намагаючись порадувати його тим, що зараз радує їх, дорослих людей. "Я люблю книги з історії - і дитини порадую книгами з історії!" - Теж егоцентризм...