Егоцентризм

Егоцентризм - нездатність або небажання людини подивитися на події з точки зору інших людей, поставити себе на місце іншої людини. Егоцентрист коли не може, а коли-то й не хоче зрозуміти, що люди - інші, не як він, що інші люди на багато речей дивляться по своєму, а не як він, що у них свої погляди та потреби.

У дітей егоцентризм виражений дуже яскраво, і кожен може переконатися в цьому, відтворивши з дітьми 5-7 років експеримент Ж. Піаже.

Діти розсідаються навколо круглого столу, їм дається все необхідне для малювання, а на столі стоять 3 пірамідки: червона, синя і зелена. Дається завдання: "Намалюйте ці пірамідки!" Це завдання діти виконують без праці. "Добре, дякую. А тепер, будь ласка, нехай Іванко намалює пірамідки так, як їх бачить Маша - вона сидить навпроти тебе. Зможеш?" - Ваня, ні хвилини не вагаючись, бере знову кольорові олівці і малює пірамідки - точно так само, як і в перший раз.

Йому поки ще не може прийти в голову, що з іншого боку столу, з іншої точки зору, ті ж самі пірамідки будуть виглядати вже по-іншому, і червона, скажімо, виявиться вже не ліворуч, а праворуч...

Діти дорослішають, а '>егоцентризм - залишається. Ні, звичайно, зараз ми вже знаємо, що кожна людина одну і ту ж ситуацію сприймає по-своєму, зі своєї точки зору, але проблема в тому, що це знання нами використовується дуже рідко.

Ось найпростіший експеримент, який часто проводиться у практиці сімейного консультування. Приходять чоловік і дружина, але чоловіка просять почекати в коридорі. Дружина починає яскраво, детально й образно розповідати, як непорядно і погано веде себе її чоловік. Тоді консультант звертається до неї з проханням описати ситуацію від імені чоловіка. Бачили б ви, яке здивування, утруднення і розгубленість на обличчі дружини. Ой, як не хочеться їй ставити себе на місце чоловіка і дивитися на ситуацію і себе його очима. "Адже ваш чоловік, мабуть, розповів би про те ж самому по-іншому. От зараз ми його запросимо - як буде розповідати про це він? - Ну, вже він тут наплетет. Я розповідаю як насправді все було..."

Нітрохи не краще (а, швидше за все, гірше) покаже себе в аналогічній ситуації її чоловік.

А спробуйте самі: згадайте ситуацію останньої домашньої сварки і спробуйте описати ситуацію і себе очима того, з ким ви посварилися! І важко, і не хочеться, бо виглядаєте непривабливо.

Подружжя прожило разом більше 10 років, встигли вже багато раз крупно посваритися, а ось поставити себе на місце іншого, подивитися на сім'ю його очима, намагатися його зрозуміти - ні, на це часу, а точніше розуму і душевних сил не вистачило.

Чи готові ви до подібного експерименту?

Він зовсім не складний тим, хто не лається, а вислуховує думку іншого навіть у сварці. "Я бачу проблему так. А як ти?"

ВИ НЕ МОЖЕТЕ ВВАЖАТИ, ЩО ПРАВІ, ПОКИ НЕ ПОДИВІТЬСЯ НА СИТУАЦІЮ ОЧИМА ІНШОЇ СТОРОНИ

Ось ще один аналогічний експеримент, виявляє взаєморозуміння між подружжям і, до речі, сприяє його поліпшенню. Подружжю даються листочки паперу, і вони повинні (кожен окремо один від одного) дописати незакінчені пропозиції. Які? - Наприклад, пропонується фраза "Я найбільше ціную в тобі..." - і треба дописати 5-10 пунктів, припустимо: порядність, почуття гумору, справедливість, твою зарплату, любов до мене, терпимість... Кожен пише те, що йому важливо.

Якщо в парі неблагополучні стосунки, їм пропонуються, як правило, наступні фрази:

- Мене часто дратує в тобі... (пишуть швидко і енергійно. "Можна більше, ніж 10 пунктів?").

- Я хочу, щоб ти... (теж пишуть без ускладнень).

- Я ціную в тобі... (Це вже суттєво складніше. "А можна менше 5 пунктів?" Таке відчуття, що вони щось згадують: мабуть, те, що цінували один одного раніше. А адже корисний питання, чи не правда?).

- Йому не подобається в мені... Він хоче, щоб я... Він цінує в мені... (всі ці пункти йдуть з великими труднощами, люди з напруженим інтересом починають дивитися один на одного, як ніби в перший раз...).

Але треба попередити, що не можна, наприклад, писати по типу "Мене дратує в тобі те, що ти егоїст".

Що тут мається на увазі? Те, що чоловік любить дивитися телевізор, а не займатися з сином уроками або нічого не робить по дому? (Або: "А що він вранці поїсть, а посуд за собою не помиє?") Тоді, будь ласка, так і напишіть. Інакше написане вами незрозуміло, але може зробити іншому боляче.

Ніхто не відміняв ще старого правила: "Людину не можна критикувати, критикувати (природно, доброзичливо і конструктивно) можна тільки його дії".

Тепер, після виконання цієї умови подружжя можуть обмінятися листочками і обговорити написане. Як правило, це викликає жвавий інтерес та бурхливі емоції. Багато речей стають для них відкриттями, і, якщо обговорення спрямовується в конструктивне русло, воно для обох дає дуже багато.

Зрозуміло, що аналогічні експерименти можна проводити не тільки в сімейній консультації і не обов'язково письмово. У якийсь, більш простою і гнучкої формі все це може відбуватися в рамках звичайного розмови між подружжям.

Наприклад, ввечері ми гуляємо з дружиною, і можна серед інших розмов пограти в такий:

- Давай погадаю! Ти найбільше цінуєш в мені... (А якщо я щось забуду, дружина мені нагадає, і мені буде приємно. Якщо ж я щось назву і зустріч здивовані очі дружини - буде що обговорити.)

- Ти хочеш, щоб я більше займався з дітьми" - я сам цього хочу. "Рідше їздив у відрядження" - і я хочу того ж, але ж там я заробляю гроші, а гроші завжди потрібні. (А на що-то я відповім: “Ні, у мене свої плани".)

- Тобі не подобається в мені і нерідко дратує, що ... (треба прийняти як непорушне, що практично в будь-якої, самої благополучної і люблячої парі завжди є щось, що іншим не подобається. З цього зовсім не варто робити секрет або проблему. "Так, тобі не подобається в мені те-то. Мені це самому в собі не подобається, але вдіяти нічого не можу. Друге: тобі не подобається в мені те-то. Я з цим борюся і прошу твоєї допомоги. А те, що тебе дратує те-то і те-то - це твої проблеми, давай боротися з твоїм роздратуванням".)

Якщо такі розмови стають сімейною традицією, подружжю ніколи не буде нудно, і душевний відчуження чи буде їм загрожувати.

Як правило, егоцентризм пов'язаний з егоїзмом і нерідко є його крайнім вираженням. Однак нерідкі випадки, коли проявляють егоцентризм навіть цілком альтруїстичні люди - наприклад, коли батьки піклуються про дитину, намагаючись порадувати його тим, що зараз радує їх, дорослих людей. "Я люблю книги з історії - і дитини порадую книгами з історії!" - Теж егоцентризм...