Гиперсоциальное виховання, або «правильні» батьки

Автор: І. В. Шевцова

Редакція ПСИХОЛОГІСа дистанціюється від ідей, стилю і висновків цієї статті, наведеною лише як приклад великої плутанини в поняттях. Негативізм і негнучкість батьків - це одне, а привчання до порядку, прищеплення вихованості і хороших манер - інше. Уважні, теплі та веселі, а головне кваліфіковані батьки цілком можуть домогтися від нього слухняності, одночасно зберігаючи з дитиною контакт, розвиваючи його впевненість в собі і передаючи йому відчуття радості життя. Слухняна дитина у розумних батьків, підростаючи, стає дорослою, самостійною і творчою людиною.

Отже, читаючи статтю, будьте уважні!

Усі ми прагнемо бути гарними батьками. Але ось реалізуємо це по-різному: хтось пускає процес виховання на самоплив, довіряє своїй інтуїції і життєвому досвіду, а хтось ставиться до своєї батьківської ролі як до серйозної, відповідальної місії. Здавалося б, в цьому немає нічого поганого, але будь-які крайнощі чреваті неприємностями, і надмірна старанність у справі виховання може обернутися дитячими стражданнями, а інколи й трагічними наслідками.

Гиперсоциальный тип виховання в сім'ї не викликає в оточуючих здивування, навпаки, всіляко підтримується і схвалюється; народна чутка незабаром присвоїть їм почесне звання «пристойна сім'я». Сусіди, вихователі, родичі будуть захоплюватися добре вихованою дитиною: завжди привітається і не забуде попрощатися, подасть стілець і з готовністю прочитає вірш, ніколи не буде докучати криком і біганиною, так і білі шкарпетки, надіті з ранку, залишаться такими ж до самого вечора.

Лише деякі, оцінивши всі досвідченим оком професіонала або ж прислухавшись до власних почуттів, подумають: «щось тут не так, аж надто він «правильний», як ніби не дитина зовсім, а маленький дідок». Зробили дитини таким батьки, рухомі «благими намірами» і знаннями, почерпнутими з численних книг. Ще до народження дитини було підготовлено «план» його розвитку, в якому батьки чітко визначили основні «віхи»: «плавати раніше, ніж ходити», ясла з півтора років, щоб звикала до колективу, гуртки, секції, ті, що попрестижнее і в житті знадобляться, гімназія з іноземними мовами і бажано екстерном, університет... План може бути різним, в залежності від того, що потрапляє в зону життєвих цінностей батьків - спорт, бізнес, політика, мистецтво, здоровий спосіб життя, але він завжди є.

Подібним чином надходять багато батьків («Ну чому б не помріяти!»), але мало хто одержимі виконанням задуманого.

Життя дитини з перших днів підпорядкована суворим правилам. Неухильно дотримується режим, дисципліна, багато уваги приділяється прищеплювання норм поведінки. Методи виховання не надто різноманітні: контроль, заохочення, покарання, але в рамках цього батьки бувають дуже винахідливі. Чого тільки варті оцінки за слухняність, графіки поведінки, бали, гроші, подарунки та їх позбавлення, підсумовування проступків і вимога публічного каяття. Все це застосовується не до відбився від рук підлітку, а до маленького ще дитині, який психологічно не готовий бути «правильним».

Дитина позбавлений права вибору, і його власні нахили та бажання в розрахунок не приймаються. Дуже скоро дитина починає розуміти, що, для того щоб бути коханою, треба бути слухняним. В розряд заборонених потрапляють почуття злості, образи, страху. Та й радіти можна тільки в рамках дозволеного, не дуже шумно і дотримуючись норм поведінки. Найбільш трагічною за своїми наслідками є маніпуляція почуттям любові дитини: «Якщо ти любиш маму, то ти так робити більше не будеш». Любов стає розмінною монетою: з'їв кашу - любимо, не з'їв - не любимо, і так у всьому.

Дитячий садок приваблює гиперсоциальных батьків наявністю все тих же правил і дисциплінарних норм. Установа вибирається ретельно, перевага віддається тому, де багато додаткових розвиваючих занять і дітям майже колись грати. Вихователь теж повинен «відповідати»: бути суворим, але інтелігентним, мати освіту та досвід роботи. Якщо все зійдеться, то взаємини педагогів та батьків можна вважати ідеальними: повний контроль над дитиною та взаємодопомога в його вихованні. Та ж схема повториться, коли дитина доросте до школи. З іншими педагогами сім'я такого типу виховання навряд чи уживеться. Особливо не шанують батьки молоденьких, емоційних або демократично налаштованих вихователів.

Валерія з самого народження була тільки Валерією. Ніякого скорочення імені або його пестливих форм не застосовувалося. В ясла дівчинку привели дуже рано і відразу попередили вихователів, як слід називати їх дочка. Мама дівчинки - медик за освітою, продовжувала навчання в ординатурі, тато робив стрімку кар'єру юриста. Батьки, незважаючи на свій молодий вік, відрізнялися жорсткими поглядами на виховання, принциповістю і емоційною стриманістю. В яслах Валерія вела себе агресивно, упиралася з будь-якого приводу, вередувала, але як тільки на порозі групи з'являвся хтось із батьків, затихала, вся стискалася і відразу ж починала поправляти одяг, за яку їй частенько перепадало. Прояви любові і ніжності з боку матері і батька були досить стриманими, дівчинку іноді цілували в щічку і гладили по голові. Але зате із завидною завзятістю прищеплювалися навички самообслуговування. Якщо за відведений дорослими час дівчинка відволікалася і не встигала одягнутися, то батьки йшли і поверталися пізніше, перед самим закриттям саду.

Вихователі дуже скоро зрозуміли, що батькам про доньку треба говорити тільки хороше: найменші проблеми сприймалися занадто серйозно і тут же застосовувалися заходи. Валерію в сім'ї не били, на неї не кричали і не ставили в кут, виховували суворим поглядом, попередженням і позбавленням любові. Незабаром до проблем виховання додалася ще одна - у дівчинки з'явилися «шкідливі звички», з якими батьки тут же починали воювати. Спочатку - обкусані нігті, пальчик у роті, пізніше дівчинка стала до крові закушувати губи, з'явилося нав'язливе шмыганье носом. Коли Валерія пішла в перший клас (з шести років, престижна гімназія з ускладненою програмою), батькам довелося звернутися за допомогою до невропатолога і дівчинку почали лікувати від неврозу.

Наслідки гиперсоциального виховання не завжди закінчуються так трагічно. Але люди, які виросли в таких сім'ях, часто відчувають проблеми в побудові взаємин, спілкуванні. Їх категоричність і наявність твердих принципів, прийнятні в діловій обстановці, не дозволяють побудувати теплі сімейні стосунки.

Дорослий чоловік звернувся за допомогою до психолога з приводу того, що від нього пішла дружина. Його мова рясніла словами «треба», «повинен», «необхідно», «зобов'язана» і була схожа більше на перерахування гасел або звід правил, ніж на роздуми людини, у якої сталося нещастя. Жорсткі установки, засвоєні з дитинства (тато - військовий, мама - вчителька), він без зміни приніс у свою сім'ю і щиро вважав, що правила типу «дитина має 9 лягати спати» або «дружина зобов'язана мити посуд відразу після прийому їжі» не можуть піддаватися сумніву. Іноді прагнення до послуху і покірності призводять до того, що доросла людина продовжує шукати собі «батьків» - в сім'ї, на роботі, серед друзів, віддаючи переваги принциповим і авторитарним людям. При цьому він може скаржитися на життя і навіть намагатися щось змінювати, але замість одного тирана-начальника він вибере іншого, нічим не краще. Якщо дізнатися історію його виховання, то все стає зрозуміло.

Причиною гиперсоциального типу виховання, крім прабатьківської родини, можуть бути індивідуальна схильність до раціоналізації і такі якості характеру, як цілеспрямованість, марнославство, наполегливість, вимогливість і відкидання почуттів як перешкоди, що заважає справі, залежність від думки оточуючих.

Не обов'язково, що всі педагоги, лікарі, юристи, військові так виховують своїх дітей, але серед гиперсоциальных батьків багато людей саме цих спеціальностей. Важко доводиться дітям, батьки яких перебуває «на увазі», і, отже, дитина теж повинен «відповідати». Подібне ретельність у вихованні можна спостерігати у молодих батьків, які у що б то не стало хочуть домогтися схвалення оточуючих і підтвердити себе: «Ми хороші батьки». З часом вони можуть заспокоїтися і переглянути свої погляди на виховання, і те, що у повній мірі обрушилося на первістка, з другою дитиною може не повторитися.