Любов, яка негативно впливає на розвиток дитини

Автор: Р. Кемпбелл, книга «Як насправді любити дітей»

Відомо, що дефіцит батьківської любові, брак уваги і турботи негативно позначаються на розвитку дитини, навіть якщо мама і тато успішно задовольняють всі інші (суто біологічні) потреби своєї дитини. Але хіба ж може бути батьківська любов під шкоди синові або дочці, а тим більше, псувати дитину? Адже, здавалося б, чим сильніше ми любимо своє чадо, тим краще для нього. В принципі, звичайно, це твердження вірне, але лише за умови, що наша любов до дітей є повноцінною. І, навпаки, невідповідна, неповноцінна любов йде дитині тільки на шкоду.

Як невідповідну можна визначити таку любов до дитини, яка перешкоджає його емоційному зростанню, не задовольняє його емоційні потреби, заохочує залежність дитини від батьків, яка перешкоджає його самоповаги, знижує її самооцінку та впевненість у собі.

Найбільш поширені наступні чотири типи не відповідає любові: почуття власності, прагнення до думки, що заміщає любов, перестановка ролей. Про них і піде мова в даній роботі.

Почуття власності

Почуття, коли батьки вважають дітей своєю власністю - це прагнення батьків заохочувати надмірну залежність дитини від них. Поль Торнер, відомий шведський психотерапевт, докладно описує це у статті «Значення почуття власності». Він каже, що почуття власності у батьків, які мають маленької дитини, «само собою зрозуміло, його залежність від них є практично повною». Але якщо ця залежність від батьків не зменшується по мірі того, як дитина росте, вона перешкоджає емоційному розвитку дитини. Багато батьки намагаються тримати своїх дітей в їжакових рукавицях залежності від них. Д-р Торнер каже, що вони використовують різні способи тиску: навіювання, емоційний шантаж, влада авторитету, необхідність підкорятися. Вони свято впевнені, що у них є всі права на дитину, тому що він належить їм. Це батьки-власники. Вони прагнуть звертатися зі своєю дитиною як з об'єктом або власністю, якою можна володіти або визнавати своєї, а не як з людиною, яка має право рости і ставати незалежним і впевненим у собі.

Батьки повинні поважати право дитини бути самим собою. Це не означає, звичайно, що не повинно бути ніяких заборон і дитині можна дозволяти. (Кожній дитині необхідні керівництво і дисципліна.) Це означає, що батькам слід заохочувати дитину самостійно думати, спонтанно реагувати, поступово і ясно усвідомлювати, що він - особистість, яка повинна брати на себе все більшу відповідальність за свої дії і вчинки, так само як і думки.

Якщо ж ми, батьки, нехтуємо правом дитини на незалежність, його розвиток може піти криво і навскіс, або ж він виросте занадто залежним від нас і надто чемним і не зможе навчитися самостійно жити в своєму світі. Він може легко стати здобиччю більш сильних і владних людей або груп, наприклад банди, мафії чи релігійної секти. Або ж, ставши постарше, він почне щосили відкидати будь-які батьківські поради та настанови, що призведе до появи тріщин у наших відносинах. І знову д-р Торнер підкреслює, що ми повинні «володіти, як би не володіючи», не будучи стяжателями і власниками по відношенню до дитини.

Звичайно, в якійсь мірі почуття власності по відношенню до своєї дитини розвинене у кожного з батьків. Але ми повинні бути напоготові і

1. усвідомлювати, що у нас є почуття власності;
2. відокремлювати це почуття від справжньої турботи про загальне благополуччя дитини; причому особливо це пов'язано з необхідністю розвивати незалежність і вміння покладатися на самого себе;
3. батьки весь час повинні не тільки пам'ятати, що у них може з'явитися таке почуття власності, але і вміти в кожен момент зловити і погасити в собі цей власницький інстинкт;
4. всіляко чинити опір його згубного впливу.

Прагнення до спокусі

Другий невідповідний спосіб вираження любові до дитини проявляється в прагненні його спокусити (часто несвідомо). Я повинен попередити, що говорити і писати на цю тему мені дуже важко, бо не так легко визначити, що таке прагнення до спокуси у взаємовідносинах батьків і дітей.

У плані нашої теми, я думаю, достатньо визначити прагнення до спокусі як спробу свідомо чи несвідомо отримати чуттєві, сексуальні відчуття при спілкуванні з дитиною. Розглянемо приклад, нещодавно обговорюється на семінарі з дитячої психіатрії.

Дівчинка була направлена в психіатричну клініку через занадто часті мастурбаций і поганої успішності в школі. Аналіз показав, що вона годинами марила наяву, фантазуючи, що її мати помре і вона буде жити одна з батьком. При опитуванні з'ясувалося також, що батько надто часто обнімає, пестить і цілує дівчинку, що явно доставляє чуттєве насолоду обом. Коли батькові делікатно натякнули на справжній стан речей, він вигукнув: «Подумати тільки! Я тільки зараз зрозумів, що коли ми миємося разом і я її мылю, вона веде себе як жінка, а не як маленька дитина!»

В цьому випадку батько явно розбещував дівчинку. Однак очевидно, він не усвідомлював (повністю), що він робить. Як майже у всіх випадках такого роду, подружні відносини в цій сім'ї були неблагополучні. В родинах, де шлюб не заснований на здорових відносинах, не так вже рідко виникає така тенденція спокушати дітей, хоча зазвичай не до такої міри.

Цей конкретний батько веде себе неправильно, але чи означає це, що треба повністю виключити фізичний контакт? Я боюся, що така реакція стає повсюдною в нашому суспільстві. Загальноприйнято припущення, що оскільки деякі батьки ведуть себе як спокусники своїх дітей, то фізичний контакт краще звести до мінімуму або повністю уникати його. Можна провести аналогію: бо я зустрічав людей, які страждають ожирінням, краще я зовсім не буду їсти або саму малість. Це принципово невірно. Фізичний (тактильний) контакт з батьками дуже важливий для нормального розвитку як хлопчика, так і дівчинки (детальніше про це можна прочитати в статті «Як любити дітей»).

Є ще одна причина, по якій багато батьків, на жаль, уникають фізичного контакту зі своїми дітьми: вони можуть справді відчувати певний сексуальний імпульс. Це може трапитися з будь-якими батьками, особливо якщо у батька великі дочки. Це дійсно дилема. З одного боку, дитині дійсно відчайдушно необхідно відчуття, що його люблять, і фізичний контакт для цього життєво необхідний. З іншого боку, батьки відчувають незручність і бояться, що це сильно зашкодить їхнім дітям.

Я думаю, що ми можемо полегшити життя багатьом батькам і зняти камінь з душі, якщо вони зрозуміють:

1. кожній дитині незалежно від віку необхідний відповідний фізичний контакт;
2. абсолютно природно і нормально, якщо у батьків іноді з'являються випадкові сексуальні почуття або швидкоплинні сексуальні фантазії, пов'язані з власними дітьми;
3. батьки повинні нехтувати цими такими почуттями, активно діяти і виявляти свої ніжні почуття до дитини, задовольняючи його емоційні потреби, в тому числі і у відповідному (не соблазняющем) контакті.

У зв'язку з проблемою спокушання багато батьків відчувають ще й додаткові страхи, пов'язані з гомосексуалізмом. Поширене помилкове уявлення, що прояв занадто великої любові матері до дочки чи батька до сина може призвести до гомосексуалізму, але насправді все якраз навпаки.

Працюючи в школі як психіатр і психотерапевт, я часто чую, як вчителі висловлюють занепокоєння з цього приводу. Вчителька запитала мене: «Д-р Кемпбелл! Я так страшенно люблю свою дочку, що дуже часто цілу її, і навіть іноді в губи. Я не зроблю її лесбіянкою?» Порасспросив детальніше про взаємини в родині і переконавшись, що там панує здорова і природна обстановка, я схвалив поведінка матері і рекомендував продовжувати в тому ж дусі.

Дозвольте навести ще два приклади. Другий приклад покаже, як сприяє сексуальної ідентифікації відповідна любов, в тому числі і фізичний контакт. Але спочатку приклад, який демонструє, до чого призводить відсутність відповідної любові.

Мій друг Руст, міцний, суворий, непохитний, справжній чоловік, морський офіцер, навчальний стройової підготовки. У нього чарівна ніжна чутлива дружина і четверо синів-погодків. Руст вирішив, що його хлопці повинні вирости такими ж, як він, сильними і суворими. Він і звертався з ними відповідно як з новобранцями: неухильно дисципліна, беззаперечне підпорядкування, ніяких поблажок і питань, ніяких емоцій і «телячих ніжностей».

Дуже важлива ваша реакція, друзі-батьки. Як, по-вашому, розвивалися ці хлопчики? Чи вважаєте ви, що вони пішли по стопах батька? Чи думаєте ви, що вони виросли справжніми чоловіками?

В останній раз, коли я бачив цих хлопчиків, навіть я був вражений їх женоподобностью. Манірність, сюсюкання, зовнішність, звички - все було як у дівчаток. Ви здивовані. А не варто було б! Я як лікар-психіатр зустрічаюся з цим кожен день. Хлопчики, чиї батьки суворі і жорстокі, як правило, виростають женоподібним матусиними синками. Не проявляючи ніяких ніжних почуттів, батьки відштовхують своїх дітей.

А ось інший приклад. Кілька років тому у нас був пастор - масивний здоровань з різкими рисами обличчя. Саме його присутність звертало на себе увагу, у нього було добре, любляче серце. Його синові було три роки, як і моєму Девіду, але той був вищий на голову, міцний, як налите яблучко, викапаний батько. Наш пастор любив сина щиро і глибоко і всіляко висловлював свої ніжні почуття: обіймав, цілував, тискал, садив на плечі, боровся і т. д.

Як, по-вашому, розвивався цей хлопчик? Пішов він по стопах батька? Можете бути впевнені! Цей малюк був точна копія батька. У нього було яскраво виражене здорове сексуальне ототожнення зі своєю статтю, це був справжній хлопчисько з голови до п'ят, щасливий, доброзичливий, спритний. При такому батька він, здається, в житті має бути переможцем.

Якщо ці два приклади не переконують вас, що надлишок відповідної любові кожного з батьків не тільки бажаним, а й життєво необхідний для кожної дитини (хлопчика і дівчинки), дозвольте навести ще один факт. Весь мій досвід психіатра і вся прочитана мною література підтверджують, що серед тих, у кого були люблячі, ніжні та лагідні батьки, не зустрічаються люди з сексуальними відхиленнями. Я переконаний, що як тільки ми виправимо ці помилкові уявлення і як тільки батьки усвідомлюють, що насправді потрібно дитині, більшість з них зможуть забезпечити своїм дітям безмежний океан здорової, повноцінної, беззастережної (але відповідної!) кохання, без якого дитина не може прожити гідне життя.

Заміщає любов

Третій, найбільш стандартний тип не відповідає кохання - це заміщає любов. При цій формі любові батьки проживають своє життя або втілюють свої мрії через життя дитини. Одна з найбільш небезпечних форм замісної любові, коли мати проживає свої романтичні фантазії або сексуальні бажання через свою дочку. Мати робить це несвідомо, підштовхуючи дочка до таких відносин, у яких вона сама мріяла опинитися. Ключ до цього явища - настирливий інтерес матері до інтимних подробиць побачень, на які ходить її дочка; причому мати чуттєво збуджена, коли дочка розповідає їй все. Деструктивність цього процесу очевидна. Дівчинку-підлітка можна підштовхнути до таких ситуацій, з якими у неї не вистачає досвіду або зрілості впоратися. Вагітність - лише одне з можливих наслідків. Інший часто зустрічається результат - втрата репутації. Осуд оточуючих може порушити самооцінку і самоповагу дитини на все подальше життя.