Коли батьківська любов заходить занадто далеко

Автор: Еда Ле Шан, книга «Коли ваша дитина зводить вас з розуму»

«Коли я був дитиною, - розповідав мені Пітер, - я часто бачив сон, що я орлятко, який вчиться літати. Але як тільки я розумів, як це робиться, я заплутувався і розбивав голову об скелю».

Пітер - привабливий чоловік, який прекрасно ладнає з усіма. Одна біда - він страждає від жорстоких хронічних головних болів. Крім того, у нього глибока депресія. «Мені здається, що я ніколи в житті не міг прийняти правильного рішення, - розповідав він мені, - я просто вибирав найбільш простий або більш знайомий мені хід, а потім жалкував про це».

Багато людей нерідко в різних ситуаціях реалізують подібні моделі поведінки. Виглядає так, як ніби вони знають, що вступають в шлюб не з тим, вибирають не ту професію, неправильно вирішують, де їм жити і коли мати дітей. Вони відчувають себе спійманими в пастку власної пасивності і нерішучості. Що змушує людей, подібних Пітеру, діяти собі на шкоду, адже це тільки збільшує їх нещастя?

Існує чимало всіляких версій, але найімовірніше, що в дитинстві батьки відкидали його, нехтували займатися ним^[1], вели себе по відношенню до нього нечутко і жорстоко. І найчастіше це буде правильна відповідь. Але буває і так, що все відбувається не від відсутності любові батьків, а від того, що кохання цієї занадто багато.

«Моя мати обожнювала мене, - пояснював Пітер, - вона ніколи не випускала мене з очей. Для мене не було нічого недоступного. Я не можу пригадати, щоб мене лаяли, але в той же час я не робив нічого, за що мене можна було б лаяти». Мати Пітера була здібною, честолюбною жінкою, яка розчарувалася в своєму чоловікові. Батька Пітера звільняли з багатьох робіт, та він погано заробляв. Батько був тихим і поступливою людиною. Він не був борцем, і йому доводилося поступатися всім. «Мати часто кричала на нього: «Ніхто тебе не поважає! Ти нікчема!» - згадував Пітер.- Вона була самотньою і розчарованою жінкою, я був її єдиною турботою, єдиною відрадою в її житті. Вона була в жаху від того, що може мене втратити, і всіляко оберігала мене».

Пітеру ніколи не дозволяли кататися на ковзанах або грати в бейсбол, тому що він міг забитися. Мати брала його всюди з собою. «Я був її партнером, її шанувальником і її єдиним товаришем всі мої дитячі роки, - зазначав Пітер.- Коли у мене виникало бажання піти, мене переповнювало почуття провини. Вона була така добра до мене, як я міг заподіяти їй такий біль?»

Звичайно, Пітер - це крайній випадок, але після того, як я його зустріла, я зрозуміла краще, як батьки, самі того не усвідомлюючи, душать дитини, придушують будь-яку його потребу спробувати власні сили.

Наприклад, мати говорить дитині, що гірка на дитячому майданчику «занадто висока для тебе». У будинок до нового одному не пускають, тому що «там грають у дуже грубі ігри». Похід на вихідні дні в VII класі забороняється, тому що там «не буде достатнього нагляду». Літній табір, куди їде приятель, відкидається на підставі того, що «туди занадто великий конкурс», а про велосипедну прогулянку з однолітками говориться, що «вона буде занадто довгою і ти втомишся». В таких умовах очевидно, що вибір коледжу і вибір професії будуть робити батьки. Вибір дружини або чоловіка зажадає від сина чи дочки великої стійкості, швидше за все, останнє слово і в цьому випадку буде за батьками.

Безумовно, батьки повинні захищати дитину від небезпек, оцінювати, наскільки він готовий до занять, зв'язаних з ризиком. Деякі небезпечні ситуації і небажані, і діти повинні бути захищені від них. Але іноді батьки стурбовані без всяких на те підстав. Їх поведінка означає, що їм спокійно тільки тоді, коли дитина повністю залежимо від них. Їх жахає те, що його доведеться відпустити з дому, навіть якщо це необхідно та безпечно.

Зазвичай існують дві основні причини для подібної гіперопіки: прагнення придушити потреба дитини зростати, експериментувати, а це породжує у нього бажання бути більш незалежним і самостійним.

Перша причина виходить з того, що батьки використовують дитину для задоволення власних потреб. Він підміняє всі інші нормальні шляхи самореалізації дорослого, особливо пов'язані з шлюбом і роботою.

Друга причина задушливої любові виглядає по-іншому, але має ті ж самі корені. Гіперопіка часто приховує сильну ворожість по відношенню до дитини. Оскільки це почуття неприйнятно і викликає почуття провини, воно швидко витісняється в підсвідомість. Деякі незадоволені і розчаровані батьки насправді бояться, що їх ворожість або неприйняття дитини можуть призвести до того, що з ним трапиться щось жахливе.

Пітер, бажаючи зрозуміти причини частого головного болю і депресії, прийшов до висновку, що це результат того, що його мати ненавиділа власне життя. «Вона була розумною і здатною, - говорив він, - але не мала ніякої спеціальності, повністю залежала від людини, якого вона не поважала і не любила. Можливо, вона б покинула його, коли б не я! Може бути, вона думала, що зі мною має статися щось жахливе, тому що вона не хотіла мого народження. Не дивно, що вона так боялася випускати мене з дому! Який тягарем ми були один для одного: адже ми обидва хотіли бути «орлами» і полетіти, а замість цього міцно тримали один одного в оковах».

Батьки, у яких життя не відбулася і які затаїли почуття глибокої образи і розчарування, складають виключення, але у кожного з нас бувають моменти, коли подібні почуття виступають на поверхню. Одна недавно розлучена мати розповідала мені: «Коли ми з донькою переїхали в нову квартиру, я вела себе як ідіотка. Ніколи раніше я не була тривожною матір'ю, а тут раптом стала боятися відпускати доньку одну на вулицю. Раніше вона сама ходила в школу, тепер я стала проводжати її. Поїхати влітку відпочивати на два тижні до подруги я їй не дозволила. На щастя, у дочки є характер, і вона чинила опір багатьом моїм заборонам.

Я записалася на прийом до психотерапевта і задала йому питання: «Чому моя донька така неслухняна?», як раптом мене осінило, що у всьому винна я, бо довгий час хотіла бути абсолютно вільною і ні про кого, навіть про власну дитину, не дбати. Мій розлучення був для мене початком нового життя. Я досягла бажаної свободи. Коли я почала усвідомлювати це і розуміти, що мої почуття нормальні, я також зрозуміла, що Емі виросла і має право на власні вчинки і самостійність, що це, зрештою, потрібно нам обом!»

Один батько, який протягом року був безробітним, розповів мені, що у нього були врівноважені, нормальні стосунки з дружиною і двома синами до тих пір, поки в житті все було благополучно. «Але,- зауважив він, - стрес від втрати роботи був настільки великий, що я перестав бути схожий на самого себе. Якщо сини проганяли мене, коли я хотів пограти з ними, я відчував себе скривдженим і ураженим. Хлопчики відчували себе винуватими і фактично закинули більшість своїх позашкільних занять, щоб проводити більше часу зі мною, ніж з друзями. А я чіплявся за них як потопаючий за соломинку.

Одного разу моя дружина тихо сказала мені: «Ти не маєш права використовувати своїх дітей для того, щоб заповнити ту порожнечу, яку ти відчуваєш». Ці слова я сприйняв дуже болісно, і вони привели мене до сказу. Але потім, подумавши, я зрозумів, що вона права. Прагнучи заповнити порожнечу, що утворилася в моєму житті, я заважав нормальному розвитку своїх дітей протягом декількох місяців, поки не влаштувався на роботу: я став підробляти добровольцем в лікарні. Це дало мені відчуття, що я потрібен людям, а моїм хлопцям повернула свободу і право жити самостійним життям».

Батькам завжди важко знайти «золоту середину» в питаннях виховання власних дітей. Одна молода мати розповідала мені: «Так важко не впадати в крайнощі. Я була єдиним і пізньою дитиною. Батьки поводилися зі мною як з дрезденською фарфоровою статуеткою, і з-за цього я відчувала себе задавленої і скривдженою. Я дала собі слово, що ніколи не буду гиперопекающей матір'ю, що докладу всіх зусиль, щоб не заважати моєму майбутньому дитині рости. Я давала можливість дочки пробувати робити все самій. Я прагнула привчити її приймати самостійні рішення і постійно підбадьорювала її: «Будь сміливіше! Не будь матінчиної донькою!»

Чого я домоглася? Лише одного: до восьми років вона була закінченим невротиком! Нарешті я зрозуміла, що, вдаючись в крайності, я виховала боязкої дитини, який був настільки ж затиснутий, як і я. Вона не була готова до того, щоб самостійно приймати рішення і пробувати свої сили в різних видах діяльності. Одного разу я сказала їй: «Дженніфер, я прийшла до висновку, що ти ще мала, щоб їздити на велосипеді по шосе. Ти сама не можеш вибрати табір, в якому будеш відпочивати». Я навіть не очікувала, що вона так зрадіє мого рішення. Так важко знайти цю рівновагу між гіперопікою і неувагою!»

Пізніше я розповіла цю історію виховательці дитячого саду, яка зауважила: «Ви знаєте, це питання стає все більш гострим у міру того, як люди хочуть мати менше дітей. В нашому саду, принаймні, половина батьків не планують собі другу дитину. Зберегти крихку рівновагу між тим, щоб бути надмірно турботливим, і тим, щоб надто рано вимагати від дитини самостійності, потребує особливої уваги в сім'ях з єдиною дитиною».

Незалежно від розміру наших сімей всі ми часом відчуваємо страх, незадоволення, нудьгу, розчарування, невдоволення. «Від життя не вилікуватися», - сказав мені один друг, і цим сказано все. У кожного з нас бувають періоди, коли ми вимагаємо від дітей занадто багато або коли ми настільки сердиті або ображені, що наша любов стає задушливій. Для мене залишиться незабутнім образ, що виник у сновидіннях Пітера, і про це треба пам'ятати всім нам. Всі ми хочемо, щоб наші діти міцно стояли на ногах, але ми не повинні «вбити» в них бажання літати, прагнення ставати сміливими, високо ширяючими орлами, а не підбитими пташенятами.