Проект Щастя. Мрії. План. Нове життя (Р. Рубін)

Автор: Гретхен Рубін

Важливий аспект щастя - управління своїм настроєм. Дані наукових досліджень свідчать, що один з кращих способів підняти настрій - це домогтися легкодостижимого успіху, наприклад впоратися з відкладеним справою. Я була вражена того приголомшливого сплеску душевної енергії, який принесло рішення подібних завдань.

Діяти більш енергійно

Щоб випробувати прилив енергії, я застосувала одну з моїх Дванадцяти заповідей: «поводься так, як хочеш себе почувати». Ця заповідь втілила в собі найбільш корисні відкриття, які я зробила в ході моїх досліджень феномену щастя. Хоча ми вважаємо, що ведемо себе так, як себе відчуваємо, насправді ми відчуваємо себе так, як себе ведемо. Наприклад, встановлено, що навіть штучно викликана посмішка породжує позитивні емоції.

У недавніх експериментах показано, що після ін'єкцій ботокса люди менше сердяться - з тієї причини, що їм важче зробити сердитий вираз обличчя. Філософ і психолог Вільям Джеймс пояснював: «Здається, ніби дія слідує за почуттям. Але насправді дія і почуття нерозривні. Керуючи діями, які легше піддаються вольовому контролю, ми можемо опосередковано керувати почуттями, які прямому контролю не підлягають». З найдавніших часів до наших днів дано багато порад, заснованих на спостереженні, що змінити настрій можна, змінивши поведінку.

«Прикидайся, поки насправді цього не відчуєш» - така стратегія здається занадто примітивною, але я сама переконалася в її високої ефективності. Коли я відчувала втому, то починала діяти більш енергійно. Я прискорювала крок. Намагалася надати більше виразності свого голосу. Часом навіть перспектива пограти зі своїми дітьми змушувала мене відчути втому. Але одного разу замість того, щоб організувати гру, яка дозволяла мені лежати на дивані (а я дивно винахідлива в цьому), я схопилася і запропонувала: «Давайте побудуємо намет!» І це спрацювало. Мені вдалося відчути прилив енергії, діючи енергійно.

Підсумки січня

До кінця січня багатообіцяючий початок було покладено. Але відчула я себе щасливішими? Судити про це було ще занадто рано. Я стала відчувати себе бадьоріше і спокійніше, хоча часом і відчувала перенапруження, але рідше, ніж раніше.

Я виявила, що нагорода самої собі за хорошу поведінку, навіть якщо це всього лише позначка в списку справ, допомагає мені легше дотримуватися даної обіцянки. Навіть невелика винагорода має значення. Однак мені доводилося постійно нагадувати собі про взяті зобов'язання. Я помітила, що до кінця місяця мої устремління ослабли. Мені сподобалася грандіозна розбирання шаф, але постійно підтримувати квартиру в порядку виявилося сізіфовою працею, не має кінця. Правда, «правило однієї хвилини» і щовечірня прибирання допомагали мені потроху справлятися з безладом і не дозволяти йому розростатися до колишніх масштабів.

Так чи інакше, я була вражена припливом енергії і задоволенням, які зазнала від наведення порядку. В шафу, раніше раздражавший мене, стало приємно заглянути. Стопка паперів, поступово желтевших на моєму столі, зникла. Семюел Джонсон писав: «Саме займаючись дрібницями, ми освоюємо велике мистецтво зменшувати страждання і посилювати щастя».

Пам'ятати про кохання

Шлюб

лютий

• Перестати скиглити й бурчати.
• Не чекати похвали і захоплення.
• Сваритися правильно.
• Не звалювати на іншого.
• Підтверджувати свою любов.

У дослідженнях щастя і сімейного життя виявлено тривожний факт: задоволення шлюбом помітно знижується після народження першої дитини. Наявність в сім'ї новонароджених і особливо підлітків піддає шлюб нелегкого випробування.

Ми з Джемі одружені одинадцять років, і, поза сумнівом, дрібні тертя між нами почастішали з появою нашої дочки Елізи. До тієї пори слова «Зроби сам!» жодного разу не зривалися з моїх губ. В останні роки я стала занадто часто нарікати, скаржитися, бурчати. Настав час щось з цим зробити.

Як би сентиментально це не звучало, ми з Джемі закохані одне в одного з того самого дня, коли познайомилися в бібліотеці. Я тоді навчалася на першому курсі, він - на другому. (Куртку, в якій він був у той день, я досі бережу в шафі.) Проте останнім часом мене стало турбувати те, що нагромадження дрібних претензій і образ немов приглушило нашу любов.

Нашого шлюбу, однак, ніщо не загрожувало. Ми не соромилися відкрито демонструвати один одному свою прихильність. Поблажливо ставилися до взаємних слабкостям, легко залагоджували конфлікти. Ми не вдавалися до тих форм поведінки, які Джон Готман, провідний спеціаліст по сімейним відносинам, називає «Чотири вершники Апокаліпсису» з-за їх руйнівної ролі. Це ігнорування, докори, самовиправдання, презирство. Мабуть, ігноруванням, докорами і самовиправданням часом ми грішили, але презирством, найгіршим з чотирьох гріхів, ніколи.

Але ми (принаймні я) засвоїли деякі погані звички, від яких слід було б позбутися.

Робота над сімейними відносинами була в числі очевидних завдань мого проекту, оскільки хороша сім'я - один з найважливіших факторів, пов'язаних зі щастям. Частково це проявляється в тому, що щасливим людям, порівняно з нещасливими, легше створити і зберегти сім'ю.

Але і сім'я сама по собі приносить щастя, забезпечуючи співробітництво і підтримку, необхідні кожному.

Для мене, як і для більшості неодружених людей, сімейне положення визначає всі інші важливі життєві рішення, що стосуються місця проживання, дітей, роботи, дружби, дозвілля. Сімейна атмосфера задає тон всій моєму житті. Ось чому я вирішила не просто включити сім'ю в свій проект, але і зайнятися нею раніше, з другого місяця.

Відносини з Джемі багато в чому визначали моє життя, але, на жаль, саме в них я найчастіше вела себе кепсько, дозволяючи собі занадто багато бурчання і докорів. Якщо в будинку перегорала лампочка, або якщо мене дратував безлад, або навіть якщо не ладналася робота, закиди завжди діставалися чоловікові.

В натурі Джемі химерно переплелися суперечливі риси. Через притаманний йому сарказму тим, хто погано його знає, може здатися зарозумілим і навіть грубим. Але насправді він дуже добра і м'яка людина. Чоловік здатний вивести мене з себе, відмовляючись виконувати певні обов'язки, але може і без всяких моїх прохань, зі своєї доброї волі налагодити мій комп'ютер. Подарунки до дня народження він вибирає неважливо, зате може без жодного приводу подарувати мені що-небудь дуже миле. Як будь-яка людина, він поєднує в собі хороші й не дуже хороші якості, і мій головний гріх у тому, що я прискіпливо помічаю його слабкості і недоліки, а достоїнства приймаю як самі собою зрозумілі.

Працюючи над своїм проектом, я зрозуміла одну важливу річ: я не можу змінити інших людей. Як би це не здавалося спокусливо, мені не вдасться поліпшити сімейну атмосферу, змусивши Джемі вести себе інакше. Мені доведеться працювати тільки над собою. У пошуках натхнення я звернулася до останньої з моїх Дванадцяти заповідей: «Любов - тільки одна».

Цією заповіддю я зобов'язана одній своїй подрузі. Ця фраза народилася у неї тоді, коли їй довелося найматися на дуже відповідальну роботу під керівництвом людини з важким характером. Кадровик, який брав її, розговорився: «Чесно скажу: Джон Доу - відмінний працівник, але порозумітися з ним непросто. Так що подумайте гарненько, чи потрібно вам це...» Моя подруга дійсно хотіла отримати цю роботу і сказала собі: «Любов буває тільки одна». З цього моменту вона гнала від себе погані думки про Джона Доу, ніколи не скаржилася на нього за його спиною і не бажала слухати, як його критикують інші.

- Колеги, напевно, вважають тебе подхалимкой? - запитала я її.

- О ні, - відповіла вона. - Вони й самі хотіли б так само себе поводити. Джон всіх дратує, але я можу чесно сказати, що він мені подобається.

Якщо моя подруга навчилася так ставитися до свого боса, чому б мені не спробувати добитися того ж у відносинах з Джемі? Він був моєю єдиною любов'ю, але я частенько дозволяла різних дурницях все псувати. Я сама не дотримувалася власних правил поведінки, а коли соромилася своїх вчинків, то починала поводитися ще гірше.

Кохання - дивна штука. Якщо Джемі знадобиться пересадка нирки, я без вагань пожертвую йому свою. Але якщо він недоречно попросить зайвий раз зайти в аптеку і купити крем для гоління, я можу прийти в сказ. За даними досліджень, найпоширеніші причини подружніх конфліктів - гроші, робота, секс, релігія, діти, стосунки з батьками чоловіка, захоплення і дозвілля. Поява новонародженого - ще одна серйозна проблема. Хоча здається, що ці категорії охоплюють все можливе, вони не цілком покривають мої проблемні зони.

Я багато думала про наш шлюб і про те, що я можу змінити, щоб повернути відносинам ту ніжність і спокій, які були притаманні їм раніше, до народження первістка.

Насамперед мені необхідно було змінити своє ставлення до домашньої роботи. Занадто багато я з цього приводу нила і бурчала. Причому я не тільки дорікала Джемі за невиконані справи, але і була незадоволена тим, що він нібито недостатньо цінує мій внесок. По-друге, мені хотілося навчитися легше дивитися на життя, особливо в ті моменти, коли я серджуся. Мені пригадуються слова Р. К. Честертона: «Важким людиною бути легко, легким - важко». (Або, як говорить приказка: «Вмерти легко, радіти життю важче».)

Крім того, я хотіла перестати приймати гідності Джемі як щось само собою зрозуміле. Маленькі повсякденні знаки уваги набагато важливіше, ніж букет в День святого Валентина, і мені хотілося б не скупитися на такі дрібні люб'язності і похвали. Зрештою, один з моїх Секретів зрілості говорить: «Те, що ти робиш кожен день, значить набагато більше, ніж те, що ти робиш іноді».

Джемі не питав, які експерименти я задумала на майбутній місяць, а я нічого йому не казала. Я досить добре його знала, щоб розуміти: хоч сам він і усвідомлює, що виступає в деякому роді піддослідним кроликом, але знання подробиць змусить його соромитися.

Виконувати взяті на себе зобов'язання - нелегке завдання, і я це добре розуміла. Я цілком усвідомлювала, що навряд чи зможу щодня виконувати кожне задумане дію, але вирішила поставити собі планку вище. Я почала свій проект з підвищення енергії і позбавлення від мотлоху, прекрасно розуміючи, що пробудити в душі любов легше, коли не відчуваєш себе виснаженою душевним і фізичним безладом. Це може здатися несерйозним, але, навівши порядок у шафах і почавши висипатися, я домоглася більш затишного стану духу. Переді мною постало завдання - продовжувати дотримуватися січневих зобов'язань, хоча до них додався новий список, що відноситься до лютого.

Перестати скиглити й бурчати

Джемі терпіти не може, коли я на нього бурчу. Я й сама не люблю бурчати. Однак постійно це роблю. Дані наукових досліджень свідчать: задоволення шлюбом значною мірою визначається дружбою між подружжям, а ніщо так не руйнує дружбу (і любов), як взаємні претензії і докори. До того ж від докорів немає ніякої користі.