Проект Щастя. Мрії. План. Нове життя (Р. Рубін)

Автор: Гретхен Рубін

Щорічна розсилка листівок до Дня святого Валентина дозволила випробувати це мій намір. Одного разу, незабаром після народження Елізи, мені захотілося разом розіслати всі традиційні вітальні листівки. Швидше від безвиході, ніж від оригінальності, я вирішила зайнятися цим у лютому, до Дня святого Валентина, а не в грудні, в пору різдвяної лихоманки.

Коли в цьому році прийшов час розсилати листівки, ми з Джемі сиділи перед телевізором, дивилися «Близькі контакти третього ступеня». Я окинула поглядом купу заготовлених листівок та конвертів і запитала: «Ти будеш надписувати або запечатувати?»

Він зітхнув:

- Будь ласка, не змушуй мене.

Я не відразу знайшла, що відповісти. Треба мені наполягати, щоб він допоміг? Сказати йому, що це нечесно - все звалити на мене? Головні клопоти з вибором листівок випали на мою долю і йому залишається найлегша частина?.. З іншого боку, це була моя затія з листівками. Чи це чесно - просити його про допомогу? Але справа тут навіть не в справедливості. Я б краще все зробила сама, ніж відчувати себе ворчуньей.

- Добре, - зітхнувши, сказала я. - Не турбуйся про це.

Я відчула легке коливання, коли побачила, як він знову відкинувся на спинку дивана. Але тут я зрозуміла: від того, що я не стала сварливо наполягати, мені було набагато приємніше, ніж якщо б я сама залишилася дивитися телевізор, не відволікаючись на конверти.

Коли фільм закінчився, Джемі взяв мене за руку і запитав:

- Можна я привітаю тебе з Днем святого Валентина?

І я зраділа, що не стала наполягати.

Щоб полегшити собі завдання, я склала список прийомів боротьби з бурчанням. Насамперед, оскільки вислуховувати розпорядження неприємно, я придумала способи ставити один одному завдання без слів. Наприклад, якщо я кладу конверт на підлогу перед дверима в прихожій, Джемі розуміє, що маю опустити його в поштову скриньку по дорозі на роботу.

Я взяла собі за правило обмежуватися нагадуванням з одного слова. Замість того щоб бурчати: «Пам'ятаєш, ти обіцяв розібратися з неполадками в нашій відеокамері, перш ніж ми підемо з нею парк?», я просто кажу: «Камера». Він встає з-за столу і починає її налагоджувати. Мені доводилося нагадувати собі, що завдання не вимагають виконання строго за розкладом.

Наприклад, я згадала про іграшку, забуту в комірці в підвалі, і подумала, що Елеонора із задоволенням з нею пограла б. Треба б попросити Джемі принести її... Але мені довелося нагадати собі, що немає ніякої необхідності робити це негайно. Ще я намагалася уникати бурчання на тему «Це для твого ж блага...». Я утримувалася від того, щоб підганяти Джемі: візьми парасольку, доїси сніданок, піди до дантиста... Дехто вважає, що такого роду бурчання - свідчення любові. Але я вважаю, що доросла людина здатна без сторонньої підказки вирішити, що надіти йому светр.

Звичайно, найпростіший (але аж ніяк не найкращий) спосіб уникнути ниття - зробити все самій. Наприклад, одного разу я вирішила, що саме Джемі повинен піклуватися про те, щоб у нас під рукою завжди було достатньо готівки. Коли це було моїм обов'язком, гроші у нас завжди були, і я відчувала себе набагато комфортніше. Коли ж за це брався він, мені було важко втриматися від причіпок і докорів. Так, мені здалося, що він сильно переплатив, купуючи нову відеокамеру. Однак це було його рішення, і він вправі його прийняти.

Я також намагалася помічати і заохочувати всі заслуги Джемі. Безперечно, я грішила «несвідомої переоцінкою». Цей феномен полягає в тому, що нам властиво перебільшувати власні здібності і свій внесок у загальну справу в порівнянні зі здібностями і внеском інших. (Це нагадує те, що з легкої руки Гаррісона Кейлора названо «ілюзією Лейк-Вобегон»: схильність кожної людини оцінювати себе вище середнього). В рамках одного експерименту студентів, зайнятих у командному проекті, просили оцінити свій особистий внесок - сума оцінок склала 139 %. Ми набагато краще віддаємо собі звіт в тому, що робимо самі, ніж те, що роблять інші. Так, я можу скаржитися, що витратила багато часу, оплачуючи наші рахунки, але просто не помітити, скільки часу пішло у Джемі на ремонт нашої машини.

У мене є подруга, яка знайшла радикальне рішення. Вони з чоловіком не дають один одному вказівок. Хоча у них четверо дітей, між ними існує негласна угода - ніколи не вимагати: «Ти повинна відвести хлопців на свято» або «Полагодь зливний бачок, він знову тече». Система працює, тому що кожен активно вносить свій внесок. Але я все одно не можу уявити, як можна так жити. Це недосяжний ідеал, хоча і надихаючий.

Не чекати похвали і захоплення

Розглянувши свої звички, я виявила ще одну форму бурчання пов'язану з тими справами, які робила я. Від Джемі я чекала більше похвал.

В ситуаціях на кшталт тієї, яка склалася з вітальними листівками, мені хотілося не стільки отримати допомогу, скільки почути від Джемі: «Які чудові листівки! Молодець!» Я хотіла отримати медальку за свою роботу.

Чому мені так потрібні ці медальки? Що це - марнославство, вимагає втамування? Занепокоєння, яке потребує підтримки? Що б це не було, я розуміла, що мені треба вгамувати свою спрагу оплесків. Більше того, потрібно перестати так сильно хотіти, щоб Джемі обов'язково звертав увагу на мої заслуги. Я взяла собі за правило: «Не чекай похвали і захоплення».

Поки я не почала звертати на це увагу, я не віддавала собі звіту в тому, наскільки ця потреба впливає на мою поведінку. Одного разу вранці я вийшла в халаті на кухню в 7.30 ранку. Майже всю ніч я просиділа біля Елеонори, якій нездужала; Джемі змінив мене в 6.00, і я змогла прилягти.

- Доброго ранку, - пробурчала я, відкриваючи дієтичну колу. І ні слова вдячності за подаровані півтори години сну.

Джемі трохи зачекав, потім натякнув:

- Сподіваюся, ти цінуєш, що сьогодні вранці я зберіг тобі час.

Йому теж хотілося медальку, хоч сам він не дуже-то щедро роздавав.

Я була стурбована тим, щоб вести себе краще в сімейному житті, і горда тим, що багато про це дізналася. Отже, сказала я ніжним голосом: «Звичайно, я це ціную. Велике спасибі. Ти - мій герой»? Обняла я його з вдячністю? Нічого подібного. Адже Джемі не похвалив мене за те, що я сиділа з Елеонорою. Я просто пирхнула: «Так, я це ціную. Але сам ти ніколи не цінуєш, якщо я даю тобі можливість поспати. Зате хочеш подяки за те, що дав поспати мені...» Поглянувши на Джемі, я зрозуміла, що варто було б відреагувати по-іншому. І я нагадала собі Дев'яту заповідь: «Бадьорити».

Я обняла його.

- Пробач. Мені не слід було так говорити. Я дійсно вдячна тобі за те, що ти дав мені поспати.

- Гаразд...

Ми обнялися і протримали один одного в обіймах щонайменше шість секунд. Як я дізналася з моїх вишукувань, саме такий час необхідно для викиду окситоцину і серотоніну - гормонів, що сприяють прихильності.

Цей випадок дозволив мені зрозуміти дещо важливе. Я всякий раз переконувала себе, що виконую якусь роботу, роблю щось «для Джемі» або «для всіх». Звучало це великодушно, але результат виходив кепський: я розбудовувалася, якщо не отримувала від чоловіка заохочення. Тоді я стала переконувати себе по-іншому: «Я це роблю для себе. Я сама так хочу». Це мені хотілося розіслати валентинки або навести порядок на кухні. Звучало це егоїстично, але про егоїзм тут не було й мови, тому що я більше не бурчала, вимагаючи заохочення від Джемі або когось іншого. Ніхто міг не помічати того, що я робила.

У мене є друг, чиї батьки свого часу брали активну участь в русі за громадянські права. Він розповідав: «Вони говорили, що цим треба займатися заради самого себе. Якщо робиш це заради інших, то в кінці кінців чекаєш схвалення. Якщо для себе, то вже неважливо, як до цього поставляться інші». По-моєму, це правильно.

Однак мушу визнати, що як і раніше чекаю схвалення від Джемі. Повинна чи не повинна я цього хотіти, але все одно хочу.

Сваритися правильно

З бурчанням було легше впоратися, ніж з іншими формами поведінки, які я бажала змінити. Я зіткнулася з серйозною проблемою, пов'язаної з іншого моєю метою - легше ставитися до життя. Подружні конфлікти бувають двох видів - ті, які мають чітке рішення, і ті, які його не мають. На жаль, більшість протиріч передбачають відкрите рішення - «Як нам витратити наші гроші?» або «Як нам виховувати наших дітей?», а не більш легкий варіант - «Який фільм подивимося у вихідні?», «Куди влітку поїдемо у відпустку?».

Деякі протиріччя неминучі і навіть корисні. Оскільки нам з Джемі доводиться сперечатися, мені хотілося б, щоб ці суперечки були приємними, щоб ми могли пожартувати і висловити свої почуття, навіть якщо між нами є протиріччя.

Ще мені хотілося побороти свій прихований порок - схильність до докорів. Дуже часто я в дрібних сутичках дозволяла собі спалахи невдоволення, а це погано позначалося на всій сімейній атмосфері. Я часто замислювалася, чому гнів поряд з гординею, обжерливістю, хіттю, лінню і заздрістю відноситься до семи смертних гріхів, хоча вони, здається, не настільки страшні, як багато інші вади. Схоже, вони вважаються смертними гріхами не з-за своєї ваги, а тому, що здатні породжувати інші, ще гірші пристрасті. Вони ніби відкривають ворота, крізь які входять важкі гріхи. З семи смертних гріхів мені, без сумніву, була особливо властива схильність до гніву.

Спосіб дозволу протиріч дуже важливий для благополуччя шлюбу; у дослідженнях «любовної лабораторії» Готмана показано: як подружжя сперечаються - значить більше, ніж скільки вони сперечаються.

Пари, які сперечаються правильно, залагоджують відразу тільки одне питання, а не пригадують один одному всі гріхи з моменту першого побачення. Такі пари зосереджуються на обговоренні, замість того щоб вибухнути гнівом, і не користуються докорами на кшталт «Ти ніколи...» або «Ти завжди...». Вони вміють довести спір до кінця, замість того щоб сперечатися годинами. Вони використовують «пом'якшувальні прийоми» - слова і дії, що не дозволяють виплеснутися поганим почуттям. У таких парах подружжя здатні віддати собі звіт, яке ще вплив відчуває інший чоловік. Наприклад, чоловік розуміє, як дружина розривається між роботою і домом, або дружина розуміє, як чоловік розривається між вимогами матері і тещі...

Ось приклад того, як не треба сваритися. Хоч я ненавиджу про це згадувати, зізнаюся: я іноді хроплю. Мене приводять в сказ згадки про це, тому що хропіння - це так негарно. Одного разу вранці Джемі пожартував з цього приводу, і я постаралася розслабитися і разом з ним посміятися.