Проект Щастя. Мрії. План. Нове життя (Р. Рубін)

Автор: Гретхен Рубін

Однак через кілька тижнів ми рано вранці слухали в ліжку новини по радіо. Мені подумалося про те, наскільки затишніше стало в нашій спальні, після того як я навела там порядок. А Джемі іронічним голосом пробурмотів:

- Хочу почати день з пари спостережень. По-перше, ти знову хропла...

- І це - перше, що я повинна почути вранці?! - вибухнула я і ледь не кинула в нього подушкою, встаючи з ліжка. «Хропла... Нічого приємніше ти не придумав?» Я почала бігати по кімнаті. «Якщо хочеш, щоб я перестала, краще просто штовхнув мене легенько, ніж потім насміхатися!»

Який урок можна винести з цього? Одного разу, посміявшись з ним разом, я показала Джеймі, що над хропінням можна і жартувати. Я намагалася ставитися до цього легко, але у мене не вийшло. Хотілося б вміти сміятися над собою... Мені з самого початку треба було вести себе чесно, а то Джемі навіть не зрозумів, що своїм зауваженням може вивести мене із себе. Тому досить цього разу вправ в суперечках. Виконати свій зарік у мене не вийшло. В інший раз поведу себе краще (сподіваюся).

В шлюбі не так важливо мати більше задоволень, як переживати якнайменше прикростей. Люди взагалі схильні до «негативного перебільшення» - неприємності ми переживаємо сильніше і довше, ніж радості. В будь-якій мові слів, що виражають негативні емоції, більше, ніж позитивних.

У сімейних відносинах потрібно щонайменше п'ять позитивних кроків, щоб врівноважити одне погане, шкідливе дію. Тому один із способів зміцнення шлюбу - дбати про те, щоб позитив переважував негатив. Коли відносини подружжя постійно сповнені добротою та любов'ю, набагато легше впоратися зі випадково виникли суперечністю. По-моєму, щоб згладити неприємні наслідки нашої сварки з-за хропіння, з обох сторін знадобиться навіть більше п'яти кроків.

Навчитися правильно сваритися - дуже важливо для мого щастя. З-за того, що я цього не вміла, мені доводилося постійно мучитися каяттям. Марк Твен зауважив: «Нечиста совість - як волосся в роті». Буває, Джемі зробить що-небудь неприємне, я на нього заїду, а потім почуваю себе кепсько, звинувачуючи його. Хоча насправді причина мого засмучення - не його поведінка, а незручність за мою власну реакцію на нього. Якщо сваритися правильно, то і каятися не в чому, і це наближає щастя.

Одного разу, коли мені довго не вдавалося правильно себе повести, це дозволило мені усвідомити, у чому тут справа. Ми запланували провести уїк-енд разом з батьками Джемі. Мої свекруха і свекор, Джуді і Боб, - прекрасні бабуся і дідусь, і поїхати з ними куди-небудь - справжнє задоволення. Я так захлопоталась, збираючись на зустріч з ними, що не помітила, як страшенно зголодніла. Вже майже на порозі, відчуваючи нестерпний голод, я запустила руку у величезну коробку з цукерками у формі серця, яку Еліза отримала в подарунок на День святого Валентина.

Після того як я квапливо проковтнула всі ці цукерки, мені стало недобре, і я не могла втриматися від сердитих зауважень.

«Джемі, прибери ці папери з очей моїх!»

«Еліза, перестань на мене виснути, ти мені руку зламаєш».

«Джемі, а цю торбу чому ти не взяв?»

Навіть коли після такого невдалого старту ми нарешті дісталися до готелю, я не могла звільнитися від неприємних переживань.

- З тобою все в порядку? - поцікавився Джемі.

- Звичайно, все гаразд, - пробурмотіла я. Ненадовго я заспокоїлася, але незабаром поганий настрій знову нахлинуло.

Увечері, коли Еліза і Елеонора відправилися спати, дорослі змогли докладно поговорити. Після вечері випили кави (не перший рік будучи членом цієї сім'ї, не перестаю дивуватися здатності Джуді і Боба пити еспрессо з кофеїном після вечері). Потім завели розмову про нещодавній статті в New York Times про випробування VX-950 - нового препарату для лікування гепатиту С.

Ці випробування нас дуже цікавили. Джемі частенько жартома називає себе зламаною іграшкою, маючи на увазі свою хвору коліно, помітний шрам, що залишився від перенесеної в дитинстві операції, і періодичні спазми в спині. Але найболючіше його орган - печінка. Він страждає гепатитом С.

Ця хронічна і смертельно небезпечна хвороба має, однак, і свою хорошу сторону. Гепатит С не заразний, він передається тільки при прямому попаданні вірусу в кров. Ніяких зовнішніх симптомів у Джемі не спостерігається, про свою хворобу він дізнався лише за результатами аналізу крові. Одного разу у нього розвинеться цироз, печінка перестане функціонувати, і він опиниться у великій біді. Але поки що з ним все в порядку. У своєму нещасті він не самотній, безліч людей страждають тією ж хворобою, і фармацевтичні компанії не покладаючи рук розробляють необхідні ліки. У США хворих гепатитом С налічується близько 3 млн, у світі - понад 170 млн. Дослідження в цій області ведуться дуже активно, і лікар обнадіяв Джеймі, що, ймовірно, в найближчі 5-8 років з'явиться надійне ліки. Перебіг хвороби тривалий, більшість хворих можуть прожити з гепатитом с 20-30 років, уникаючи цирозу.

Тридать років здаються дуже великим терміном. Однак Джемі підхопив хворобу при переливанні крові під час операції, коли був восьмирічним хлопчиком. В ту пору аналізів на гепатит С ще не робили. Зараз йому 38 років.

Лікування, доступне в наші дні, інтерферон з рибавірином, йому не допомагає. Нам залишається тільки сподіватися, що Джемі зуміє протриматися до того часу, коли з'явиться новий препарат. Щоправда, на додаток до цирозу і відмови печінки, що саме по собі досить похмура перспектива, гепатит С підвищує ймовірність раку печінки. Але, на щастя, можлива і пересадка печінки, хоча донорську печінку дістати непросто. (Як в старому анекдоті про ресторан: «Їжа огидна! Та й порції дуже маленькі!»)

Тому ми з такою цікавістю почали обговорювати статтю в New York Times. Мій свекор Боб знайшов її дуже обнадійливою. Але всякий раз, коли він висловлювався, я бралася заперечувати.

- Якщо вірити тому, що написано, багатообіцяючі результати, - сказав він.

- Але обидва лікарі, які лікують Джемі, говорили, що пройде років п'ять, якщо не більше, перш ніж ліки буде схвалено, - вставила я.

- У статті написано, що дослідження просуваються щосили, - спокійно зауважив він. Боб ніколи не гарячиться.

- Але до появи препарату на ринку пройде ще дуже багато часу, - зауважила я. (Зате я частенько горячусь.)

- Дослідження в цій області ведуться дуже активно...

- Тільки кінця їм не видно...

І т. д. і т. п.

Не так вже часто у мене буває привід дорікнути Боба в зайвому оптимізмі. Він прихильник раціонального, імовірнісного прийняття рішень і сам дотримується такого підходу. Його записна книжка розлінована колонками «за» і «проти», і для прийняття рішення він намагається зібрати якомога більше інформації з різних джерел.

Однак у даній ситуації Боб обрав оптимістичний погляд. Треба було з ним сперечатися? З його позицією я не згодна. Але ж я не доктор - багато я знаю?

Мої задуми щодо своєї поведінки були великі, але здійснимі. Я розуміла, що в даному розмові моя схильність суперечити виникала не стільки з ранкового роздратування, скільки з прагнення захистити себе від марних ілюзій. Боб зайняв позитивну позицію, і я, напевно, відчула б себе краще, якби не стала заперечувати. А так я засмутила і його, і, звичайно, Джемі тим, що говорила неприємні речі. А моя сварливість змусила мене гірше себе відчути. Сперечатися потрібно правильно, і не тільки з чоловіком, а з ким завгодно.

Ще один маленький урок - не з'їдати натщесерце коробку цукерок.

Не звалювати на іншого

Вивчаючи мистецтво суперечки, я зібрала велику бібліотеку з книг, присвячених спілкування і подружніх відносин.

- Кожен, хто подивиться на наші книжкові полиці, мабуть, вирішить, що наш шлюб тріщить по швах, - зауважив Джемі.

- Чому? - запитала я з подивом.

- А ти сама подивись, що ти тут зібрала... «Сім принципів налагодження сімейного життя», «Однієї любові недостатньо», «Як зберегти сім'ю, маючи дитину», «Розрив», «Єдиний чоловік, єдина травма». Я б і сам занепокоївся, якщо б не знав, над чим ти працюєш...

- Але це прекрасний матеріал. Тут стільки приголомшливих наукових даних!

- Безсумнівно. Однак люди не починають читати такі книги, поки у них не виникає особливих причин.

Можливо, Джемі був прав. Але я була рада, що мені випала можливість ознайомитися з новітніми відкриттями, що стосуються сім'ї і подружніх відносин. Мені багато що вдалося дізнатися. Наприклад, мене вразила різниця між чоловіками і жінками в їх відношенні до близькості. Хоча і ті, і інші готові погодитися, що спільні заняття і взаємна відвертість дуже важливі, в жіночому поданні близькість - це контакт лицем до лиця, тоді як чоловіки вважають близькістю положення пліч-о-пліч.

Тому коли Джемі запитав: «Хочеш подивитися «Щит»?» - я зрозуміла, що він має на увазі. Для нього подивитися телевізор разом - серйозне проведення часу, а не просто вдвох мовчки посидіти перед екраном...

«Чудова ідея!» - відгукнулася я. І хоча спостерігати на телеекрані пригоди крутих поліцейських з Лос-Анджелеса не здається мені романтичним заняттям, я випробувала справді романтичне почуття, коли ми затишно влаштувалися перед екраном.

Можливо, тому що у чоловіків не такі високі вимоги до близькості, представники обох статей знаходять спілкування з жінками більш інтимним і приємним, ніж з чоловіками. Жінкам більше, ніж чоловікам, властиво вміння співчувати і співпереживати іншим людям. (Хоча і ті, і інші в рівній мірі симпатизують тваринам, що б це не значило.) Передбачити, чи буде людина страждати від самотності, - і це відкриття мене особливо вразило - можна на підставі того, з якою кількістю жінок він або вона спілкується. Спілкування з чоловіками такої ролі не грає.

Коли я дізналася про це, моє ставлення до Джемі змінилося. Я люблю його всім серцем і знаю, що він теж мене любить, і на нього можна цілком покластися. Однак мене нерідко дратувало те, що він не любить задушевних розмов. Зокрема, мені хотілося, щоб він виявляв більше інтересу до моєї роботи. Моя сестра Елізабет - сценарист на телебаченні, і я заздрю тому, що у неї є співавтор Сара. Практично щодня у них з Сарою відбуваються довгі бесіди про їх творах і кар'єрі. У мене ж немає ні партнера, ні колег, з якими можна обговорювати професійні питання, і мені б хотілося, щоб Джемі грав для мене цю роль.

Крім того, мені хотілося б мати можливість виплакати всі свої турботи в його жилетку. Бувало, я заводила такі розмови: «Боюся, мені не вдається повністю реалізувати свій потенціал», «По-моєму, я не вмію налагоджувати корисні контакти» або «Здається, я не дуже добре пишу». Однак Джемі зовсім не збирався підтримувати розмову на ці теми, і це мене злило. Мені хотілося, щоб він допомагав мені впоратися з переживаннями тривоги і невпевненості в собі.

Знаючи, що і чоловіки, і жінки шукають співчуття у жінок, я зрозуміла, що Джемі ухиляється від таких розмов не в силу браку любові і прихильності. Просто він, як чоловік, не вмів надати необхідну емоційну підтримку. Тому він і не був схильний включатися в довгі дискусії про те, чи заводити мені свій блог або як структурувати мою книгу. Він не був налаштований витрачати час на те, щоб зміцнити мою впевненість у собі. Роль жінки-співавтора йому явно не підходила, і було б нереалістично очікувати від нього цього. Потребуючи підтримки такого роду, мені слід було б знайти інший її джерело. Від того, що я це зрозуміла, його поведінка, звичайно, не змінилося. Зате я перестала відчувати образу.