Ваша дитина і його успіх (С. Білецька)

Автор: Світлана Білецька

Для того щоб і ви змогли оцінити його по достоїнству, наведу приклад з книги Франса Карлгрена «Виховання до свободи».

У вчительки в класі був семирічний хлопчик, який часто брехав. Вона вирішила розповісти казку «Перлина істини». Королева Правдивої країни впустила в глибокий колодязь безцінну перлину. Всі слуги спускалися в колодязь на її пошуки; коли вони виринали, то у того, хто хоча б раз в житті збрехав, навколо рота з'являвся чорний ободок. Протягом розповіді хлопчик явно нервував, і раптово у нього вирвалось: «Я брешу... завжди!» Він збирався сказати «Я ніколи не брешу!», але під враженням від розповіді висловив протилежну. Мимовільний вигук хлопчика, робить висновок автор, - це свідчення процесу глибокого самопізнання. Розповідь вчительки підштовхнув дитини до внутрішнього одужання. На мій погляд, цей метод допомагає дорослому, уникаючи читання моралей і пред'явлення прямих заборон, донести до дитини інформацію про те, «що таке добре і що таке погано».

Своєрідне підбиття підсумків цієї багатовікової мудрості зробив сучасний психолог Стенлі Куперсмит. Говорячи про обмеження, він пропонує наступне.

1. Обмеження повинні мати розумну і реалістичну грунт.

2. Встановлюйте мала кількість обмежень.

3. Дотримуйтесь правил твердо і послідовно.

4. Обговоріть чіткі наслідки у випадку порушення обмежень.

5. Не застосовуйте ніяких фізичних впливів і ніколи не загрожуйте «втратою прийняття». Фраза «Тепер я тебе не люблю» - це удар нижче пояса.

6. Встановіть нагороди.

Від себе додам: починаючи розробляти свою дисциплінарну політику, насамперед визначтеся з пріоритетами. Що для вас важливіше - слухняна дитина сьогодні чи вільна особистість завтра?

Вправи

1. Правила, які встановлюються разом з дітьми

Діти зовсім інакше ставляться до правил, які вважають «своїми власними». Ще Лев Толстой зазначав, що порядок, встановлений «знизу», значно міцніше. Тому знайдіть в своєму щільному графіку хвилин 30 і запишіть разом з дитиною правила вашої сім'ї (при обговоренні право першого голосу належить дитині). Міжнародна практика підтверджує, що таким чином ви заощадите значно більше часу, а головне - свої нервові клітини і клітини вашого зростаючого чоловічка (цей прийом активно використовують вчителі японської та американської молодшої школи).

2. Укладення контракту

Для початку кілька слів про теорію конфлікту. Як це ні парадоксально звучить, але сучасна наука стверджує, що конфлікт - це момент істини у відносинах. Це своєрідний тест на їх здоров'я. Конфлікт або відштовхує людей один від одного, або ж робить їх більш згуртованими. Конфлікти містять насіння розбрату або насіння об'єднання, збройного конфлікту або взаємного розуміння.

Конфлікти - це не обов'язково погано. Більш того, відносини без конфліктів можуть бути менш здоровими, так як домінує хтось один. Таким чином, провідним показником в оцінці взаємин є не наявність конфліктів, а те, яким чином вони вирішуються.

У контексті нашої теми існує 3 виходи із ситуації:

• коли переможець - батько;
• коли переможець - дитина;
• коли немає переможених.

Нас, звичайно ж, цікавить останній варіант, при якому батько просить дитину придумати вихід, що влаштовує обидві сторони. При такому підході і дитина, і дорослий мобілізують свої сили не на боротьбу один з одним, а на те, щоб знайти спільне рішення. Дітям дається можливість стати активними учасниками вирішення проблеми, з якою вони зіткнулися.

Сьогодні в англомовній літературі існує величезна кількість рекомендацій на цю тему. Підсумовуючи основні положення досліджень, можна виділити 6 ЕТАПІВ У ВИРІШЕННІ КОНФЛІКТІВ.

1-й етап. Визначаємо конфлікт, озвучуємо його, даємо йому назву. Для цього спочатку ви говорите про почуття дитини, потім про свої почуття. Наприклад: «Тобі не подобається йти раніше всіх з вечірки, але, з іншого боку, коли ти приходиш пізно, я нервую».

• Тут необхідно застосовувати тільки «Я-послання»: «Я засмучений, нервую, відчуваю несправедливість по відношенню до мене». Запитайте себе: «У чому моя проблема в даній ситуації?»
• Жодних узагальнюючих і принижують характеристик (на зразок «ви діти...»), ніякого «сніжного кома». Ви вирішуєте конкретну проблему, при цьому ви не згадуєте минулого і не прогнозуєте майбутнє, не займаєтеся ніякими порівняннями. Ви «тут і зараз»! ☺
• Підкресліть, що рішення повинно бути для вас обох відповідним: «Нам разом з цим жити». Тут немає ні переможців, ні переможених.

2-й етап. Збираємо можливі рішення. Ви можете почати розмову наступним чином:

- Що ми могли б зробити?

- Давай подумаємо про можливі рішення цієї ситуації.

- Давай напружимося і спробуємо знайти спільне рішення. Вихід є завжди.

- Ти можеш запропонувати якесь рішення, щоб воно підходило для нас двох.

- Давай подивимося, чи зможемо ми знайти вихід, який зробив би щасливими нас обох.

При цьому важливо наступне:

• дитина повинен першим запропонувати свій вихід;
• не можна давати ніяких оцінок, навіть позитивних. Пропозиції приймаються всі;
• якщо беруть участь кілька дітей, то свою пропозицію має внести кожен з них.

3-й етап. Оцінка рішень: «Тепер подивимося, яке рішення найкраще. Нам треба вибрати те, що підходить нам усім».

4-й етап. Вибір кращого рішення: «Ти думаєш, цей шлях вирішить нашу проблему? Це спрацює?» При цьому важливо, щоб ви дивилися на це рішення як на етап, а не як на остаточний вибір: «Давай подивимося, чи буде це працювати, чи вирішить це нашу проблему. Я згоден спробувати, а ти?»

5-й етап. План по впровадженню рішення. Треба обумовити конкретні кроки для виконання вашого рішення. Чітко визначте:

• хто, коли і що робить, щоб рішення працювало;
• встановіть терміни;
• визначте кінцевий результат.

6-й етап. Подальша оцінка. У ході виконання рішення необхідно перевіряти, чи всі задоволені прийнятим рішенням, як виконується договір.

Наприклад, в одній сім'ї за договором молодшій доньці треба мити посуд, а старшій прибирати квартиру. При перевірці з'ясувалося, що дівчинка витрачає на своє завдання 5 годин в тиждень, а старша - 3 години. Договір переглянули.

Ситуація з мого життя. Моя раптово доросла дочка (☺) зібралася піти на нічну дискотеку. У нас з нею відбувся приблизно такий діалог.
Я Розумію, тобі дуже хочеться повеселитися з друзями, але я буду нервувати і хвилюватися (її почуття, ваші почуття). Давай спробуємо вирішити це питання так, щоб він влаштовував нас обох. Я так розумію, що тепер ця ситуація у нас може виникати регулярно. Давай запишемо всі можливі рішення і зрозуміємо, який з них підходить і тобі, і мені (визначення проблеми, можливі варіанти її вирішення).
Дочка: Ти не хвилюєшся.
Я: Записала. Тепер моя пропозиція: «Ти не йдеш на дискотеку». Його я теж записала.
Дочка: Ми обумовлюємо час мого повернення. Мене б влаштувало, щоб це було 3 години ранку.
Я: Для мене оптимальним часом є 12 годин ночі.
Дочка: Коли я приїду на дискотеку, я можу скинути тобі есемес, що я доїхала і в мене все ОК.
Я: Все записала. Тепер давай подивимося, що з цього краще всього. Що тобі зовсім не підходить (оцінка рішень)?
Дочка: я не йду на дискотеку.
Я: Викреслюємо. Мені не підходить, що я не хвилююся. Я все одно буду хвилюватися. Це теж викреслюємо. Дійсно, дуже добре обумовити час повернення. Давай, візьмемо щось середнє, не 12 годин та не 3 години. Нехай це буде 1.30. Влаштовує?
Дочка: Цілком. Я пишу тобі смс, а ти не намагаєшся мені дзвонити кожен годину, я все одно з музики не почую.
Я: Добре. Тепер давай обговоримо дії на той випадок, якщо ти порушиш договір (визначення наслідків).
Дочка: Ну, тут все просто, якщо я забуду написати тобі смс (а я напишу ☺) або якщо я прийду пізніше (а я прийду вчасно ☺), я не піду на дискотеку в наступний раз.
Я: Відмінно.

Застосовувати на практиці цю теорію не так складно, як здається на перший погляд. Тим більше що можна експериментувати. Пробуйте, пробуйте, результат вартий того!

3. Метод природних наслідків

Вперше про метод написав Жан Жак Руссо ще в XVIII столітті. Суть його добре показана філософом у романі «Еміль, або Про виховання» в ситуації з розбитим склом. Вона стала хрестоматійною і згадується істориками педагогіки дуже часто, а ось практикуючі вихователі рідко про неї згадують.

Згідно з романом, Еміль, вигаданий вихованець Руссо, розбиває скло в своїй кімнаті. Що робить вихователь? Ні-чо-го! Він хоче, щоб дитина на собі відчув усі незручності життя без скла - поборовся з комарами, мухами, холодом, дощем і т. д. Філософ вигукує: «Зробіть так, щоб на голову вихованця пали всі погані наслідки його провини!» Ось так. ☺ В цьому і полягає суть методу. Дитина сама приходить до усвідомлення своєї провини, відчуваючи на собі його наслідки.

«Якщо ви не будете втручатися в природний хід розвитку подій, з якими волею випадку доведеться зіткнутися вашим дітям, то виявите, що сама ситуація може піднести їм більш ефективний урок, ніж будь-які ваші слова», - коментує даний підхід сучасний практичний психолог і автор популярних книг по вихованню Кетрін Кволс.

При цьому треба пам'ятати дуже важливий нюанс: весь ефект методу може бути зведений до нуля однією фразою дорослого: «Ось бачиш, що відбувається, коли ти....» або «Я ж тобі казав». У такому випадку дитина зосереджує свою увагу на критиці дорослого, а не на власній відповідальності.

4. Метод логічних наслідків

Ваші дії повинні бути логічним продовженням проступку дитини. Наприклад, дитина щось розбив, і ви забороняєте йому з-за цього гуляти. Такий вплив алогічно, ваше вплив не має нічого спільного з самим проступком і може тільки розсердити дитини. Якщо ж ви запропонуєте малюкові провести прибирання, то це буде сприйнято як шанс виправити помилки. Найдієвішими наслідками є ті, які не завдають дитині розпачу і болю, а, навпаки, приносять йому задоволення.

Наслідки повинні мати логічне співвідношення з помилкою дитини. Якщо він містить речі безладно, то повинен знайти час прибрати їх. Якщо він зіпсував якусь річ, то йому треба полагодити або відшкодувати шкоду іншим способом. Таким чином, логічні наслідки повинні привчати дитину брати всю відповідальність за свої вчинки на себе, не змушуючи його при цьому «розплачуватися» за ту чи іншу помилку.

5. Тайм-аут

Виключно від дорослого залежить, чи стане тайм-аут покаранням або ж методом взаємодії з дитиною. Якщо ви, посилаючи дитину від себе, «присмачують» свою дію словами: «Ти мені набрид, іди в свою кімнату і сиди там, поки не поумнеешь», то це, природно, сприймається дитиною як покарання. Це і є покарання. В результаті ваш підопічний не стане думати про те, що він зробив неправильно і як йому наступного разу вчинити, він зосередиться на своїй образу або злість.