Ваша дитина і його успіх (С. Білецька)

Автор: Світлана Білецька

Анотація

З цієї книги ви дізнаєтеся, як побудувати з дитиною довірливі стосунки, як спілкуватися з ним так, щоб він ділився з вами і радощами і труднощами. Ви отримаєте пінні поради та рекомендації, які допоможуть вам виховати людину з високою самооцінкою, активною життєвою позицією, мотивованого на успіх, здатного будувати відносини з людьми і вирішувати будь-які життєві проблеми.

У книзі багато захоплюючих історій, прикладів з життя, кумедних ілюстрацій. Особливу цінність представляють вправи, які допоможуть вашій дитині краще зрозуміти себе, розвинути свої здібності, побачити свої сильні сторони, а вам - навчитися ефективно спілкуватися з ним. Книга розрахована на батьків дітей від 3 до 15 років, але буде цікава також вихователям дитячих садків та вчителям.

---

---

Я вдячна тобі, що ти у мене народився (звернення матері до своєї дитини)

Я вдячна своїй родині за підтримку і віру в мене

Дуже важливо навчити дитину трьох дій - читати, писати, рахувати. Цим займалася (і треба визнати, вельми успішно) вся радянська педагогіка. Цим займається 98 % мислячих батьків і вихователів всього пострадянського простору. І я кажу їм: МОЛОДЦІ! Головне, не перестарайтеся. Не тільки з чисел і літер зроблені наші хлопчики та дівчатка. Вони складаються з радості і горя, співчуття і ненависті, гордості і заздрості, проб і помилок, надій і потрясінь. Якщо ви допоможете дитині розібратися в цьому, направити його на шлях пізнання СЕБЕ, тоді ви самі зможете сказати собі «БРАВО!»

Передмова

Не так давно, всього 100 з гаком років тому, Лев Толстой говорив: «Виховання є примусове, насильницьке вплив однієї особи на іншу... Виховання є прагнення однієї людини зробити іншого таким, який він сам. (Прагнення бідного відняти багатство у багатого, почуття заздрості старого при погляді на свіжу і сильну молодість, - почуття заздрості, зведене в принцип і теорію)». Іншими словами, на думку великого письменника і педагога, нам, дорослим, грішним і зіпсованим, нічого дати новому поколінню. Ми тільки заздримо малюкові і заважаємо йому своїми тщедушными спробами вплинути на нього, адже дитина від народження досконалий.

Погодьтеся, звучить сміливо і скандально. Справедливості заради необхідно відзначити, що граф Толстой був лише виразником ідей, які у другій половині ХІХ століття просто витали в повітрі, причому не тільки у нас. Оскар Уайльд - людина дуже далекий як від Росії, так і від педагогіки, в романі «Портрет Доріана Грея» був солідарний з Левом Миколайовичем: «Доброго впливу не існує. Всяке вплив вже саме по собі аморально... Впливати на іншу людину - це значить передати йому свою душу. Він почне думати не своїми думками, палати не своїми пристрастями... Він стане відлунням чужої мелодії, актором, виступаючим в ролі, яка не для нього написана».

З одного боку, ці слова приводять у замішання, в них відчувається якийсь далеко не юнацький максималізм, але, з іншого боку, якщо гарненько подумати, ми побачимо, що частка істини в цих висловах присутній! Як же з усім ці розібратися? Взагалі, треба визнати, що педагогіка - це переплетення крайнощів. Якщо пильно вдивитися в її історію, то навіть недосвідчений спостерігач побачить, що вона сповнена метань і максималізму, теорій, які жорстко фокусуються на який-небудь одній стороні, на однобокому підході до дитини. Думаю, що це не випадково, адже слідувати крайнощів завжди легше, ніж шукати золоту середину. І це відноситься не тільки до виховній сфері.

Однак сьогодні, на початку ХХІ століття, ми накопичили достатньо знань і досвіду, щоб нарешті визначити принципи педагогіки золотої середини, відійти від крайнощів і максималізму у відносинах з дітьми і почати ставитися до них не як до нетямущим створінням, а як до нашим вчителям і соратникам по життєвому шляху.

Досить часто під час моїх лекцій для батьків я чую запитання: «А навіщо нам, власне кажучи, діти? Навіщо нам напружуватися, змінювати свою налагоджену, комфортне життя, підлаштовуючись під маленького тирана?» Прихильники руху childfree (англ. вільні від дітей), що з'явився в Америці в 70-е і набрав популярність у 90-ті роки ХХ століття, так і кажуть: «Вам тільки здається, що ви маєте дитину. Насправді це він має вас».

Послідовники цієї ідеї ототожнюють поняття «батьківство» та «жертва», вони переконані, що, ставши батьками, ми приносимо на вівтар свою яскраву, кипучу життя, а натомість отримуємо одні проблеми. Останнім часом я все частіше чую подібні міркування. Моя 28-річна знайома з подивом запитувала: «Який дитина? Коли? У мене стільки планів у життя. Дитина - це повна деградація». Мені, займається педагогікою майже 20 років, складно зрозуміти і прийняти таку позицію. Але вона існує, і не рахуватися з нею не можна. Зате можна з нею посперечатися! ☺

Почну з однієї суфійської притчі (суфії - східні мандрівні мудреці). У ній говориться, що людина у своєму розвитку проходить стадії верблюда, лева і дитини. На стадії верблюда він підпорядковується правилам, везе вантаж турбот і не чинить опір обставинам. Як верблюд, перетинає пустелю, він володіє великим запасом міцності. Але коли його терпіння і сили вичерпуються, він стає левом. Тепер він активно чинить опір обставинам, бореться за справедливість, досягає певних висот. А потім раптом розуміє, що все - суєта, що те, чого він присвячує життя, віддаляє його від істини, а життя його, незважаючи на досягнення і зовнішній зміст, позбавлена чогось головного, простого і гармонійного. І тоді лев стає дитиною: він дивиться на життя відкритими очима, бачить прекрасне в дрібницях, яких раніше не помічав, заново відкриває для себе світ і власні можливості.

«Мораль цієї байки» в тому, що дитяче світовідчуття є самим мудрим, до нього людина приходить з роками. Вихователь, розвиваючи в собі ДИТИНУ за допомогою спілкування з дітьми, може розкрити свої творчі здібності, гнучкість мислення, багатство емоцій, радісне сприйняття життя. Іншими словами, мислячій і відкритого дорослому діти в цілому і кожна конкретна дитина допоможуть ширше подивитися на світ, на себе, на свою сутність та на людську природу взагалі.

Сучасні психологи визнають, що дорослий відчуває дефіцит «дитячих» якостей, схильний до депресій і хвороб, він швидше старіє. Люди, які, успішно розвиваючи якості дорослого, зберігають в собі якості дитини, мають необмежені можливості у всьому, чим би вони не займалися. Тому дорослому спілкування з дитиною так само необхідно, як і дитині з дорослим. Життя з дітьми сприяє пожвавленню дитячих якостей в дорослій людині.

Цікаво, що в цьому ж ключі міркують езотерики. Вони говорять про те, що дитина не випадково народжується в певній сім'ї. Через дитину батьки відпрацьовують свої життєві уроки, кожна батьківська пара отримує такої дитини, якого вона заслужила. Цікаво з цього приводу пише Ошо, відомий індійський філософ: «Ви народжуєте дитину, відповідного вашим станом любові. Якщо батьки розчаровані у своїй дитині, вони повинні подумати про це: такої дитини вони заслужили... Чоловічий сперматозоїд і жіноча яйцеклітина можуть тільки створити можливість, щоб увійшла душа, вони створюють можливість тіла, щоб якась душа була втілена в ньому. Але ви тільки привернете такої людини, якого зробить можливим ваша сексуальна діяльність. Батьки будуть поважати дитину. Дитина - гість з невідомого, і ти повинен поважати гостя. Батьки, які не поважають своїх дітей, обов'язково зруйнують їх життя. Ваша подяка, ваша любов, ваша повага - «Ти вибрав нас батьками» - отримають у відповідь ще більш глибоку повагу і любов».

В такому незвичному для нас напрямку міркує великий індійський містик. Цікаво, що своєрідне підтвердження його теорії я почула з вуст одного знайомого. З подивом він розповідав, що, коли його синові було 4 роки, той сказав: «А я вас вибрав. Я пролітав над землею і побачив вас з мамою на балконі. Ви цілувалися. І ви мені так сподобалися, що я вирішив, що ви будете моїми батьками».

Два абсолютно різних джерела, але ідея одна. Може, варто задуматися над цим? Кожен з нас вирішує самостійно, вірити чи не вірити, залишатися матеріалістом або перейти на позиції езотеричні. В даному випадку важливо зовсім інше, висновок з усіх вищенаведених «філософствувань» такий: у ХХ столітті з'явилися дорослі, готові до діалогу з дитинством, розуміють принципи педагогіки золотої середини.

Ця книга для тих, хто вважає себе таким, і для тих, хто хоче приєднатися до рядів вихователів золотої середини.

На цих сторінках ми докладно розберемо, як:

• побудувати довірчі відносини, при яких дитина готовий обговорювати з вами свої проблеми;
• допомогти дитині усвідомити свою унікальність, полюбити себе, повірити в себе;
• навчити дитину виражати свої емоції, керувати негативними почуттями такими, як гнів або заздрість;
• допомогти дитині відчувати себе комфортно в будь-якому колективі, вміти бути частиною групи і в той же час зберігати свою індивідуальність;
• навчити дитину приймати рішення і оцінювати наслідки своїх рішень;
• допомогти дитині усвідомити свої сильні сторони і прийняти слабкі;
• навчити дитину хвалити себе за досягнення поставленої мети і отримувати користь з своїх помилок.

Свої лекції я часто починаю двома цитатами чудових письменників ХХ століття. Витримки, може бути, і довгуваті, але я не можу втриматися від спокуси відтворити їх і в цій книзі, вже дуже вони гарні. Ось послухайте:

- ...Ви інша людина, якій хочеться бути таким, як всі. А це, з моєї точки зору, є небезпечною хворобою.
- Небезпечно бути іншою?
- Ні, небезпечно намагатися бути такою ж як усі: це викликає неврози, психози, параною. Небезпечно хотіти бути як всі, тому що це означає гвалтувати природу, йти проти законів Бога, який у всіх лісах і гаях світу не створив навіть двох однакових листочків.

Пауло Коельо. «Вероніка вирішує померти»

...Я б, напевно, допоміг їм (дітям) позбутися від усього, що вселили їм батьки, навіть якщо батьки встигли вселити їм тільки, що СЛОН ВЕЛИКИЙ, я змусив би їх і це забути. Адже слон великий тільки поруч з кимось, наприклад, з собакою або з жінкою... Нехай вони підійдуть до слона, знаючи про нього не більше того, що слон знає про них. Те ж саме з травою і всім іншим. Я б навіть не став говорити, що трава зелена. Колір - це всього лише назва. Сказати їм, що трава зелена, - означає підготувати їх до того, що вона неодмінно така, якою ви її бачите, і ніяка інша. Але ж ЇХ трава може виявитися нітрохи не гірше вашої, може бути, куди краще.

Джером Д. Селінджер. «Тедді»

Дивно мудрі слова, чи не правда? На мій погляд, в них міститься блискучий відповідь на головне питання педагогіки. Яка мета нашого виховання? Що ми хочемо передати нашим дітям? Використовуючи образи Селінджера і Коельо, ми можемо сказати: дорослому необхідно допомогти дитині розкрити свою унікальність, створити свою біографію, прожити власне життя, реалізувати власні бажання і пригоди, «побачити свою траву і свого слона».

Звучить красиво, чи не правда? Але як це реалізувати на практиці? Що конкретно ми можемо зробити для того, щоб наші діти відчули себе унікальними та неповторними? Як допомогти їм бути щасливими і успішними? Відповідям на ці питання я і присвячую свою книгу для небайдужих вихователів.

У книзі я постійно буду використовувати таке поняття, як я-концепція. Тому є сенс зупинитися на ньому і в двох словах визначити те, про що інші пишуть дисертації. ☺

Отже, що кажуть вчені? Відомий психолог Роберт Бернс стверджує, що я-концепція визначає не просто те, що собою представляє людина, але і те, що він про себе думає, як дивиться на своє діяльне начало і можливості розвитку в майбутньому. Важливу роль у формуванні самооцінки відіграє зіставлення образу реального «я» з образом ідеального «я», тобто з уявленням про те, якою людина хотіла б бути. Високий ступінь збігу реального «я» з ідеальним вважається важливим показником психічного здоров'я.

Тепер, з позицій цієї теорії, давайте уважно подивимося на повсякденне життя нашої дитини. Ми відразу побачимо, що вона наповнена, а часто і переповнена навчальною діяльністю, яка являє собою безперервний ланцюг ситуацій ризику: написання доповіді, декламування віршів, відповіді біля дошки і т. д. У всіх цих ситуаціях дитина ризикує бути скривдженим, критикувались, отримати несхвалення, відмова і навіть бути покараним.

Іншими словами, кожен раз наш підопічний піддає ризику свою самооцінку, яка, з одного боку, знаходиться в школі під постійним прицілом, з іншого боку, так необхідна йому для успішного виконання тих же шкільних завдань. Сучасні вчені стверджують, що пізнавальні здібності дитини безпосередньо залежать від рівня його самооцінки. Наприклад, візьмемо дослідження психологів Ваттенберга і Кліффорда (Wattenberg & Clifford). Вони показали, що я-концепція малюків дитячого садка впливає на успіхи в читанні більше, ніж IQ. Іншими словами, діти з низькою самооцінкою читають гірше, ніж діти з високою самооцінкою.

Що з усього цього випливає? Завдання визначається просто (складніше з її виконанням ☺): необхідно створити умови для формування високої самооцінки дитини.

Що треба для цього зробити? Стенлі Куперсмит (S. Coopersmith), дитячий психолог з Каліфорнійського університету, спробував визначити ті умови в родині, які сприяють розвитку високої самооцінки дитини. Група його помічників вивчила уклад життя 1700 сімей, в яких діти показали цей «бажаний високий рівень». Проаналізувавши безліч показників, вчені прийшли до висновку, що в досліджуваних сім'ях спілкування з дитиною включає три найважливіших компонента.

1. Любов, яка виражає повагу, турботу і прийняття. У такій сім'ї дитина знає, що він любимо весь, з усіма його сильними і слабкими сторонами. Тут на пам'ять приходять слова нашого чудового педагога В. О. Сухомлинського: «Легко любити абстрактного дитини, а ви спробуйте полюбити конкретної дитини з усіма його недоліками».

2. Відчуття безпеки. Примітно (а для багатьох це може здатися зовсім несподіваним), що батьки дітей з високою самооцінкою не проповідують вседозволеність. Навпаки, в цих сім'ях чітко визначені обмеження, стандарти, очікування, в результаті чого діти відчувають себе в більшій безпеці.

3. Демократизм. Батьки заохочують дитину висловлювати свою точку зору, навіть якщо вона розходиться з їх власною.

Іншими словами, в оточенні, яке сприяє підвищенню самооцінки:

• діти відчувають тепло і любов;
• відчувають себе в безпеці, що дозволяє їм досліджувати нове, не зациклюючись на власних помилках;
• їх поважають як особистостей;
• їх заохочують до того, щоб мати власну думку;
• діти знають, що в навколишньому світі існують чіткі рамки і обмеження;
• вони мають високі шанси на успіх;
• відчувають, що їх приймають без застережень.

Базуючись на результатах цього та інших досліджень, вчені виділили основні складові я-концепції дитини. Розглянувши та проаналізувавши їх, ви зможете відкоригувати свої відносини з дитиною, ви помітите, що вам стало значно легше допомагати малюкові бути самим собою, надавати йому можливість побачити «свою траву і свого слона» (я думаю, ви добре розумієте, що ці завдання набагато складніше, ніж просто навчити дитину читати і писати, хоча цього теж ніхто не скасовує ☺).

Отже, які основні блоки я-концепції? Їх усього п'ять:

- почуття безпеки (у нашій книзі назвемо його я і почуття захищеності);

- почуття своєї індивідуальності (я є я);

- почуття компетентності (я і мій успіх);

- здатність до цілепокладання (я і мої цілі);

- здатність до ефективної взаємодії з іншими (я та інші).

Виділити ці «цеглинки» було непросто, але ще важче визначити ті кроки, які допоможуть максимально розкрити ці якості у дитини. Вчені це зробили, і ось що вийшло (в основі - таблиця Стенлі Куперсмита, допрацьована і доповнена мною).

Основні блоки я-концепції

Блоки	Кроки до їх формування
БЕЗПЕКА Я і почуття захищеності Відчуття повної впевненості, комфорту і захищеності, знання, що очікувати, здатність залежати від окремої людини і ситуації, розуміння правил і обмежень.	1) будувати довірчі відносини; 2) встановлювати обґрунтовані обмеження і правила; 3 створювати позитивне оточення.
ІНДИВІДУАЛЬНІСТЬ Я є я Почуття своєї індивідуальності, набуття знань про себе, які включають точне і правдиве опис своїх ролей, здібностей і фізичних характеристик.	1) навчити точно описувати себе; 2) навчити иссделовать основні події, які вплинули на індивідуальність; 3) допомогти усвідомлювати свою унікальність.
КОМПЕТЕНТНІСТЬ Я і мій успіх Почуття успіху, усвідомлення своїх сильних сторін і вміння прийняти свої слабкі сторони.	1) допомогти усвідомити свої сильні сторони; 2) навчити оцінювати свій прогрес; 3) навчити отримувати користь з своїх помилок; 4) навчити хвалити себе за досягнення тієї чи іншої мети, вибудовувати позитивний внутрішній діалог.
ЦІЛЕПОКЛАДАННЯ Я і мої цілі Відчуття мети і мотивації до життя. Уміння встановлювати реальні і досяжні цілі і бути готорым взяти на себе відповідальність за наслідки своїх рішень.	1) допомогти усвідомити власні бажання та цілі; 2) развавать здатність встановлювати реальні і досяжні цілі, шукати шляхи їх досягнення; 3) навчити основним кроків цілепокладання, оцінювання наслідки своїх рішень.
ВЗАЄМОДІЯ Я та інші Почуття приналежності, прийняття тебе іншими, твої відносини зі значимими іншими. Відчуття схвалення, поваги тебе іншими.	1) навчити вливатися в групу; 2) навчити розуміти інтереси, здібності інших; 3) навчити розв'язувати конфлікти; 4) навчити схвалювати і підтримувати однолітків.

Для чіткості і послідовності викладу я взяла цю таблицю за структурну основу мого тексту. Мені легше буде викладати матеріал, а вам - шукати необхідне.

1. Я і почуття захищеності

«Тільки дитина, яка відчуває себе в безпеці, «насмілюється» розвиватися в здоровому напрямку. Його потреба в безпеці повинна бути задоволена». Так категорично заявив один з найбільших психологів ХХ століття Абрахам Маслоу. Почуття безпеки великий знавець людських душ відносить до основних потреб. Це добре видно з його знаменитої піраміди.

• Потреба в самовираженні
• Потреба у повазі і визнання
• Потреба в приналежності до соціальної групи, причетності, підтримки
• Потреба в безпеці та захисті
• Фізіологічні потреби

Задоволення потреби дитини в безпеці - це основне, на що повинен звернути увагу будь-педагог, створює позитивну виховну середу. Яким чином це зробити? Всезнаючі психологи виділяють три основні кроки, до яких відносяться:

1) будівництво довірчих відносин;

2) встановлення обґрунтованих обмежень і правил;

3) створення позитивного оточення.

1. Ми люди, а не боги! Як будувати довірчі відносини з дитиною

У педагогіці про довірчих відносинах не говорить хіба що лінивий. Всі вчення, як минулого, так і сьогодення, закликають вихователів будувати горезвісні довірчі відносини. Але що стоїть за цим заповітним словосполученням?

Ми добре знаємо, що довіра не можна дістати в один присід, воно не підвладне розуму. Довіра або є, або його немає. Для дитини дуже важливо відчувати на підсвідомому рівні, що він може довіритися своєму дорослому. Давайте спробуємо трохи розібратися, на основі чого з'являється довіра, яким має бути вашу поведінку, щоб виникли ці довірчі відносини.

Насамперед, тут необхідне поговорити про ПРИЙНЯТТЯ ДИТИНИ.

Справжнє прийняття - це коли дитину беруть повністю - і його сильні сторони, і його слабкості. Дитина на підсвідомому рівні, «всіма фібрами своєї душі» повинен відчувати: «Мене люблять не за те, яким я повинен бути, а за те, який я є». Коли моя донька була маленька, у нас з нею була гра, яку вона дуже любила. При висловлюванні мого невдоволення яким-небудь вчинком вона обов'язково додавала «але», і я повинна була продовжити пропозиція чимось хорошим. Діалог виглядав наступним чином:

Я: Яка ти противна була, коли це робила!

Вона: Але....

Я: ...але кохана! І ще якась улюблена!!!

Я не знаю, кому більше допомагав такий діалог, або мені! Точно можу сказати одне - якою б напруженою не була ситуація, закінчувалася вона посмішкою або поцілунком, які демонстрували дитині «безумовне прийняття». Психологи відзначають, що при такому підході дитина отримує необхідну емоційну підтримку для зміни себе і експериментів у своїй поведінці.

В ситуації прийняття дуже важливий фізичний контакт. Сучасні нейробіологічні дослідження підтверджують висновки Джона Боулби (J. Bowlby), авторитетного спеціаліста в галузі психології розвитку, який майже 60 років тому стверджував, що не тільки при побитті, але і при відсутності ніжного фізичного контакту з батьками у дитини залишаються недорозвиненими певні відділи мозку, особливо ті, які відповідають за емоційний розвиток.

На підтвердження цієї тези наведу дані одного цікавого експерименту, який був проведений в іранському дитячому будинку в 1982 році. Вихователькам експериментальної групи запропонували встановлювати контакт «очі в очі», брати немовлят на руки і «агукати» з ними під час сповивання і годування. В іншому життя цих малюків нічим не відрізнялася від життя їхніх однолітків з інших груп. Яке ж було здивування дослідників, коли виявилося, що рівень IQ дітей з експериментальної групи вище на 47 %! 47 % - це ціна звичайної людської усмішки і людських рук! Чи Не правда, вражає?

Фахівці говорять про чотирьох обов'язкових обіймах в день (це мінімум, який потрібно порушувати в бік збільшення ☺)! Але якщо ви познайомитеся з поглядами американського психотерапевта Джин Ледлофф (J. Liedloff), то зрозумієте, наскільки ця цифра і всі наближені до неї занижені!

Проживши два з половиною роки в племенах південноамериканських індіанців, Ледлофф написала книгу «Як виростити дитину щасливою. Принцип наступності». Основний висновок, до якого вона приходить, можна сформулювати так: більшість проблем «цивілізованого дитини» пов'язано з відсутністю «ручного» періоду, тобто періоду, коли дитина в основному знаходиться на руках у батьків (це приблизно від народження до моменту, коли малюк починає повзати).

Автор стверджує: «Перший свій досвід дитина отримує від тіла зайнятої матері». Цілодобове перебування з матір'ю, фізичне відчуття її шкіри, запаху - ось що життєво необхідно для малюка! У свою опис першого досвіду дитини, який з'являється у сучасних пологових будинках, де цей контакт зводиться до мінімуму, дослідник вносить сумні нотки. Без здригання не можна читати і її опис перших днів немовля, поміщеного в коляску або ліжечко.

В противагу практиці цивілізованих країн (в даному випадку і ми до них ставимося) Д. Ледлофф наводить приклад індійських матерів, які практично не відпускають дитину від себе: малюк з ними завжди - коли вони готують їжу, розводять багаття, сплять, танцюють. З таким постійним фізичним контактом дитина отримує доказ любові без будь-яких умов. «Мати доглядає за дитиною просто тому, що він є; його існування достатньо, щоб гарантувати її любов». Дитина таким чином отримує досвід абсолютного прийняття, заповнюється його «емоційний резервуар», і з цим багажем він може пізнавати світ самостійно.

Цікаво, що в японській родині, про яку я розповідаю, в останньому розділі, як і в індіанців екуан, яких спостерігала Д. Ледлофф, діти теж довго сплять в одному ліжку з батьками і тривалий час знаходяться при матері, тобто у них практикується тривалий «ручний період». Американський психотерапевт робить висновок, що саме тому «представники азіатських культур в основному менше страждають від нестачі правильного дитячого досвіду, ніж європейці, і володіють значно великим внутрішнім спокоєм».

Може, настав час і нам задуматися?

Другий найважливіший момент - ПОВАГА до ДИТЯЧОЇ ОСОБИСТОСТІ.

Шанобливе ставлення включає в себе наступні компоненти.

1. Можливість бути почутим дорослим. Природно, це не означає, що ми постійно повинні погоджуватися з дитиною, віддавати йому пальму першості в розмові. Бажано вибудувати ваші діалоги таким чином, щоб малюк відчував, що з його думками і думкою рахуються, що його позиція приймається нарівні з іншими. Він може помилятися, але може і почути вибачення дорослого, коли той неправий. До речі, ваші точні і прості вибачення (якщо в них, звісно, є необхідність ☺) покажуть дитині, що ви поважаєте його почуття і шкодуєте про свою поведінку.

Для встановлення поважних відносин можна ввести в повсякденне життя гру «Стоп! Припини, будь ласка». Незалежно від того, хто вимовить фразу - дитина чи дорослий, - реакція на неї повинна бути негайною. Це правило виконується беззаперечно кожним. При цьому діти починають розуміти, з одного боку, що вони можуть контролювати ситуацію і зупинити чиєсь поведінку, з іншого боку, що інші люди теж заслуговують шанобливого до себе ставлення.

2. Повага до дитини проявляється в чесному ставленні дорослого до особистого простору малюка (в англійській мові є таке влучне слівце - privacy). Дитині необхідно знати, що є хтось, на кого він може покластися, хто-то, хто збереже його таємницю. Тут я наведу антиприклад з моїх особистих спогадів.

Радянська школа, 5-й клас. Масовим захопленням всіх дівчат було написання «Щоденника друзів», куди поряд з питаннями для друзів чомусь поміщали схованку, де було записано ім'я заповітного хлопчика. Моя зошит якимось чином потрапляє в руки вчительки праці, і та на очах у всіх розриває схованку і вголос читає ім'я однокласника!!! Чим керувалася вчителька? Пояснити її вчинок можу (з позицій авторитарної педагогіки), але зрозуміти - немає. Мені ніколи не бути на її місці! Для мене одним з найбільших компліментів були слова дочки, які одного разу вона сказала своїй подрузі: «Я впевнена, що, навіть якщо мій особистий щоденник буде лежати розкритим, мама його не подивиться. Вона закриє і покладе його на місце».

Третя складова довірчих відносин - це ЩИРІСТЬ, НЕПІДРОБЛЕНІСТЬ У СПІЛКУВАННІ З ДИТИНОЮ.

У відносинах з дитиною не потрібно «здаватися», треба «бути». Треба продовжувати жити своїм життям, в якій роль «вихователя» є однією з декількох, а не єдиною.

Якщо дорослий щирим з самим собою, щирість та відвертість у стосунках з дітьми для нього буде природною, він буде віддавати себе, висловлювати свої справжні почуття. Що б не сталося, дитина повинна відчувати по відношенню до себе і до своїх проблем щирий інтерес і турботу. Однак все це повинно виходити від живих людей, а не від манекенів, одягнутих задані маски. У зв'язку з цим наведу цікаві рекомендації американського психолога Томаса Гордона (Т. Gordon), які йдуть врозріз із звичними для нас постулатами сімейної педагогіки. Ось вони:

1. Батьки - люди, а не боги. Гордон пише: «Деякі люди, ставши батьками, думають, що вони тепер повинні бути щось краще, ніж «просто людина». Вони більше не відчувають себе вільними у своїх проявах. Вони вважають, що тепер вони повинні бути постійні у своїх почуттях, повинні завжди бути толерантними, розуміючими, повинні відставити в сторону свої власні потреби і жертвувати заради дітей...» Така позиція хибна. Дорослі повинні пам'ятати, що, незважаючи на знову придбані ролі вчителя і батька, вони продовжують бути людьми, яким властиво помилятися, сумніватися, злитися і т. д. Ставши вихователем, ми автоматично не набуваємо статус істини в останній інстанції, ми продовжуємо бути недосконалими істотами, які знаходяться на своєму шляху до досконалості.

2. Батьки можуть бути непостійними і можуть не виступати «єдиним фронтом». Поширений рада, що «батьки повинні бути постійні у своїх вимогах», призводить до того, що вони починають вдавати, починають діяти як істоти, чиї почуття незмінні і незалежні від ситуації. В реальному житті так відбуватися не може. Ми змінюємося кожен день, наші почуття змінюються від ситуації до ситуації, від дитини до дитини. Деколи важливіше бути природним і щирим, ніж постійним!

Говорячи про «єдиному батьківському фронті», Т. Гордон вигукує: «Це педагогічний нонсенс!» Традиційно стверджується, що батьки повинні бути єдині у своїй позиції. Але справа в тому, що дві особи не можуть думати і відчувати однаково завжди і у всьому! При тактиці «єдиного фронту» один з батьків починає посилати дитині «змішане послання» (див. нижче). А його необхідно по можливості уникати.

На мій погляд, позиція Гордона досить спірна, але частка правди в ній все ж присутня. ☺ Думаю, ви погодитеся, що в житті трапляються моменти, коли важливий не «єдиний фронт», а можливість показати дитині, що в будь-якій ситуації головне - зрозуміти почуття і позицію іншого та піти на компроміс.

Приміром, батьки розійшлися в думці, чи може Таня одягти нові черевички на прогулянку навколо будинку (думаю, неважко здогадатися, хто на чому наполягав ☺). У цій ситуації тато може вимовити наступний монолог: «Я бачу, що мама категорично проти. Я не зовсім з нею згоден. Мені здається, що це не так важливо, але бачиш, мама вважає це дуже важливою і має на це право. Тому давайте подумаємо над рішенням, яке влаштовувало б усіх нас».

Таким чином, єдність в думках батьків, безумовно, важливо, але завжди необхідно враховувати ситуацію і вміти проявляти гнучкість.

3. Батьки повинні уникати «змішаного послання». Змішане послання - це коли ваші слова не збігаються з вашим мовою жестів. Наприклад, ви говорите дитині: «Мені все одно», - при цьому міміка, пози, інтонації показують, що ви проти, що ви намагаєтеся придушити своє невдоволення вчинком. В кінцевому результаті дитина не може вибрати лінію поведінки, т. к. він не може зрозуміти, що істинно - ваші слова або мова тіла (вербальне чи невербальне повідомлення).

Наступний важливий момент у створенні довірчих відносин - ФОРМУВАННЯ ПОЗИТИВНИХ ОЧІКУВАНЬ щодо дитини.

Дитина вчиться настільки гірше або краще, наскільки дорослий вірить в нього. Для підтвердження цієї тези наведу дані одного експерименту. На мій погляд, вони переконливі. Експеримент проводили Роберт Розенталь (R. Rosenthal) і Ленор Якобсон (L. Jacobson).

Дітям різних вікових груп - від дитячого садка до 5-го класу - запропонували пройти тести на виявлення інтелектуальних здібностей. На наступну осінь новим вчителям, які прийшли в ці класи, дали списки дітей, які набрали найбільшу кількість балів. Єдине, що не знали вчителя, так це те, що «просунуті» діти були відібрані навмання.

В кінці року було проведено нове тестування, результати якого приголомшили психологів - діти з нібито винятковими здібностями продемонстрували значний приріст показників IQ. В інтерв'ю вчителі також вказували, що саме ці діти протягом року виділялися своєю допитливістю, краще пристосовувалися до обставин, що були більш уважними і в результаті більш щасливими. Як бачите, єдине, що змінилося у всій навчальній ситуації, - це очікування педагогів. Віра і позитивне ставлення вчителів призвели до зміни клімату, в якому діти відчули себе більш успішними, здатними і більш значущими, тобто тими, у кого є «великий потенціал». Таким чином, очікування дорослих зіграли істотну роль у зміні самооцінки дитини.

Взагалі, потрібно сказати, що в житті (а не тільки в навчанні) поведінка дитини багато в чому визначається тим, чого від нього очікують. Перші роки життя малюк багато в чому пізнає світ інтуїтивно, на багато реагує його підсвідомість. Причому підсвідомість дуже наглядово: воно помічає не те, що говорять вголос, а в першу чергу те, що мають на увазі насправді, видаючи це інтонацією або поведінкою. «Іншими словами, - я знову процитую Д. Ледлофф, - дитина швидше зробить те, що, як він відчуває, що від нього очікують, ніж те, що йому говорять робити!»

У зв'язку з цим зараз саме час поговорити про страхи, які безпосередньо впливають на наші очікування. Ледлофф розповідає про малюка екуан (нагадаю, це індіанське плем'я ☺), який розганявся і зупинявся біля самого краю півтораметрової ями. «З байдужістю тварини, що пасеться біля краю обриву, він сідав те особою, а то і спиною до ями. Граючи з каменем, палицею, він качався по землі у всіх напрямках, крім ями, не звертаючи на неї ніякої уваги. Інстинктивний механізм самозбереження діяв безвідмовно і чітко на будь-якій відстані від ями». Де в цей час була мати малюка? Вона поблизу займалася своїми справами.

Як би нам, вихователям XXI століття, пам'ятати про це «інстинктивному механізм самозбереження», який допомагає дітям вижити в джунглях! Хтось скаже, що в наших містах небезпечніше, ніж в джунглях, і, на жаль, буде правий. Але, очікуючи чогось поганого (малюк впаде, розіб'є, потрапить під машину, буде хуліганити), ми забираємо у дитини його природну силу, його здатність піклуватися про себе. Природа усуває рівно стільки механізмів самозбереження, скільки взяли на себе інші. Подивіться на цвяхи і леза, якими спокійно грають японські дітлахи (докладно про це я розповідаю у главі 6)! Виходить, що очікування японських вихователів збігаються з поведінкою матерів екуан (принаймні, у трактуванні Ледлофф ☺). І ті й інші очікують, що діти самі можуть про себе подбати, що у них немає суїцидальних нахилів. Головне, все пояснити дітям (справа інформації!), і тоді не буде ніяких нещасних випадків. Своєю гіперопікою ми заважаємо дитині взяти відповідальність на себе.

Які висновки можна зробити з усіх цих міркувань? Виходить, що для дорослого головне - це робота зі своїми очікуваннями. Якщо ви будете висловлювати стурбованість словами або невербальною мовою (інтонацією, поглядом, голосом): «Дивись, впадеш!», «Здобудеш низький бал!», «Влипнеш в історію в нічному клубі!» - то рано чи пізно так і станеться. Дитина не може обдурити ваших очікувань!!! Потрібно довіритися мудрості вашої дитини, життя, Бога, долі, егрегору (все залежить від того, у що ви вірите). Згодна, це дуже важко, але ж ніхто не обіцяв, що буде легко! ☺

Ще одна складова довірчих відносин - ЕФЕКТИВНА ПОХВАЛА.

Ви коли-небудь замислювалися над тим, як часто ви хвалите свою дитину, як ви це робите, скільки хороших слів у вас є в запасі? У спритних американців є спеціальні буклети, де вчителям і батькам пропонується 101 спосіб похвали!

Якщо ви все ж хваліть, то як ви це робите? Виявляється, навіть в цьому на перший погляд простому педагогічний прийом є свої нюанси. Переглянувши посильну для мене частина англомовної наставляющей педагогічної літератури, я склала своєрідну пам'ятку ефективної похвали. Почитайте, може, що-то візьмете собі на замітку.

Характеристики ефективної похвали

1. Заслужена. Не перебільшуйте! Похвала повинна відображати реальну картину вчинків дитини. Не варто називати дитину «Спасителем роду людського» за принесений ним склянку води! ☺ Перебільшена похвала може викликати необгрунтовані очікування, при цьому потрібно відзначати спробу що-небудь зробити так само, як і успіх. Наприклад: «Мені сподобалося, як ти намагався сам зашнурувати черевик».

2. Щира. Коли ви з ентузіазмом вигукуєте «Це прекрасна картина!», але насправді так не думаєте, діти це відчувають. Тому якщо ви хочете сказати що-небудь приємне, то знайдіть в картині те, що вам подобається. Наприклад, «Мені подобаються кольори, які ти використав», «Це цікава форма» або «Відчувається, що тобі подобається малювати».

3. Негайна. Особливо це важливо для молодших школярів та для дітей з низькою самооцінкою. Вони швидко забувають моменти, гідні похвали. Ось кілька прикладів «негайної похвали»:

- Спасибі тобі за те, що допоміг мені прибрати іграшки.

- Хороша робота! Ти все забрав.

- Прекрасна робота - стіл красиво накритий.

- Чудово, ти сам одягнув пальто!

- Відмінно, ти прийшов, як тільки я тебе покликала!

- Ось це так! Ти знайшов чудовий спосіб сказати про своє роздратування.

4. Конкретна, акцентована на поведінці. Хвалити треба за конкретні вчинки. Наприклад, коли ви говорите «Хороша дівчинка Катя», дитина не знає, що зробити в наступний раз, щоб бути знову «хорошою дівчинкою», - закрити вхідні двері повісити пальто, заспівати пісню чи вести себе тихо. Наступного разу вона може відгадати або не відгадати. Краще сказати: «Я задоволена, що ти повісила пальто».

У дітей з низькою самооцінкою ваші характеристики «хороший», «милий», «симпатичний» не стикуються з їх внутрішнім уявленням про себе, і ваша похвала буде зустрінута з недовірою. Тому у своїй похвалі ви повинні описувати, що ви БАЧИТЕ і що ви ВІДЧУВАЄТЕ. Похвала повинна бути лімітованої, інакше зменшиться її ефективність.

5. Спрямована на внутрішню мотивацію. Поступово пробуждайте в дитині внутрішню зацікавленість в його діях: «Відчувається, що тобі подобається малювати», «Схоже, що рішення прикладів тобі починає приносити задоволення». Таким чином, ви уникнете дуже поширеної помилки, коли захваленный дитина орієнтується тільки на зовнішній стимул - чиюсь похвалу.

6. Індивідуальна. Діти з низькою самооцінкою часом зустрічають похвалу зі збентеженням, демонстративно її ігнорують. Ви повинні дати зрозуміти дитині, що похвала адресована саме йому.

7. Повторювана. Дітей з низькою самооцінкою потрібно хвалити за подібні дії неодноразово, навіть якщо ви відчуваєте себе при цьому «зламаною платівкою».

8. Спонтанна. Дійте по ситуації і керуйтеся своїми емоціями, тоді ваша похвала буде щирою і ефективною.

Як бачите, нюанси похвали досить істотні.

Як побудувати довірчі відносини? З чого почати? Завжди хочеться почути щось конкретне, «зроби раз, зроби два...» З численних рекомендацій сімейних і дитячих психологів я постаралася скласти таке своєрідне «Посібник з розвитку довірчих відносин». Почитайте, може, щось знайдете цікавим і для себе.

Посібник з розвитку довірчих відносин

• Діліться вашими почуттями з дітьми. Не приховуйте від них своїх радощів і прикрощів.
• Дайте дітям можливість бути почутими. Дитині, як і дорослому, необхідне розуміння того, що його слухають, коли він говорить. Ви можете вибрати протягом дня певний період - годину або навіть кілька хвилин, коли ви відкладіть усі свої справи і вашу увагу буде повністю належати йому.
• Приймайте активну участь у всіх заняттях дитини. Цим ви, з одного боку, як би «діліться», з іншого - виступаєте зразком захопленого виконання завдань.
• Зробіть ящик «ОСОБИСТІ ЛИСТИ» (можна взяти коробку від взуття і прикрасити її). Заохочуйте дітей писати вам листи особистого характеру, де вони описують свої почуття, переживання. (Не можу не написати про свій дитячий досвід. Коли я була у 8-му класі, я почала писати «листи інопланетянина» своєї сестри, яка тоді була в 4-му класі. Зигзагоподібний почерк, хитромудре складання листа, натяк на те, що я знаю деякі її таємниці, - все це переконало сестру в тому, що інопланетянин «справжнє». Вона з захопленням писала мені, тобто інопланетянину, ділилася своїми проблемами, питала ради.)
• Залишайте дитині спеціальні записочки з визнанням тих чи інших його заслуг.

Я тільки хочу, щоб ти знав

_______________________________________

_______________________________________

підпис

Я визнаю

_______________________________________

_______________________________________

підпис

Вітаю!

_______________________________________

_______________________________________

підпис

Я визнаю

_______________________________________

_______________________________________

підпис

Мені подобається

_______________________________________

_______________________________________

підпис

• Запросіть дитину на обід або пікнік (це необов'язково повинен бути ресторан ☺). Головне не місце, а той час, який ви присвячуєте один одному.

Вправи

1. Обмін листами (2-11-й)

Найпоширеніший, простий і ефективний прийом. Заохочуйте дитину писати вам листи. Своїми питаннями спрямовуйте його до того, щоб від опису зовнішніх подій він переходив до опису свого внутрішнього світу (що він думав, відчував, в чому сумнівався, чому радів і т. д.).

Наступні вправи заохочують дитину дослідити головні джерела впливу на нього і його життя.

2. Роздуми про сім'ю (2-4-й)

Дитині необхідно допомогти зрозуміти і прийняти його почуття по відношенню до членів його сім'ї. Замість блюзнірського питання: «Кого ти більше любиш?» - спробуйте з ним поговорити на такі теми:

• коли члени сім'ї проявили доброту і розуміння один до одного;
• у чому кожен член сім'ї унікальний і відрізняється від інших, і як це впливає на зміцнення сім'ї;
• які успіхи батьків на роботі, в житті взагалі.

Інколи буває корисним запропонувати дитині написати есе «Що значить бути сиротою». Це дає дитині можливість оцінити заново те, до чого він звик, що сприймає як належне.

3. Значимий людина (2-11-й)

Дитина роздумує над тим, хто є особливим в його житті. Діти працюють по парах або в команді, можуть просто написати маленьке есе. Ось приблизний зразок:

Особливою людиною в моєму житті є...

Вперше я зустрів його/її...

Коли я з ним/з нею, я відчуваю...

Я так відчуваю, тому що...

Ця людина для мене є особливим, тому що...

Особливо незабутнім став час, коли ми разом...

Я люблю з ним/з нею робити (не менше трьох пунктів)...

4. Люди, на яких я можу покластися (2-7-й)

Запропонуйте дитині намалювати таку схему: центральний круг він пише своє ім'я, в інші - імена людей, яким він довіряє, на яких готовий покластися.

5. Інтерв'ю зі значимою людиною (2-4-й)

Спочатку з дитиною обговорюється термін «значимий людина» (це той, зустрічі з яким ти завжди чекаєш; той, кого ти любиш і по кому скучаєш; до думки кого ти особливо прислухаєшся). Потім дитині пропонується взяти у цієї людини інтерв'ю для того, щоб дізнатися про нього більше. Можливі питання для інтерв'ю:

Як ви росли?

Де ви росли? У чому відмінність і у чому подібність вашого дитинства з сучасним?

Що було найскладнішим/легким у шкільні роки?

Що ви найбільше любили робити в ті роки?

Ваш улюблений вчитель.

Після цього дитина може написати біографію улюбленого людини.

6. Тілесна техніка. Контакт долонь (д. с. - 6-й)

Запропонуйте дитині пограти долоньками, і ви зможете дізнатися, що він чекає від ваших відносин. Спочатку покажіть йому існуючі варіанти:

• якщо прикласти долоню до долоні по всій довжині, це буде партнерський контакт;
• якщо стикатися тільки подушечками пальців, то це голчастий контакт;
• коли одна долоня накриває кулачок іншого, це батьківський контакт.

Тепер закрийте очі і надайте ініціативу дитині, нехай він сам вибере той контакт, який йому найбільш приємний. Якщо дитина вибрав перший варіант, ваші відносини близькі до гармонійним, другий контакт вказує на недовіру між вами, третій - на існуючу у дитини необхідність більшої захисту і любові. Робіть висновки!

Отже, що ж ми дізналися у цій главі? Ще раз виділимо основні моменти.

Коротко про головне

• Справжнє прийняття - це коли дитину беруть не тільки за його сильні сторони, але і за його слабкості.
• Дитина повинна відчувати, що з його думками і думкою рахуються, що його позиція приймається нарівні з іншими.
• Дитині необхідно знати, що є хтось, на кого він може покластися, хто збереже таємницю, за будь-яких обставин.
• Батьки - люди, а не боги. Вони можуть бути непостійними і можуть не виступати «єдиним фронтом». Деколи важливіше бути природним і щирим, ніж постійним!
• Уникайте «змішаного послання». Змішане послання - це коли сказані слова не збігаються з мовою жестів.
• Дитина вчиться настільки гірше або краще, наскільки дорослий вірить в нього.
• Ефективна похвала піднімає самооцінку дитини. Вона необхідна для довірчих відносин.

2. За межею! Як встановлювати обґрунтовані обмеження і правила

У Стародавньому Римі слово «дисципліна» означало «навчання, виховання». Зауважте: не покарання, а навчання. Якщо відштовхуватися від цього визначення виходить, що мета виховання в тому, щоб навчити дитину формувати свою внутрішню дисципліну. І ця дисципліна повинна бути заснована на позитивної я-концепції, а не на страх або сором. Діти повинні навчитися відповідати за свої вчинки перед самим собою, а не для того, щоб догодити дорослому або отримати від нього заохочення. Для досягнення цієї непростої мети перш за все необхідно встановити розумні обмеження і правила. Ви запитаєте, навіщо?

Для повноцінного розвитку дитина має потребу в авторитеті. Він живе у світі почуттів і осягає закони світобудови на інтуїтивному рівні. Орієнтир для нього - дорослий. Малюк не знає, що потрібно робити в нових і недоступних його розуміння ситуаціях. Тому важливо, щоб він відчував, що може спертися на дорослого, який бере за нього рішення. Ось чому дитина потребує рамках, які допомагають йому усвідомити себе, своє місце в цьому світі.

Тут буде доречна аналогія з темною кімнатою. Якщо ви туди потрапили, що ви станете робити, щоб як-то в ній зорієнтуватися? Швидше за все, ви почнете шукати на дотик стіни. Так от, для дитини такими стінами є ваш авторитет, рамки, які ви встановлюєте. Погано, якщо ці рамки занадто тісні і жорсткі, але так само погано, якщо вони дуже розмиті і нечіткі. Як же знайти цю межу, горезвісну " золоту середину?

Я наведу вам роздуми великих педагогів минулого, які в свій час мені дуже допомогли. Може, якась з цих думок виявиться співзвучною вашому внутрішньому баченню дисципліни, натякне або підштовхне вас до власних висновків.

Для початку звернемося до Йоганну Песталоцці, видатному педагогу XIX століття, і його чудовою рекомендації: «Наказувати слід тільки необхідне, при тому, після того, як дитина вже доведений до усвідомлення цієї необхідності». Чудова думка, одягнена в витончену форму! Не можу не піддатися спокусі трохи прокоментувати її.

Перша частина - «наказувати слід тільки необхідне». Сказано в позаминулому столітті, але подивіться, в якому бессметном кількості «не можна» живуть діти ХХІ століття! На лекціях я дуже люблю як приклад наводити один розмова, свідком якого стала.

Недільний сонячний день, міський парк. Навколо багато людей і всяких розважальних спокус. Тато з чотирирічною донькою проходять повз продавця повітряних кульок. Малятко смикає тата за рукав і наполегливо просить: «Купи кулька!» У відповідь вона чує категоричне: «не Можна». Дівчинка справедливо дивується: «Чому?» - і чує приголомшливе пояснення: «А тому що він лопне!!!» Геніальна ілюстрація нашої авторитарної педагогіки! Згідно татовій логіці дитині не можна НІЧОГО, тому що все в цьому світі має властивість ламатися, рватися, лопати і т. д.

Наказуйте тільки необхідне! Сучасні дослідники роблять досить істотне доповнення: правила повинні бути простими і чіткими. Вони повинні говорити дитині, що РОБИТИ замість того, чого НЕ РОБИТИ. Наприклад, «не бігай по будинку» перетворюється в «ходи обережно», «не хапай» - «дочекайся черги», «припини плакати» - «говори спокійно».

Друга частина висловлювання закликає - наказуйте «після того, як дитина вже доведений до усвідомлення цієї необхідності». Привчіть себе та свою дитину до того, що будь-яке обмеження супроводжується поясненням, чому так слід робити. Ваші роз'яснення повинні бути короткими і доступними. І не слідуйте прикладу однієї завзятої матусі, яка, відповідаючи на питання трирічного сина «Навіщо мити руки?» зарядила півгодинну лекцію про мікробах. ☺

У сучасній літературі ви можете знайти ще одну рекомендацію: на кожне «ні» надавайте два «так». Що це означає?

Наприклад, якщо Толік хоче вдарити м'ячем по вікну, ви можете запропонувати йому: «Ти можеш ударяти м'ячем по підлозі або по лаві, але не по вікну». При цьому можна знайти й інші варіанти. Ви змінюєте:

• місце, де грає ваша дитина;
• предмет, яким грає дитина;
• час гри;
• саму гру.

Тобто ви можете запропонувати:

• кинути м'яч за межами дому. Скажіть дитині, що у нього не вийде це зробити у будинку так само добре, як на вулиці;
• кинути подушку у вікно;
• подивитися телевізор.

Таким чином, ви пропонуєте дітям способи реалізації того, що вони хочуть. Ви говорите про те, як досягти успіху, а не провалитися.

Наприклад, Маша хоче пити виноградний сік на килимі вітальні. Ви, природно, не хочете цього, тому що ваше багата уява вже намалювала жахливі наслідки - спотворене плямами килим. Тому ви можете запропонувати Маше:

• пити сік на кухні;
• розстелити водонепроникну скатертину і взяти трубочку;
• пити сік у вітальні перед тим, як ви зберетеся почистити килим.

Що ви робите, якщо запропоновані альтернативи не працюють?

Можна зайнятися зміною ситуації. Для цього ви змінюєте:

• оточення або
• порядок дій самої дитини.

Наприклад, Ваня (16 місяців) бачить скляну чашку на столі. Йому хочеться з нею погратися. Ви можете:

• знайти іграшку, яка йому подобається, і відвернути його;
• сховати скляну чашку, поки він не підросте;
• поставити на стіл пластмасову чашку.

Ви також можете змінити час або порядок дій.

Наприклад, часто зустрічається ситуація - ранковий аврал. Як показує практика, саме цей час доби викликає у багатьох батьків бажання вигукнути: «Мене не чіпати, я в будиночку». Щоб зберегти спокій в душах всіх домочадців, можна:

• встати раніше самому;
• розбудити раніше своєї дитини;
• приготувати одяг з вечора;
• зібрати все, що вам потрібно, з вечора;
• приготувати легкий сніданок з вечора.

Банально, але працює! Пам'ятаю вибивають з колії збори в дитячий сад моєї трирічної «жінки». Їй необхідно було переміряти кілька нарядів, при цьому шкарпетки повинні були підходити не тільки під плаття, але і під бантики. Це було изматывающе як для неї, так і для мене. Ми розходилися ворогами, поки я не «реструктуризувала» наш ранок - проблема вибору була перенесена на вечір. Перед тим, як лягати спати, я пропонувала: «Люба, завтра ти можеш надіти це або це. Вибирай, що тобі більше підходить під настрій». Таким чином, ранкові грози були розлучені руками. ☺

Наступна думка теж взята з класики педагогіки - з іскрометного спадщини Мішеля Монтеня. Філософ XVI століття констатував: «Хороший учитель той, хто вміє дуже мило прикривати очі на окремі дитячі гріхи» (сказано-то як!). Іншими словами, особливе значення набуває вміння дорослого не звертати уваги на окремі дитячі вчинки. За спостереженнями нашого чудового педагога В. О. Сухомлинського, багато вчителя «витрачають сили на боротьбу з дитячими пустощами, витівками, тобто з тим, що є закономірним супутником дитинства і отроцтва і що заслуговує мудрого поблажливості і розумного перетворення в жарт», а не покарання.

Одного разу мій дванадцятирічний племінник прийшов зі школи в страшному збудженні. Здригаючись від захвату, з палаючими очима, він почав розповідати про те, як вони підклали вчитель української мови водяну бомбу, як вона схопилася зі стільця, як почала бігати по класу і шукати винного, як побігла за директором школи. Я з жахом слухала всю цю захоплюючу історію. Потім мені стало цікаво, кому ще вони підклали таку «свиню» і як він/вона відреагували. Племінник з жалем відповів, що більше нікому. Остудив запал азартних жартівників вчитель праці. Він повів себе «обурливо нецікаво - взяв її (бомбу), почав розглядати, як вона влаштована, запропонував спробувати разом зробити таку ж»!

Подивіться, яка чудова ілюстрація до двом стилям поведінки! Один зміг «мило прикрити очі», перетворивши все в жарт, а інша - ні. Страшно далека вона від дитинства!

Все той же В. А. Сухомлинський закликав вчителів з розумінням і педагогічною мудрістю ставитися до дитячих вчинків, не поспішати судити, не намагатися правила світу дорослого переносити на світ дитинства. В одній зі своїх робіт він писав: «Тільки той стане справжнім учителем, хто ніколи не забуває, що він сам був дитиною... Увійдімо в дивний світ дитинства з гарячим серцем, в якому тріпоче пульс дитячого життя». Для цього мислитель запропонував своєрідний прийом: вчитель (а я думаю, це не завадить і батькам) необхідно стимулювати спогади про власне дитинство, подивитися на світ очима дитини, спробувати перевтілитися, ставши в якійсь мірі дитиною. Сам В. А. Сухомлинський вів щоденник, де було два розділу: «Я - очима підлітка» та «Світ очима дитини». (Гарна ідея! Якщо у вас немає бажання, а значить, і не знайдеться часу, робити такі записи, то хоча б подумайте в даному напрямку.)

Висновок напрошується один: у дитини впав олівець, хлопчик смикнув дівчинку за косичку або ж засміявся над кимось-не варто на цьому акцентувати свою увагу. Засудження заслуговують тільки вчинки, в яких закладено насіння егоїзму, байдужого ставлення до духовного світу іншої людини. У цьому ж руслі міркують і японці. Споконвіку вони говорять про те, що «дітям важливо мати можливість вести себе у відповідності зі своїм віком, відчувати себе дітьми» (дивіться главу, присвячену Японії).

А ось ще одна мудра рекомендація, взята з минулого, - ніколи не вкладайте в покарання накопичене раніше роздратування. Ваше невдоволення і покарання повинні ставитися до конкретного вчинку, і навіть сама гнівна тирада повинна нести думка: «Мені не зрозумілий саме цей твій вчинок, тебе ж я продовжую любити і поважати». Якщо не виходить говорити в такому контексті, озвучте цю ідею прямо, повірте, гірше не буде! ☺

Прекрасну рекомендацію дав вчителям основоположник вальдорфської педагогіки Рудольф Штайнер. Мислитель запропонував не впливати безпосередньо на винного дитини, а використовувати його уяву. Для цього, розповідаючи казку, бувальщина чи притчу, дорослому треба зробити такі акценти, щоб малюк міг легко співвіднести себе з головним героєм і емоційно пережити свій проступок, побачити його результати не в реальному житті, а в уяві. Як показує досвід вальдорфцев, це досить ефективний прийом.

Для того щоб і ви змогли оцінити його по достоїнству, наведу приклад з книги Франса Карлгрена «Виховання до свободи».

У вчительки в класі був семирічний хлопчик, який часто брехав. Вона вирішила розповісти казку «Перлина істини». Королева Правдивої країни впустила в глибокий колодязь безцінну перлину. Всі слуги спускалися в колодязь на її пошуки; коли вони виринали, то у того, хто хоча б раз в житті збрехав, навколо рота з'являвся чорний ободок. Протягом розповіді хлопчик явно нервував, і раптово у нього вирвалось: «Я брешу... завжди!» Він збирався сказати «Я ніколи не брешу!», але під враженням від розповіді висловив протилежну. Мимовільний вигук хлопчика, робить висновок автор, - це свідчення процесу глибокого самопізнання. Розповідь вчительки підштовхнув дитини до внутрішнього одужання. На мій погляд, цей метод допомагає дорослому, уникаючи читання моралей і пред'явлення прямих заборон, донести до дитини інформацію про те, «що таке добре і що таке погано».

Своєрідне підбиття підсумків цієї багатовікової мудрості зробив сучасний психолог Стенлі Куперсмит. Говорячи про обмеження, він пропонує наступне.

1. Обмеження повинні мати розумну і реалістичну грунт.

2. Встановлюйте мала кількість обмежень.

3. Дотримуйтесь правил твердо і послідовно.

4. Обговоріть чіткі наслідки у випадку порушення обмежень.

5. Не застосовуйте ніяких фізичних впливів і ніколи не загрожуйте «втратою прийняття». Фраза «Тепер я тебе не люблю» - це удар нижче пояса.

6. Встановіть нагороди.

Від себе додам: починаючи розробляти свою дисциплінарну політику, насамперед визначтеся з пріоритетами. Що для вас важливіше - слухняна дитина сьогодні чи вільна особистість завтра?

Вправи

1. Правила, які встановлюються разом з дітьми

Діти зовсім інакше ставляться до правил, які вважають «своїми власними». Ще Лев Толстой зазначав, що порядок, встановлений «знизу», значно міцніше. Тому знайдіть в своєму щільному графіку хвилин 30 і запишіть разом з дитиною правила вашої сім'ї (при обговоренні право першого голосу належить дитині). Міжнародна практика підтверджує, що таким чином ви заощадите значно більше часу, а головне - свої нервові клітини і клітини вашого зростаючого чоловічка (цей прийом активно використовують вчителі японської та американської молодшої школи).

2. Укладення контракту

Для початку кілька слів про теорію конфлікту. Як це ні парадоксально звучить, але сучасна наука стверджує, що конфлікт - це момент істини у відносинах. Це своєрідний тест на їх здоров'я. Конфлікт або відштовхує людей один від одного, або ж робить їх більш згуртованими. Конфлікти містять насіння розбрату або насіння об'єднання, збройного конфлікту або взаємного розуміння.

Конфлікти - це не обов'язково погано. Більш того, відносини без конфліктів можуть бути менш здоровими, так як домінує хтось один. Таким чином, провідним показником в оцінці взаємин є не наявність конфліктів, а те, яким чином вони вирішуються.

У контексті нашої теми існує 3 виходи із ситуації:

• коли переможець - батько;
• коли переможець - дитина;
• коли немає переможених.

Нас, звичайно ж, цікавить останній варіант, при якому батько просить дитину придумати вихід, що влаштовує обидві сторони. При такому підході і дитина, і дорослий мобілізують свої сили не на боротьбу один з одним, а на те, щоб знайти спільне рішення. Дітям дається можливість стати активними учасниками вирішення проблеми, з якою вони зіткнулися.

Сьогодні в англомовній літературі існує величезна кількість рекомендацій на цю тему. Підсумовуючи основні положення досліджень, можна виділити 6 ЕТАПІВ У ВИРІШЕННІ КОНФЛІКТІВ.

1-й етап. Визначаємо конфлікт, озвучуємо його, даємо йому назву. Для цього спочатку ви говорите про почуття дитини, потім про свої почуття. Наприклад: «Тобі не подобається йти раніше всіх з вечірки, але, з іншого боку, коли ти приходиш пізно, я нервую».

• Тут необхідно застосовувати тільки «Я-послання»: «Я засмучений, нервую, відчуваю несправедливість по відношенню до мене». Запитайте себе: «У чому моя проблема в даній ситуації?»
• Жодних узагальнюючих і принижують характеристик (на зразок «ви діти...»), ніякого «сніжного кома». Ви вирішуєте конкретну проблему, при цьому ви не згадуєте минулого і не прогнозуєте майбутнє, не займаєтеся ніякими порівняннями. Ви «тут і зараз»! ☺
• Підкресліть, що рішення повинно бути для вас обох відповідним: «Нам разом з цим жити». Тут немає ні переможців, ні переможених.

2-й етап. Збираємо можливі рішення. Ви можете почати розмову наступним чином:

- Що ми могли б зробити?

- Давай подумаємо про можливі рішення цієї ситуації.

- Давай напружимося і спробуємо знайти спільне рішення. Вихід є завжди.

- Ти можеш запропонувати якесь рішення, щоб воно підходило для нас двох.

- Давай подивимося, чи зможемо ми знайти вихід, який зробив би щасливими нас обох.

При цьому важливо наступне:

• дитина повинен першим запропонувати свій вихід;
• не можна давати ніяких оцінок, навіть позитивних. Пропозиції приймаються всі;
• якщо беруть участь кілька дітей, то свою пропозицію має внести кожен з них.

3-й етап. Оцінка рішень: «Тепер подивимося, яке рішення найкраще. Нам треба вибрати те, що підходить нам усім».

4-й етап. Вибір кращого рішення: «Ти думаєш, цей шлях вирішить нашу проблему? Це спрацює?» При цьому важливо, щоб ви дивилися на це рішення як на етап, а не як на остаточний вибір: «Давай подивимося, чи буде це працювати, чи вирішить це нашу проблему. Я згоден спробувати, а ти?»

5-й етап. План по впровадженню рішення. Треба обумовити конкретні кроки для виконання вашого рішення. Чітко визначте:

• хто, коли і що робить, щоб рішення працювало;
• встановіть терміни;
• визначте кінцевий результат.

6-й етап. Подальша оцінка. У ході виконання рішення необхідно перевіряти, чи всі задоволені прийнятим рішенням, як виконується договір.

Наприклад, в одній сім'ї за договором молодшій доньці треба мити посуд, а старшій прибирати квартиру. При перевірці з'ясувалося, що дівчинка витрачає на своє завдання 5 годин в тиждень, а старша - 3 години. Договір переглянули.

Ситуація з мого життя. Моя раптово доросла дочка (☺) зібралася піти на нічну дискотеку. У нас з нею відбувся приблизно такий діалог.
Я Розумію, тобі дуже хочеться повеселитися з друзями, але я буду нервувати і хвилюватися (її почуття, ваші почуття). Давай спробуємо вирішити це питання так, щоб він влаштовував нас обох. Я так розумію, що тепер ця ситуація у нас може виникати регулярно. Давай запишемо всі можливі рішення і зрозуміємо, який з них підходить і тобі, і мені (визначення проблеми, можливі варіанти її вирішення).
Дочка: Ти не хвилюєшся.
Я: Записала. Тепер моя пропозиція: «Ти не йдеш на дискотеку». Його я теж записала.
Дочка: Ми обумовлюємо час мого повернення. Мене б влаштувало, щоб це було 3 години ранку.
Я: Для мене оптимальним часом є 12 годин ночі.
Дочка: Коли я приїду на дискотеку, я можу скинути тобі есемес, що я доїхала і в мене все ОК.
Я: Все записала. Тепер давай подивимося, що з цього краще всього. Що тобі зовсім не підходить (оцінка рішень)?
Дочка: я не йду на дискотеку.
Я: Викреслюємо. Мені не підходить, що я не хвилююся. Я все одно буду хвилюватися. Це теж викреслюємо. Дійсно, дуже добре обумовити час повернення. Давай, візьмемо щось середнє, не 12 годин та не 3 години. Нехай це буде 1.30. Влаштовує?
Дочка: Цілком. Я пишу тобі смс, а ти не намагаєшся мені дзвонити кожен годину, я все одно з музики не почую.
Я: Добре. Тепер давай обговоримо дії на той випадок, якщо ти порушиш договір (визначення наслідків).
Дочка: Ну, тут все просто, якщо я забуду написати тобі смс (а я напишу ☺) або якщо я прийду пізніше (а я прийду вчасно ☺), я не піду на дискотеку в наступний раз.
Я: Відмінно.

Застосовувати на практиці цю теорію не так складно, як здається на перший погляд. Тим більше що можна експериментувати. Пробуйте, пробуйте, результат вартий того!

3. Метод природних наслідків

Вперше про метод написав Жан Жак Руссо ще в XVIII столітті. Суть його добре показана філософом у романі «Еміль, або Про виховання» в ситуації з розбитим склом. Вона стала хрестоматійною і згадується істориками педагогіки дуже часто, а ось практикуючі вихователі рідко про неї згадують.

Згідно з романом, Еміль, вигаданий вихованець Руссо, розбиває скло в своїй кімнаті. Що робить вихователь? Ні-чо-го! Він хоче, щоб дитина на собі відчув усі незручності життя без скла - поборовся з комарами, мухами, холодом, дощем і т. д. Філософ вигукує: «Зробіть так, щоб на голову вихованця пали всі погані наслідки його провини!» Ось так. ☺ В цьому і полягає суть методу. Дитина сама приходить до усвідомлення своєї провини, відчуваючи на собі його наслідки.

«Якщо ви не будете втручатися в природний хід розвитку подій, з якими волею випадку доведеться зіткнутися вашим дітям, то виявите, що сама ситуація може піднести їм більш ефективний урок, ніж будь-які ваші слова», - коментує даний підхід сучасний практичний психолог і автор популярних книг по вихованню Кетрін Кволс.

При цьому треба пам'ятати дуже важливий нюанс: весь ефект методу може бути зведений до нуля однією фразою дорослого: «Ось бачиш, що відбувається, коли ти....» або «Я ж тобі казав». У такому випадку дитина зосереджує свою увагу на критиці дорослого, а не на власній відповідальності.

4. Метод логічних наслідків

Ваші дії повинні бути логічним продовженням проступку дитини. Наприклад, дитина щось розбив, і ви забороняєте йому з-за цього гуляти. Такий вплив алогічно, ваше вплив не має нічого спільного з самим проступком і може тільки розсердити дитини. Якщо ж ви запропонуєте малюкові провести прибирання, то це буде сприйнято як шанс виправити помилки. Найдієвішими наслідками є ті, які не завдають дитині розпачу і болю, а, навпаки, приносять йому задоволення.

Наслідки повинні мати логічне співвідношення з помилкою дитини. Якщо він містить речі безладно, то повинен знайти час прибрати їх. Якщо він зіпсував якусь річ, то йому треба полагодити або відшкодувати шкоду іншим способом. Таким чином, логічні наслідки повинні привчати дитину брати всю відповідальність за свої вчинки на себе, не змушуючи його при цьому «розплачуватися» за ту чи іншу помилку.

5. Тайм-аут

Виключно від дорослого залежить, чи стане тайм-аут покаранням або ж методом взаємодії з дитиною. Якщо ви, посилаючи дитину від себе, «присмачують» свою дію словами: «Ти мені набрид, іди в свою кімнату і сиди там, поки не поумнеешь», то це, природно, сприймається дитиною як покарання. Це і є покарання. В результаті ваш підопічний не стане думати про те, що він зробив неправильно і як йому наступного разу вчинити, він зосередиться на своїй образу або злість.

Однак якщо в цьому методі трохи змістити акценти, він може стати для дитини чудовою вправою в рефлексії (самонаблюдении) і самоуспокоении. Якщо ви підійдете до напроказившему і

• встановіть контакт «очі в очі»;
• рівним тоном скажете: «Ванюша, тобі треба заспокоїтися і подумати. Коли відчуєш, що впорався із собою, можеш знову сюди повернутися».

Те, що ви звертаєтеся до дитини ласкавим ім'ям, показує йому, що ви продовжуєте любити і приймати його, вам не зрозумілий лише конкретний його вчинок. А те, що ви даєте йому можливість повернутися тоді, коли він вважає за потрібне, вчить малюка контролювати свої дії та емоції.

Якщо дитина не хоче йти, чи вже повернувся, але його поведінка не змінилася, мовчки візьміть його за руку і відведіть в «куточок усамітнення». До речі, таким місцем необов'язково повинен бути сумно відомий кут. Це може бути будь-яке місце в будинку, де дитина може побути один, позайматися тим, що його заспокоює (допоможіть дитині знайти і принести в це місце ті предмети, які йому допомагають заспокоїти себе і впоратися зі своїми почуттями).

Коротко про головне

• Дитина повинна навчитися відповідати за свої вчинки перед самим собою, а не для того щоб догодити дорослому або отримати від нього заохочення.
• Встановлюючи правила поведінки, вирішіть для себе, що для вас важливіше - слухняна дитина сьогодні чи вільна особистість завтра.
• Наказуйте тільки необхідне!
• Ваші правила повинні говорити дитині, що РОБИТИ замість того, чого НЕ РОБИТИ.
• На кожне своє «ні» надавайте дитині два «так».
• Особливого значення набуває вміння дорослого не звертати уваги на окремі дитячі вчинки.
• Коли ви висловлюєте невдоволення чи обурення, ваші слова повинні виражати думка: «Мені не зрозумілий твій конкретний вчинок, тебе ж я продовжую любити і поважати».
• Дитина і дорослий мобілізують свої сили не на боротьбу один з одним, а на те, щоб знайти загальне рішення конфлікту. Укладайте з дітьми «контракт».
• Метод «Уявне покарання»: слухаючи притчу, дитина переживає результати своєї провини не в реальному житті, а в уяві.
• Метод «Природні наслідки»: дитина сама приходить до усвідомлення своєї провини, відчуваючи на собі його наслідки.
• Метод «Логічні наслідки»: дії дорослого є логічним продовженням проступку дитини.
• Метод «Тайм-аут»: сумно відомий кут стає куточком усамітнення і заспокоєння.

3. Оптимісти всіх країн, єднайтеся! Як створити позитивне оточення

Згадайте «Алхіміка» Пауло Коельо: пастух Сантьяго, якого обікрали, зі страхом дивився на світ і на новий місто. Його обдурили, він був один, без засобів до існування, і без друзів. Однак після хвилин розпачу йому пригадалася заповідь одного старого, і хлопець подивився на площу, яка простягалася перед ним, вже без колишньої безнадійності: «Зовсім не чужий світ простилався перед ним - просто новий. А адже йому завжди тільки того й хотілося - пізнавати нові світи... Сантьяго раптом зрозумів, що може дивитися на світ очима нещасної жертви шахрая і злодія, але може і очима відважного шукача скарбів і пригод».

Те ж саме стосується і наших дітей, їм самим вибирати - бути щасливими або нещасними, все залежить від точки відліку, яку вони оберуть.

Звичайно, це не так легко, як здається на перший погляд. Один з основоположників позитивної психології Мартін Селигман (M. Seligman) у своїх дослідженнях довів, що негативні емоції мають еволюційне походження, і тому в психіці людини вони неизгладимы. У первісному суспільстві саме песимісти, а не благодушні оптимісти виживали в диких нетрях завдяки своїй обачності вони могли краще підготуватися до погіршення умов життя.

Експерименти іншого психолога - Річарда Девідсона (R. Davidson) показали, що песимізм і оптимізм в нашому тілі мають фізіологічні основи. У тих, хто вважає себе оптимістом і «вранці вистрибує з ліжка, щоб завоювати світ», постійно висока активність лівої передлобовій корі. У них, до речі, висока активність імунної системи, що чинить опір всіх хвороб, від застуди до раку. І, навпаки, люди, схильні до тузі і печалі, виявляють переважну активність правої передлобовій корі.

Іншими словами, сутність лівої півкулі - безоглядний оптимізм, а сутність правого - безпросвітний скепсис, песимізм. Самогубці - це люди, у яких домінує права півкуля. У безтурботних, імпульсивних людей домінує ліва.

Однак у всіх цих даних не зовсім ясний основний момент - дослідники не можуть зрозуміти, що є причиною і наслідком. То люди робляться щасливими завдяки левополушарной активності, то ця активність виникає завдяки тому, що люди роблять щасливими?

Але нехай над цим думають фахівці. Для нас зараз головне те, що негативні емоції, як позитивні, є частиною людської натури. Людина (і наш підопічний малюк в тому числі ☺) являє собою кентавра, що складається з двох полярних частин. І наше завдання не знищити одну з цих частин, а допомогти дитині виробити свій шлях управління негативними емоціями. А ще - показати йому всі переваги оптимістичного світовідчуття.

Відповідаючи на питання, навіщо бути оптимістом, все той же Мартін Селигман наводить дані досліджень, згідно з якими оптимісти в середньому живуть довше і краще набирають вагу після перенесених операцій, вони впевнені в собі, а також рідше страждають душевними хворобами. У оптимістів вище задоволеність сімейним життям, більше друзів, вони частіше подобаються оточуючим. Вони успішніші в кар'єрі і більш креативні, що цілком закономірно: мислення людини, що не має звичаю зациклюватися на поганому і звик знаходити вихід з будь-якої ситуації, гнучко, вільно і відкрито. Песимісти теж бувають успішні в своїй діяльності, але при інших рівних умовах оптиміст завжди добивається більшого: для нього невдача при вирішенні однієї задачі не означає неможливості справитися з іншими.

Оптимістичні люди шукають позитив у всіх життєвих ситуаціях. Дуже вдало раціональний спосіб сприйняття світу оптимістом сформульована у відомій протестантської молитві: «Боже, дай мені сили змінити те, що я можу змінити. Дай мені мужність прийняти те, що я не можу змінити. І мудрість, щоб відрізнити одне від іншого». Саме такий реалістичний, але позитивний і відкритий погляд на світ і може вважатися відмінною рисою справжнього оптиміста.

Що ми можемо зробити для того, щоб наші діти обрали шлях оптиміста? Перш за все, створити позитивне оточення. Тут ми можемо повчитися в американців, саме вони «попереду планети всієї» за «виробництва» оптимістів. Про переваги оптимістичного погляду на життя, вони починають розповідати дітям зі шкільної лави.

В одній брошурі для підлітків штату Міннесоти я побачила рекомендації з приводу того, що потрібно робити, щоб стати оптимістом. Автори пропонують своїм юним читачам:

• прийняти рішення - ставитися до всього добре;
• ставити позитив над негативом;
• приступати до кожного нового справи з ентузіазмом;
• не здаватися, коли виникають труднощі.

Дуже непогано, правда? Доступно, лаконічно. Я думаю, ці рекомендації можна взяти на озброєння як дитині, так і дорослому.

У нашій країні спеціалістом по створенню позитивного оточення був В. О. Сухомлинський. У 60-ті роки ХХ століття він розробив дивовижну за своєю ефективності систему роботи з так званими важкими дітьми. Головну проблему в спілкуванні з такими школярами мислитель бачив у тому, що важка дитина ніколи не чує про себе жодного доброго слова. До нього проявляються недоброзичливе ставлення, ворожість, нескінченно фіксуються його проступки, його засуджують і карають. Природно, при такому підході ніякі позитивні риси особистості не виявляються. Внаслідок цього у школяра виникають жорстокість, озлоблення, бажання помститися за байдужість до його положення.

Сухомлинський переконував дорослих в тому, що причина безсилля вихователів перед важкою дитиною криється не в тому, що той безнадійний, а в тому, що процес виховання йде по помилковому шляху. Основна помилка - в тому, що вихователь прагне тільки викорінювати пороки, реагуючи на негожі вчинки і засуджуючи їх, в результаті чого у школяра лише складається переконання, що він поганий, і при цьому не виникає ніякого бажання виправлятися.

Вчений запропонував свій варіант спілкування з важкими дітьми, зробивши акцент на позитивному оточенні. Він відштовхувався від того, що «всі недисципліновані учні - це діти з яскраво вираженою індивідуальністю, яка не може не заявляти постійно чим-небудь про себе». Тому дорослому треба:

а) враховувати, що у кожного вихованця є прагнення до гарного, погане його самого обтяжує і викликає страждання. Якщо дитина і проявляє себе тільки в поганих вчинках, то лише тому, що ніяк інакше показати себе не вміє. Завдання вихователя переконати дитину в наявності у нього позитивних якостей, а не закріпити негативні;

б) організовувати правильну поведінку самого вихованця, різними способами залучати його до здійснення добрих вчинків, заохочувати їх.

Для того щоб продемонструвати, як теорія працювала на практиці, наведу приклад зі шкільного життя самого В. О. Сухомлинського.

У післявоєнній сільській школі учень приніс у клас коробку кольорових олівців (на ті часи просто непристойне багатство). Цілий день діти з захопленням малювали, проте закінчилося все неприємністю - до кінця занять олівці зникли. Що робить Василь Олександрович?

Він не перевіряє кишені і сумки школярів, він не застосовує ніяких репресивних заходів. Він збирає хлопців і говорить: «Той, хто взяв ці олівці, хай забере їх додому і ще раз насолодитися малюванням. Але завтра, коли ще нікого не буде в класі, нехай він принесе цю коробку і покладе її на стіл господаря».

Коментуючи цю промову, відзначу кілька моментів. Як справжній психолог і знавець дитячого світу, Сухомлинський не заганяє дитину в кут, не вішає йому ярлик «злодій». Своєю мовою і своїми діями він як би говорить дитині: «Я тебе розумію, ти не хотів зробити боляче власнику олівців, але ти не втримався, ти взяв цю яскраву коробку, щоб помалювати довше, ніж всі інші. Ти помилився, з ким не буває, але все можна виправити».

Далі він показує дитині вихід з цієї ситуації - олівці можна повернути і ніхто не дізнається, хто їх взяв. Таким чином, Василь Олександрович не дає дитині переступити межу гріха», він зберігає «позитивну ідентичність» дитини (тобто позитивне відчуття себе): «Так, я помилився, але я виправлю ситуацію і далі буду хорошим хлопцем/дівчиною». При даному підході дуже важливо не дати дитині можливості думати про себе погано, і Василь Олександрович майстерно з цим справляється!

Ще один цікавий нюанс у цій ситуації. Якщо ви помітили, Сухомлинський не покладає тягар звинувачення на тендітні плечі дитячого колективу. Він виводить ситуацію з класу і не дає дітям можливість судити свого товариша (що дуже любила робити вся радянська школа). В кінцевому підсумку олівці були повернуті, і ніхто, крім учителя, не дізнався, хто їх взяв. Погодьтеся, ситуація розрулено просто геніально!

На досвіді своєї школи великий педагог довів ефективність даного підходу, однак, на превеликий жаль, ця практика не набула масового поширення в радянській школі. Звинуватити, покарати завжди легше, ніж спробувати зрозуміти, створити підтримуючу атмосферу.

«Позитивний підхід» у виховній політиці широко практикували і практикують японські педагоги. Виходячи з принципу «дитина не здатна до навмисним порушенням», вихователі Країни висхідного сонця просто не дають маляті розвивати в собі почуття «поганого хлопчика або дівчинки».

Примітно, що дана практика повністю співзвучна підходу індіанців екуана, про яких Д. Ледлофф пише: «найголовніше - дитину глибоко поважають і вважають його хорошим у всіх відносинах. Не існує таких понять, як «гарні» або «погані» діти. Те, що кожна дитина прагне до гармонійного життя в колективі, а не до конфліктів, не ставиться під сумнів». Як бачите, насіння однієї ідеї проростають у різних куточках нашої планети.

Що стосується західної педагогіки, то зараз тут теж акцент робиться на заохочення, на формуванні позитивного ставлення до життя (чому так відбувається, ми з вами з'ясуємо в останній главі). Наприклад, психолог Елізабет Крері (E. Crary) пише: «Люди бачать те, що вони очікують побачити. Якщо ви очікуєте, що діти погані, то ви, швидше за все, будете бачити погане поводження і не помічати хорошого. А якщо ви очікуєте, що вони хороші, то ви будете бачити гарну поведінку... Діти роблять те, на що батьки звертають увагу. Якщо ви звертаєте увагу на ваших хороших дітей, вони, ймовірно, будуть вести себе добре. Якщо ви звертаєте увагу на їх «погані» вчинки, вони будуть більш схильні до поганої поведінки».

Своїм читачам вона пропонує своєрідну МЕТОДИКУ, яка ДОПОМАГАЄ ДОРОСЛИМ ПОМІЧАТИ ГАРНЕ ПОВЕДІНКУ ДИТИНИ.

• Складіть список з десяти речей, які ви хотіли б, щоб робив ваш дитина.
• Попросіть вчителя своєї дитини або няню сказати вам три позитивних моменти в його поведінці. Поспостерігайте за цим.
• Витрачайте три хвилини кожної години на пошук цих моментів. Кожен раз, коли ваша дитина робить що-небудь зі списку, відзначте це про себе.
• Похваліть себе, коли ви помітите що-небудь хороше в поведінці дитини. Робіть позначки в календарі кожен раз, коли ви звернули увагу на гарне поведінку дитини.
• Повідомте дітей про те, що вам сподобалося їх поведінку. Посміхніться їм. Сядьте поруч і міцно обійміть, похваліть. Чим більше позитивного ви помітите, тим краще будуть вести себе ваші діти.

Ви посміхнулися, читаючи ці настанови? Що ж, маєте право. Але не перевертайте сторінку, спробуйте на практиці хоча б один з цих пунктів. Ви здивуєтеся результатами (перевірено на досвіді!).

На сьогоднішній день розроблено велику кількість методик щодо організації «позитивного оточення». На що перш за все звертається увага? Давайте подивимося.

Керівництво по організації позитивної поведінки

1. Підкреслюємо позитивне

• Моделюємо позитивні твердження. Візьміть за правило перед дитиною формулювати оцінку своєї діяльності в позитивному ключі. Наприклад: «Я задоволена собою сьогодні - пробездельничала з захватом цілий день» ☺.
• Створюємо позитивний мову. Іноді діти просто не знають, які твердження є позитивними. В американському підручнику для підлітків наголошується: «Думати позитивно означає посилати собі позитивні послання. Позитивні послання можуть покращити твоє розумове та емоційне здоров'я, даючи тобі надію і допомагаючи відчувати себе комфортно з самим собою. Вчися змінювати негативні думки на позитивні».
• Закріплюємо позитивне твердження. Головний принцип усієї педагогіки - змінити поведінку легше, якщо ви зробите акцент на позитивному, а не на негативному. Спробуйте звернути вашу увагу на те хороше, що зробив або сказав ваш підопічний. На час забудьте про негативний і не піддавайтеся на провокації. Використовуйте позитивні послання. Заохочуйте, щоб діти обмінювалися цими посланнями один з одним.
• «Наклеюємо ярлик» на позитивне. Кожен раз відзначайте, що ви помітили висловлене дитиною позитивне твердження. При цьому можна використовувати те чи інше «кодове слово. Наприклад, «комплімент», «підбадьорення».
• Розвиваємо уміння говорити і отримувати компліменти. Як казала французький психолог Ізабель Фийоза, «робити комплімент, висловлювати свої позитивні емоції по відношенню до когось-значить впустити в своє серце почуття близькості і зміцнити зв'язок з людиною». Подумайте, які компліменти говорите ви? Чому у нас комплімент дуже часто сприймається як нещира спроба задобрити?
• Організовуємо практику позитивного поведінки. Дайте дитині можливість проявити себе в чомусь хорошому! В. А. Сухомлинський порекомендував однієї вчительки поставити відповідальним за чистоту головного пустуна 2-го класу (в своїх скаргах на витівки хлопчика вона згадала про його незвичайної зовнішності). Ми можемо тільки посміхнутися при згадці цієї «посади» - відповідальний за чистоту. Однак уявіть собі, з якою важливістю хлопчина перевіряв долоньки своїх однокласників і їх змінне взуття! Йому доручили серйозна справа, вчителька помітила його й повірила йому! У педагогічній літературі таких прикладів багато, а ось у масовій практиці цей прийом зустрічається не так часто. 

2. Усуваємо негативний

• Вчимо усвідомлювати негативні висловлювання. Можна, між іншим, зауважити: «Сьогодні ми говоримо тільки хороше один про одного». В такий день, почувши негативну фразу дитини, дорослий використовує своєрідний код, наприклад вибране заздалегідь слово або жест. Дуже часто діти просто не усвідомлюють, як часто вони говорять негативний.
• «Наклеюємо ярлик» на негативний (коли дитина виголосив негатив, ви відзначаєте «Це і є негатив»).
• Встановлюємо правило: негатив міняємо на позитив (якщо все ж негатив вимовлений, його потрібно переробити в позитив).
• Вчимо позитивному розмови з самим собою (тільки тет-а-тет: ви хваліть дитину за конкретну добру роботу і пропонуєте йому похвалити себе вголос).

В результаті всіх цих нескладних прийомів діти вчаться помічати гарне, дивитися на світ оптимістично.

Вправи

1. Знайомство (1-11-й)

1. Діти сідають в коло і кожен називає:

• своє ім'я і ту область, в якій він вважає себе успішним (Я - Петя, який вміє всіх смішити);
• своє ім'я й почуття, які він зараз відчуває (Я - щаслива Маша).

В сім'ї так можна починати недільний сніданок або вечеря: «Хто ж у нас сьогодні зібрався за столом?» Перший час починає хтось із дорослих («Я заклопотана мама - Таня»), коли діти зрозуміють правила гри, можна починати з них.

2. Група ділиться на пари і кожен розповідає напарникові про себе протягом 5 хвилин. Після цього всі знову збираються і обговорюють, що їх найбільше вразило в оповіданні.

2. Обмін іменами (1-8-й)

Роздайте дітям картки і попросіть їх написати своє ім'я в центрі картки. Нехай вони прикрасять напис за допомогою маркерів, фломастерів або кольорових олівців. У відведеному під ім'я місці вони можуть додати кілька слів, малюнків або символів, які описують їх інтереси, сильні сторони, улюблені місця та спосіб проведення часу. Попросіть хлопців розфарбувати тільки центральний прямокутник і не розфарбовувати поле, в якому написано ім'я.

Після цього діти починають знайомитися. Мета - записати імена однокласників у відведених полях. При знайомстві кожен повинен сказати своє ім'я та показати картку, коротко пояснивши зміст символів, які він використовував на картці, і записати ім'я представився йому дитину. Гра продовжується, поки всі картки не будуть заповнені.

В сім'ї дитина таким чином може «знайомитися» з родичами, іграшками.

3. Книга посмішок (2-6-й)

Запропонуйте дитині самому виготовити «Книгу усмішок» (за основу візьміть красиву зошит або блокнот). Завдання звучить так.

1. Подивися журнали. Знайди картинки людей, які посміхаються. Виріж усміхнені обличчя і наклей їх на обкладинку своєї книги. Що ти відчуваєш?

2. Подивися на свої старі фотографії. Знайди одну, на якій у тебе сама широка посмішка. Приклейте її у свою книжку на сторінку 2. На сторінці 3 напиши про те, що змусило тебе так посміхатися.

3. Знайди трьох друзів. Виміряй довжину усмішки кожного з них. Запиши свої відкриття на 4-й і 5-й сторінках твоєї книжки.

1. Хто твої друзі?

2. Яка довжина посмішок твоїх друзів?

3. Яка ширина посмішок твоїх друзів?

4. Подивися газету. Знайди історію, яка змусить вас посміхнутися. Виріж її і вклей у книгу. Чому ти обрав цю історію? Що в ній змусило тебе посміхнутися? Напиши про це на 6-й і 7-й сторінках.

5. Поспостерігай за тими людьми, хто, на твою думку, має гарну посмішку. Знайди «посмішку переможця» серед хлопчиків, дівчаток, серед дорослих чоловіків, дорослих жінок. Запиши свої спостереження на сторінках 8 і 9. Що такого особливого було в усмішці кожного переможця?

4. Секретний «Людина - добре слово» (д. с. - 4-й)

Ведучий вибирає дитини, який протягом дня буде грати роль «Людини - добре слово», і оголошує групі, що людина обраний. Діти не знають, хто саме їм. Протягом дня цей секретний «Людина - добре слово» вважає всі дружні репліки на свою сторону. В кінці дня він розповідає всьому класу, хто і що йому сказав.

Інший варіант: «Людина - добре слово» буде рахувати, скільки разів йому скажуть кодове слово або фразу (наприклад, таким паролем може бути фраза «Мені подобається твоя усмішка»). Коли 5 чоловік сказали йому кодове слово, «Людина - добре слово» шукає собі заміну.

5. Діти пишуть позитивні послання (2-6-й)

З допомогою батьків чи вихователя діти пишуть записочки з добрими словами своїм друзям:

• «Спасибі...»
• «Одужуй, ми сумуємо за тобою...»
• «Ми дуже пишаємося тобою...» і т. д.

6. Позитивний зворотний зв'язок (2-8-й)

В кінці будь-якого заходу організовується зворотній зв'язок - діти говорять або посилають записки один одному з наступними твердженнями:

• «Мені подобається, коли ти...»
• «Мені допомагає, коли ти...»
• «Наша команда сьогодні була краще, тому що ти...»

Можна також запропонувати, щоб дитина написав п'ять речей, які може зробити або сказати хто-небудь інший для того, щоб він відчував себе добре і успішно. Наприклад:

• «Посміхнися, коли побачиш мене».
• «Вислухай мене, коли я говорю».
• «Скажи мені, що я був корисним для нашої команди».
• «Скажи мені, що нудьгував, коли мене не було».

7. Кишенька з посмішками (д. с. - 4-й)

Виріжте смужки 1 × 5 см з щільного паперу світлого кольору. У кожної дитини має бути стільки смужок, скільки дітей у класі. Діти пишуть імена однокласників на різних смужках і складають їх у кишеню, склеєний з паперу.

Заняття починається з того, що кожен довільно вибирає три смужки з кишеньки, про себе, не вголос, читає написані імена і кладе ці смужки в інший кишеньку (на ньому може бути зображена посмішка). Завдання полягає в тому, щоб протягом дня дитина сказав яку-небудь подбадривающую фразу друзям, імена яких він витягнув.

Оскільки позитивному настрою найкраще навчати на власному прикладі, зробіть такі ж кишеньки для себе. В кінці дня попросіть учнів відгадати, хто з однокласників витягнув смужки з їх іменами. Можна поставити такі запитання:

- Як ти дізнався, що Ваня витягнув твоє ім'я?

- Що подбадривающего сказав тобі твій друг?

- Ти хотів би що-небудь з почутого сьогодні використовувати завтра?

На наступний день кожен вибирає три нових імені і повторює процедуру, поки всі імена з першого кишеньки не перекочують в кишеньку з посмішкою.

Можна використовувати і трохи інший варіант цієї гри.

8. Банки з посмішками (д. с. - 4-й)

Візьміть 3 порожні банки (або пакети з-під соку з відрізаною верхньою частиною), смужки (1 для кожної дитини + 1 для вихователя + 15 додаткових). На смужках напишіть олівцем імена хлопців. Для дітей, які не вміють читати, ви можете наклеїти зверху фотографії. Помістіть всі смужки з іменами в банку з написом «Друг».

На що залишилися 15 смужках напишіть олівцем позитивні фрази. Попросіть хлопців придумати їх самостійно. Нагадайте їм, що це повинні бути фрази, які підійдуть всім (наприклад, фраза «Мені подобаються твої коричневі черевики для цієї ролі не підійде), і що ці фрази повинні викликати посмішку на обличчях друзів. Всі фрази повинні бути такими, щоб їх можна було сказати будь-якій дитині в групі. Смужки з позитивними фразами можуть бути іншого кольору, ніж смужки з іменами. Ось приклади позитивних фраз.

Я радий тебе бачити.

Мені подобається бути з тобою.

Ти мені подобаєшся.

Ти хороший друг.

У тебе є хороші ідеї.

З тобою приємно провести день.

З тобою весело.

Я радий, що ти поруч.

Давай пограємо разом.

Велике тобі спасибі.

Покладіть ці смужки в банку з написом «Слова-усмішки».

Кожен день ви вибираєте дитини, яка тягне одну-три смужки з іменами друзів з банки з написом «Друг». Протягом дня він повинен сказати позитивну фразу цим хлопцям. Якщо малюкові потрібні ідеї щодо позитивної фрази, він може витягнути смужку з фразою з банки з написом «Слова-усмішки». Смужки з іменами дітей, яким сказали позитивні фрази, що складаються в банку з написом «Усміхнений друг». Коли в банку «Друг» не залишиться імен, покладіть їх назад і почніть гру спочатку.

Варіанти гри.

1. У кожного - своя власна банку з посмішками. Кожен день дитина витягує ім'я з банки «Друг», читає його і кладе в банку «Усміхнений друг» після того, як відказав дружню фразу.

2. Коли діти входять в клас, вони витягують смужку з банки «Друг», читають ім'я, написане на ній, і кладуть в банку «Усміхнений друг». Ця людина стає секретним іншому на цілий день. Саме йому потрібно говорити дружні фрази. Таким чином, кожен день кожен учень говорить і отримує дружні компліменти.

3. Як і в попередньому варіанті, діти витягують смужку з іменем, а потім пишуть або малюють дружні компліменти того, кому вони призначаються.

Завжди тримайте достатній запас смужок з позитивними фразами поряд з банкою «Друг», щоб діти могли скористатися ними протягом дня.

9. Комплімент (д. с. - 4-й)

Для створення «мотузки компліментів» візьміть довгий шнур або мотузку і приготуйте вирізані з картону шаблони - фігурки хлопчиків і дівчаток. Кожна дитина може прикрасити фігурки шматочками паперу, тасьмою, розмалювати олівцями і т. д.

Потім напишіть на фігурках імена дітей (бажано тонким чорним маркером) і наклейте зроблені фігурки на прищіпки, які повинні бути рівномірно розміщені по всій довжині мотузки.

Обмін компліментами може здійснюватися кількома способами. Наприклад, дитина, що робить комплімент, бере листочок (можна заготовити шаблон), заповнює і прикріплює його на фігурку одержувача компліменту (ця частина заняття підходить для тих дітей, які вміють писати).

Є інші варіанти.

1. Щодня кожен вибирає секретного одного, випадково витягаючи ім'я однокласника з коробки, в якій лежать картки з іменами всіх дітей (також для цієї мети можна використовувати банки з усмішками). Необхідно протягом дня написати комплімент секретного одному і прикріпити його на відповідну фігурку на мотузці.

2. Діти можуть також передавати компліменти кому з однокласників за власним вибором - особливо тим, хто сказав чи зробив їм щось добре.

3. Вибирається дитина, яка отримує компліменти протягом дня. Кожен пише записку з добрими словами цій людині і прикріплює до його/її фігурці. В кінці дня одержувач збирає всі послання від класу.

4. Діти пишуть компліменти однокласникам за спеціальним приводів («Спасибі, що ти...», «З днем народження», «Видужуй, ми за тобою сумуємо» та ін).

10. Людина тижні/дня (2-11-й)

Вивішується фотографія одного учня або, якщо грають вдома, будь-якого члена сім'ї, і всі пишуть цій людині компліменти.

11. Щасливі події (2-8-й)

Обирається секретар, який записує хороші події, що відбулися протягом дня. В сім'ї роль секретаря виконує дитина.

12. Відзначаємо негативні висловлювання (д. с. - 11-й)

Дуже часто ми навіть не помічаємо своїх негативних висловлювань. Навчіть дітей впізнавати негатив з допомогою кодового слова чи звуку. Заздалегідь обговоріть пароль і вимовляєте його після кожного такого висловлювання.

Кодовими можуть стати слова: «осуд», «колючка», «колючість» або звуки на зразок «бз-з-з», «дінь-дінь». Це допомагає мовця зрозуміти, що його слова були недоречні. Наприклад, дитина говорить: «Маша не може нічого намалювати. Погана вона якась». Ваша реакція: «Бз-з-з... Що ти сказав? Подумай, як сказати по-іншому».

---

---