Перерва в спілкуванні з дитиною: заспокійливий тайм-аут
Іноді діти нас не слухаються, і їх доводиться карати. Тайм-аут - це один з гуманних варіантів покарання, реально - це переривання контакту з дитиною у виховних цілях. Варіантів тайм-ауту безліч, але зазвичай, караючи в цьому стилі, ви залишаєте дитину на короткий проміжок часу на самоті, перестаєте спілкуватися з ним самі або позбавляєте його спілкування з тими, з ким він розважався. Іноді це звучить для дитини як покарання, іноді як допомога: дати йому можливість заспокоїтися.
Багатьом здається, що тайм-аут - це обов'язково поставити дитину в куток і щоб він навіть не повертався! Ні, це не так. Варіант "тихий стілець" для нормальної дитини набагато зрозуміліше і спокійніше: расшалился - потрібно посидіти на стільці тихо, щоб заспокоїтися. При цьому можеш робити все що хочеш, тільки йти зі стільця не можна.
Як відзначають багато мами, тайм-аут особливо гарний тим, що поки дитина сидить на "тихому стільці", вони самі приходять в себе і заспокоюються. Здається, цей метод іноді більш благотворно діє не на дітей, а на самих батьків...
Тайм-аут - не обов'язково покарання позбавленням, це багато в чому припинення підкріплення поведінки, які ми оцінюємо як небажане. Потрібно врахувати, що для дитини навіть наші крики на нього - вже в якомусь сенсі радість, оскільки дитина отримує від нас увагу. А якщо ми перестаємо звертати на нього увагу, то часто тільки з-за цього дитина заспокоюється: навіщо, справді, бешкетувати, якщо на це ніхто не дивиться?
Наприклад, чотирирічний малюк в люті вигукує: "Я тебе ненавиджу, я тебе ненавиджу!" і гамселить кулаками по ногах матері. Замість того, щоб продовжувати з ним сперечатися, спробуйте діяти навпаки: перестаньте звертати на дитину увагу і почніть займатися своїми справами: кістки він вам не переламає. У вас з дитиною перерву, тайм-аут. Зазвичай через кілька хвилин лють зміниться сопінням і втраченим виглядом... Ось тепер знову зверніть свою увагу на дитину, обніміть, притисніть до себе і змініть тему розмови.
Тайм-аут - це не тільки і не стільки покарання, як можливість дитині прийти до себе та заспокоїтися. Коли дитина буянить, йому важко міркувати. Щоб він почав міркувати, що йому потрібно побути одному і не бігати. Організуйте дітям такі умови!
Старша сестра вдарила молодшу. Молодша плаче, а старша відмовляється вибачатися. Наполягати? Будемо багато крику. Замість цього дайте старшої дочки завдання: "Ти йдеш в сусідню кімнату, тобі треба заспокоїтися. Коли заспокоїшся і будеш готова вибачитися перед сестрою, скажеш мені". Зазвичай через кілька хвилин ситуація змінюється на більш сприятливу.
А колись тайм-аут - це зіткнення воль: зіткнення волі батьків і волі дитини. Хто сильніший?
Наприклад, дитина вередує, відмовляється слухатися батьків. Якщо це так, ви можете сказати йому: «Я не буду з тобою розмовляти, грати і спілкуватися, поки ти так себе ведеш». Це може вилитися і в час, і в дві години страйку, але якщо ви проявите терпіння і стійкість, дитина все-таки піде, і тихо бурмочучи, переодягнеться, прибере, сяде за уроки... Головне, щоб він розумів - якщо ви сказали, так і буде.
На що ще може бути схожий тайм-аут будинку? Наприклад, ви берете дитину за руку і відводите в його кімнату, прибравши звідти всі електронні розваги. Книги і прості ігри можна залишити, а от телефон, айпеди і прочитайте радості життя, включаючи друзів - всього цього дитина позбавляється. Якщо дитина вас слухається, то ще простіше - посадити його на стілець поруч з вами, нехай самотньо сидить і трохи сумує.
Варіантів багато: залишити одного в кімнаті, поставити в кут, посадити на сходинку сходів і т. п. Головне - ненадовго (кілька хвилин) і обов'язково пояснити за що. Батьки пишуть: "У нас дитина з садка приніс поняття naughty corner - кут для неслухняних. Напроказничала і каже: "Піду сидіти в куточок!". Ну і ми з чоловіком вирішили практикувати. У нас працювало чудово. Зараз і не ставимо практично, якщо що, достатньо попередити про перспективу. Так, і в передачі Nanny 911 вони дуже рекомендують time-out - посадити куди-небудь, хоч на диван або на стілець. Вони ще ставлять таймер: 1 хвилина на кожен рік дитини, тобто якщо 2 роки - 2 хвилини сидіти, 8 років - 8 хвилин. З таймером дитині зрозуміліше, коли можна виходити, і зрозуміло, що це буде тривати нескінченно".
Ще цікавий досвід: "Дочка мені тепер розповідає як її подружок в кут мами ставлять. І придумала сама собі покарання. "Коли я буду пустувати, якщо тобі набридне надто, посади мене на шафу"
Якщо дитина вас зовсім не слухається, не сидить на стільці, з кута виходить зі своєї кімнати тікає, то його дії потрібно фізично заблокувати (тримати двері або стояти в дверях, блокуючи вихід), а плач і крики потрібно просто перетерпіти. Власне, плач і крик для здоров'я дитини не шкідливі, а розумні оточуючі вас підтримають.
Важче використовувати цей метод в громадському місці, але якщо не все дуже запущено і вдома ви цей підхід вже успішно використовували, то він допоможе вам і на вулиці, і в супермаркеті. У супермаркеті як кімнати для покарання можна використовувати магазинну візок (посадити туди дитину), або громадський туалет, або кут магазину. Як варіант, ви просто йдете з супермаркету... Якщо ви забрали дитину за руку, далі розбиратися з дитиною простіше, а якщо ви пішли з супермаркету, залишивши його там, - то, зрозуміло, ви не зовсім пішли, а просто зробили вигляд, що пішли, і спостерігаєте за тим, що відбувається приховано.
Якщо дитина хуліганить в машині, знову-таки потрібно починати рахувати. Покарання: ви зупиняєтеся на узбіччі і нікуди не їдете, поки все не заспокояться, або розвертаєтеся і їдете додому, а не на прогулянку.
Наскільки ефективний цей метод? В якому віці і в якому стилі його варто застосовувати?
Ідеальних методів не існує, і тайм-аут підходить не всім і не завжди.
По-перше, цей метод працює тільки відразу після проступку: відстрочене покарання вже не ефективно. З іншого боку, тайм-аут ефективний саме як строковий метод припинення безчинств і працює там, де дає збої "метод природних наслідків" і "навчання на власних помилках": вони працюють надійно, але дуже не відразу...
По-друге, найбільш ефективний цей метод, коли дитині 3-4 роки. З іншого боку, якщо ви тайм-аут трансформуєте і будете супроводжувати відомим попередженням дитині, наприклад "Раз! Два! Три!", то його ефективність значно підвищиться. У такому варіанті його можна використовувати вже в період від 2 до 12 років.
Детальніше - на тренінгу "Школа щасливих батьків" у Синтоне.
Пишуть батьки
Для нашого шилопопика кут - це єдино вірне покарання. Решта він взагалі не сприймає. Та й "кут" для нього поняття відносне. Якщо тато загрожує йому "кутом" - це одне, він розуміє, що це всерйоз. Ну а якщо я, то якось так: він пару-трійку хвилин в позначеному умовному "куті" варто, але потім запросто з нього виходить. Папа незадоволений цим, а я навпаки вважаю що не треба переборщувати з цими "екзекуціями".
Я, між "тихий" стілець і кут, безумовно вибрала б "тихий" стілець. Кут мені здається... мммм... більш принизливим, чи що. Особливо за умови виховання в ментально-радянських сім'ях (це де носом до стіни і не повертатися). Стілець - більш м'який варіант: сиди на стільці, але при цьому роби, що хочеш, тільки йти не можна.
У 1-2 класі вчителька-перша-моя ставила моїх однокласників в кут. Як я їм заздрила! Адже можна не писати, не працювати! Дістати іграшку з кишені і грати!
Вдома мені такий вид страти був невідомий, так що я не уявляю, як це робити з власним дитям. Іноді досить сказати: "Тайм-аут!" і замовкнути на 5 хвилин.
Кут у мене відвідує Кристал, це діє як заспокійливий засіб. Коштує він там не більше 2-3 хвилин і виходить зовсім іншою людиною!
А Габриэлочке кут не потрібен - вона все розуміє, і ми домовляємося чудово!
А у мене приніс поняття "кута" з саду. Але так як в саду ми паїньками і улюбленці, там ставлять в кут інших діток. Так от, у нього поняття кута якось трансформувалося, і коли він не в дусі або ображений на нас, він НАС КАРАЄ: "Все!!! Я стою в кутку!"... і відправляється в уподобаний куточок, і дметься...
У кут ставити я ніколи не думала, як-то совково це. Я своєї кажу на татовому комп'ютерному стільці посидіти. Раніше вона не сиділа, а зараз сидить. Все ще залежить від дитини. Я дивилася за племінником, якому було 1,5, і його садила на сходи, коли було за що (уточню - коли він бив Аню). І він сидів, міг спробувати встати один раз, але я його садила назад, і більше він не вставав. По дитині було видно, що він усвідомлює, що він зробив шкоду. Так само і з моєю малою зараз: вона знає, що зробила погано і сидить. До речі, в тому, що вона сидить на стільці є ще й плюс: вона потім навіть іграшки рада зібрати лише б не сидіти на стільці.
Мені здається, що ставити дитину в кут або шльопнути його за провину - це тільки від батьківського безсилля. Своїх дітей в куток не ставлю, не б'ю, намагаюся пояснити дитині чому він був не правий, і чому мама розсердилася. Найстрашніше покарання у нас - скасовується перегляд мультфільмів.
Зазвичай, якщо Маша починає перегинати палицю і ніякі вмовляння і аргументи не діють, ми відводимо в спальню зі словами: посидь, заспокойся, потім вийдеш. Як правило, хвилин через 5 виходить в нормальному настрої. Часто навіть буває так, що вона злиться і сама йде в спальню. А потім, заспокоївшись, виходить.
Мені здається, що увести в кімнату і залишити там охолонути - це непоганий спосіб. У ньому немає приниження, як з кутом. І головне, що якщо відвести не як покарання, а в якості допомоги: "Тобі треба охолонути", "Тобі необхідно побути одному, а то ми посваримося".
А тайм-аут ми вже випробували. Коли наш син раптом почав битися. Саджали його на стілець, прямо у вітальні, на пару хвилин. Кричав, але діяло. Одного разу ми були в спальні, і він раптом знову замахнувся, я йому кажу "Йди остинь". І що дивно, пішов. Стільця на місці не було, так він бухнувся прямо на підлогу і бурмоче: "Сиди і думай, як треба бити!"
Загалом, пройшло це у нього, так і не знаю точно причину ні початку, ні кінця.
Ми намагалися пару раз в кут ставити, вона через хвилину там починає пісні співати, у що грати, ще через пару хвилин взагалі забуває що покарана, виходить, як ні в чому не бувало, і починає займатися своїми справами. Зі стільцем теж саме, тільки довше за часом. Але завжди, подумавши, прощення просить (правда через 5 хв. знову погану поведінку).
Найкраще, це відразу пояснити, що вона робить погано, і як повинна себе вести (але тут головне не зірватися, т. к. в процесі пояснення ми самі частенько на регіт переходимо, з-за її контр-аргументів).
У нас використовується метод "посидь, остинь, подумай" - просто саджу на диван в іншому кутку кімнати. Якщо не допомагає, і ситуація повторюється - відправляю в свою кімнату. І на цьому, як правило, конфлікт вичерпаний, т. к. похід в свою кімнату - це вже зміна декорацій.
Я для покарання кут використовую, але донька там не одна стоїть, а поруч зі мною, і я їй пояснюю, що мені не подобається в її поведінці. Кут дуже добре діє.
У нас в садку теж є кут, називається "кут для роздумів". Вихователька розповіла, що в групі є хлопчик, який проситься там постояти. І ось одного разу дівчинка разбаловалась, вихователька повела її в кут, а там хлопчик цей сидить і пропонує: "А можна я замість неї тут посиджу". Мабуть, дитина любить тишу.
У нас в минулому році була така дурниця. Приходить дитина додому із садка і каже: "мама, я хочу в кут". Я в непонятках, як так? "Навіщо?" - питаю. "Я погано себе вів". Ну, хочеш, йди, я не проти. Піде, закриється в ванні і починає там тихенько плакати. Якщо зайду до нього - каже "іди!". Постоїть так, потім кличе мене, я прийду і заберу його, посиджу з ним трохи, після цього все нормально. Потім це минуло. Чому так? Я спочатку не зрозуміла. Може, типу знімав стрес або ще що. Потім це у нас було під час хвороби, коли в садок довго не ходили, і я так зрозуміла, що він коли втомлюється, то треба йому поплакати. А кут - це типу причина, щоб поплакати "на законних підставах".