Ваша дитина і його успіх (С. Білецька)
Сторінка: Перша < 2 3 4 5 6 > Остання цілком
Автор: Світлана Білецька
У зв'язку з цим зараз саме час поговорити про страхи, які безпосередньо впливають на наші очікування. Ледлофф розповідає про малюка екуан (нагадаю, це індіанське плем'я ☺), який розганявся і зупинявся біля самого краю півтораметрової ями. «З байдужістю тварини, що пасеться біля краю обриву, він сідав те особою, а то і спиною до ями. Граючи з каменем, палицею, він качався по землі у всіх напрямках, крім ями, не звертаючи на неї ніякої уваги. Інстинктивний механізм самозбереження діяв безвідмовно і чітко на будь-якій відстані від ями». Де в цей час була мати малюка? Вона поблизу займалася своїми справами.
Як би нам, вихователям XXI століття, пам'ятати про це «інстинктивному механізм самозбереження», який допомагає дітям вижити в джунглях! Хтось скаже, що в наших містах небезпечніше, ніж в джунглях, і, на жаль, буде правий. Але, очікуючи чогось поганого (малюк впаде, розіб'є, потрапить під машину, буде хуліганити), ми забираємо у дитини його природну силу, його здатність піклуватися про себе. Природа усуває рівно стільки механізмів самозбереження, скільки взяли на себе інші. Подивіться на цвяхи і леза, якими спокійно грають японські дітлахи (докладно про це я розповідаю у главі 6)! Виходить, що очікування японських вихователів збігаються з поведінкою матерів екуан (принаймні, у трактуванні Ледлофф ☺). І ті й інші очікують, що діти самі можуть про себе подбати, що у них немає суїцидальних нахилів. Головне, все пояснити дітям (справа інформації!), і тоді не буде ніяких нещасних випадків. Своєю гіперопікою ми заважаємо дитині взяти відповідальність на себе.
Які висновки можна зробити з усіх цих міркувань? Виходить, що для дорослого головне - це робота зі своїми очікуваннями. Якщо ви будете висловлювати стурбованість словами або невербальною мовою (інтонацією, поглядом, голосом): «Дивись, впадеш!», «Здобудеш низький бал!», «Влипнеш в історію в нічному клубі!» - то рано чи пізно так і станеться. Дитина не може обдурити ваших очікувань!!! Потрібно довіритися мудрості вашої дитини, життя, Бога, долі, егрегору (все залежить від того, у що ви вірите). Згодна, це дуже важко, але ж ніхто не обіцяв, що буде легко! ☺
Ще одна складова довірчих відносин - ЕФЕКТИВНА ПОХВАЛА.
Ви коли-небудь замислювалися над тим, як часто ви хвалите свою дитину, як ви це робите, скільки хороших слів у вас є в запасі? У спритних американців є спеціальні буклети, де вчителям і батькам пропонується 101 спосіб похвали!
Якщо ви все ж хваліть, то як ви це робите? Виявляється, навіть в цьому на перший погляд простому педагогічний прийом є свої нюанси. Переглянувши посильну для мене частина англомовної наставляющей педагогічної літератури, я склала своєрідну пам'ятку ефективної похвали. Почитайте, може, що-то візьмете собі на замітку.
Характеристики ефективної похвали
1. Заслужена. Не перебільшуйте! Похвала повинна відображати реальну картину вчинків дитини. Не варто називати дитину «Спасителем роду людського» за принесений ним склянку води! ☺ Перебільшена похвала може викликати необгрунтовані очікування, при цьому потрібно відзначати спробу що-небудь зробити так само, як і успіх. Наприклад: «Мені сподобалося, як ти намагався сам зашнурувати черевик».
2. Щира. Коли ви з ентузіазмом вигукуєте «Це прекрасна картина!», але насправді так не думаєте, діти це відчувають. Тому якщо ви хочете сказати що-небудь приємне, то знайдіть в картині те, що вам подобається. Наприклад, «Мені подобаються кольори, які ти використав», «Це цікава форма» або «Відчувається, що тобі подобається малювати».
3. Негайна. Особливо це важливо для молодших школярів та для дітей з низькою самооцінкою. Вони швидко забувають моменти, гідні похвали. Ось кілька прикладів «негайної похвали»:
- Спасибі тобі за те, що допоміг мені прибрати іграшки.
- Хороша робота! Ти все забрав.
- Прекрасна робота - стіл красиво накритий.
- Чудово, ти сам одягнув пальто!
- Відмінно, ти прийшов, як тільки я тебе покликала!
- Ось це так! Ти знайшов чудовий спосіб сказати про своє роздратування.
4. Конкретна, акцентована на поведінці. Хвалити треба за конкретні вчинки. Наприклад, коли ви говорите «Хороша дівчинка Катя», дитина не знає, що зробити в наступний раз, щоб бути знову «хорошою дівчинкою», - закрити вхідні двері повісити пальто, заспівати пісню чи вести себе тихо. Наступного разу вона може відгадати або не відгадати. Краще сказати: «Я задоволена, що ти повісила пальто».
У дітей з низькою самооцінкою ваші характеристики «хороший», «милий», «симпатичний» не стикуються з їх внутрішнім уявленням про себе, і ваша похвала буде зустрінута з недовірою. Тому у своїй похвалі ви повинні описувати, що ви БАЧИТЕ і що ви ВІДЧУВАЄТЕ. Похвала повинна бути лімітованої, інакше зменшиться її ефективність.
5. Спрямована на внутрішню мотивацію. Поступово пробуждайте в дитині внутрішню зацікавленість в його діях: «Відчувається, що тобі подобається малювати», «Схоже, що рішення прикладів тобі починає приносити задоволення». Таким чином, ви уникнете дуже поширеної помилки, коли захваленный дитина орієнтується тільки на зовнішній стимул - чиюсь похвалу.
6. Індивідуальна. Діти з низькою самооцінкою часом зустрічають похвалу зі збентеженням, демонстративно її ігнорують. Ви повинні дати зрозуміти дитині, що похвала адресована саме йому.
7. Повторювана. Дітей з низькою самооцінкою потрібно хвалити за подібні дії неодноразово, навіть якщо ви відчуваєте себе при цьому «зламаною платівкою».
8. Спонтанна. Дійте по ситуації і керуйтеся своїми емоціями, тоді ваша похвала буде щирою і ефективною.
Як бачите, нюанси похвали досить істотні.
Як побудувати довірчі відносини? З чого почати? Завжди хочеться почути щось конкретне, «зроби раз, зроби два...» З численних рекомендацій сімейних і дитячих психологів я постаралася скласти таке своєрідне «Посібник з розвитку довірчих відносин». Почитайте, може, щось знайдете цікавим і для себе.
Посібник з розвитку довірчих відносин
- Діліться вашими почуттями з дітьми. Не приховуйте від них своїх радощів і прикрощів.
- Дайте дітям можливість бути почутими. Дитині, як і дорослому, необхідне розуміння того, що його слухають, коли він говорить. Ви можете вибрати протягом дня певний період - годину або навіть кілька хвилин, коли ви відкладіть усі свої справи і вашу увагу буде повністю належати йому.
- Приймайте активну участь у всіх заняттях дитини. Цим ви, з одного боку, як би «діліться», з іншого - виступаєте зразком захопленого виконання завдань.
- Зробіть ящик «ОСОБИСТІ ЛИСТИ» (можна взяти коробку від взуття і прикрасити її). Заохочуйте дітей писати вам листи особистого характеру, де вони описують свої почуття, переживання. (Не можу не написати про свій дитячий досвід. Коли я була у 8-му класі, я почала писати «листи інопланетянина» своєї сестри, яка тоді була в 4-му класі. Зигзагоподібний почерк, хитромудре складання листа, натяк на те, що я знаю деякі її таємниці, - все це переконало сестру в тому, що інопланетянин «справжнє». Вона з захопленням писала мені, тобто інопланетянину, ділилася своїми проблемами, питала ради.)
- Залишайте дитині спеціальні записочки з визнанням тих чи інших його заслуг.
Я тільки хочу, щоб ти знав
_______________________________________
_______________________________________
підпис
Я визнаю
_______________________________________
_______________________________________
підпис
Вітаю!
_______________________________________
_______________________________________
підпис
Я визнаю
_______________________________________
_______________________________________
підпис
Мені подобається
_______________________________________
_______________________________________
підпис
- Запросіть дитину на обід або пікнік (це необов'язково повинен бути ресторан ☺). Головне не місце, а той час, який ви присвячуєте один одному.
Вправи
1. Обмін листами (2-11-й)
Найпоширеніший, простий і ефективний прийом. Заохочуйте дитину писати вам листи. Своїми питаннями спрямовуйте його до того, щоб від опису зовнішніх подій він переходив до опису свого внутрішнього світу (що він думав, відчував, в чому сумнівався, чому радів і т. д.).
Наступні вправи заохочують дитину дослідити головні джерела впливу на нього і його життя.
2. Роздуми про сім'ю (2-4-й)
Дитині необхідно допомогти зрозуміти і прийняти його почуття по відношенню до членів його сім'ї. Замість блюзнірського питання: «Кого ти більше любиш?» - спробуйте з ним поговорити на такі теми:
- коли члени сім'ї проявили доброту і розуміння один до одного;
- у чому кожен член сім'ї унікальний і відрізняється від інших, і як це впливає на зміцнення сім'ї;
- які успіхи батьків на роботі, в житті взагалі.
Інколи буває корисним запропонувати дитині написати есе «Що значить бути сиротою». Це дає дитині можливість оцінити заново те, до чого він звик, що сприймає як належне.
3. Значимий людина (2-11-й)
Дитина роздумує над тим, хто є особливим в його житті. Діти працюють по парах або в команді, можуть просто написати маленьке есе. Ось приблизний зразок:
Особливою людиною в моєму житті є...
Вперше я зустрів його/її...
Коли я з ним/з нею, я відчуваю...
Я так відчуваю, тому що...
Ця людина для мене є особливим, тому що...
Особливо незабутнім став час, коли ми разом...
Я люблю з ним/з нею робити (не менше трьох пунктів)...
4. Люди, на яких я можу покластися (2-7-й)
Запропонуйте дитині намалювати таку схему: центральний круг він пише своє ім'я, в інші - імена людей, яким він довіряє, на яких готовий покластися.
5. Інтерв'ю зі значимою людиною (2-4-й)
Спочатку з дитиною обговорюється термін «значимий людина» (це той, зустрічі з яким ти завжди чекаєш; той, кого ти любиш і по кому скучаєш; до думки кого ти особливо прислухаєшся). Потім дитині пропонується взяти у цієї людини інтерв'ю для того, щоб дізнатися про нього більше. Можливі питання для інтерв'ю:
Як ви росли?
Де ви росли? У чому відмінність і у чому подібність вашого дитинства з сучасним?
Що було найскладнішим/легким у шкільні роки?
Що ви найбільше любили робити в ті роки?
Ваш улюблений вчитель.
Після цього дитина може написати біографію улюбленого людини.
6. Тілесна техніка. Контакт долонь (д. с. - 6-й)
Запропонуйте дитині пограти долоньками, і ви зможете дізнатися, що він чекає від ваших відносин. Спочатку покажіть йому існуючі варіанти:
- якщо прикласти долоню до долоні по всій довжині, це буде партнерський контакт;
- якщо стикатися тільки подушечками пальців, то це голчастий контакт;
- коли одна долоня накриває кулачок іншого, це батьківський контакт.
Тепер закрийте очі і надайте ініціативу дитині, нехай він сам вибере той контакт, який йому найбільш приємний. Якщо дитина вибрав перший варіант, ваші відносини близькі до гармонійним, другий контакт вказує на недовіру між вами, третій - на існуючу у дитини необхідність більшої захисту і любові. Робіть висновки!