Як любити свого підлітка (Р. Кемпбелл)
Сторінка: 1 2 3 > Остання цілком
Автор: Росс Кемпбелл
Передмова
Це дуже серйозна книга, але і допомога підліткам в перехідний період їхнього життя - теж серйозна і непроста річ, особливо в наш час. У своїй книзі автор розглядає реальні труднощі, з якими стикаються сьогодні батьки.
Нас, дорослих, не вчили бути батьками, тому і виховання підлітків зазвичай відбувається само собою. Здається, що навіть «успіхи» приходять якось раптом, випадково.
Ця книга здатна вказати батькам шлях, який приведе до успіху.
Автор книги, доктор Кемпбелл, емоційно, але дуже доступно пише про депресії підлітків і про найбільш поширені способи, якими вони висловлюють своє роздратування. Він змушує нас замислитися над тим, чи справді ми, батьки, віддаємо нашим дітям «безумовну любов», ми приділяємо їм достатньо часу і уваги. Все, про що пише автор, пронизане духом християнського розуміння проблеми. Але при цьому він не прагне дати точні відповіді, а спрямовує нас на пошуки реальних шляхів для створення глибоких відносин між батьками і дітьми у важкий підлітковий період.
Особливо приваблює в цій книзі чесність, з якою автор пише не тільки про основні засади виховання, але й про те, як вони втілювалися в його власній сімейного життя. Він не ухиляється від реальних проблем, а, навпаки, пропонує шляхи їх розв'язання, використовуючи при цьому в якості прикладів свої власні успіхи і невдачі. Завдання цієї книги не в тому, щоб засудити нас за помилки, а в тому, щоб допомогти нам побачити і виправити їх. Через всю книгу проходить думка про те, що мати дитини - це велика радість, і велика відповідальність.
Доктор Кемпбелл пише як лікар-психіатр, але його мова майже позбавлений професійних термінів і цілком зрозумілий. Ми б рекомендували вам прочитати цю книгу до того, як ваші діти стануть підлітками. Це дійсно корисна книга, і вам захочеться перечитати її не раз, коли ви разом зі своїми дітьми будете проживати важкий підлітковий період.
Введення
Виховання підлітка - нелегке завдання, і сьогодні більшість батьків, а число таких батьків збільшується рік від року, стикається з величезними труднощами. Кількість самогубств серед підлітків так сильно зросла, що це стало зараз другою за важливістю причиною смертності людей у віці від 14 до 20 років. В останні кілька років рівень підліткової злочинності, дитячої вагітності, наркоманії та зараження хворобами, що передаються статевим шляхом, неймовірно збільшився. Почуття відчаю все сильніше опановує серцями.
У чому ж справа? Причиною такого становища є непідготовленість батьків, вони не мають чіткого уявлення про те, як треба поводитися зі своїми підлітками. Більшість батьків неправильно розуміють, що таке підлітковий період і чого їм варто очікувати в цей час від своїх дітей.
Хоча практично всі батьки дійсно люблять своїх дітей, тим не менше вони не знають, як передати цю любов, щоб підлітки відчували, що їх люблять і розуміють. Але ті, хто по-справжньому хоче дати своїм підліткам любов, якої вони так потребують, можуть навчитися цьому.
Я виявив, що батьки, які застосовували на практиці методи, запропоновані у цій книзі, домоглися великих успіхів, вони навчилися правильно будувати свої взаємовідносини з підлітками і зуміли допомогти їм стати повноцінними дорослими.
Деякі основні моменти цієї книги запозичені з моєї першої книги - «Як по-справжньому любити свою дитину». Але так як запити підлітка вище запитів дітей молодшого віку, то і підхід до нього необхідний інший.
Коли ви з'єднаєте ідеї цих книг в єдине ціле і почнете застосовувати їх, ви будете приємно здивовані, виявивши, що по-справжньому любити свого підлітка - це надзвичайно цікаво і до того ж цілком здійсненно.
На сторінках цієї книги в якості ілюстрацій використані багато випадки з моєї практики, але справжні імена та обставини змінені, щоб зберегти анонімність моїх клієнтів.
Розділ 1. Перехідний вік
«Я не можу повірити, що вона зробила це, - починає сумну історію своєї родини місіс Баттен. - Вона була такою гарною дівчинкою, ніколи не скаржилася, ніколи не створювала нам проблем. Мені здавалося, ми давали Деббі все, чого вона потребувала: одяг, домашній затишок, релігійне виховання. Чому вона взагалі хотіла покінчити з собою? Як вона могла прийняти ці таблетки? Дійсно вона хотіла померти, або просто намагалася привернути до себе увагу? Я так заплуталась. Вона стала такою злісною і похмурою. Я не могла поговорити з нею, та й сама вона не бажала розмовляти зі мною. Їй хотілося просто сидіти у своїй кімнаті одного. І позначки її в школі ставали все гірше».
Місіс Баттен сиділа на стільці, її плечі були опущені, в очах не було звичайного блиску. Поки вона розповідала про проблеми своєї дочки, я зрозумів, що вона зараз так само самотня, і в такому ж замішанні, як і Деббі. Це типовий приклад безпорадності батьків, які не знають, як поводитися з підлітком.
«Коли ви помітили в Деббі ці зміни?» - запитав я.
«Близько двох або трьох років тому, - відповіла місіс Баттен. - Але це відбувалося так поступово. До недавнього часу ми не надавали цьому серйозного значення. Я хочу розібратися. Зараз їй п'ятнадцять. Коли вона закінчувала перший навчальний рік в старших класах, ми помітили, що вона стала байдужою, і насамперед - до школи. Її позначки залишали бажати кращого. Вчителька скаржилася, що вона витає в хмарах, не працює на уроках. Вона була дуже стурбована поведінкою Деббі. Шкода, що ми не прислухалися до порад місіс Коллінз. Вона дуже хороша вчителька.
Поступово Деббі ставала байдужою і до життя. Одне за іншим кинула вона всі свої улюблені заняття і, здавалося, втратила інтерес до всього, навіть до церкви. Почала уникати своїх кращих друзів і все більше і більше часу проводила одна. Мало розмовляла. Але рік тому все стало ще гірше. Вона повністю віддалилася від своїх старих друзів і почала спілкуватися з хлопцями з вулиці. Характер її погіршувався, і вона все більше схожа на своїх нових друзів, через яких часто потрапляла в халепу, і часом - великі.
Ми перепробували практично все. Спочатку в якості покарання ми били її. Потім заборонили їй виходити на вулицю і позбавили деяких інших розваг. Нарешті ми намагалися дарувати їй що-небудь в нагороду за гарну поведінку. Ми розмовляли з усіма, хто, як нам здавалося, міг би допомогти. Мені дійсно здається, що ми перепробували все. Чи можна допомогти Деббі?»
«Ми у відчаї, - втручається містер Баттен. - Невже ми погані батьки? Адже ми дійсно дуже старалися. Може бути, це спадкове? А може, пов'язано з фізичним здоров'ям? Може бути, треба перевірити кров на цукор або зробити електроенцефалограму? Може бути, допоможуть вітаміни чи мінерали? Ми любимо Деббі, доктор Кемпбелл. Що можна зробити, щоб допомогти їй? Невже все безнадійно?»
Я зустрівся з Деббі після того, як її батьки пішли. Вона виявилася симпатичною, приємною дівчинкою. Деббі була, без сумніву, розумна, проте говорила мало і невиразно і відповідала на всі питання якимось муканням або «атаками». В ній не було тієї безпосередності і ентузіазму, які нам хочеться бачити в п'ятнадцятирічної дівчинки. Було очевидно, що вона нещасна, з нею було важко розмовляти.
Але, проте, коли Деббі відчула себе більш розкуто, вона стала говорити вільніше і перестала уникати мого погляду. Всією своєю поведінкою та словами вона показувала, що втратила інтерес до всього, що коли-то її турбувало. В кінці вона сказала: «Все безглуздо в житті. Нікому немає діла до мене, і мені ні до чого немає діла. Всім все одно».
По ходу бесіди стало зрозуміло, що Деббі страждає від депресії - серйозної і досить широко поширеної проблеми підлітків. Було помітно, що дівчинка рідко буває задоволена собою і своїм життям. Багато років Деббі мріяла про близьких, теплих відносинах зі своїми батьками, але за останні кілька місяців вона поступово втратила надію. Все частіше зверталася вона до своїх однолітків, які, як їй думалося, брали її з більшою любов'ю. Але, незважаючи на це, вона відчувала себе все більш і більш нещасною.
Сумно це констатувати, але Деббі виявилася в положенні, яке переживали багато дівчатка-підлітки. Протягом всіх попередніх років Деббі лише здавалася щасливою і задоволеною. Вона вважалася благополучною дитиною, який мало вимагав від своїх батьків, вчителів або кого б то не було. І тому ніхто не підозрював, що вона не відчуває себе по-справжньому, тобто щиро і безумовно улюбленої своїми батьками. Хоча батьки Деббі дійсно щиро її любили і піклувалися про неї, вона не відчувала цієї любові. Так, розумом Деббі все розуміла і ніколи б нікому не сказала, що вони не люблять її. Але найважливішого - живого почуття і сердечного ставлення до себе - їй бракувало.
Зрозуміти цю ситуацію непросто, тому що батьки Деббі любили свою дочку і старалися, як тільки могли, забезпечити її всім необхідним. Містер і місіс Баттен використовували всі наявні у них знання і прислухалися до слушною порад фахівців. Крім усього іншого, їх шлюб був на рідкість міцним: вони любили один одного та поважали.
І все ж подружжю Баттенам, як і багатьом батькам, не вистачало досвіду у вихованні дочки, вони погано розуміли, як допомогти їй пройти цей період від дитинства до юності. Враховуючи вантаж проблем, який лежить сьогодні на кожній родині і який збільшується день від дня, легко впасти в смуток і депресію. Зростаюче число розлучень, економічна та фінансова кризи, падіння рівня освіти і недовіра до політиків - все це не може не хвилювати нас. А так як ми, батьки, страждаємо від постійної фізичної і емоційної напруги, нам все важче і важче піклуватися про наших дітей. Але я впевнений, що дитина, особливо підліток, що страждає більше всіх в наш складний час. Підлітки - найбільш вразливі члени товариства і більше за інших потребують любові.
Батьки Деббі виконували, як могли, свої батьківські обов'язки по вихованню дочки, але чогось все-таки бракувало. Як вже було зазначено, Деббі не відчувала себе коханою. Чи була в цьому вина батьків? Варто їх звинувачувати? Я думаю, що ні. Містер і місіс Баттен завжди любили Деббі, але вони просто не знали, як виразити це. Подібно більшості батьків, вони мали лише слабке уявлення про те, що потрібно дитині. Захист, дах над головою, їжа, одяг, освіта, любов, підтримка і тому подібне - все необхідне вони давали. Крім щирої та глибокої безумовної любові.
ПІДЛІТКИ - ЦЕ ЩЕ ДІТИ
Підлітки - це діти, які знаходяться на шляху до дорослого життя. Це ще не юнаки і дівчата, і їхні потреби, в тому числі й духовні - це потреби дітей. Одна з найпоширеніших помилок оточуючих (батьків, вчителів) полягає в тому, що вони вважають підлітків дорослими людьми (молодими, але дорослими).