Ваша дитина і його успіх (С. Білецька)

Автор: Світлана Білецька

Отже, що ж ми дізналися у цій главі? Ще раз виділимо основні моменти.

Коротко про головне

• Справжнє прийняття - це коли дитину беруть не тільки за його сильні сторони, але і за його слабкості.
• Дитина повинна відчувати, що з його думками і думкою рахуються, що його позиція приймається нарівні з іншими.
• Дитині необхідно знати, що є хтось, на кого він може покластися, хто збереже таємницю, за будь-яких обставин.
• Батьки - люди, а не боги. Вони можуть бути непостійними і можуть не виступати «єдиним фронтом». Деколи важливіше бути природним і щирим, ніж постійним!
• Уникайте «змішаного послання». Змішане послання - це коли сказані слова не збігаються з мовою жестів.
• Дитина вчиться настільки гірше або краще, наскільки дорослий вірить в нього.
• Ефективна похвала піднімає самооцінку дитини. Вона необхідна для довірчих відносин.

2. За межею! Як встановлювати обґрунтовані обмеження і правила

У Стародавньому Римі слово «дисципліна» означало «навчання, виховання». Зауважте: не покарання, а навчання. Якщо відштовхуватися від цього визначення виходить, що мета виховання в тому, щоб навчити дитину формувати свою внутрішню дисципліну. І ця дисципліна повинна бути заснована на позитивної я-концепції, а не на страх або сором. Діти повинні навчитися відповідати за свої вчинки перед самим собою, а не для того, щоб догодити дорослому або отримати від нього заохочення. Для досягнення цієї непростої мети перш за все необхідно встановити розумні обмеження і правила. Ви запитаєте, навіщо?

Для повноцінного розвитку дитина має потребу в авторитеті. Він живе у світі почуттів і осягає закони світобудови на інтуїтивному рівні. Орієнтир для нього - дорослий. Малюк не знає, що потрібно робити в нових і недоступних його розуміння ситуаціях. Тому важливо, щоб він відчував, що може спертися на дорослого, який бере за нього рішення. Ось чому дитина потребує рамках, які допомагають йому усвідомити себе, своє місце в цьому світі.

Тут буде доречна аналогія з темною кімнатою. Якщо ви туди потрапили, що ви станете робити, щоб як-то в ній зорієнтуватися? Швидше за все, ви почнете шукати на дотик стіни. Так от, для дитини такими стінами є ваш авторитет, рамки, які ви встановлюєте. Погано, якщо ці рамки занадто тісні і жорсткі, але так само погано, якщо вони дуже розмиті і нечіткі. Як же знайти цю межу, горезвісну " золоту середину?

Я наведу вам роздуми великих педагогів минулого, які в свій час мені дуже допомогли. Може, якась з цих думок виявиться співзвучною вашому внутрішньому баченню дисципліни, натякне або підштовхне вас до власних висновків.

Для початку звернемося до Йоганну Песталоцці, видатному педагогу XIX століття, і його чудовою рекомендації: «Наказувати слід тільки необхідне, при тому, після того, як дитина вже доведений до усвідомлення цієї необхідності». Чудова думка, одягнена в витончену форму! Не можу не піддатися спокусі трохи прокоментувати її.

Перша частина - «наказувати слід тільки необхідне». Сказано в позаминулому столітті, але подивіться, в якому бессметном кількості «не можна» живуть діти ХХІ століття! На лекціях я дуже люблю як приклад наводити один розмова, свідком якого стала.

Недільний сонячний день, міський парк. Навколо багато людей і всяких розважальних спокус. Тато з чотирирічною донькою проходять повз продавця повітряних кульок. Малятко смикає тата за рукав і наполегливо просить: «Купи кулька!» У відповідь вона чує категоричне: «не Можна». Дівчинка справедливо дивується: «Чому?» - і чує приголомшливе пояснення: «А тому що він лопне!!!» Геніальна ілюстрація нашої авторитарної педагогіки! Згідно татовій логіці дитині не можна НІЧОГО, тому що все в цьому світі має властивість ламатися, рватися, лопати і т. д.

Наказуйте тільки необхідне! Сучасні дослідники роблять досить істотне доповнення: правила повинні бути простими і чіткими. Вони повинні говорити дитині, що РОБИТИ замість того, чого НЕ РОБИТИ. Наприклад, «не бігай по будинку» перетворюється в «ходи обережно», «не хапай» - «дочекайся черги», «припини плакати» - «говори спокійно».

Друга частина висловлювання закликає - наказуйте «після того, як дитина вже доведений до усвідомлення цієї необхідності». Привчіть себе та свою дитину до того, що будь-яке обмеження супроводжується поясненням, чому так слід робити. Ваші роз'яснення повинні бути короткими і доступними. І не слідуйте прикладу однієї завзятої матусі, яка, відповідаючи на питання трирічного сина «Навіщо мити руки?» зарядила півгодинну лекцію про мікробах. ☺

У сучасній літературі ви можете знайти ще одну рекомендацію: на кожне «ні» надавайте два «так». Що це означає?

Наприклад, якщо Толік хоче вдарити м'ячем по вікну, ви можете запропонувати йому: «Ти можеш ударяти м'ячем по підлозі або по лаві, але не по вікну». При цьому можна знайти й інші варіанти. Ви змінюєте:

• місце, де грає ваша дитина;
• предмет, яким грає дитина;
• час гри;
• саму гру.

Тобто ви можете запропонувати:

• кинути м'яч за межами дому. Скажіть дитині, що у нього не вийде це зробити у будинку так само добре, як на вулиці;
• кинути подушку у вікно;
• подивитися телевізор.

Таким чином, ви пропонуєте дітям способи реалізації того, що вони хочуть. Ви говорите про те, як досягти успіху, а не провалитися.

Наприклад, Маша хоче пити виноградний сік на килимі вітальні. Ви, природно, не хочете цього, тому що ваше багата уява вже намалювала жахливі наслідки - спотворене плямами килим. Тому ви можете запропонувати Маше:

• пити сік на кухні;
• розстелити водонепроникну скатертину і взяти трубочку;
• пити сік у вітальні перед тим, як ви зберетеся почистити килим.

Що ви робите, якщо запропоновані альтернативи не працюють?

Можна зайнятися зміною ситуації. Для цього ви змінюєте:

• оточення або
• порядок дій самої дитини.

Наприклад, Ваня (16 місяців) бачить скляну чашку на столі. Йому хочеться з нею погратися. Ви можете:

• знайти іграшку, яка йому подобається, і відвернути його;
• сховати скляну чашку, поки він не підросте;
• поставити на стіл пластмасову чашку.

Ви також можете змінити час або порядок дій.

Наприклад, часто зустрічається ситуація - ранковий аврал. Як показує практика, саме цей час доби викликає у багатьох батьків бажання вигукнути: «Мене не чіпати, я в будиночку». Щоб зберегти спокій в душах всіх домочадців, можна:

• встати раніше самому;
• розбудити раніше своєї дитини;
• приготувати одяг з вечора;
• зібрати все, що вам потрібно, з вечора;
• приготувати легкий сніданок з вечора.

Банально, але працює! Пам'ятаю вибивають з колії збори в дитячий сад моєї трирічної «жінки». Їй необхідно було переміряти кілька нарядів, при цьому шкарпетки повинні були підходити не тільки під плаття, але і під бантики. Це було изматывающе як для неї, так і для мене. Ми розходилися ворогами, поки я не «реструктуризувала» наш ранок - проблема вибору була перенесена на вечір. Перед тим, як лягати спати, я пропонувала: «Люба, завтра ти можеш надіти це або це. Вибирай, що тобі більше підходить під настрій». Таким чином, ранкові грози були розлучені руками. ☺

Наступна думка теж взята з класики педагогіки - з іскрометного спадщини Мішеля Монтеня. Філософ XVI століття констатував: «Хороший учитель той, хто вміє дуже мило прикривати очі на окремі дитячі гріхи» (сказано-то як!). Іншими словами, особливе значення набуває вміння дорослого не звертати уваги на окремі дитячі вчинки. За спостереженнями нашого чудового педагога В. О. Сухомлинського, багато вчителя «витрачають сили на боротьбу з дитячими пустощами, витівками, тобто з тим, що є закономірним супутником дитинства і отроцтва і що заслуговує мудрого поблажливості і розумного перетворення в жарт», а не покарання.

Одного разу мій дванадцятирічний племінник прийшов зі школи в страшному збудженні. Здригаючись від захвату, з палаючими очима, він почав розповідати про те, як вони підклали вчитель української мови водяну бомбу, як вона схопилася зі стільця, як почала бігати по класу і шукати винного, як побігла за директором школи. Я з жахом слухала всю цю захоплюючу історію. Потім мені стало цікаво, кому ще вони підклали таку «свиню» і як він/вона відреагували. Племінник з жалем відповів, що більше нікому. Остудив запал азартних жартівників вчитель праці. Він повів себе «обурливо нецікаво - взяв її (бомбу), почав розглядати, як вона влаштована, запропонував спробувати разом зробити таку ж»!

Подивіться, яка чудова ілюстрація до двом стилям поведінки! Один зміг «мило прикрити очі», перетворивши все в жарт, а інша - ні. Страшно далека вона від дитинства!

Все той же В. А. Сухомлинський закликав вчителів з розумінням і педагогічною мудрістю ставитися до дитячих вчинків, не поспішати судити, не намагатися правила світу дорослого переносити на світ дитинства. В одній зі своїх робіт він писав: «Тільки той стане справжнім учителем, хто ніколи не забуває, що він сам був дитиною... Увійдімо в дивний світ дитинства з гарячим серцем, в якому тріпоче пульс дитячого життя». Для цього мислитель запропонував своєрідний прийом: вчитель (а я думаю, це не завадить і батькам) необхідно стимулювати спогади про власне дитинство, подивитися на світ очима дитини, спробувати перевтілитися, ставши в якійсь мірі дитиною. Сам В. А. Сухомлинський вів щоденник, де було два розділу: «Я - очима підлітка» та «Світ очима дитини». (Гарна ідея! Якщо у вас немає бажання, а значить, і не знайдеться часу, робити такі записи, то хоча б подумайте в даному напрямку.)

Висновок напрошується один: у дитини впав олівець, хлопчик смикнув дівчинку за косичку або ж засміявся над кимось-не варто на цьому акцентувати свою увагу. Засудження заслуговують тільки вчинки, в яких закладено насіння егоїзму, байдужого ставлення до духовного світу іншої людини. У цьому ж руслі міркують і японці. Споконвіку вони говорять про те, що «дітям важливо мати можливість вести себе у відповідності зі своїм віком, відчувати себе дітьми» (дивіться главу, присвячену Японії).

А ось ще одна мудра рекомендація, взята з минулого, - ніколи не вкладайте в покарання накопичене раніше роздратування. Ваше невдоволення і покарання повинні ставитися до конкретного вчинку, і навіть сама гнівна тирада повинна нести думка: «Мені не зрозумілий саме цей твій вчинок, тебе ж я продовжую любити і поважати». Якщо не виходить говорити в такому контексті, озвучте цю ідею прямо, повірте, гірше не буде! ☺

Прекрасну рекомендацію дав вчителям основоположник вальдорфської педагогіки Рудольф Штайнер. Мислитель запропонував не впливати безпосередньо на винного дитини, а використовувати його уяву. Для цього, розповідаючи казку, бувальщина чи притчу, дорослому треба зробити такі акценти, щоб малюк міг легко співвіднести себе з головним героєм і емоційно пережити свій проступок, побачити його результати не в реальному житті, а в уяві. Як показує досвід вальдорфцев, це досить ефективний прийом.