100 пасток в особистому житті. Як їх розпізнати і обійти (С. Петрушин)

Автор: Сергій Петрушин,
доктор психологічних наук

В житті ми тільки тим і займаємося, що заважаємо один одному відкритися. «Закриваємося» і «закриваємо» цим інших. Для створення спілкування треба в першу чергу навчитися прибирати всілякі бар'єри, які ми (часто несвідомо) ставимо на шляху довірчого спілкування. Які ж вони?

Спостерігаючи реальні контакти між людьми, можна побачити різноманітні перешкоди, що руйнують довірче спілкування. Кожен сам архітектор і будівничий своєї самотності. Наші захисні споруди криються в стилі спілкування, у нашій манері поводитися при контактах з іншими людьми. Саме від цього багато в чому залежить успіх побудови відносин. Тут немає дрібниць. Погляд, поза, міміка, побудова фраз, інтонація - все це може бути як сприятливим, так і відразливим.

Зверніть увагу: як часто ми своєю поведінкою не повідомляємо дорогій нам людині, що він нам дорогий. Часом навіть витрачаємо масу зусиль, щоб приховати це. А самі чекаємо, що він за «закритим» поведінкою побачить, зрозуміє і прийме нас. Вибачте, але таке не завжди під силу навіть досвідченому психологу!

Для виразності спробую провести аналогію зі спортом. Є боксери, які захищаються тим, що тримають суперника на довгій дистанції, не дають йому наблизитися до себе. Цього спортсмена дійсно не дістати. Стиль спілкування деяких людей мало чим відрізняється від тактики подібних боксерів. Уявіть відчуття, якщо людина, з яким ви розмовляєте:

• уникає дивитися в очі, зазвичай погляд його спрямований убік чи вниз;
• не називає вас по імені, каже «взагалі», а не особисто до вас ставиться;
• внутрішні переживання розмови з вами не відбиваються на його зазвичай безпристрасному особі;
• у розмові відсторонюється, уникає рукостискань.

Ну як? Виникає відчуття, ніби співрозмовник утримує вас на відстані. Він сприймається як байдужа, прихована і холодна особистість, які б щирі і теплі почуття не відчував до вас.

Хтось досягає безпеці лише у «ближньому бою». Це людина, що переходить відразу на «ти», откручивающий у вас ґудзик і поплескував по плечу. Таке надмірне «проламування» дистанції в спілкуванні також може викликати неприємні відчуття, сприйматися як надмірна нав'язливість або фамільярність.

Інший спосіб захисту будується на зміну висоти позиції в спілкуванні (як в буквальному, так і в переносному сенсі). У практиці психологів мав місце не зовсім звичайний експеримент. Двох людей посадили в крісла, які з допомогою спеціальних пристосувань могли підніматися. У момент спору, доводячи свою точку зору, один із співрозмовників натиснув на кнопку підйому і відразу опинився на дві голови вище за свого суперника. Інакше це не сподобалося. Він теж підвівся, але вже набагато вище. Так вони, сперечаючись, і піднімалися, поки під гучний сміх присутніх не вперлися в стелю.

Ось кілька засобів, які досить швидко роблять нас недосяжними для дружньої розмови:

• впевнений багатозначний тон;
• категоричні формулювання, в яких нібито не можна сумніватися, - даємо істину в готовому кінцевому вигляді;
• намагаємося, щоб у будь-якому спорі останнє слово було за нами;
• розмова будуємо не як бесіду, а як демонстрацію своїх «цінних» якостей або пізнань.

В цьому випадку ми, можливо, проведемо авторитетне враження. Так, нас вислухають, але дружити навряд чи захочуть. «Де вже нам», - подумають.

Але не менш успішно можна залишитися одному і «опускаючись вниз», занижуючи себе, демонструючи скромність, малозначущість.

«Людина-невидимка» - це, мабуть, самий ефективний захисний стиль з усіх, які гарантують повне самотність. По суті людина сама себе робить непомітним для оточуючих. Він:

• уникає одягатися модно (якщо це дівчина, то зазвичай не користується косметикою);
• говорить тихо, слова вимовляє нерозбірливо через страх сказати щось не те;
• перебуваючи в гостях, зазвичай сідає в самий затишний куточок, ховаючись за книгу або газету;
• не переносить перебування в центрі уваги, навіть якщо це день його народження;
• маловиразітелен в танцях, рухах. На танцях або дискотеках буде сидіти і дивитися, як танцюють інші.

Побувавши черговий раз в компанії, «невидимка» піде додому раніше один, так ні з ким і не познайомившись.

Але й занадто виділяються люди теж нерідко самотні. Це як у метеликів - помітні і яскраві кольори служать своєрідним захистом. І невипадково. Скільки ж потрібно сміливості, щоб підійти до модно одягненою незнайомій красуні! Тверезим і скромним це явно не по плечу.

Стиль спілкування можна порівняти з призмою, через яку просвічують наші почуття, наш стан. Недосконала призма викривляє і затемнює внутрішній образ. Справжнього ж спілкуванню протипоказані будь-які спотворення душевних променів. Для цього, напевно, варто постаратися прибрати в собі все, що заважає прямим і щирим нашого світу. Скільки їх, відбулися дружби, тільки з-за того, що люди ховали від іншої свою доброзичливість, прикриваючись грубістю, удаваним веселощами, удаваним байдужістю! Тільки усвідомивши особистий внесок у побудову своєї стіни самотності, можна почати змінювати своє життя.

Наше існування починається з самотнього крику в тривожному очікуванні відповіді.

В. Ялом

Пастка 10. Геній спілкування - хто він?

Зараз людей, у яких немає труднощів у спілкуванні, майже не залишилося. Зрозуміло, не всяка розмова можна назвати спілкуванням (як, втім, далеко не кожну людину можна назвати особистістю). Тому спробуємо виділити кілька рівнів контактів з оточуючими.

Отже, рівень перший. Ця всім знайома ситуація: начальник - підлеглий, офіцер - солдат і т. д. Жорстка, безособова, рольова форма контактів, що визначається словом «управління». При такому контакті існує хтось «зверху» і «знизу». І «нижній» виконує завдання «верхнього». Керувати іншим означає використовувати його в контакті як засіб. Є управління відкрите, а є приховане. І дуже часто генієм спілкування називають людину, здатну відкрито керувати іншими («Наш начальник від будь-якого доб'ється того, чого хоче», - з захопленням говорять про таке.) Тобто «управлінець - це людина, яка володіє секретами і способами впливу і впливу на інших людей. Той, хто чудово бачить слабкі сторони і вміє в потрібну хвилину натиснути на потрібну кнопку.

На психологічному мовою такий тип отримав назву «маніпулятор». Для людей, охочих оволодіти технікою маніпуляції, є навіть спеціальні посібники. Наприклад, книга Дейла Карнегі «Як набувати друзів і впливати на людей». Єдине, що я б відзначив: при всіх своїх зовнішніх успіхах маніпулятор часто глибоко нещасний. Відбувається це тому, що він позбавлений близьких відносин з людьми. Для прихованого управління найбільш сприятливі закриті відносини. Але справедливо і зворотне: якщо у нас закрите спілкування, ми несвідомо маніпулюють один одним. Коли я роблю «шаховий хід», використовуючи в якості фігури свого друга, дружину, дитину (які б благородні цілі я не переслідував), я руйную, з'їдаю наші відносини. Маніпуляції у спілкуванні з близькими людьми ніколи не прощаються.

Другий рівень, де позиції більш рівні, називається комунікацією. Типові ситуації: в курилці, на кухні, в компанії за столом, у транспорті. Основна проблема при такому спілкуванні - вибір загальної теми. Зовні це може походити на словесний хокей: тема вкинута (скажімо, «універмаг»), і вся компанія починає «ганяти її по колу». Вичерпавши одну, підшукуємо іншу. У комунікації наша особистість вже проявляється, але в малій мірі. Комунікабельна людина з будь-яким знайде спільну мову, буде прийнятий в кожній компанії, відразу знайде цікаву всім тему для розмови. Забігаючи вперед, скажу, що всім комунікабельними бути не дано, але товариським може бути кожен.

Третій рівень нашого умовного поділу контактів носить назву обслуговування. Тут я вже не використовую іншу людину як засіб, а сам стаю для нього таким. Наочний приклад цього рівня - психологічна допомога. До мене приходить людина зі своєю проблемою, яку я як психолог намагаюся допомогти йому вирішити. Недарма більшість дієвих рад з питання «Як вийти із самотності?» узагальнено єдиним - «Виводь з нього інших». Але людину, здатну дати вам пораду, вислухати і допомогти розібратися у собі, теж поки рано називати генієм спілкування. Слідуючи цій схемі, він, швидше, геній обслуговування. Це рівень вже більш глибокий, ніж управління або комунікація. Але все-таки це ще не власне спілкування.

Четвертий, вищий рівень наших контактів, спілкування. Описати його набагато важче. Ось одне характерне визначення, що пояснює його суть: «Спілкування - це взаємозв'язок равносвободных і равноуникальных суб'єктів». Мета завжди одна - інша людина. Це не взаємообмін інформацією, спілкування стосується внеинформативных феноменів: сенсу життя, моральних цінностей, спрямованості особистості, її ідеалів і прагнень. Їх неможливо передати, до них можна лише долучити іншого. Психологічний механізм спілкування - це переживання, злите воєдино з розумінням, а не чисто розумове передача і прийом інформації.

Людини, здатної до цього, і слід назвати генієм спілкування. В літературі описаний такий тип - князь Мишкін з роману Достоєвського «Ідіот». Сила відкритості цієї людини була для інших настільки велика, що ті, з ким він встигав хоч трохи поговорити, ставали його членами або друзями.

Спілкування - це вже не стільки техніка, скільки мистецтво. І якщо я, психолог, можу навчити людину управління іншими або комунікабельності, навчити спілкуватися в принципі неможливо. Ми можемо тільки підготувати до спілкування людини, але не гарантувати, що воно відбудеться. Адже не можна гарантувати творчість. Відкрито проявляти свою неповторність та приймати її у співрозмовника - це і є секрет справжнього спілкування.

Коли ми дивимося один на одного, два різних світу відображаються в зіницях наших очей.

М. М. Бахтін

Пастка 11. Скільки треба грошей для щастя?

Що людині треба для повного щастя? Зазвичай дають наступні відповіді: гроші, дім, робота, здоров'я, сім'я і т. д. Всі ці відповіді правильні, але в той же час невірні. Я знав людей, що мають все перераховане вище, але щасливими вони себе не відчували. Також був знайомий і з людьми, які не мають багато чого з цього списку, але відчувають себе чудово.

На мій погляд, величезна помилка, що щастя безпосередньо залежить від зовнішнього світу. Наприклад, для одного виграш в лотерею буде щастям, а для іншого - важкої навантаженням. Є зарубіжні дослідження, у яких відстежувалися зміни в житті людей, що одержали великий виграш. Виявилося, що вже через півроку три чверті (!) таких щасливих людей відчували себе навіть більш нещасними, ніж до цього. Якщо вони намагалися поміняти своє житло на більш дороге в престижному районі, то стикалися з досить прохолодним ставленням з боку сусідів. На роботі частіше стали виникати конфлікти з товаришами по службі, які починали більш критично ставиться до «щасливцям». Але справжні проблеми починалися у відносинах з родичами і близькими приятелями. Хтось відверто заздрив, хтось просив грошей у борг, раптом виникали давно забуті племінники, реальні та міфічні рідні із скаргами на долю, вимагали допомоги та участі. Замість очікуваного безхмарного щастя людина починав ненавидіти свій виграш і нерідко позбавлявся від нього самим примітивним способом, програвши в казино або вклавши в провальні акції.