100 пасток в особистому житті. Як їх розпізнати і обійти (С. Петрушин)

Автор: Сергій Петрушин,
доктор психологічних наук

• ті частини, які ми не визнаємо в собі і не вважаємо своїми, дуже добре помічаються в інших, а частіше просто їм приписуються. Людині з низькою агресією інші люди бачаться дуже грізними (класичний приклад - старій діві поведінку оточуючих здається дуже аморальним). Люди, які нас сильно дратують, мають спільні з нами проблеми;
• через відсутність контакту між нашими частинами вони нічого не знають один про одного. Тому працюють, що називається, врізнобій, а іноді прямо протилежно один одному. Скутий людина - це той, у якого частині «Я» наполегливо ворогують один з одним. Вся енергія такої людини йде на те, щоб стримувати їх. Секрет природності і чарівності - у злагодженій роботі всіх частин. Я кажу «люблю» і текстом, і тоном, і рухом. Частіше ж буває інакше. Слова говорять одне, інтонація - інше, жести - третє;

Якщо говорити про пізнання себе, то це швидше за розширення зони прийняття себе в цілісну систему. Бути господарем означає знайти себе кожній своїй частині застосування, де жодне з наших «Я» не буде відкидатися як шкідливе, марне або небезпечне, а будуть з'єднуватися один з одним.

Одна частина мене постійно переживає, що я - звичайний невдаха, в той час як інша вважає себе Господом Богом.

Дж. Леннон

Пастка 14. Ідея самовдосконалення

Нерідко доводиться вислуховувати численні скарги людей... на самого себе! Наприклад, сидить переді мною дівчина і розповідає, яка вона негарна, нерозумна, замкнута і т. д. На очах сльози, дихання утруднене, кулачки стиснуті. Якщо дивитися з боку, то перед нею ніби сидить якийсь мучитель-садист і знущається. Насправді нікого немає, а всі ці знущання вона робить сама. Як ніби в ній сидять дві людини. Один живе так, як у нього виходить. Але йому постійно заважає своїми нотаціями іншого. З його точки зору, живе не відповідає його уявленням з приводу того, яким він має бути. Якщо подивитися глибше, то можна виявити їх різну природу. «Живе» представляє частину людини, існуючу в реальності. Сюди входять його тіло, розумові і емоційні здібності. «Ругающего» ж в об'єктивній реальності немає, він якесь істота, що має ідеальну природу. Відповідно, чим далі «живе» від «ідеального», тим більше на нього обрушується невдоволення і критики останнього.

Тут мені пригадується знаменитий біблійний питання: «Субота для людини чи людина для суботи?» Реальне повинно підлаштовуватися під ідеальне чи навпаки? Думаю, що реальне повинно мати пріоритет, так як на рівні ідеального у нас немає обмежень і ми можемо нафантазувати з приводу себе все що завгодно. Завищені ідеали нічого, крім страждань, не приносять. До речі, підвищений ідеалізм заподіює страждання не тільки самій людині, але і оточуючим, так як догодити ідеалістові неможливо. Зачинателі всіх кривавих революцій у світі були в душі своїй ідеалісти, вони хотіли наблизити реальний світ до того, який у них існував в уяві.

Як не дивно це виглядає на перший погляд, але чим більше людина скаржиться на себе, проявляє самокритику і самоприниження, тим вище його прихована манія величі! Для доказу я іноді використовую наступний прийом. Ставлю перед людиною який-небудь предмет (наприклад, вазу з квітами), даю аркуш паперу і прошу його намалювати. Зазвичай людина починає відмовлятися, говорить, що він не вміє. «Намалюйте, як зможете», - кажу я. Людина починає малювати, примовляючи при цьому, що тут у нього криво, тут не так, тут не виходить. Я мовчки слухаю. Потім, коли він закінчує малювати, прошу самому собі поставити оцінку і, природно, розписатися. Деякі ставлять собі відразу двійку чи трійку. Рідше четвірку з мінусом. Оцінка «відмінно» буває рідко. А на моє запитання: "А чому ви собі, найближчій, не поставили "відмінно"?" відповідають, що оцінювали малюнок об'єктивно.

Тоді я пропоную дослідити, чи може бути оцінка об'єктивною. Беру сіру зошит, приставляю її до стіни і питаю: «Що темніше, стіна або зошит?» Чоловік відповідає, що зошит. Потім я цю зошит кладу на підлогу і задаю питання: «Що темніше?» Тепер темніший виявляється підлогу. Потім приставляю зошит до стіни і знову запитую, потім знову кладу на підлогу і так кілька разів. Потім задаю ключове питання: «Так яка ж зошит - темна або світла?» Після хвилинної паузи чоловік каже, що все залежить від того, на якому фоні. На темному зошит світла, на світлому - темний. Таким чином, ми приходимо до згоди з приводу того, що об'єктивних оцінок не існує. Будь-яка оцінка є всього лише результатом порівняння чогось з чимось.

Потім я повертаюся до малюнка і кажу: «Якщо ви собі поставили трійку, то який же у вас фон? Не менше, ніж професійний художник». Виходить, що чим нижче людина себе оцінює, тим більше у нього прихована манія величі, ідеалізований образ того, яким він має бути. Саме тому якщо людина не здатна говорити як Цицерон, то повинен мовчати, якщо не володіти красою Алена Делона, то до дівчат краще не підходити, і, природно, якщо він не може малювати як Рафаель, то зображати нічого не треба.

Вихід у тому, щоб знизити рівень ідеалу, поєднати ідеальне з реальним. Раз немає об'єктивних оцінок, то ставте себе завжди п'ять з плюсом. У житті обов'язково знайдеться хтось, хто поставить нам погану оцінку, з цим проблем немає. Але повинен бути хоч один, хто нас безумовно підтримує, інакше це буде зрадою себе.

Виходить, що в ідеї самовдосконалення лежить руйнівна для особистості уявлення про власну недосконалість. Хоча якщо знову згадати Біблію, то людина створена за образом і подобою Бога. Куди вже бути більш досконалим?! Крім того, як би людина не прагнув до ідеалу, той теж не стоїть на місці. Як тільки ми досягаємо якоїсь висоти, ідеал же виростає. З кожним роком тиск з боку ідеалу все більше посилюється. Тому несвідомо людина з завищеними ідеалами уникає досягнень, так як вони не дають задоволення, а тільки сприяють подальшому зростанню ідеалу внаслідок збільшення розриву між «Я-реальним» та «Я-ідеальним».

Часто заявляють, що ідеал потрібен для розвитку, що він служить стимулом, інакше можна розслабитися і нічого не робити. Розвиток можливий тільки з опорою на те що, що є в реальності. Тому перший крок до розвитку полягає в прийнятті себе, що, власне, і називається любов'ю. Іноді, коли людина посилено відстоює своє бажання стати ідеальним, я кажу, що рано чи пізно він таким стане. Людина зацікавлюється: «А коли?» «Коли помрете», - відповідаю я. Дійсно, коли нас не стане, зберуться наші близькі та друзі і скажуть, якими чудовими людьми ми були. Тому прагнення до ідеалу на практиці виявляється прагненням до смерті. Звідси часто зустрічається дилема - бути хорошим, то є ідеальним, або бути щасливим.

Чистий - мертвий, брудний - живий.

Суфійська мудрість

Пастка 15. Не зійшлися характерами

«Розійшлися як у морі кораблі», «Живуть душа в душу», «Не зійшлися характерами» - такі вирази ми постійно вживаємо з приводу складнощів людських відносин. Їх не завжди можна замінити строгими науковими термінами, оскільки практично способи побудови ідеальних відносин поки ще мало вивчені.

Згадуючи та аналізуючи свої стосунки, мені стає боляче. Яких людей я втратив, які відносини «не збулися»! Скільки разів перші зустрічі обіцяли надалі призвести до дійсно щасливим відносинам! А спочатку вони були саме такими... Став пригадувати - скільки відносин я зміг зберегти до сьогоднішнього дня? Виходить мізерно мало порівняно з їх загальною кількістю. Якщо б можна було зберегти кожні стосунки... «Багатий людськими відносинами» - у майбутньому це, напевно, буде сама приємна характеристика.

Якщо подивитися уважніше, то при руйнуванні наших відносин проявляється одна закономірність. Загальна картина приблизно така: успішний початок - накопичення негативного запасу - переповнення - розрив. Одночасно з початком відносин ми немов включаємо механізм їх знищення. Найчастіше ми харчуємося відносинами, з'їдаємо те гарне, що вони нам дають. Потім залишається порожнеча. У кожного, зрозуміло, є свої способи бути нещасливим у відносинах. Я спробував скласти деяку колекцію таких принципів, виходячи з досвіду і матеріалу психологічної роботи. Отже:

1. Принцип таємниці - вступаючи у відносини, мати від іншого якісь таємниці. Щось недоговорювати, про щось замовчувати. В принципі навіть неважливо, чи є серйозні підстави для таких секретів. Сама таємниця - це завжди міна уповільненої дії. Коли наша зв'язок переповнюється таємницями, розрив неминучий.

2. Принцип оцінки - відносини розвиваються до тих пір, поки я не дозрію до того, щоб дати іншому оцінку. Нарешті зрозуміти, що являє собою ця людина. Після того як ми наклеюємо на нього ярлик, він стає нецікавий. Далі ми вже починаємо підтверджувати цю оцінку, знаходячи все нові і нові докази своєї «правоти».

3. Принцип споріднених душ - спілкуючись з іншим, я раптом починаю помічати, як ми схожі. Це викликає захоплення і емоційний прилив. «Нарешті я знайшла людину, яка мене у всьому розуміє. Яке щастя, що ми зустрілися!» Ця орієнтація на схожість характерів надалі служить сильним бар'єром у розвитку відносин. Відтепер будь-яке розбіжність у поглядах починає сприйматися болісно (навіть з приводу футбольної команди). Як тільки ми набираємо достатню кількість розбіжностей поглядів на ті чи інші речі, то слід фраза: «Я думала, а він-то, виявляється...»

4. Принцип створення образу - входження у відносини здійснюється через якусь роль. Ту, яка, на нашу думку, підносить нас у вигідному світлі. Це може бути роль справжнього чоловіка, творчої особистості, психолога. Вважаючи, що самі по собі ми малоцікаві, спілкування будується на матеріалі цієї ролі. Відносини і підтримуються до тих пір, поки ми відчуваємо себе прикритими цією роллю. Насправді образ закриває відносини. При їх розвитку почнуть проступати наші реальні риси, а це і лякає. Викриття сприймається як сигнал до відходу.

5. Принцип тесту - спілкуючись з людьми, мати чітке уявлення про те, як вони повинні себе вести в тому чи іншому випадку. Вважати себе володарем зводу внутрішніх правил, яким інші люди повинні слідувати. Подумки мається на увазі, що всі живуть за цими ж правилами (або, принаймні, повинні, щоб заслужити мою повагу). Спілкуючись з такими людьми, ти здійснюєш прогулянку мінним полем. До кінця прогулянки ти вже встигаєш зробити стільки помилок»! Природно, що правила, які ти повинен виконувати, тобі не повідомляються. Ти повинен бути постійно насторожі і вірно вгадувати. Інакше - розрив.