100 пасток в особистому житті. Як їх розпізнати і обійти (С. Петрушин)

Автор: Сергій Петрушин,
доктор психологічних наук

Розглянемо інший приклад. В однієї моєї знайомої є стара тітка. У тієї немає своїх дітей, і в племінниці вона бачить свою дитину. Незважаючи на невелику пенсію, тітка купує племінниці подарунки - часто непотрібні і дорогі, сама ж не приймає від неї нічого. Це дуже засмучує племінницю, тому що вона хоче хоч якось скрасити тітці життя. Одного разу у тітки був день народження і племінниця запросила її в кіно, але тітка не дозволила їй заплатити за квитки. Навіть у такій формі зробити подарунок виявилося неможливим. Балансу в плані «брати» і «давати» досягти ніяк не вдається. При такій позиції тітки її відносини з племінницею можливі лише на соціальному рівні. Більш того, племінниця фактично виступає об'єктом виконання мрій тітки, а не самостійною живою людиною. Не дивно, що гаряча любов до тітки племінниці залишається без відповіді.

Так само і в інших випадках: якщо в парі одна людина стає в позицію дає, а інший виявляється беруть, то рано чи пізно такі відносини закінчаться крахом.

Благодійнику - перший батіг!

Російська народна приказка

Пастка 6. Я люблю тебе більше, ніж ти мене

Один із частих приводів до з'ясування відносин пов'язаний зі спробою кількісного виміру любові і близькості. Нерідко на консультації доводиться чути звинувачення подружжя: «Я для нього стільки роблю, а він зовсім не приділяє мені уваги, поводиться холодно і т. д.». Або інші звинувачення: «Я люблю його більше, ніж він мене». У таких словах чується скарга на те, що партнер порушує рівновагу між «брати» і «давати» в любові. З боку іноді здається, що один у іншого просить свого роду емоційних грошей і звинувачує партнера в скупості. Мовляв, «зажав гроші» і не віддає, хоча я знаю, що вони у нього є.

Важлива відмінність емоційного рівня від соціального якраз в тому, що в першому випадку принцип рівноваги між «брати» і «давати» не працює. Любов, повага, прийняття не мають кількісних критеріїв. Ніхто не любить більше або менше чим може. Як-то раз, слухаючи чергову скаргу на те, що чоловік приділяє мало уваги, я запропонував скласти договір на увагу». Жінка з ентузіазмом взялася за справу, але потім виникли складності. По-перше, чим будемо вимірювати увагу? В годинах, проведених разом, у кількості подарунків, у відповідному виразі обличчя? Чоловік повинен сидіти поруч з нею, говорити, гуляти? Чим довше ми намагалися скласти договір, тим сильніше жінка усвідомлювала абсурдність цього заняття. Жоден юрист договір на увагу не підпише. У світі емоцій закони арифметики не працюють. Любов - це не кількісна характеристика, а якісна. А чим можна виміряти якість?

Спроба прийняття договору на емоційному рівні веде до всіляких маніпуляцій. Припустимо, я погодився по три години в день приділяти дружині увагу. При цьому, як би я не намагався, ніщо їй не завадить сказати: «Хіба так виявляють увагу? Ти зараз нещирий». Спробуй, доведи, що насправді не так, що ти робиш від усієї душі. Тому договір на емоційному рівні не працює, все будується на душевному резонансі. При гарному емоційному контакті почуття, щирість або нещирість часто бувають зрозумілі без слів. Проблема «з'ясування відносин» відпадає сама собою, залишається тільки проблема форми вираження відносини або вибору дії.

Любов - це любов, якою б її зріз ми не взяли. Трохи любові - це так само, як бути трохи вагітною.

Е. Семрад

Пастка 7. Що таке хороша дружина, мама, дочка?

На одному з моїх семінарів з психології відносин виникло питання: хто така гарна дружина? Я вирішив розвинути цю тему і склав список можливих варіантів: що таке хороша дружина, хороша дочка, хороша мама, гарна жінка? Потім запропонував учасникам придумати відповіді на ці питання. Вони відповіли. Частим синонімом слова «гарна» стало словосполучення «та, яка любить і яку люблять». Крім цього учасники додали наступне:

• гарна дружина та, яка займається будинком, приймає свого чоловіка і дітей, яка економно веде господарство;
• хороша дочка слухається своїх батьків, виправдовує їх очікування, доглядає за ними до самої старості, вдячна за все, що вони для неї зробили;
• хороша мама завжди пам'ятає про свою дитину, намагається дати йому гарне виховання, не ображає дарма, завжди готова пожертвувати собою, вона один своїй дитині, і він їй все може розповісти;
• гарна жінка сексуально приваблива, стежить за своєю зовнішністю, в неї багато чоловіків, вона скромна і пристрасна;
• хороша теща та, яка поважає свого зятя, годує його млинцями і т. д., мирить з дружиною, якщо у них конфлікт, допомагає родині як може.

На перший погляд все дуже правдоподібно. Після цього я запропонував учасникам проаналізувати дані відповіді. Загальний висновок був такий: у відповідях переважали дитячі інтерпретації (хоча люди були досить дорослі). Потім я показав варіанти дорослих відповідей на питання про те, що таке бути хорошою. Вони вийшли зовсім іншими - і для багатьох несподіваними. Слово «любити» там зовсім не було.

Отже:

• гарна дружина. Сама по собі вона не може сказати: «Я гарна дружина». Також це не можуть сказати сторонні, що вона гарна дружина. Ролі чоловіка і дружини взаємопов'язані, тому це та, яку чоловік оцінює як хорошу;
• хороша дочка. Попередня характеристика підходить для маленької хорошої дівчинки. Доросла хороша дочка не та, яка робить батькам добре (тобто не орієнтується на їх оцінки), а робить батькам те, що сама вважає для них хорошим;
• хороша мама. Це взагалі не роль, а даність, тому оцінюванню не підлягає. Крім цього разу мама дає життя, то поганий мами в природі не буває;
• гарна жінка. Якщо б не було чоловіків, і жінок не було. Були б просто особини. Жінка є дзеркалом для чоловіків і навпаки. Тому хороша жінка та, у присутності якої чоловіки кращають як чоловіки. Чим більше піднімається їх самооцінка, тим вона краще;
• хороша теща. Теща - це не мама дружини, а дружина свого чоловіка. У неї своя сім'я, а у її доньки - своя. Хороша теща та, яка поважає межі цих сімей і не втручається у взаємини іншої сім'ї.

Дитяча позиція в питанні «що таке добре» досить одноманітна: як можна більше любові. При дорослому підході перекладати все на емоційний рівень означає все дуже спрощувати. Абстрактно хорошим бути неможливо. Те, що в одній ситуації доречно, в іншій буде погано. Любов же не пов'язана з поняттям «добре». Любов - це стан, якість або здатність. Вона не йде з дорослих відносин. Якщо по відношенню до дітей любов означає перш за все турботу про них, коли батьки дають дітям все, чим ті потребують, то по відношенню до дорослих це інший, більш складний та багатоаспектний зміст. У той час як «добре» ситуативно і минуще, любов може бути фоном нашої взаємодії на будь-якому рівні.

Кожному чоловікові потрібні в житті три жінки: мати, дружина і ще хоча б одна, яка вважає його чоловіком.

Е. Берн

Пастка 8. Уразлива подруга

Як то на сайт мені прийшов наступний лист: «У мене є подруга. Мені подобається з нею спілкуватися. Але є одна проблема: вона страшенно обидчива і примхлива, і я її єдиний друг. Мабуть, через це вона частенько грає на моєму відчутті провини, видає претензії типу: "Я думала, ти мені подруга, а тепер ще подумаю, чи це так". Мені доводиться часто перед нею вибачатися - точніше, мені так легше! Я не горда, і в мене дике бажання зберігати хороші відносини. Тому я завжди готова вибачатися, хоч по сто разів на день, лише б вона була задоволена і не думала, що "кругом вороги".

Але я постійно думаю про те, що це неконструктивно! Скажіть, будь ласка, як можна відповідати обидчивому і повного претензій людині так, щоб трохи охолодити його запал? Наприклад, на такі типові фрази: "Як ти могла так вчинити?", "Ти навіть не здогадалася зателефонувати і запитати, як я себе почуваю", "Подумай сама, чому я на тебе образилася", "Ти, мабуть, погана подруга", "Даремно я тобі довіряю"".

Багатьом з нас доводилося мати справу з образливими людьми і намагатися їх якось догодити. На психологічному рівні під образою ховається бажання покарати партнера за невідповідність очікуванням від нього, а вина є способом самонаказания за те ж саме. І образа, і провина являють собою єдиний комплекс двох взаємозв'язаних реакцій, якийсь емоційний автомат для управління поведінкою людини. Тобто вони виникають без усвідомлення, як би самі по собі, проявляючи наш домінуючий спосіб реагування. Є люди, які більш схильні до уразливості, а інші більше схильні до виникнення почуття провини. Хоча якщо підловити образливого на якомусь проступок і почати його звинувачувати, ви побачите, як він тут же впаде в почуття провини і почне виправдовуватися. Я жартома називаю «хто перший встав, того і тапки».

Проблема в тому, що наші вибачення не прибирають, а навпаки, тільки підсилюють вразливість. Якщо ми на образу реагуємо почуттям провини, то мимоволі підкріплюємо право людини на нас ображатися. Наступного разу він ще сильніше образиться, ми ще більше будемо вибачатися, і так по наростаючій. Ця дівчина, мабуть, дійшла до певної точки, коли уразливість подруги стала для неї важка.

Вихід може бути в тому, щоб змінити характер свого реагування на емоцію образи. Якщо ми на образу реагуємо почуттям провини, то слід перестати автоматично реагувати і замість доповнює підстроювання на образу почуттям провини пробувати відповідати по-іншому. Тут можуть підійти будь-які варіанти, крім провини їх безліч. На образу можна здивуватися, проявити почуття гумору, спокійно перепитати і т. д. Якщо образу не підкріплювати, то вона поступово буде зменшуватися.

Звичайно, це не означає, що коли людина в образі, його треба ігнорувати, мовляв, «на скривджених воду возять». Можна залишатися з ним контакті і продовжувати спілкуватися нормально. Можливі приклади: «Як ти могла так вчинити?» - «Сама дивуюся!», «Ти навіть не здогадалася зателефонувати і запитати, як я себе почуваю» - «А ти сама не могла подзвонити і розповісти, як ти себе почуваєш?», «Подумай сама, чому я на тебе образилася» - «В житті не здогадаюсь», «Ти, мабуть, погана подруга» - «А чому ж ти зі мною тоді дружиш?», «Даремно я тобі довіряю» - «наступного разу будь зі мною обачнішими».

Розумної людини неможливо образити; ображаєшся рівно настільки, наскільки почуття перевершують розум.

Ф. Кришка

Пастка 9. Як ми відштовхуємо людей від себе

Прояв любові пов'язано насамперед зі спілкуванням, його якістю, багатством і різноманітністю. Найцікавіше, що для того, щоб воно відбулося, у нас все вже є - наша неповторна особистість. Спілкування завжди цінувалося не стільки за обмін інформацією (нехай навіть самої цінної), скільки за можливість стикнутися з унікальними світами, бездонними всесвітами, які приховані в кожній людині. Для цього треба зовсім небагато: зуміти відкрити себе іншій людині. За влучним визначенням філософа і психолога І. Н. Калинаускаса: «Любов - це зняття дистанції».

Тому вираз «навчитися спілкуватися» не зовсім вірно. Як раз спілкуватися-то ми вміємо. Наша проблема зовсім в іншому.