100 пасток в особистому житті. Як їх розпізнати і обійти (С. Петрушин)
Сторінка: 1 2 3 > Остання цілком
Автор: Сергій Петрушин,
доктор психологічних наук
Як глибоко і як жагуче прагнемо ми любові, чи не все інше ми вважаємо більш важливою справою: успіх, престиж, гроші, влада - майже всю нашу енергію ми витрачаємо на те, щоб навчитися досягати цих цілей, і у нас майже не залишається ресурсів на оволодіння мистецтвом любити.
Еріх Фромм
Кожен день люди приходять у кабінет психолога з-за труднощів у приватному житті. І приводом для звернення найчастіше служать не проблеми соціальної успішності, а питання любові, шлюбу, сексуальності. Але чому вони стають дедалі актуальнішими? Напевно, тому, що нас сьогодні ніхто спеціально не готує до побудови гармонійного особистого життя. Все існуюче навчання (школа, внз тощо) спрямоване насамперед на успішність в соціальній сфері. Правилами і законами успішності в особистому житті ніхто не навчає.
В результаті виникають серйозні наслідки: в сім'ях все менше гармонії, зростає кількість розлучень і самотніх людей, з кожним роком підвищується загальна невротизація населення. Настав час, коли людям і в приватному житті слід було б підвищувати свою кваліфікацію, тобто вчитися спілкуватися поза соціальних ролей. Проблема в тому, що вміння, які добре працюють в соціальній сфері, абсолютно не годяться для особистого життя. Людина може бути успішним або не дуже, багатим чи бідним, утвореним чи ні, але на рівні приватного життя у всіх людей схожі складності. Всі хочуть бути щасливими в особистому житті, але чомусь не у кожного виходить.
Чому ж двом люблячим людям так важко зрозуміти один одного? Що змушує нас відчувати гнів, образу, розчарування, порожнечу? У пошуку причин я виявив одну з них: втрата внутрішнього сенсу багатьох важливих понять любовної життя. Наприклад, таких як «любов», «сім'я», «відносини», «чоловік і дружина», «секс» і т. д. Багато чули ці слова, використовують їх у своїй промові в повній впевненості, що розуміють, у чому їх суть. Але як тільки я пропоную заглянути глибше в їх зміст, виявляється, що найчастіше там хаос і порожнеча.
Мій досвід консультування та психологічної роботи показує, що сьогодні мало хто може чітко і виразно пояснити, що ж насправді ховається під такими чудовими словами, яке вони мають зміст. У своїй любовній житті люди часто спираються на випадкові і помилкові уявлення, використовуючи звичні для себе поняття, не відповідають реальності. Людина орієнтується на якісь помилкові припущення, в результаті чого робить помилкові висновки. У результаті шанси на успіх дуже малі: «хотіли як краще, а вийшло як завжди». Дотримуватися невірних уявлень в особистому житті - все одно що орієнтуватися в подорож по карті з спотвореним зображенням місцевості. Зрозуміло, що замість досягнення бажаної мети можна заблукати в дрімучому лісі або загрузнути в болоті.
Найцікавіше, що наші помилкові припущення, що стосуються відносин, широко поширені і звичні. Ми переймаємо знання й уявлення про те, як потрібно будувати відносини зі своїх сімей, з фільмів, книг, переймаємо їх випадково і несвідомо, не замислюючись про те, який їх психологічний зміст та механізм. Тому не дивуйтеся, якщо деякі з пасток викличуть здивування. Упередження, які ви знайдете, напевно, засвоїлися так давно, що здаються безперечними. Важко навіть уявити, що від них можна відмовитися. Для багатьох людей вони розглядаються як щось само собою зрозуміле і не підлягає особливому розгляду та перевірки на істинність. Погляньте на назви частин цієї книги - погодьтеся, на перший погляд, у них немає нічого особливого. Такі фрази, як «У мене не було тата (мами)», «Ревнує - значить любить», «Він мене кинув», «Свекруха - це мама чоловіка», «Ти мене образив», «Шукаю чоловіка» та інші, ми чуємо часто-густо. Але якщо хоч трохи поміркувати, то виявиться, що дані слова не відображають реальну дійсність.
Все це і створює зайві труднощі в любовній життя, конфлікти на рівному місці». Люблячі, опиняючись жертвами власних забобонів і помилок з приводу відносин, які потрапляють у полон неясних примар своїх помилкових концепцій любові. Тому проблеми, що виникають при розвитку відносин, сприймаються ними як несподівані, а спроби їх вирішити часто бувають марними. У результаті сфера взаємовідносин для багатьох людей починає сприйматися як щось хаотичне і фатальне - і вони відчувають себе жертвами зовнішніх обставин.
Щоб успішно вирішувати складнощі спільного життя, бажано мати конкретні знання з психології людських відносин. Хоча нерідко доводиться стикатися з позицією, що любов - це дуже складна і тонка матерія, куди не повинен проникати розум. Як кажуть, була б любов, а решта все саме собою вийде. Я вважаю, що це не так: у цій життєво важливій для будь-якої людини сфері особливо потрібна усвідомленість, допомагає створювати душевну гармонію між люблячими. Мета цієї книги - допомогти вам, читачу, розсіяти туман у відносинах і будувати їх більш свідомо і ефективно. Запрошую до спільного дослідження найбільш поширених психологічних пасток і помилок з приводу любові, які заважають нам розуміти один одного і бути щасливими. Крім їх опису я буду пропонувати можливі способи ефективного вирішення виникаючих труднощів.
У книзі опис пасток являє собою психологічні етюди по самим різним темам, які розділені на п'ять груп: «Відносини», «Сім'я», «Батьки», «Чоловік і жінка», «Любов». Я не претендую на істину в останній інстанції, а лише хочу представити вам власний підхід до класифікації типових помилок та способи їх вирішення. Зрозуміло, крім власних в книзі присутні ідеї близьких мені по духу людей, серед яких особливо хочеться відзначити Е. І. Весельницкую, Е. Е. Куніна, І. Н. Калинаускаса, в. І. Калинаускене, С. Пеку, Е. Фромма, Б. Хеллінгера, які справили на мене великий вплив.
УВАГУ
Хочу попередити, що ця книга не для всіх. Якщо ви впевнені у правоті своїх уявлень з приводу любові і не хочете розлучатися з деякими помилками, то слід утриматися від її прочитання. Інакше ви вже не зможете по-старому сприймати те, що раніше здавалося вам звичайним, здоровим і природним.
Пастки у відносинах
Пастка 1. Давай з'ясуємо наші відносини!
Є одне питання, періодично спливає і в той же час, як правило, так і не вирішується, який виникає в процесі життя з близькими людьми. Перед тим, як його поставити, людина зазвичай мнеться, робить багатозначні паузи, зітхає і тільки потім його вимовляє. Більшість озвучують його абсолютно однаковими словами: «Давай, нарешті, з'ясуємо наші відносини!» Найчастіше це речення не викликає ніякого ентузіазму: ми вже заздалегідь передчуваємо, що нічим хорошим таке спілкування не закінчиться. Практика показує, що з'ясовувати стосунки можна дуже довго - і все одно до кінця не з'ясувати. Для деяких пар це заняття розтягується на багато років. Як «правильно» з'ясовувати стосунки? В результаті роздумів у мене народився свій варіант, що дозволяє вирішити цю «вічну» проблему.
На мій погляд, складності у відносинах виникають через те, що для більшості людей світ відносин являє собою досконалий хаос. Вони не завжди розуміють, чому вирішили жити саме з цією людиною, чому раптом їх відносини закінчилися, чому вони розвиваються не так, як хотілося б. Що треба зробити для того, щоб уміти керувати відносинами? Перший крок, який я пропоную, полягає в тому, щоб побачити, що цей світ неоднорідний, у ньому є різні рівні, види та форми. Структуруючи світ відносин, тобто виділяючи в ньому ці рівні, у нас з'являється можливість займати активну позицію, стати господарем своєї любовної життя.
У своєму підході я пропоную виділяти в якості основних три рівня відносин між людьми: соціальний, емоційний та сексуальний. Кожен рівень пов'язаний із задоволенням різних базових потреб людини. Соціальні потреби пов'язані з становищем у суспільстві та спільної з іншими людьми діяльністю; емоційні - з глибинною потребою в емоційному контакті; в основі сексуальних потреб лежить інстинкт розмноження. Таким чином, можливі будь-які комбінації людських відносин, в залежності від того, на чому вони ґрунтуються. При цьому з різними людьми ми можемо вступати у відносини на різних рівнях, а з однією людиною - мати відносини на декількох рівнях.
На базі цих трьох рівнів, можна побудувати класифікацію можливих форм взаємин. Є форми відносин, в яких присутній лише один рівень. Наприклад, я пішов у магазин, щоб купити собі їжу. Мої відносини з продавцем є прикладом соціальних відносин. Або у мене є друг, з яким ми просто добре проводимо час. У цьому прикладі йдеться про наявність емоційного рівня відносин.
Існують більш складні форми відносин, у яких присутні два рівня. Приклад присутності соціального та емоційного рівнів: ми разом працюємо і відчуваємо один до одного емоційну приязнь. У коханців у відносинах поєднуються емоційний і сексуальний рівні. Може існувати навіть поєднання соціального та сексуального рівнів, наприклад у жінок легкої поведінки.
Коли в тій чи іншій формі спільного проживання кількість рівнів збільшується до трьох, система відносин значно ускладнюється. При цьому виникає небезпека її руйнування. Наприклад, якщо у виробничих відносинах, де в нормі можливі два рівня (соціальний і емоційний), додається сексуальний рівень, виникає форма неробоча, суперечлива за своєю суттю, - службовий роман. Класичний приклад - начальник і секретарка. Якщо вони вийдуть за рамки робочих і емоційних відносин, то їх ролі на роботі будуть розмиті (чи начальник, то чоловік...). Такі відносини стають перевантаженими і тупиковими. Якщо жінка легкої поведінки закохається, то у неї виникнуть складності на професійному рівні.
Я виявив, що тільки одна форма спільного життя в якості нормальної може містити всі три рівня. В інших випадках, коли виникає третій рівень, система відносин не витримує. Ця єдина форма - шлюбно-сімейні відносини. Там є соціальний рівень («чоловік - дружина»), емоційний («люблячі») і сексуальний («сексуальні партнери»). Виходить, невипадково такі відносини є найбільш складними і заплутаними, можна навіть сказати - екстремальними. Більш дивно, що вступаючи в них, ми сподіваємося, що у нас все буде добре. Без спеціальної підготовки такі очікування частіше всього необґрунтовані, хіба що комусь просто пощастить.
Чому ж виникають проблеми у відносинах? По-перше, немає проблеми у відносинах «взагалі». Якщо між людьми виникає складність, то передусім треба визначити, на якому конкретному рівні вона виникла. Що б не відбувалося, ми завжди маємо справу або з соціальними, або з емоційними, або з сексуальними проблемами. На якому рівні проблема виникла, на такому і її треба вирішувати. Наприклад, чується скарга: «Чоловік розлюбив, треба розлучатися». Такий погляд лише посилює подружню ситуацію. Насправді проблема виникла на емоційному рівні («чоловік розлюбив»), а пошук її вирішення у жінки відбувається зовсім на іншому - соціальне - рівні («треба розлучатися»). Логічно припустити, що конструктивним підходом у такому випадку є допомога у виявленні відмінностей любові і шлюбу та вирішенні проблеми на тому ж рівні, на якому вона виникла, в даному випадку - на емоційному. Якщо жінка подасть на розлучення, любов чоловіка не посилиться.