Ваша дитина і його успіх (С. Білецька)

Сторінка: < 1 2 3 4 5 > Остання цілком

Автор: Світлана Білецька

На підтвердження цієї тези наведу дані одного цікавого експерименту, який був проведений в іранському дитячому будинку в 1982 році. Вихователькам експериментальної групи запропонували встановлювати контакт «очі в очі», брати немовлят на руки і «агукати» з ними під час сповивання і годування. В іншому життя цих малюків нічим не відрізнялася від життя їхніх однолітків з інших груп. Яке ж було здивування дослідників, коли виявилося, що рівень IQ дітей з експериментальної групи вище на 47 %! 47 % - це ціна звичайної людської усмішки і людських рук! Чи Не правда, вражає?

Фахівці говорять про чотирьох обов'язкових обіймах в день (це мінімум, який потрібно порушувати в бік збільшення ☺)! Але якщо ви познайомитеся з поглядами американського психотерапевта Джин Ледлофф (J. Liedloff), то зрозумієте, наскільки ця цифра і всі наближені до неї занижені!

Проживши два з половиною роки в племенах південноамериканських індіанців, Ледлофф написала книгу «Як виростити дитину щасливою. Принцип наступності». Основний висновок, до якого вона приходить, можна сформулювати так: більшість проблем «цивілізованого дитини» пов'язано з відсутністю «ручного» періоду, тобто періоду, коли дитина в основному знаходиться на руках у батьків (це приблизно від народження до моменту, коли малюк починає повзати).

Автор стверджує: «Перший свій досвід дитина отримує від тіла зайнятої матері». Цілодобове перебування з матір'ю, фізичне відчуття її шкіри, запаху - ось що життєво необхідно для малюка! У свою опис першого досвіду дитини, який з'являється у сучасних пологових будинках, де цей контакт зводиться до мінімуму, дослідник вносить сумні нотки. Без здригання не можна читати і її опис перших днів немовля, поміщеного в коляску або ліжечко.

В противагу практиці цивілізованих країн (в даному випадку і ми до них ставимося) Д. Ледлофф наводить приклад індійських матерів, які практично не відпускають дитину від себе: малюк з ними завжди - коли вони готують їжу, розводять багаття, сплять, танцюють. З таким постійним фізичним контактом дитина отримує доказ любові без будь-яких умов. «Мати доглядає за дитиною просто тому, що він є; його існування достатньо, щоб гарантувати її любов». Дитина таким чином отримує досвід абсолютного прийняття, заповнюється його «емоційний резервуар», і з цим багажем він може пізнавати світ самостійно.

Цікаво, що в японській родині, про яку я розповідаю, в останньому розділі, як і в індіанців екуан, яких спостерігала Д. Ледлофф, діти теж довго сплять в одному ліжку з батьками і тривалий час знаходяться при матері, тобто у них практикується тривалий «ручний період». Американський психотерапевт робить висновок, що саме тому «представники азіатських культур в основному менше страждають від нестачі правильного дитячого досвіду, ніж європейці, і володіють значно великим внутрішнім спокоєм».

Може, настав час і нам задуматися?

Другий найважливіший момент - ПОВАГА до ДИТЯЧОЇ ОСОБИСТОСТІ.

Шанобливе ставлення включає в себе наступні компоненти.

1. Можливість бути почутим дорослим. Природно, це не означає, що ми постійно повинні погоджуватися з дитиною, віддавати йому пальму першості в розмові. Бажано вибудувати ваші діалоги таким чином, щоб малюк відчував, що з його думками і думкою рахуються, що його позиція приймається нарівні з іншими. Він може помилятися, але може і почути вибачення дорослого, коли той неправий. До речі, ваші точні і прості вибачення (якщо в них, звісно, є необхідність ☺) покажуть дитині, що ви поважаєте його почуття і шкодуєте про свою поведінку.

Для встановлення поважних відносин можна ввести в повсякденне життя гру «Стоп! Припини, будь ласка». Незалежно від того, хто вимовить фразу - дитина чи дорослий, - реакція на неї повинна бути негайною. Це правило виконується беззаперечно кожним. При цьому діти починають розуміти, з одного боку, що вони можуть контролювати ситуацію і зупинити чиєсь поведінку, з іншого боку, що інші люди теж заслуговують шанобливого до себе ставлення.

2. Повага до дитини проявляється в чесному ставленні дорослого до особистого простору малюка (в англійській мові є таке влучне слівце - privacy). Дитині необхідно знати, що є хтось, на кого він може покластися, хто-то, хто збереже його таємницю. Тут я наведу антиприклад з моїх особистих спогадів.

Радянська школа, 5-й клас. Масовим захопленням всіх дівчат було написання «Щоденника друзів», куди поряд з питаннями для друзів чомусь поміщали схованку, де було записано ім'я заповітного хлопчика. Моя зошит якимось чином потрапляє в руки вчительки праці, і та на очах у всіх розриває схованку і вголос читає ім'я однокласника!!! Чим керувалася вчителька? Пояснити її вчинок можу (з позицій авторитарної педагогіки), але зрозуміти - немає. Мені ніколи не бути на її місці! Для мене одним з найбільших компліментів були слова дочки, які одного разу вона сказала своїй подрузі: «Я впевнена, що, навіть якщо мій особистий щоденник буде лежати розкритим, мама його не подивиться. Вона закриє і покладе його на місце».

Третя складова довірчих відносин - це ЩИРІСТЬ, НЕПІДРОБЛЕНІСТЬ У СПІЛКУВАННІ З ДИТИНОЮ.

У відносинах з дитиною не потрібно «здаватися», треба «бути». Треба продовжувати жити своїм життям, в якій роль «вихователя» є однією з декількох, а не єдиною.

Якщо дорослий щирим з самим собою, щирість та відвертість у стосунках з дітьми для нього буде природною, він буде віддавати себе, висловлювати свої справжні почуття. Що б не сталося, дитина повинна відчувати по відношенню до себе і до своїх проблем щирий інтерес і турботу. Однак все це повинно виходити від живих людей, а не від манекенів, одягнутих задані маски. У зв'язку з цим наведу цікаві рекомендації американського психолога Томаса Гордона (Т. Gordon), які йдуть врозріз із звичними для нас постулатами сімейної педагогіки. Ось вони:

1. Батьки - люди, а не боги. Гордон пише: «Деякі люди, ставши батьками, думають, що вони тепер повинні бути щось краще, ніж «просто людина». Вони більше не відчувають себе вільними у своїх проявах. Вони вважають, що тепер вони повинні бути постійні у своїх почуттях, повинні завжди бути толерантними, розуміючими, повинні відставити в сторону свої власні потреби і жертвувати заради дітей...» Така позиція хибна. Дорослі повинні пам'ятати, що, незважаючи на знову придбані ролі вчителя і батька, вони продовжують бути людьми, яким властиво помилятися, сумніватися, злитися і т. д. Ставши вихователем, ми автоматично не набуваємо статус істини в останній інстанції, ми продовжуємо бути недосконалими істотами, які знаходяться на своєму шляху до досконалості.

2. Батьки можуть бути непостійними і можуть не виступати «єдиним фронтом». Поширений рада, що «батьки повинні бути постійні у своїх вимогах», призводить до того, що вони починають вдавати, починають діяти як істоти, чиї почуття незмінні і незалежні від ситуації. В реальному житті так відбуватися не може. Ми змінюємося кожен день, наші почуття змінюються від ситуації до ситуації, від дитини до дитини. Деколи важливіше бути природним і щирим, ніж постійним!

Говорячи про «єдиному батьківському фронті», Т. Гордон вигукує: «Це педагогічний нонсенс!» Традиційно стверджується, що батьки повинні бути єдині у своїй позиції. Але справа в тому, що дві особи не можуть думати і відчувати однаково завжди і у всьому! При тактиці «єдиного фронту» один з батьків починає посилати дитині «змішане послання» (див. нижче). А його необхідно по можливості уникати.

На мій погляд, позиція Гордона досить спірна, але частка правди в ній все ж присутня. ☺ Думаю, ви погодитеся, що в житті трапляються моменти, коли важливий не «єдиний фронт», а можливість показати дитині, що в будь-якій ситуації головне - зрозуміти почуття і позицію іншого та піти на компроміс.

Приміром, батьки розійшлися в думці, чи може Таня одягти нові черевички на прогулянку навколо будинку (думаю, неважко здогадатися, хто на чому наполягав ☺). У цій ситуації тато може вимовити наступний монолог: «Я бачу, що мама категорично проти. Я не зовсім з нею згоден. Мені здається, що це не так важливо, але бачиш, мама вважає це дуже важливою і має на це право. Тому давайте подумаємо над рішенням, яке влаштовувало б усіх нас».

Таким чином, єдність в думках батьків, безумовно, важливо, але завжди необхідно враховувати ситуацію і вміти проявляти гнучкість.

3. Батьки повинні уникати «змішаного послання». Змішане послання - це коли ваші слова не збігаються з вашим мовою жестів. Наприклад, ви говорите дитині: «Мені все одно», - при цьому міміка, пози, інтонації показують, що ви проти, що ви намагаєтеся придушити своє невдоволення вчинком. В кінцевому результаті дитина не може вибрати лінію поведінки, т. к. він не може зрозуміти, що істинно - ваші слова або мова тіла (вербальне чи невербальне повідомлення).

Наступний важливий момент у створенні довірчих відносин - ФОРМУВАННЯ ПОЗИТИВНИХ ОЧІКУВАНЬ щодо дитини.

Дитина вчиться настільки гірше або краще, наскільки дорослий вірить в нього. Для підтвердження цієї тези наведу дані одного експерименту. На мій погляд, вони переконливі. Експеримент проводили Роберт Розенталь (R. Rosenthal) і Ленор Якобсон (L. Jacobson).

Дітям різних вікових груп - від дитячого садка до 5-го класу - запропонували пройти тести на виявлення інтелектуальних здібностей. На наступну осінь новим вчителям, які прийшли в ці класи, дали списки дітей, які набрали найбільшу кількість балів. Єдине, що не знали вчителя, так це те, що «просунуті» діти були відібрані навмання.

В кінці року було проведено нове тестування, результати якого приголомшили психологів - діти з нібито винятковими здібностями продемонстрували значний приріст показників IQ. В інтерв'ю вчителі також вказували, що саме ці діти протягом року виділялися своєю допитливістю, краще пристосовувалися до обставин, що були більш уважними і в результаті більш щасливими. Як бачите, єдине, що змінилося у всій навчальній ситуації, - це очікування педагогів. Віра і позитивне ставлення вчителів призвели до зміни клімату, в якому діти відчули себе більш успішними, здатними і більш значущими, тобто тими, у кого є «великий потенціал». Таким чином, очікування дорослих зіграли істотну роль у зміні самооцінки дитини.

Взагалі, потрібно сказати, що в житті (а не тільки в навчанні) поведінка дитини багато в чому визначається тим, чого від нього очікують. Перші роки життя малюк багато в чому пізнає світ інтуїтивно, на багато реагує його підсвідомість. Причому підсвідомість дуже наглядово: воно помічає не те, що говорять вголос, а в першу чергу те, що мають на увазі насправді, видаючи це інтонацією або поведінкою. «Іншими словами, - я знову процитую Д. Ледлофф, - дитина швидше зробить те, що, як він відчуває, що від нього очікують, ніж те, що йому говорять робити!»

Сторінка: < 1 2 3 4 5 > Остання цілком