100 пасток в особистому житті. Як їх розпізнати і обійти (С. Петрушин)

Автор: Сергій Петрушин,
доктор психологічних наук

По-друге, на кожному рівні відносин існують свої специфічні закони. Я вважаю, що виникнення проблем у сфері відносин є результатом неусвідомленого змішування цих рівнів. Класичний приклад, коли два друга, які мають хороші емоційні відносини, намагаються зайнятися спільним бізнесом, тобто будують соціальні відносини. Змішування відносин як спроба врахувати дві різні системи правил одночасно призводить до безвиході. Виникає, як писав один відомий психолог, «натискання газу і гальма одночасно». Мотор реве, бензин витрачається, а машина з місця не рухається.

Після виявлення рівня, на якому виникла проблема, її вирішення вже не становить праці. Пропонований мною підхід, заснований на диференціюванні рівнів відносин, дає можливість вирішувати практично всі існуючі проблеми, в тому числі ревнощі, залежність від матері, складність у виборі чоловіка, критичне ставлення до батьків, злиття з партнером, зради, наслідки розлучення і т. д. Далі я наведу ще чимало прикладів виникнення проблем як результату змішування рівнів відносин, а також способів їх вирішення.

Отже, якщо ваш партнер в черговий раз запропонує «з'ясувати стосунки», то замість довгої і нудної розмови «ні про що» згадайте про рівні. Поцікавтеся спочатку, який рівень відносин його не влаштовує. Запевняю вас, що пропозиція інтелектуального розгляду складної життєвої ситуації викличе задума і замішання. Партнер обов'язково зацікавиться і запитає: «А які бувають рівні відносин?» Ви йому зможете авторитетно розповісти про рівні та їх правилах. Сподіваюся, що ваш подальший розмова буде носити більш конструктивний характер. На з'ясування найскладніших проблем піде не більше півгодини.

Хоча існує певний ризик. Якщо ви так швидко з'ясуйте стосунки, то про що далі будете розмовляти? Може, із-за відсутності інших важливих тем для спілкування люди намагаються зберегти хаос і невизначеність в цій сфері? Щоб завжди було про що поговорити?!

Краще відразу зупинитися на многоточии, ніж поступово дійти до крапки...

Д. Амінадо:

Пастка 2. Тупиковий спосіб з'ясування стосунків

Ми з'ясували, що немає проблем у відносинах взагалі, будь-яка проблема пов'язана з яким-небудь конкретним рівнем. Тому бажано знати, на якому рівні можливо їх дозвіл, а на якому вони неминуче зайдуть у глухий кут. Відкрию секрет: конструктивно з'ясовувати стосунки можна тільки з приводу очевидної для обох партнерів об'єкта зіткнення інтересів. Мова йде як раз про соціальному рівні, де конфлікти виникають з приводу реальних і очевидних для обох сторін об'єктів (гроші, територія, люди, владні повноваження і т. д.) і тому вирішувані. Такий конфлікт можна позначити словосполученням «ділова боротьба».

В безвихідь можна зайти, якщо почати з'ясовувати стосунки на емоційному рівні: «любиш - не любиш, поважаєш - не поважаєш», «цінуєш - не цінуєш». Тим для таких розмов превелика безліч. Коли говорять, що «треба з'ясувати стосунки», найчастіше маються на увазі розмови з приводу почуттів (своїх або партнера). Але такий конфлікт неможливо розв'язати, так як любов і повагу, як і інші внутрішні стани, не є конкретним і очевидним для обох об'єктом. Коли в емоційних стосунках пропонуєш людині з'ясувати, в чому ж об'єкт боротьби, то одразу натрапляєш на абсурдність такого підходу. Він суб'єктивний, тобто невидимий. Кожен з партнерів трактує почуття по-своєму, їх не можна пред'явити, виміряти або порівняти один з одним. Продемонструвати можна тільки поведінка, але не саме почуття.

Така розмова «ні про що» (так як немає видимого конкретного об'єкта) можна позначити як позиційну боротьбу. Причиною позиційної боротьби є нереалізовані очікування від партнера, боротьба за те, щоб їм відповідав. На відміну від ділової боротьби (коли є реальний об'єкт конкурування) позиційна сутичка будується на психологічних моментах (гордість, самолюбство, самооцінка), тобто коли об'єкт розмови відсутній. У ній кожен прагне довести свою правоту і зайняти верхню авторитетну позицію. Тому розмова на рівні «ти до мене став погано ставитися» можуть тривати нескінченно через відсутність реального об'єкта боротьби. Навіть якщо нам здається, що ми перемогли, довівши свою правоту, немає ніякої гарантії, що подібні розмови не почнуться знову. Ніхто не хоче відчувати себе переможеним. Партнер збереться з силами і захоче взяти реванш. Тому бажано уникати з'ясування стосунків на емоційному рівні, так як в позиційній боротьбі немає переможців. Боротьба за любов завжди буде марною тратою енергії і сил. Люди лаються, психологічно травмують одне одного, енергія витрачається, але результату немає.

Іноді змішування відносин буває надзвичайно екзотичним. Ось один з прикладів, розказаних мені на консультації. Чоловік прийшов додому з роботи і попросив дружину приготувати йому суп. Та спочатку відповіла відмовою, але потім передумала, зварила його і урочисто принесла чоловікові. Раптом той заявляє: «А я не буду їсти цей суп!» «Але ти ж просив його приготувати?» - здивувалася дружина. «Так, але я не буду такий суп!» Дружина не зрозуміла: "Який "такий"?" Чоловік відповідає: «Ти його приготувала без любові, тільки тому, що я наполіг! Якби ти любила, то повинна була сама захотіти його приготувати. Раз ти не любиш, значить, твій суп я їсти не буду». Після таких заяв вже не про що говорити, розмова зайшла в глухий кут. Вільна інтерпретація поведінки як прояву відношення відразу створює невротичну ситуацію. Тут чоловікові треба було б розібратися, чого він хоче: щоб його погодували або щоб його любили? Суп - це суп, любов - це любов.

Якщо ж ви хочете прийти до якогось результату з приводу емоційних відносин, бажано переводити обговорення на рівень поведінки, конкретних вчинків. Критикувати або обговорювати самі почуття не має сенсу. При відкритих, щирих стосунках можливо вираз будь-якого почуття, але дуже важлива форма його вираження. В кінцевому підсумку ми реагуємо не на почуття напряму, а на їх прояву, на те, що не влаштовує в цих проявах. Наприклад, нас зачіпає не сама злість, а грубі слова і агресивні жести. Тому замість критики партнера з приводу його злості на вас розкажіть, що в його поведінці вас не влаштовує. Тоді ситуація вирішена, оскільки змінити поведінку набагато легше, ніж самої людини.

Люди самотні, тому що замість мостів вони будують стіни.

Цицерон

Пастка 3. Начальник мене не любить

Одного разу до мене на консультацію прийшла дівчина, щоб обговорити проблему зі своїм «поганим» начальником. Коли я почав з'ясовувати, чому вона так його характеризує, дівчина раптом заявила: «А він мене не любить!» Я почув у цій фразі відображення дуже поширеної проблеми. Суть її полягає в змішуванні робітників (соціальних) і людських відносин. Скільки сил, нервів, душевної енергії витрачають багато людей на з'ясування стосунків на роботі - хто як до кого ставиться!

Я поставив їй простий, як мені здавалося, питання: «А навіщо люди ходять на роботу?» У відповідь вона стала говорити про самореалізації, творчості, соціальної значимості. Мені навіть було трохи незручно нагадати їй, що все-таки провідним мотивом для більшості є можливість заробляти гроші. «Якщо завтра людям повідомлять, що їм будуть платити, але на роботу приходити необов'язково, - запропонував я пофантазувати, далеко не всі прийдуть». Робота - це найчастіше ситуація вимушеного спілкування, люди взаємодіють один з одним не по любові, а заради отримання ресурсу для життя. Таким чином, ми з нею поступово прийшли до висновку, що поганий начальник - зовсім не той, хто не любить, а той, хто платить мало грошей.

Але є хитрі начальники, які розуміють, що на змішуванні любовних і соціальних відносин можна заощадити. Замість того щоб платити більше, вони стимулюють людину своєю «любов'ю»! Вони заводять з підлеглими розмови типу: «У наступні місяці зарплата трохи знизиться, тимчасові труднощі. Але ти ж не зрадиш, не втечеш від нас? Ми тебе дуже поважаємо, любимо, без тебе пропадемо». Люди, які схильні до пошуку любові від начальника на робочому місці, попадаються на цю вудку. Наприклад, говорять своїм друзям: «Я б пішов, в іншому місці мені обіцяли платити більше. Але мене ж тут так цінують! Мені незручно покинути такий хороший колектив». Людина працює за маленьку зарплату, але не йде, так як не хоче підвести свого начальника, «такої хорошої людини».

Чому ж на роботі немає місця любові? Соціальні відносини пов'язані зі спільною діяльністю. Людині складно діяти одному, тому при кооперації у нього виникає більше можливостей для досягнення того чи іншого результату. Робочі відносини пов'язані зі спільною діяльністю по досягненню мети. У нас можуть бути різні негативні почуття з приводу колег, але ми будемо стримувати свої емоції і терпіти душевний дискомфорт заради досягнення мети. Тому в соціальних відносинах ми здатні жертвувати задоволенням заради кінцевого результату. Мета досягнута, а задоволення може бути відсутнім.

Таким чином, соціальні відносини будуються не на любові, а на збігові інтересів. Соціальний простір - це місце боротьби або кооперації за цілком реальні ресурси (гроші, територію, статус тощо). Тому соціальні відносини принципово тимчасові і існують до тих пір, поки є збіг загальних інтересів. Якщо наші інтереси збігаються, то ми дружимо. Якщо не збігаються, то розходимося («Вибач, друже, нічого особистого, це всього лише бізнес»).

Очікування любові в соціальних відносинах небезпечно тим, що призводить до психологічних перевантажень. В такому разі люди замість діяльності починають переходити на з'ясування відносин. Ну не може бути людських відносин між начальником і підлеглим, між продавцем і покупцем! Важливо пам'ятати, що в соціальних відносинах ми завжди перебуваємо в певних ролях (наприклад, бухгалтер, менеджер, директор тощо). А роль - це не людина. Тому, перебільшуючи, можна сказати, що начальник - не людина, але і підлеглий теж не людина. Соціальна роль є характеристикою людини, а всього лише позначенням тієї діяльності, якою він займається. На рольовому рівні люди вступають один з одним у «не людські», а робочі відносини, суть яких - взаємодія. Якщо ж замість взаємодії виникають відносини, значить, ми тимчасово вийшли за рольові рамки і змішуємо робочий і людський рівні. Наприклад, ви злитеся на начальника або колегу, боїтеся чи відчуваєте перед ним почуття провини. Або начальник вирішив образитися на вас. Таке змішання говорить лише про його непрофесіоналізм і нерідко є причиною так званого синдрому психічного вигорання.