Домашнє навчання (К. Подорова)

Автор: Ксенія Подорова

(Я розпитувала моїх знайомих, які займалися репетиторством: чи можуть вони навчити БУДЬ-якої дитини свого предмету? І які труднощі при цьому найчастіше виникають? Щодо "будь-якого" - це не зовсім так. Траплялися зрідка такі діти, яких неможливо було нічому навчити. І це були саме ті діти, яких батьки ЗМУСИЛИ займатися. І навпаки, найуспішніше просувалися вперед ті діти, які раніше НАМАГАЛИСЯ самі вивчити цей предмет, але щось у них не виходило. Тоді допомога репетитора виявлялася дуже до речі, дитина починав розуміти те, що вислизало від нього раніше, і далі все йшло відмінно.)

І наостанок-знову про моєму особистому досвіді. Ми пробували по-різному: і плани складали (зазвичай в перший рік навчання екстерном), і пускали все на самоплив". Пробували навіть матеріальні стимули. Наприклад, я виділяю на навчання якусь суму, якої вистачить на оплату трьох місяців занять з викладачами (при навчанні за системою "консультація - залік"). Якщо дитина встигає здати все рівно за 3 місяці, добре. Якщо не встигає, я як би "даю йому борг" відсутню суму, і потім треба буде її повернути (у моїх старших дітей були джерела доходу, вони регулярно підробляли). А якщо здає швидше, залишилися гроші отримує в якості "призу". (В той рік призи були отримані, але ідея не прижилася. Більше ми так не робили. Це був просто експеримент, який був цікавий усім учасникам. А після отримання результатів перестав бути цікавий. Ми вже зрозуміли, як це працює.)

Зазвичай мої діти самі думали, коли і як вони будуть вчитися. З кожним роком я все рідше задавала їм запитання з приводу навчання. (Іноді вони самі зверталися до мене з питаннями - я допомагала їм, якщо бачила, що моя допомога їм дійсно потрібна. Але не втручалася в те, що вони могли робити самі.)

І ще одне. Багато людей мені кажуть: "добре Тобі, твої діти такі талановиті, вони хочуть вчитися... А наших не змусити. Вони не будуть вчитися, якщо не будуть ходити в школу". Щодо "здатних" дітей - спірне питання. У мене нормальні діти. У них, як у всіх, до чого-то є "здібності", до чогось немає. І навчаються вдома вони не тому що "здатні", а тому що вдома ніщо не заважає цікавитися навчанням.

У будь-якої нормальної дитини є тяга до знань (згадайте: йому з перших років життя цікаво, скільки ніг у крокодила, чому страус не літає, з чого зроблений крига, куди летять хмари, адже це саме те, що він міг би дізнатися з шкільних підручників, якби сприймав їх просто як "книги").

Але коли він йде в школу, там цю тягу починають повільно, але вірно вбивати. Замість знань йому нав'язують вміння відрахувати потрібне число клітинок від лівого краю зошита. І так далі. Чим далі, тим гірше. Та ще й колектив, нав'язаний йому ззовні. Та ще й казенні стіни (а я взагалі вважаю, що в казенних стінах нічого не виходить добре, ні дітей народжувати, ні лікуватися, ні вчитися, ні займатися якоюсь справою, втім, це справа смаку, а про смаки не сперечаються", як відомо).

Вдома все інакше. Те, що в школі здається нудним і неприємним, будинки здається цікавим. Згадайте момент, коли дитина (навіть якщо це школяр-трієчник) вперше бере в руки стопку нових підручників. Йому цікаво! Він розглядає обкладинки, він гортає підручники, "зависаючи" над якимись картинками... А що далі? А далі починаються опитування, оцінки, завдання, нотації... І відкривати підручник просто тому, що цікаво, йому і в голову не приходить...

А якщо йому не потрібно ходити в школу і рухатися в навязываемом йому темпі, попутно роблячи сотні непотрібних дій, тоді можна спокійно (виспавшись, не поспішаючи поснідавши, поговоривши з батьками, погравши з кішкою - впишіть відсутню) відкрити цей підручник у відповідний момент і З ЦІКАВІСТЮ почитати, про що там написано. І знати, що ніхто не викличе тебе на дошці з грізним виглядом і не звинуватить тебе в тому, що ти не все запам'ятав. І не стукне портфелем по голові. І не висловить твоїм батькам свою думку про твої здібності...

Тобто в школі знання, якщо і засвоюються, то ВСУПЕРЕЧ системі навчання. А вдома вони засвоюються легко і без напруги. І якщо дитині дати можливість не ходити в школу, то він, звичайно, перший час буде лише відпочивати. Відсипатися, від'їдатися, читати, гуляти, грати... Стільки, скільки треба, щоб "компенсувати" збиток, нанесений школою. Але рано чи пізно настане момент, коли йому захочеться взяти підручник і просто почитати...

Як спілкуватися з іншими дітьми

Легко. У нормальної дитини, крім однокласників, звичайно є ще багато інших знайомих: живуть в сусідньому будинку, приходять в гості зі своїми батьками, знайдених там, де дитина займався якимось цікавою справою... Якщо дитині хочеться спілкуватися, він знайде собі приятелів незалежно від того, чи ходить він до школи. А якщо він не хоче, значить, і не треба. Навпаки, треба радіти тому, що йому ніхто не нав'язує спілкування, коли він відчуває потребу "піти в себе".

У моїх дітей бували різні періоди: іноді вони могли цілий рік просидіти вдома і спілкуватися тільки з домашніми (правда, сім'я у нас завжди була не маленька) і листуватися зі своїми "віртуальними" знайомими. А іноді вони "з головою" занурювалися в спілкування. Але найголовніше, вони самі вибирали, коли їм сидіти на самоті, а коли "виходити в люди".

І "людей", до яких вони "виходили", мої діти теж вибирали самі, це не був "колектив однокласників", сформований випадковим чином. Це були саме ті люди, з якими вони хотіли поспілкуватися.

Деякі думають, що "домашні" діти, навіть якщо вони хочуть спілкуватися, просто не можуть і не вміють це робити. Досить дивне побоювання. Адже дитина живе не в камері-одиночці, а в родині, де йому з самого народження день у день доводиться спілкуватися. (Звичайно, якщо у вашій родині люди спілкуються між собою, а не проходять мовчки повз, не помічаючи один одного.) Так що основні "навички спілкування" у нього формуються саме вдома, а аж ніяк не в школі.

Але вдома спілкування зазвичай буває більш повноцінним, ніж у школі. Дитина звикає вільно обговорювати будь-які теми, висловлювати свої думки, обмірковувати думки співрозмовника, погоджуватися з ними або заперечувати, підбирати вагомі аргументи в суперечці... Вдома йому часто доводиться спілкуватися з тими, хто старше його і спілкуватися "вміє" краще, якісніше, повноцінніше. І дитині доводиться "підтягуватися" до рівня нормального дорослого спілкування. Він звикає поважати співрозмовника і будувати діалог в залежності від ситуації...

Згодна, є такі "однолітки", яким все це не потрібно. Які під спілкуванням розуміють щось інше. Які не стануть вести діалоги і поважати співрозмовника. Але ж і вашій дитині теж не захочеться з такими спілкуватися! Він вибере інших, а саме тих, з ким йому самому буде цікаво.

Ще одна важлива річ - знущання і нападки підлітків на тих, хто чимось відрізняється від інших. Або від тих, хто пізніше інших з'явився в "колективі". Наприклад, якщо дитина до 14 років переходить в іншу школу, то це часто виявляється для нього важким випробуванням.

Зізнаюся: мої старші діти проводили такі "експерименти". Їм було цікаво приміряти на себе роль "новенького". Вони починали ходити в школу і з цікавістю спостерігали за поведінкою класу. Частина однокласників обов'язково намагалася "знущатися". Але якщо "новенький" не ображається, не обурюється, а відверто розважається, слухаючи їх "знущання", це їх сильно бентежить. Вони не розуміють, як можна не образитися на їх витончені метафори? Як можна не приймати це всерйоз? І дуже скоро їм набридає "знущатися" даремно.

Інша частина однокласників відразу ставить клеймо "не наш". Не так одягнений, не така зачіска, не ту музику слухає, не про те розмовляє. Ну, мої діти й самі не прагнули увійти в число "наших". І, нарешті, третя група-ті, кому відразу ставало цікаво поспілкуватися з цим дивним "новеньким". Тобто саме те, що він "не такий, як усі", відразу відвертає від нього другу групу і відразу привертала до нього третю.

І ось серед цих "третіх" якраз і знаходилися ті, кому бракувало нормального спілкування і які оточували "дивного" новенького увагою, захопленням і повагою. А потім, коли мої діти йшли з цього класу (протримавшись там 3-4 місяці - поки у них вистачало сил рано вставати щоранку, при нашому абсолютно "совиному" домашньому способі життя), деякі з цих однокласників залишалися їхніми близькими друзями. Більше того, дехто навіть пішов слідом за ними з школи!

І ось який висновок я зробила з цих "експериментів". Моїм дітям було дуже ЛЕГКО будувати відносини з новим колективом. У них це не викликало сильних стресів і негативних переживань. Вони сприймали шкільні "проблеми" як гру, а аж ніяк не як "трагедії та катастрофи". Може бути, тому, що поки їх однокласники ходили в школу і витрачали енергію на подолання тих труднощів, які висувала перед ними школа (рано вставати, багато сидіти, недоїдати, перевтомлюватися, сваритися з однокласниками і боятися вчителів), мої діти замість цього росли, як квіти, вільно і радісно. І саме тому виросли БІЛЬШ СИЛЬНИМИ.

Тепер з приводу ставлення інших дітей до тих, хто не ходить в школу. За 12 років ми бачили різне. Від дурного сміху маленьких дурників ("Ха-ха-ха! Він не ходить в школу! Він дебіл!") до дивних форм заздрості ("Ти думаєш, що ти розумніший за нас, якщо ти не ходиш до школи? Так тобі всі ці п'ятірки за гроші ставлять!") і до щирого захоплення ("тобі Пощастило з батьками! Мені б так...").

Найчастіше бувало так. Коли якісь знайомі моїх дітей дізнавалися, що вони не ходять в школу, це викликало сильне здивування. Аж до шоку. Починалися розпитування, чому, як, хто це придумав, як відбувається навчання і т. д. Багато діти після цього приходили додому, з захопленням розповідали своїм батькам, що виявляється!!! - МОЖНА не ходити в школу!!! А далі - нічого хорошого. Батьки не поділяли цей захват. Батьки пояснювали дитині, що це "не для всіх". Деякі батьки, в деяких школах, для деяких дітей, за деяку плату... А вони - не "деякі". І нехай дитина забуде назавжди. Тому що в НАШІЙ школі таке не дозволено! І крапка.

І дитина на наступний день з тяжким зітханням говорив моєму синові: "добре Тобі, тобі МОЖНА не ходити в школу, а мені не МОЖНА. Мені мої батьки сказали, що в нашій школі це не дозволяється".

Іноді (мабуть, якщо дитина не задовольнявся такою відповіддю) йому починали пояснювати, що він - НОРМАЛЬНИЙ, на відміну від тих, хто НЕ ХОДИТЬ в школу. Тут було два сюжети. Або йому пояснювали, що його знайомий (тобто моя дитина, який не ходить в школу), насправді розумово відсталий, тому він НЕ МОЖЕ вчитися в школі. А зовсім не "не хоче", як тут намагалися уявити. І не треба заздрити йому, а навпаки, треба радіти, що "ти-то нормальний, і ти МОЖЕШ вчитися у школі!" Або батьків "заносило" в іншу крайність, і вони розповідали, що потрібно мати багато грошей, щоб дозволити своїй дитині не ходити в школу, а просто "купувати" йому оцінки.