Ваша дитина і його успіх (С. Білецька)

Автор: Світлана Білецька

Анотація

З цієї книги ви дізнаєтеся, як побудувати з дитиною довірливі стосунки, як спілкуватися з ним так, щоб він ділився з вами і радощами і труднощами. Ви отримаєте пінні поради та рекомендації, які допоможуть вам виховати людину з високою самооцінкою, активною життєвою позицією, мотивованого на успіх, здатного будувати відносини з людьми і вирішувати будь-які життєві проблеми.

У книзі багато захоплюючих історій, прикладів з життя, кумедних ілюстрацій. Особливу цінність представляють вправи, які допоможуть вашій дитині краще зрозуміти себе, розвинути свої здібності, побачити свої сильні сторони, а вам - навчитися ефективно спілкуватися з ним. Книга розрахована на батьків дітей від 3 до 15 років, але буде цікава також вихователям дитячих садків та вчителям.

---

---

Я вдячна тобі, що ти у мене народився (звернення матері до своєї дитини)

Я вдячна своїй родині за підтримку і віру в мене

Дуже важливо навчити дитину трьох дій - читати, писати, рахувати. Цим займалася (і треба визнати, вельми успішно) вся радянська педагогіка. Цим займається 98 % мислячих батьків і вихователів всього пострадянського простору. І я кажу їм: МОЛОДЦІ! Головне, не перестарайтеся. Не тільки з чисел і літер зроблені наші хлопчики та дівчатка. Вони складаються з радості і горя, співчуття і ненависті, гордості і заздрості, проб і помилок, надій і потрясінь. Якщо ви допоможете дитині розібратися в цьому, направити його на шлях пізнання СЕБЕ, тоді ви самі зможете сказати собі «БРАВО!»

Передмова

Не так давно, всього 100 з гаком років тому, Лев Толстой говорив: «Виховання є примусове, насильницьке вплив однієї особи на іншу... Виховання є прагнення однієї людини зробити іншого таким, який він сам. (Прагнення бідного відняти багатство у багатого, почуття заздрості старого при погляді на свіжу і сильну молодість, - почуття заздрості, зведене в принцип і теорію)». Іншими словами, на думку великого письменника і педагога, нам, дорослим, грішним і зіпсованим, нічого дати новому поколінню. Ми тільки заздримо малюкові і заважаємо йому своїми тщедушными спробами вплинути на нього, адже дитина від народження досконалий.

Погодьтеся, звучить сміливо і скандально. Справедливості заради необхідно відзначити, що граф Толстой був лише виразником ідей, які у другій половині ХІХ століття просто витали в повітрі, причому не тільки у нас. Оскар Уайльд - людина дуже далекий як від Росії, так і від педагогіки, в романі «Портрет Доріана Грея» був солідарний з Левом Миколайовичем: «Доброго впливу не існує. Всяке вплив вже саме по собі аморально... Впливати на іншу людину - це значить передати йому свою душу. Він почне думати не своїми думками, палати не своїми пристрастями... Він стане відлунням чужої мелодії, актором, виступаючим в ролі, яка не для нього написана».

З одного боку, ці слова приводять у замішання, в них відчувається якийсь далеко не юнацький максималізм, але, з іншого боку, якщо гарненько подумати, ми побачимо, що частка істини в цих висловах присутній! Як же з усім ці розібратися? Взагалі, треба визнати, що педагогіка - це переплетення крайнощів. Якщо пильно вдивитися в її історію, то навіть недосвідчений спостерігач побачить, що вона сповнена метань і максималізму, теорій, які жорстко фокусуються на який-небудь одній стороні, на однобокому підході до дитини. Думаю, що це не випадково, адже слідувати крайнощів завжди легше, ніж шукати золоту середину. І це відноситься не тільки до виховній сфері.

Однак сьогодні, на початку ХХІ століття, ми накопичили достатньо знань і досвіду, щоб нарешті визначити принципи педагогіки золотої середини, відійти від крайнощів і максималізму у відносинах з дітьми і почати ставитися до них не як до нетямущим створінням, а як до нашим вчителям і соратникам по життєвому шляху.

Досить часто під час моїх лекцій для батьків я чую запитання: «А навіщо нам, власне кажучи, діти? Навіщо нам напружуватися, змінювати свою налагоджену, комфортне життя, підлаштовуючись під маленького тирана?» Прихильники руху childfree (англ. вільні від дітей), що з'явився в Америці в 70-е і набрав популярність у 90-ті роки ХХ століття, так і кажуть: «Вам тільки здається, що ви маєте дитину. Насправді це він має вас».

Послідовники цієї ідеї ототожнюють поняття «батьківство» та «жертва», вони переконані, що, ставши батьками, ми приносимо на вівтар свою яскраву, кипучу життя, а натомість отримуємо одні проблеми. Останнім часом я все частіше чую подібні міркування. Моя 28-річна знайома з подивом запитувала: «Який дитина? Коли? У мене стільки планів у життя. Дитина - це повна деградація». Мені, займається педагогікою майже 20 років, складно зрозуміти і прийняти таку позицію. Але вона існує, і не рахуватися з нею не можна. Зате можна з нею посперечатися! ☺

Почну з однієї суфійської притчі (суфії - східні мандрівні мудреці). У ній говориться, що людина у своєму розвитку проходить стадії верблюда, лева і дитини. На стадії верблюда він підпорядковується правилам, везе вантаж турбот і не чинить опір обставинам. Як верблюд, перетинає пустелю, він володіє великим запасом міцності. Але коли його терпіння і сили вичерпуються, він стає левом. Тепер він активно чинить опір обставинам, бореться за справедливість, досягає певних висот. А потім раптом розуміє, що все - суєта, що те, чого він присвячує життя, віддаляє його від істини, а життя його, незважаючи на досягнення і зовнішній зміст, позбавлена чогось головного, простого і гармонійного. І тоді лев стає дитиною: він дивиться на життя відкритими очима, бачить прекрасне в дрібницях, яких раніше не помічав, заново відкриває для себе світ і власні можливості.

«Мораль цієї байки» в тому, що дитяче світовідчуття є самим мудрим, до нього людина приходить з роками. Вихователь, розвиваючи в собі ДИТИНУ за допомогою спілкування з дітьми, може розкрити свої творчі здібності, гнучкість мислення, багатство емоцій, радісне сприйняття життя. Іншими словами, мислячій і відкритого дорослому діти в цілому і кожна конкретна дитина допоможуть ширше подивитися на світ, на себе, на свою сутність та на людську природу взагалі.

Сучасні психологи визнають, що дорослий відчуває дефіцит «дитячих» якостей, схильний до депресій і хвороб, він швидше старіє. Люди, які, успішно розвиваючи якості дорослого, зберігають в собі якості дитини, мають необмежені можливості у всьому, чим би вони не займалися. Тому дорослому спілкування з дитиною так само необхідно, як і дитині з дорослим. Життя з дітьми сприяє пожвавленню дитячих якостей в дорослій людині.

Цікаво, що в цьому ж ключі міркують езотерики. Вони говорять про те, що дитина не випадково народжується в певній сім'ї. Через дитину батьки відпрацьовують свої життєві уроки, кожна батьківська пара отримує такої дитини, якого вона заслужила. Цікаво з цього приводу пише Ошо, відомий індійський філософ: «Ви народжуєте дитину, відповідного вашим станом любові. Якщо батьки розчаровані у своїй дитині, вони повинні подумати про це: такої дитини вони заслужили... Чоловічий сперматозоїд і жіноча яйцеклітина можуть тільки створити можливість, щоб увійшла душа, вони створюють можливість тіла, щоб якась душа була втілена в ньому. Але ви тільки привернете такої людини, якого зробить можливим ваша сексуальна діяльність. Батьки будуть поважати дитину. Дитина - гість з невідомого, і ти повинен поважати гостя. Батьки, які не поважають своїх дітей, обов'язково зруйнують їх життя. Ваша подяка, ваша любов, ваша повага - «Ти вибрав нас батьками» - отримають у відповідь ще більш глибоку повагу і любов».

В такому незвичному для нас напрямку міркує великий індійський містик. Цікаво, що своєрідне підтвердження його теорії я почула з вуст одного знайомого. З подивом він розповідав, що, коли його синові було 4 роки, той сказав: «А я вас вибрав. Я пролітав над землею і побачив вас з мамою на балконі. Ви цілувалися. І ви мені так сподобалися, що я вирішив, що ви будете моїми батьками».

Два абсолютно різних джерела, але ідея одна. Може, варто задуматися над цим? Кожен з нас вирішує самостійно, вірити чи не вірити, залишатися матеріалістом або перейти на позиції езотеричні. В даному випадку важливо зовсім інше, висновок з усіх вищенаведених «філософствувань» такий: у ХХ столітті з'явилися дорослі, готові до діалогу з дитинством, розуміють принципи педагогіки золотої середини.

Ця книга для тих, хто вважає себе таким, і для тих, хто хоче приєднатися до рядів вихователів золотої середини.

На цих сторінках ми докладно розберемо, як:

• побудувати довірчі відносини, при яких дитина готовий обговорювати з вами свої проблеми;
• допомогти дитині усвідомити свою унікальність, полюбити себе, повірити в себе;
• навчити дитину виражати свої емоції, керувати негативними почуттями такими, як гнів або заздрість;
• допомогти дитині відчувати себе комфортно в будь-якому колективі, вміти бути частиною групи і в той же час зберігати свою індивідуальність;
• навчити дитину приймати рішення і оцінювати наслідки своїх рішень;
• допомогти дитині усвідомити свої сильні сторони і прийняти слабкі;
• навчити дитину хвалити себе за досягнення поставленої мети і отримувати користь з своїх помилок.

Свої лекції я часто починаю двома цитатами чудових письменників ХХ століття. Витримки, може бути, і довгуваті, але я не можу втриматися від спокуси відтворити їх і в цій книзі, вже дуже вони гарні. Ось послухайте:

- ...Ви інша людина, якій хочеться бути таким, як всі. А це, з моєї точки зору, є небезпечною хворобою.
- Небезпечно бути іншою?
- Ні, небезпечно намагатися бути такою ж як усі: це викликає неврози, психози, параною. Небезпечно хотіти бути як всі, тому що це означає гвалтувати природу, йти проти законів Бога, який у всіх лісах і гаях світу не створив навіть двох однакових листочків.

Пауло Коельо. «Вероніка вирішує померти»

...Я б, напевно, допоміг їм (дітям) позбутися від усього, що вселили їм батьки, навіть якщо батьки встигли вселити їм тільки, що СЛОН ВЕЛИКИЙ, я змусив би їх і це забути. Адже слон великий тільки поруч з кимось, наприклад, з собакою або з жінкою... Нехай вони підійдуть до слона, знаючи про нього не більше того, що слон знає про них. Те ж саме з травою і всім іншим. Я б навіть не став говорити, що трава зелена. Колір - це всього лише назва. Сказати їм, що трава зелена, - означає підготувати їх до того, що вона неодмінно така, якою ви її бачите, і ніяка інша. Але ж ЇХ трава може виявитися нітрохи не гірше вашої, може бути, куди краще.

Джером Д. Селінджер. «Тедді»

Дивно мудрі слова, чи не правда? На мій погляд, в них міститься блискучий відповідь на головне питання педагогіки. Яка мета нашого виховання? Що ми хочемо передати нашим дітям? Використовуючи образи Селінджера і Коельо, ми можемо сказати: дорослому необхідно допомогти дитині розкрити свою унікальність, створити свою біографію, прожити власне життя, реалізувати власні бажання і пригоди, «побачити свою траву і свого слона».