Закиди і звинувачення - заборонені!
Коли ми чимось незадоволені, хочеться знайти в цьому винного - і не важливо, праві ми чи ні. Люди, які мислять і поводяться подібним чином, часто кидають оточенню звинувачення - не справжні, не серйозні обдумані звинувачення↑, - а дрібні уколи, докори-звинувачення, побутові звинувачення, за якими не стоїть нічого, крім внутрішнього невдоволення, безвідповідальності, загального негативізму і невисокої культури їх автора.
У побутових звинувачень багато проявів - нападки, нарікання, обмови, осуду, докори, дрібні закиди, вираз невдоволення: «Ти завжди! Чому ти? З-за тебе!».
У дружини розбилася чашка, вона дорікає чоловіка: "Це через тебе! Це ти мене відволік!" Відповідь чоловіка: "Сама безрука, у тебе завжди з рук все валиться". Далі повертається не дивлячись і вдаряється об полицю: "Блін...Я вдарився, бо твій майстер прибив полку і повісив мікрохвильовку не в тому місці". День завершується фінальним: "Вода з ванни перелилася, тому що я тебе попередив, що буду купатися, а ти не встежила".
Слухаючи такі розмови взгрослых, звинуваченнями навчаються діти. Ситуація на дитячому майданчику: хлопчик кличе дівчинку пограти, та пробігає повз гойдалки і її збиває інша хитна дівчинка. Третя детсадница моментально тут як тут: "Це ти через Сережки впала!"
Закиди і звинувачення - прояв в першу чергу невихованості, інколи - внутрішніх проблем, в будь-якому випадку часта причини сварок і конфліктів. Побутові звинувачення можна академічно визначити як необдумане покладання вини на іншого, але простіше назвати їх - конфліктогени і бруд у спілкуванні. З приводу будь-якого звинувачення легко відповісти на питання "Чому?" і важко відповісти на питання: "Навіщо?" - якщо, звичайно, відповідати вдумливо і чесно. Яскраві звинувачення можуть привернути до вас зовнішні симпатії, але вбивають добрі відносини між вами. Обдумані звинувачення можуть бути заслуженим покаранням провинився, але необдумані викликають тільки протест і взаємні звинувачення. Якщо б'єте обвинуваченням ви - на свій удар ви отримуєте відповідь взаємний. Виховані люди при хороших, тим більш близьких стосунках між собою побутові звинувачення не використовують.
Закиди в хорошій сім'ї - заборонені. Повністю. Жодного докору, ні до чоловіка, ні у відношенні дружини бути не може. Якщо жінки уважні, і серйозно дбають про стосунки в сім'ї, вони на диктофон записують свої розмови з чоловіком. А потім прослуховують - а чи були там докори і звинувачення?
Милі жінки, це не означає, що чоловік безгрішний, зовсім ні. Якщо з'являється питання, ви (наприклад) без докорів сідайте поруч з ним і говорите: «Рідний, у мене є до тебе питання на обговорення». Це не докір, це питання, це пропозиція, яку ви вважаєте за потрібне обговорити. Стиль обговорення може бути різним: обговорення може бути м'яким і теплим, обговорення може бути гранично жорстке, ультимативну - будь-яке. Але це не докори, які кидаються, це питання, які ставляться на обговорення. І тепер чоловік розуміє: це не розсмокчеться, питання поставлене, і ніякі інші теми обговорюватися не будуть, тому що питання потрібно вирішити. А далі - обговорюєте і домовляєтеся на майбутнє.
Можуть бути й інші варіанти: прохання і пропозиції, опис свого стану, головне зрозуміти: докори не можна, а замість звинувачень і докорів - безліч інших, цілком прийнятних способів достукатися до людини поруч. Як про це реально домовлятися? См. Сімейна Конституція
Що замість звинувачень?
Якщо розмовою хоч чогось досягти можна, то замість звинувачень краще використовувати конструктив, в першу чергу прохання і пропозиції. Замість «Чому ти тут сидиш, мені на кухні не допомагаєш?!» краще звучить: «Допоможи мені, будь ласка, на кухні, ми швидше приготуємо сніданок!». Важке «Із-за тебе ми запізнилися!» можна замінити на: «У мене до тебе прохання - в наступний раз підготуй всі свої речі заздалегідь, щоб ми не так квапилися». У спілкуванні з жінками і дітьми добре спрацьовують Я-послання, якщо ж штатна ситуація змінилася більш важкою, має сенс використовувати схеми грамотної критики і алгоритм розмови про важких відносинах. См.→
Як відучити себе від звинувачень?
Відучувати себе від докорів і звинувачень - реально складно, і основна складність в тому, що ми їх у себе елементарно не помічаємо. Ми просто сказали про своє невдоволення, для нас це природно "поділитися", а те, що для людини поруч це докір, ми якось не подумали. Якщо ми не помічаємо, що і як ми говоримо, можна читати скільки угодня розумних статей, але змінюватися ми не будемо. Що робити?
Перше - від явних і звичних звинувачень (а такі у більшості з нас є) елементарно вихованій людині відучити себе все-таки можна. Зробіть собі список своїх "Ну чому ти як завжди?", "Скільки разів тобі повторювати", всі ці формулювання вивчіть і повісьте на видному місці (може бути, на кухні?) як нагадування собі. Додатково корисно попросити когось із близьких або друзів, щоб вони за вами последили.
Друге - потрібно сходити на тренінг, де ви отримаєте потрібні знання, підтримку і мотивацію попрацювати з собою. Якщо ви живете в Москві, приходьте в Синтон на Базовий тренінг. Якщо Москва від вас далеко, можна у відпустку приїхати на тренінг в Мещеру. Прекрасний відпочинок і десять днів інтенсивного трененига: корисно.
Третє - самий серйозний підхід. Вставайте на Дистанцію, систему покрокового розвитку особистості. Попрацюєте півроку, станете іншою людиною, зміниться ваше спілкування і вся ваша життя. На Дистанції навчіться помічати все, що ви говорите і робите, освоїте вправа "Добре", перестанете даремно сердитися, станете Сонечком і налагодите стосунки з близькими.
Як привчати близьких спілкуватися в рамках синтонного спілкування
Привчати близьких спілкуватися в рамках синтонного спілкування - завдання не просте, часто приводить до зростання напруженості і конфліктів.
Пише один з студентів Університету: "З початком навчання я енергійно, пішов напролом як бик на червону ганчірку «допомагати» своїй дружині. Пояснював, що вона живе неправильно, а тут вона каже конфліктогени. Якщо вона раптом захотіла не розуміти і не хотіти щось робити, то енергійно лаявся..." - ви розумієте, що нічого хорошого, крім ускладнення відносин, це не принесло. Найстрашніший конфліктоген - це вказівка іншому на його конфліктогени!
При цьому дана задача - не тупикова, рішення вона має. Якщо ви любите своїх близьких і дійсно хочете їм допомогти, все у ваших руках! См.→