Обговорення розбіжностей. Як домовлятися чоловікові і дружині?
Якщо ви не вмієте домовлятися, ви будете сваритися. Як навчитися залагоджувати розбіжності та спірні питання, щоб це було і швидко, і практично, і радісно? Рекомендації прості і чіткі є, труднощі в тому, що без звички і навчання для більшості вони мало реальні. І що тут робити? Кому потрібно - навчиться, все реально. Захочете вчитися під хорошим керівництвом - вам сюди.
Спочатку - загальні речі, деяким вони бувають потрібні. Якщо вам це вже не актуально, пропустіть їх і переходьте до конкретних рекомендацій.
Говорите. Якщо вам щось потрібно - не мовчіть, скажіть про це. Поки ви мовчите, ніхто не знає, що ви хочете. Не сподівайтеся на "він сам (сама) повинна зрозуміти" - не зрозуміє, поки ви не скажете про своїх бажаннях прямим чином і відкритим текстом. Це стосується і дорослих, і дітей.
Дивна річ - багато разів доводилося стикатися з ситуаціями, коли хтось у родині - частіше діти - не розмовляють з батьками, тому що не вірять, що з ними можна домовитися. А батьки в цей же час сумують, що діти з ними не розмовляють, ось такі закриті... Тут не варто розбиратися, хто правий і хто винен, простіше все-таки спробувати поговорити: дуже навіть може вийти. Спробуєте? А раптом?
Не бійтеся, піднімайте питання сміливіше. Багато пар бояться обговорювати розбіжності, думаючи, що це обов'язково призведе до напруження та конфліктів. Але це - не так, обговорення розбіжностей може бути цілком теплим і доброзичливим. Для тих, хто вміє розмовляти, це просто ще одна тема для розмови з коханим або іншому. Або просто шанованою людиною.
Піднімайте питання тоді, коли цьому сприяє обстановка. Якщо всі втомлені, злі, якщо ми поспішаємо, якщо тільки що ми вже погавкалися - то ситуація для обговорення невдала. Зачекайте. А ще краще - зробіть що-небудь, щоб ситуація стала спокійніше і подобрішаю. Може бути, що з будинку можна вийти погуляти, багато питань вирішуються краще під час неквапливої прогулянки. А одна пара для важливих обговорень спеціально йшла в кафе - на людях вони розмовляли спокійніше, не підвищуючи голосу, і це допомагало їм домовлятися.
До речі, якщо під час розмови раптом один з вас не потрапив в емоції і перестав бути адекватним, допомагає дуже простий засіб: змінити фізичне місце розташування. Сісти, якщо ви розмовляли стоячи. Встати, якщо ви сиділи. Повернутися і підійти до вікна, якщо ви говорили біля столу. Начебто метр в сторону, лише інша картинка перед очима - а стан вже змінилося, можна розмовляти далі. Спробуйте, здивуєтеся наскільки це дієво!
І будьте уважні: перш ніж з'ясовувати стосунки, потрібно перевірити три зони: їжа, секс, сон. Тобто - ситий чоловік, задоволений чи сексуально, виспався. Не можна розмовляти про ваші стосунки, якщо хто-небудь з вас не виспався, голодний або давно не отримував сексуального задоволення. При таких розкладах розмова буде як мінімум марним, а швидше за все - шкідливим. Спочатку нагодуйте. І - в ліжко! До речі, в самій ліжку краще важкі розмови не вести, постіль повинна у вас асоціюватися лише зі сном і чимось приємним.
На одне обговорення - одне питання. Якщо ви піднімаєте питання один за іншим, перескакуючи з теми на тему - треба окремо розбиратися, що ви дійсно хочете, але домовитися до результату в цьому випадку не вдасться.
І останнє: є принаймні три різні ситуації, коли близькі люди обговорюють свої розбіжності, і ці три ситуації зовсім різні. І діяти в них треба по - різному. Тому навчитеся розрізняти:
1. Ви хочете обговорити практичний питання, щоб склалося загальне бачення, як кому що робити. А що робити не слід.
Це найбільш типова ситуація, і саме її ми будемо розбирати нижче.
2. Ви хочете обговорити теоретичний питання, і це питання до ваших вчинків безпосереднім чином не відноситься.
Іноді в голову приходять якісь думки, і їх хочеться обговорити. Чи ви чуєте від партнера таке, що мовчати більше не можете, тому що це ні в які ворота не лізе. І як далі розмовляти?
3. Ви хочете вплинути на партнера, щоб він робив (робила) інше або по-іншому, а не як зараз.
Домовлятися можна практично про все, але не все до обговорення схильні, не завжди все відкрито обговорювати доречно і не все вирішується обговоренням. Наприклад, якщо треба відучити людину від поганої звички або привчити до гарної, якщо до чого-то потрібно просто привернути увагу, а від чогось відволікти, це вже питання не обговорень, це питання до тих чи інших впливів. Дивись Подружні стосунки: як впливати один на одного
Отже, ситуації 2 і 3 поки в сторону, наша тема - обговорення практичних питань, вирішення розбіжностей, реально стосуються наших справ і інтересів. Основні рекомендації тут такі.
Розмовляємо спокійно, м'яко і вдумливо. Наш стиль - доброзичливе обговорення: ми висловлюємо кожен своє бачення, прислухаємося один до одного і шукаємо варіанти найкращого для нас обох рішення. Не тиснемо, а розмірковуємо. Тобто стежимо саме за цим, і якщо хтось захопився, почав тиснути, говорити різко, жорстко, категорично - правильніше зупинитися і ситуацію поправити (попросити: "Говори м'якше, будь ласка!"), але обговорення в такому стилі не продовжувати.
Деяким парам буває дуже корисно спеціально купити в універмазі, у відділі дитячих іграшок, дві м'які іграшки, наприклад, кролика і ведмежати, щоб під час обговорення їх погладжувати. Тут працює кінестетика: поки ви погладжуєте ведмежати м'якою рукою, ви і говорите спокійним голосом. Якщо ж ви почали откручить тюленя голову - зверніть увагу на свої інтонації і загальний настрій, він неправильний. Поправьтесь, будь ласка!
Розібралися з територіями. Розібратися з питанням про територіях - це зрозуміти, ми обговорюємо питання чий: мій, твій, чи загальний? Якщо раптом на це є чітка відповідь, тоді все просто і ясно: Якщо питання мій, вирішую я, якщо твій - вирішуєш ти. І все. Якщо ж питання загальний, у цьому випадку ми зобов'язані обговорювати і вирішувати питання разом. Попереду - переговори.
Домовилися про час. Якщо хтось хоче відкласти обговорення, він зобов'язаний вказати розумний час, коли обговорення відбудеться.
Немає категоричності, привілеїв, емоціям і важким почуттям. Категоричність - це неповага до думки партнера, тому прибираємо. У чесних переговорах немає привілеїв, є лише логіка. Образи і будь-які інші зайві емоції - прибираємо. Посилання на "ця тема для мене болюча" - не приймаються, але хворі теми зачіпаємо і обговорюємо тільки тоді, коли є бачення, як питання можна вирішити.
Розмовляючи про минуле, домовляємося про майбутнє. Всі обговорення мають сенс тільки тоді, коли вони будують наше (ваше) майбутнє. Розбиратися в минулому саме по собі безглуздо, це можна робити тільки тоді і так, щоб розумно домовитися на майбутнє.
Питання має бути вирішене. Якщо домовитися не вдається, питання вирішує своєю владою глава сім'ї. Дуже шкода, що зараз в більшості російських сімей "глави сім'ї" як-то немає. Глава сім'ї зараз залишився, схоже, лише у старовірів і в мусульманських сім'ях, й розбіжності там вирішуються значно простіше. Достатньо трьох простих правил: "Запитай чоловіка", "Зроби, як сказав чоловік" і "Стеж за собою, будь уважна". І в родині повний порядок.
Якщо не допомагає нічого, розслабтеся і зрозумійте, що життя продовжується все одно, а це найголовніше.