Дитина-школяр. Виховання розумінням
Автор: Ю. В. Баскіна, психолог-консультант
Людині 7 років. Це вже не малюк, який дивиться на батьків з обожнюванням і довірою, але це ще не підліток, почасти автономизировавшийся від батьків. З одного боку, йому хочеться, щоб до нього ставилися як до дорослого. А з іншого - він стає більш чутливим до прояву нестримної батьківської любові. Вперше в житті її оцінюють за жорсткої п'ятибальною системою, адже шкільні оцінки за знання і старання ототожнюються в його очах з оцінкою - гарний він чи поганий. Все це створює в його житті певні труднощі. Подолати їх йому легше, якщо він відчуває надійний тил: батьківську любов і підтримку.
Спробуйте сказати який-небудь матері, що вона не любить сина. Обурення її буде дуже щирим. Але одна справа - почуття, інша - їх висловлювати. Як не дивно, це мистецтво дано далеко не кожному. Щоправда, будь-який батько може заперечити: «Невже я не зумію пояснити дитині, що я відчуваю?» Але ж діти сприймають не тільки слова, але і те, як це говориться: інтонацію, вираз обличчя, погляд, посмішку, дотику. Усіма цими «несловесными» засобами турботливі, люблячі батьки можуть передати дитині, приблизно таку емоційну інформацію: «Як добре, що ти - це ти. Добре, що ти задаєш питання, думаєш. Добре, що намагаєшся сам подолати труднощі. Це добре, що ти вмієш відчувати, виражати свої почуття і бути відкритим з людьми. Поступово ти навчишся багато чому, станеш самостійним. Я вірю, ти досягнеш всього, до чого будеш прагнути».
Звичайно, кожен батько може виражати це по-своєму. Але кожному необхідно підтримувати у дитини впевненість у собі. Для цього треба бути готовим і терпляче ставитися до того, що діти помиляються. Помилки дитини не повинні дратувати вас настільки, щоб ви відчули відчуження. Не піддавайтеся спокусі порівнювати сина чи доньку з іншими дітьми, у яких, на ваш погляд, більше переваг. Ваша дитина завжди має відчувати, що він неповторний і що ви любите його таким, яким він є.
Коли у дитини одна за одною йдуть невдачі в школі, засмучені батьки часто дорікають йому в цьому, і тому починає здаватися, ніби ніяких переваг у нього немає. У нього сильно знижується самооцінка, опускаються руки, і йому стає складно долати труднощі. Між тим будь-які зусилля дитини, навіть ті, що не ведуть до безпосереднього результату, батько може схвалити, дати зрозуміти, що мама і тато відчувають його старання, навіть якщо він і не досяг великих успіхів.
Однак може бути по-іншому. Батьки начебто схвалюють поведінку дитини, але той зовсім не сприймає їх реакцію як схвалення. І це не випадково. Несвідомо дорослі часто висловлюють приховане невдоволення.
Між тим головне, що важливо знати дитині, - це саме те, як ми його оцінюємо і чого очікуємо від нього. Те, як він інтерпретує реакції мами і тата, великою мірою визначає його власні почуття, оцінки, які він дає собі і іншим людям, і навіть його поведінку в майбутньому.
Уявімо собі кілька ситуацій, в яких може опинитися дитина. Дев'ятирічна дочка показує татові класну роботу з математики: «Бачиш! П'ятірка!» Татова реакція може бути різною. Ось декілька варіантів:
1. Отримала п'ятірку? Тобі хтось допоміг?
2. Я ж казав - можеш, коли захочеш. Тільки от не хочеш!
3. Тримаю парі, ти пишаєшся собою.
4. Тепер я задоволений тобою.
5. Молодець! Я радий за тебе.
Як часто, автоматично «відмахуючись» звичними репліками, ми не даємо собі праці вдуматися в їхній емоційний сенс. А між тим сенс цей дуже тонко і точно вловлює дитина. Для нього наведені вище фрази можуть означати:
1. Я знаю, що в тебе мало здібностей. Я не вірю, що ти в змозі сама міркувати. Думаю, що всі твої зусилля марні, а випадкова удача.
2. Я знаю, що ти ледащо. Я не вірю, що ти здатна до постійної, сумлінній роботі.
Дві наступні репліки можуть бути розшифровані дитиною по-різному:
3. а) Ти - хвалько. Перемога твоя не так велика, щоб нею пишатися, б) Ти пишаєшся своїми досягненнями і маєш на це право.
4. а) Я схвалюю твій поведінку і підтримую тебе. б) Ти вчишся заради мене. І я задоволений тим, як ти це робиш.
5. Я вважаю, що тобі є чому радіти, і з задоволенням поділяю цю радість.
А ось ще одна ситуація. На її прикладі можна побачити, як в реакціях батьків на вчинки дітей відображаються їхні власні, батьківські проблеми.
Восьмирічний син приходить додому з подряпаним обличчям, у подертій сорочці. Він пояснює мамі, що побився у дворі. Мама може зустріти хлопчика по-різному:
1. Тебе побили? Що ж ти не дав здачі?
2. Знову вплутався в бійку! Весь у батька!
3. Хто тебе побив? Я піду до його батькам!
4. Знову побився ? Почекай, ось батько прийде!
5. Умийся. Сідай за стіл. Потім розкажеш, що сталося.
Незважаючи на те що зовні все репліки виглядають так, ніби викликані прагненням захистити інтереси дитини, насправді у них легко проглядаються особисті проблеми дорослої людини. У першому випадку - ущемлене почуття власної гідності. У другому - неприязне ставлення до чоловіка, перенесене на дитину. У третьому ... Як би ви інтерпретували третій випадок? Мені здається, що, незважаючи на словесне відмінність з першим, він означає те ж саме.
Четвертий варіант, схоже, говорить про слабкості, невпевненості в собі матері, про відчуття нею власного безсилля, нездатності вплинути на дитину.
П'ятий... Пропоную вам самим визначити, що саме імпонує у матері, яка таким чином реагує на неприємності дитини.
Всі ці нюанси, відтінки, які відчуває дитина у вашому ставленні до нього, надзвичайно для нього серйозні. З них складається важливе для дитини відчуття - співпереживаєте ви йому, приймаєте його, чи любите.
Очевидно, одне з найгостріших питань в будь-якій сім'ї - це дисципліна, за допомогою якої батько допомагає дитині краще адаптуватися до реального життя, розуміти свої права і права інших людей. Дисципліна це частина щоденних стосунків між батьками і дітьми, а не те, що ми робимо в певний час. Крім того, це спосіб, що допомагає керувати дитиною без домінування над ним.
Перш ніж вести розмову про те, яким чином привчити сина чи доньку до дисципліни, необхідно бути впевненими, що ми правильно розуміємо своєї дитини. Чому він діє так, а не інакше? Які цілі і причини його поведінки? Не розуміючи цього досить точно, батьки часто припускаються помилок у спілкуванні з дітьми, які можуть позначитися на їхньому розвитку.
Наприклад, ми звикли і навіть вважаємо це еталоном правильного батьківської поведінки - до всіх дітей у родині ставитися однаково. Батько говорить з почуттям задоволення: «Я люблю своїх дітей в рівній мірі і веду себе з ними однаково». Але адже діти-то різні! Може бути, і поводитися з ними коштує по-різному?
Ось сім'я. У неї троє дітей. Запитайте батьків, кого вони найбільше люблять. Відповідь майже напевно буде: «Всіх однаково». Але дітям здається, що по-різному.
Візьмемо, наприклад, старшого дитини. Він первісток. Центр уваги, осередок батьківських турбот і любові. Він встиг за свою недовгу життя звикнути до цього положення, вважає його природним і непорушним. Уявляєте, що таке для маленької людини, коли цей порядок речей ламається - в будинку з'являється новий «центр згрупування». Первісток відчуває себе в нерівному положенні з новим членом сім'ї. Йому бракує батьківської уваги. А батьки, помічаючи цей душевний дискомфорт, іноді намагаються зняти його тим, що намагаються розділити свою увагу порівну між обома. Але молодший все одно вимагає більше часу, клопоту: маленький, безпомічний, зворушливий, він природно викликає більше ніжних почуттів. І це ревниво зазначає первісток. Очевидно, вихід тут один: не треба прагнути однаково звертатися з обома. Треба дати старшому, ущемленному у своєму новому становищі, відчути переваги цього положення. Він може бути долучена до деяким дорослим турботам, а це, безсумнівно, імпонує будь-якій дитині. Батьки повинні переконати його, що він їх помічник, порадник, можна знайти довірчу інтонацію, яка буде для нього рівнозначна їх любові, що проявляється до молодшого в іншій формі - розчулення, замилування, ніжності.
Тепер уявімо собі, що в тій же сім'ї з'явився третій дитина і що різниця між ним і першими двома - 8-10 років. У цієї людини - свої проблеми. У той час як старші вже адаптувалися до багатьом вимогам життя, коли вже склалися і стали загальними багато поняття і уявлення, що їх об'єднують, третій ще належить відкрити все це для себе вперше. Він занадто добре, загострено відчуває різницю у становищі між собою і старшими у цьому незрозумілому поки для нього світі.
Батьки, які вміють вникнути в проблеми молодшого, знайдуть спосіб зняти у нього суб'єктивне відчуття нерівності. Можливо, в цьому випадку має сенс акцентувати увагу і своє, і старших дітей на тямовитості, кмітливості, тями молодшого.
Таке диференційоване ставлення до молодшим і старшим дітям створить у них якраз відчуття, що люблять їх однаково. Чи треба говорити, наскільки різного відносини вимагають до себе діти в залежності від їх темпераменту, здібностей, емоційності, інших особистісних особливостей. І, звичайно, в залежності від статі. Якщо звертатися з дівчинкою з тієї чоловічої резковатостью, яка доречна щодо хлопчика, а з сином - з тієї ж сентиментальної ласкавістю, яка більше підходить дівчинці, то це потім може погано відбитися на обох.
Якщо ж батьки не враховують своєрідності дітей, які не вміють ставитися до них диференційовано, то діти часом залишаються з відчуттям, що їх не розуміють.
Для багатьох батьків дисципліна - це просто слухняність. Поставивши собі за мету зробити дитину слухняною, вони часом йдуть до неї занадто прямолінійно, а часом, так би мовити, у зворотному напрямку. Іншими словами, бажаючи отримати певний педагогічний результат, отримують прямо протилежний.
Можна привести кілька прикладів батьківських помилок такого роду. За 7-10 років свого життя дитина добре засвоює, яку реакцію у батьків викликає той чи інший його вчинок або, вірніше, образ дій. Часто трапляється, що батьки мимоволі підштовхують дитину до поведінки, вкрай небажаного для них.
В консультативний центр психологічної допомоги сім'ї звернулася мама 9-річного хлопчика. Вона скаржиться на те, що син кривляється, ламається, будує пики, хихикає, - словом, «поводиться, як блазень». На це звертають увагу і в школі. Спостерігаючи за дитиною, я бачу, що він і справді веде себе по-клоунському. А як же реагує на це мати? Як раз в ці моменти вона хоч і сердиться, але не може стримати посмішки. Хлопчик відчуває своїм блазнюванням він не тільки будить роздратування, але і розважає, іншими словами, позитивний ефект для нього очевидний і перевищує ефект негативний. Таким чином, мати мимоволі спонукає його до неприємного для неї поведінки.
Однак найбільш поширений варіант дитячого непослуху не той, коли дитина хоче привернути до себе увагу, а той, коли це непослух - зброя в протиборстві з батьками. Батько наполягає на беззаперечному виконанні своїх вимог. Головний і єдиний його аргумент при цьому: «Я так сказав!» Дитина ж за подібним аргументом відчуває обмеження його достоїнства і пручається цьому. Батько не бажає поступатися...Для нього стає самоціллю показати, хто тут головніший. Починається боротьба, яка нерідко переходить в справжню війну. Хто виграє ? Ніхто! Якщо і завершиться вона перемогою батька, то це буде піррова перемога. Тому що, вигравши послух, він втратить куди більш важливе довіру дитини.