Дитина-школяр. Виховання розумінням
Автор: Ю. В. Баскіна, психолог-консультант
Син. Ігор - дурень.
Мати. Ти засмучений?
Син. Ти би також засмутилася...
Мати. Що ти маєш на увазі?
Син. Ігор дістав два квитки в кіно і запросив Вовку.
Мати. Ти цього від нього не чекав?
Син. Я думав, ми з ним друзі!
Мати. Тепер він тобі не друг?
Син. Так, не один!
Мати. Чому?
Син. Ну нехай навіть він і правильно зробив, що дав цей квиток Вовка. Я бачив цей фільм, хоч подивився б його ще раз.
Мати. А Вова не бачив?
Син. Ні, не бачив. Але Ігор міг би мене попередити, що йде з ним у кіно.
Мати. Він тобі про це нічого не сказав?
Син. Немає.
Мати. Так це тобі неприємно?
Син. Так.
Мати. І що ти збираєшся робити?
Син. Перестану з ним розмовляти.
Мати. А він зрозуміє - чому?
Син (після паузи). Мабуть, поговорю з ним завтра.
Так, не через моралізацію, без повчань, категоричних оцінок і готових порад, а тільки резонуючи, емоційно відображаючи стан сина, мати заспокоює його. Поступово він приходить до душевної рівноваги, при якому може побачити ситуацію як би з боку і прийняти вірне рішення.
Багато батьки, прочитавши цей діалог, справедливо можуть зауважити: добре, звичайно, коли вдається відкрито обговорювати з дитиною проблеми, які стосуються його стосунків у школі, з друзями, і відчувати, що ви розумієте один одного. Ну а що робити в тих випадках, коли виникають проблеми іншого роду, всередині сім'ї? Дитини ніяк не зазовешь додому з двору, не змусиш вчасно зробити уроки, сісти за стіл, лягти спати. Адже часто вирішити ці питання демократично, спільно з дитиною буває досить складно.
Втім, чи так уже складно? Звичайно, якщо син чи донька відчувають, що «директива спускається зверху», вони майже автоматично цьому опираються. За категоричними вимогами дитина вловлює лише бажання змусити його зробити те, що йому неприємно. Але якщо донести до нього правдиву причину, спонукають батьків наполягати на своєму, не домішуючи сюди роздратування та агресії... Може бути, в такому випадку у нього не виникне реакції протесту на батьківські вимоги?
Одинадцятирічна донька затрималася у подруги і прийшла додому пізно.
- Неподобство! Яка безвідповідальність! Ти ж обіцяла прийти вчасно! Ти не вмієш тримати слово, - так зустрічають її батьки. Вона бачить тільки їх роздратування, невдоволення, нехай навіть справедливі, але все одно вкрай їй неприємні.
Але ж можна і по-іншому:
- Ти прийшла!!! Як же ми хвилювалися! Все в порядку? Нічого не сталося? Ми вже тут собі місця не знаходимо.
І тоді дівчинка, співчуваючи батьківських переживань, розкаюється. У цьому випадку обговорити з дитиною її поведінку куди легше, ніж коли на перший план виходять озлоблення, роздратування і потреба повчати.
При обговоренні ж найголовніше - вислухати іншого і постаратися зрозуміти його. Іншими словами, добре собі уявити, що відчуває дитина проблеми, які його хвилюють. Терпляче вникаючи в переживання дитини, ви маєте його до відкритої бесіди, під час якої можете дізнатися про нього багато нового, несподіваного.
Ось досить часто зустрічається ситуація. Дочка замість очікуваної «п'ятірки» отримала «четвірку». Мати бачить, що дитина засмучена. Засмучена і вона сама. Помірна в тому, що вони переживають за одного й того ж приводу, вона вирішує обговорити з дитиною цю ситуацію, і тут з'ясовується, що доньку зовсім не хвилює відмітка сама по собі. Причина її поганого настрою - несправедливе ставлення до неї вчителя. Дорослі часто підміняють своїми проблемами проблеми дитини. Припустимо, для матері надзвичайно важливі успіхи дочки в навчанні. В них вона бачить виправдання своєї не дуже вдало склалася життя. Неуспіх дочки боляче б'є по її самолюбству. Але ця проблема матері часом не має нічого спільного з тим, що приносить засмучення дитини. (До речі, така розбіжність проблем властиво не тільки невдахою батькам. Часом ті з них, хто цілком реалізував себе, ще більш болісно реагують на невдачі дітей.)
Щоб виробити вірну позицію для прийняття рішення, батько повинен зібрати докупи всі думки - і свої, і дитини. Обговорити їх удвох. А потім прийти до спільного рішення. Саме до загальним, прийнятим при активній участі дитини.
Як правило, подібне рішення буває компромісним. Припустимо, мати ніяк не може домогтися, щоб дитина йшла вечеряти, як тільки вона покличе. Тоді вони домовляються: син іде до столу не відразу, а через 4-5хвилин по годинах.
Подібні «угоди» можна навіть укладати письмово. При цьому дуже важливо, щоб були зафіксовані зобов'язання обох - і дитини, і батьків.
І нарешті, настає найважчий етап. Як допомогти синові або дочці виконати все те, що вони пообіцяли? Намагаючись змінити поведінку дітей, будьте завжди гранично точні у своїх вимогах. Замість того щоб нарікати синові: «З тих пір як ти пішов у школу, ти дуже мало часу приділяєш сестрі. Який же ти старший брат!», краще сказати конкретно: «Пограй з сестрою «в школу», покажи їй літери, які ти вже знаєш».
Не вимагайте від дитини негайного виконання всіх зобов'язань. Йому потрібен час, щоб звикнути до «нового життя». І не треба засмучуватися, якщо з обіцяного виконується поки ще не все. Дуже небезпечно акцентувати увагу на тому, чого дитина не робить: «Як тобі не соромно!», «Ти не тримаєш слово!», «Ти ж обіцяв не тільки..., але...».
При цьому батьки часто забувають, що навіть дорослому буває надзвичайно важко відразу змінити свою поведінку. Що вже говорити про дитину! Значно корисніше буде якомога раніше звернути його увагу на те, чого йому вже вдалося досягти. Це додасть йому впевненості у своїх силах.
Як раз в цей період, щоб бути впевненим у собі, дитині особливо потрібні глибинне розуміння з боку батьків, співпереживання його печалям і радощів, відкрите спілкування з мамою і татом - словом, все те, в чому і проявляється справжня батьківська любов.
Власне все, про що йшла мова, так чи інакше спрямована до однієї мети - зміцнити в дитини віру в себе. Адже вона так потрібна йому на цьому етапі його життя - в перші шкільні роки, коли він відкриває для себе світ складних знань і не менш складних відносин.