Дитина-школяр. Виховання розумінням

Автор: Ю. В. Баскіна, психолог-консультант

Людині 7 років. Це вже не малюк, який дивиться на батьків з обожнюванням і довірою, але це ще не підліток, почасти автономизировавшийся від батьків. З одного боку, йому хочеться, щоб до нього ставилися як до дорослого. А з іншого - він стає більш чутливим до прояву нестримної батьківської любові. Вперше в житті її оцінюють за жорсткої п'ятибальною системою, адже шкільні оцінки за знання і старання ототожнюються в його очах з оцінкою - гарний він чи поганий. Все це створює в його житті певні труднощі. Подолати їх йому легше, якщо він відчуває надійний тил: батьківську любов і підтримку.

Спробуйте сказати який-небудь матері, що вона не любить сина. Обурення її буде дуже щирим. Але одна справа - почуття, інша - їх висловлювати. Як не дивно, це мистецтво дано далеко не кожному. Щоправда, будь-який батько може заперечити: «Невже я не зумію пояснити дитині, що я відчуваю?» Але ж діти сприймають не тільки слова, але і те, як це говориться: інтонацію, вираз обличчя, погляд, посмішку, дотику. Усіма цими «несловесными» засобами турботливі, люблячі батьки можуть передати дитині, приблизно таку емоційну інформацію: «Як добре, що ти - це ти. Добре, що ти задаєш питання, думаєш. Добре, що намагаєшся сам подолати труднощі. Це добре, що ти вмієш відчувати, виражати свої почуття і бути відкритим з людьми. Поступово ти навчишся багато чому, станеш самостійним. Я вірю, ти досягнеш всього, до чого будеш прагнути».

Звичайно, кожен батько може виражати це по-своєму. Але кожному необхідно підтримувати у дитини впевненість у собі. Для цього треба бути готовим і терпляче ставитися до того, що діти помиляються. Помилки дитини не повинні дратувати вас настільки, щоб ви відчули відчуження. Не піддавайтеся спокусі порівнювати сина чи доньку з іншими дітьми, у яких, на ваш погляд, більше переваг. Ваша дитина завжди має відчувати, що він неповторний і що ви любите його таким, яким він є.

Коли у дитини одна за одною йдуть невдачі в школі, засмучені батьки часто дорікають йому в цьому, і тому починає здаватися, ніби ніяких переваг у нього немає. У нього сильно знижується самооцінка, опускаються руки, і йому стає складно долати труднощі. Між тим будь-які зусилля дитини, навіть ті, що не ведуть до безпосереднього результату, батько може схвалити, дати зрозуміти, що мама і тато відчувають його старання, навіть якщо він і не досяг великих успіхів.

Однак може бути по-іншому. Батьки начебто схвалюють поведінку дитини, але той зовсім не сприймає їх реакцію як схвалення. І це не випадково. Несвідомо дорослі часто висловлюють приховане невдоволення.

Між тим головне, що важливо знати дитині, - це саме те, як ми його оцінюємо і чого очікуємо від нього. Те, як він інтерпретує реакції мами і тата, великою мірою визначає його власні почуття, оцінки, які він дає собі і іншим людям, і навіть його поведінку в майбутньому.

Уявімо собі кілька ситуацій, в яких може опинитися дитина. Дев'ятирічна дочка показує татові класну роботу з математики: «Бачиш! П'ятірка!» Татова реакція може бути різною. Ось декілька варіантів:

1. Отримала п'ятірку? Тобі хтось допоміг?

2. Я ж казав - можеш, коли захочеш. Тільки от не хочеш!

3. Тримаю парі, ти пишаєшся собою.

4. Тепер я задоволений тобою.

5. Молодець! Я радий за тебе.

Як часто, автоматично «відмахуючись» звичними репліками, ми не даємо собі праці вдуматися в їхній емоційний сенс. А між тим сенс цей дуже тонко і точно вловлює дитина. Для нього наведені вище фрази можуть означати:

1. Я знаю, що в тебе мало здібностей. Я не вірю, що ти в змозі сама міркувати. Думаю, що всі твої зусилля марні, а випадкова удача.

2. Я знаю, що ти ледащо. Я не вірю, що ти здатна до постійної, сумлінній роботі.

Дві наступні репліки можуть бути розшифровані дитиною по-різному:

3. а) Ти - хвалько. Перемога твоя не так велика, щоб нею пишатися, б) Ти пишаєшся своїми досягненнями і маєш на це право.

4. а) Я схвалюю твій поведінку і підтримую тебе. б) Ти вчишся заради мене. І я задоволений тим, як ти це робиш.

5. Я вважаю, що тобі є чому радіти, і з задоволенням поділяю цю радість.

А ось ще одна ситуація. На її прикладі можна побачити, як в реакціях батьків на вчинки дітей відображаються їхні власні, батьківські проблеми.

Восьмирічний син приходить додому з подряпаним обличчям, у подертій сорочці. Він пояснює мамі, що побився у дворі. Мама може зустріти хлопчика по-різному:

1. Тебе побили? Що ж ти не дав здачі?

2. Знову вплутався в бійку! Весь у батька!

3. Хто тебе побив? Я піду до його батькам!

4. Знову побився ? Почекай, ось батько прийде!

5. Умийся. Сідай за стіл. Потім розкажеш, що сталося.

Незважаючи на те що зовні все репліки виглядають так, ніби викликані прагненням захистити інтереси дитини, насправді у них легко проглядаються особисті проблеми дорослої людини. У першому випадку - ущемлене почуття власної гідності. У другому - неприязне ставлення до чоловіка, перенесене на дитину. У третьому ... Як би ви інтерпретували третій випадок? Мені здається, що, незважаючи на словесне відмінність з першим, він означає те ж саме.

Четвертий варіант, схоже, говорить про слабкості, невпевненості в собі матері, про відчуття нею власного безсилля, нездатності вплинути на дитину.

П'ятий... Пропоную вам самим визначити, що саме імпонує у матері, яка таким чином реагує на неприємності дитини.

Всі ці нюанси, відтінки, які відчуває дитина у вашому ставленні до нього, надзвичайно для нього серйозні. З них складається важливе для дитини відчуття - співпереживаєте ви йому, приймаєте його, чи любите.

Очевидно, одне з найгостріших питань в будь-якій сім'ї - це дисципліна, за допомогою якої батько допомагає дитині краще адаптуватися до реального життя, розуміти свої права і права інших людей. Дисципліна це частина щоденних стосунків між батьками і дітьми, а не те, що ми робимо в певний час. Крім того, це спосіб, що допомагає керувати дитиною без домінування над ним.

Перш ніж вести розмову про те, яким чином привчити сина чи доньку до дисципліни, необхідно бути впевненими, що ми правильно розуміємо своєї дитини. Чому він діє так, а не інакше? Які цілі і причини його поведінки? Не розуміючи цього досить точно, батьки часто припускаються помилок у спілкуванні з дітьми, які можуть позначитися на їхньому розвитку.

Наприклад, ми звикли і навіть вважаємо це еталоном правильного батьківської поведінки - до всіх дітей у родині ставитися однаково. Батько говорить з почуттям задоволення: «Я люблю своїх дітей в рівній мірі і веду себе з ними однаково». Але адже діти-то різні! Може бути, і поводитися з ними коштує по-різному?

Ось сім'я. У неї троє дітей. Запитайте батьків, кого вони найбільше люблять. Відповідь майже напевно буде: «Всіх однаково». Але дітям здається, що по-різному.

Візьмемо, наприклад, старшого дитини. Він первісток. Центр уваги, осередок батьківських турбот і любові. Він встиг за свою недовгу життя звикнути до цього положення, вважає його природним і непорушним. Уявляєте, що таке для маленької людини, коли цей порядок речей ламається - в будинку з'являється новий «центр згрупування». Первісток відчуває себе в нерівному положенні з новим членом сім'ї. Йому бракує батьківської уваги. А батьки, помічаючи цей душевний дискомфорт, іноді намагаються зняти його тим, що намагаються розділити свою увагу порівну між обома. Але молодший все одно вимагає більше часу, клопоту: маленький, безпомічний, зворушливий, він природно викликає більше ніжних почуттів. І це ревниво зазначає первісток. Очевидно, вихід тут один: не треба прагнути однаково звертатися з обома. Треба дати старшому, ущемленному у своєму новому становищі, відчути переваги цього положення. Він може бути долучена до деяким дорослим турботам, а це, безсумнівно, імпонує будь-якій дитині. Батьки повинні переконати його, що він їх помічник, порадник, можна знайти довірчу інтонацію, яка буде для нього рівнозначна їх любові, що проявляється до молодшого в іншій формі - розчулення, замилування, ніжності.

Тепер уявімо собі, що в тій же сім'ї з'явився третій дитина і що різниця між ним і першими двома - 8-10 років. У цієї людини - свої проблеми. У той час як старші вже адаптувалися до багатьом вимогам життя, коли вже склалися і стали загальними багато поняття і уявлення, що їх об'єднують, третій ще належить відкрити все це для себе вперше. Він занадто добре, загострено відчуває різницю у становищі між собою і старшими у цьому незрозумілому поки для нього світі.

Батьки, які вміють вникнути в проблеми молодшого, знайдуть спосіб зняти у нього суб'єктивне відчуття нерівності. Можливо, в цьому випадку має сенс акцентувати увагу і своє, і старших дітей на тямовитості, кмітливості, тями молодшого.

Таке диференційоване ставлення до молодшим і старшим дітям створить у них якраз відчуття, що люблять їх однаково. Чи треба говорити, наскільки різного відносини вимагають до себе діти в залежності від їх темпераменту, здібностей, емоційності, інших особистісних особливостей. І, звичайно, в залежності від статі. Якщо звертатися з дівчинкою з тієї чоловічої резковатостью, яка доречна щодо хлопчика, а з сином - з тієї ж сентиментальної ласкавістю, яка більше підходить дівчинці, то це потім може погано відбитися на обох.

Якщо ж батьки не враховують своєрідності дітей, які не вміють ставитися до них диференційовано, то діти часом залишаються з відчуттям, що їх не розуміють.

Для багатьох батьків дисципліна - це просто слухняність. Поставивши собі за мету зробити дитину слухняною, вони часом йдуть до неї занадто прямолінійно, а часом, так би мовити, у зворотному напрямку. Іншими словами, бажаючи отримати певний педагогічний результат, отримують прямо протилежний.

Можна привести кілька прикладів батьківських помилок такого роду. За 7-10 років свого життя дитина добре засвоює, яку реакцію у батьків викликає той чи інший його вчинок або, вірніше, образ дій. Часто трапляється, що батьки мимоволі підштовхують дитину до поведінки, вкрай небажаного для них.

В консультативний центр психологічної допомоги сім'ї звернулася мама 9-річного хлопчика. Вона скаржиться на те, що син кривляється, ламається, будує пики, хихикає, - словом, «поводиться, як блазень». На це звертають увагу і в школі. Спостерігаючи за дитиною, я бачу, що він і справді веде себе по-клоунському. А як же реагує на це мати? Як раз в ці моменти вона хоч і сердиться, але не може стримати посмішки. Хлопчик відчуває своїм блазнюванням він не тільки будить роздратування, але і розважає, іншими словами, позитивний ефект для нього очевидний і перевищує ефект негативний. Таким чином, мати мимоволі спонукає його до неприємного для неї поведінки.

Однак найбільш поширений варіант дитячого непослуху не той, коли дитина хоче привернути до себе увагу, а той, коли це непослух - зброя в протиборстві з батьками. Батько наполягає на беззаперечному виконанні своїх вимог. Головний і єдиний його аргумент при цьому: «Я так сказав!» Дитина ж за подібним аргументом відчуває обмеження його достоїнства і пручається цьому. Батько не бажає поступатися...Для нього стає самоціллю показати, хто тут головніший. Починається боротьба, яка нерідко переходить в справжню війну. Хто виграє ? Ніхто! Якщо і завершиться вона перемогою батька, то це буде піррова перемога. Тому що, вигравши послух, він втратить куди більш важливе довіру дитини.

Батьки, які звертаються за порадами з приводу виховання, часто задають один і той же питання: «Що ми повинні робити? Дайте пораду, як краще себе вести».

Виховання - процес творчий

Батько сам повинен знайти шляхи до своєї дитини, відчути, що потрібно саме його синові або дочці, чого вони чекають від нього. Тому мова може йти лише про деякі загальні принципи у взаєминах батьків з дітьми:

• спробуйте спочатку розібратися в поведінці дитини, уважно його вислухайте, а потім дійте. Ваше перше враження про те, що реально відбувається з дитиною, а значить, і ваша реакція можуть бути невірними;
• не реагуйте на всі прояви сина або дочки, які вам не подобаються. В іншому випадку ви можете добитися лише того, що закріпіть небажану поведінку дитини. Якщо ж при цьому ви звертаєте на нього мало уваги в інші моменти (коли він добре себе веде, наприклад), то дитина отримує інформацію: «Хочеш, щоб дорослі звернули на тебе увагу, - раздражай їх»;
• не збирайте невдоволення дитиною. Багато батьків, подібно колекціонерам, збирають своє роздратування проти дітей. Одного разу воно лавиною вихлюпується на сина або дочку. Замість цього спробуйте розібратися в тих почуттях, які викликає у вас дитина, обговоріть їх з чоловіком або з самою дитиною;
• не вступайте з дитиною в «боротьбу за владу». Син або дочка не хочуть виконати ваших вимог: «Я не хочу! Не буду, і все!» Як уникнути протиборства з дитиною? У кожній сім'ї є свої правила і заборони. Якщо кількість їх невелика, вони тверді, а головне, логічні, то батько, переконуючи дитини, може спиратися на них. Цю бесіду краще вести таким чином. Спочатку вислухати дитину, постаратися зрозуміти його образ думок, а потім приймати рішення, яке включає в себе деякі обмеження для нього;
• постарайтеся не бути багатослівним, говорити спокійно і твердо. Не піддавайтеся спокусі включитися з дитиною в безплідний спір, який поведе до з'ясування, хто головніший. Верховенство батька, коли мова йде про 7-12-річній дитині, безумовно. У суперечці ви лише піддаєте цей факт під сумнів. В особливих випадках, коли спір припинити не вдається, можна навіть вийти з кімнати, показуючи, що розмова закінчена, рішення прийнято, і потрібно переходити до інших справ;
• часто дитина протиборствує тому, що таким чином намагається затвердити себе. «Я теж дорослий, теж самостійний, можу думати і приймати рішення» - ось що б він сказав, якби міг сформулювати свої почуття. Частіше давайте йому відчути, що ви рахуєтеся з його думкою, що його судження можуть бути для вас авторитетними;
• постарайтеся в своїй сім'ї не встановлювати занадто багато заборон. Але вже ті, які існують, порушувати не можна - дитина повинна бути в цьому впевнений. В іншому випадку його чекає покарання. При цьому батько повинен бути послідовний у своїй поведінці: якщо вже він погрожував покаранням, то ця загроза буде виконана;
• не варто тут говорити про можливі види покарань - у кожній родині свої. Зазначимо тільки, що фізичне покарання при удаваній його дієвості швидко знімає у покараного почуття провини і перешкоджає її усвідомлення. Одночасно воно передає дитині інформацію: «Коли ти на когось зло - бей»;
• і останнє, найбільш важкоздійсненна побажання. Якщо ви відчуваєте, що ви не праві, - майте мужність зізнатися в цьому. Найчастіше, боячись втратити авторитет, батьки уникають визнаватися у своїй неправоті. Однак тим самим вони подають дитині приклад подібної поведінки: вперто стояти на своєму, не бажаючи об'єктивно оцінити свої слова і вчинки.

Сподіваючись на великий ефект колективних рішень, інші батьки люблять скликати сімейні ради. Є на самому справі толк від такого колегіального керівництва дитиною? На це питання однозначно відповісти не можна. Все визначається тим, яка атмосфера зазвичай панує в сім'ї.

Якщо психологічний клімат тут такий, що всі її члени добре відчувають проблеми іншого і, допомагаючи йому їх вирішувати, не домішують сюди проблем власних, ефективність сімейних рад може бути дуже висока. Однак часто буває так, що зусилля мами, тата, бабусі і самої дитини зводяться не до того, щоб знайти успішний вихід з якої-небудь колізії, скільки до неусвідомленої демонстрації власних проблем. При цьому кожен з домочадців мимоволі ніби виконує певну роль.

Один чоловік, назвемо його умовно «Я все знаю», веде себе так, як ніби тільки у нього є єдино правильне рішення. Він нікого не слухає, воліє говорити сам, прагне контролювати інших і в цілому домінувати в процесі прийняття рішення. Для нього характерні такі висловлювання: «Потрібно вчинити так, як я пропоную», «Послухайте мене, і ми вирішимо цю проблему!'« Іноді йому вдається змусити членів сім'ї покірно підкоритися, але частіше він викликає сильну протидію.

У родині може знаходитися і «опозиціонер», який витрачає всю свою енергію на те, щоб спростувати наведені доводи і зруйнувати плани першого члена сім'ї. Суть усієї його позиції: «Я не згоден!» У цій ситуації конфлікту не уникнути. «Опозиціонер» викликає невдоволення, роздратування і навіть злість, але не хоче приймати конструктивне рішення або йти на компроміс.

Третя роль - «ображений». Його позицію можна виразити словами: «З моєю думкою ніхто не рахується! Ніхто ніколи мене не слухає!» Як правило, він забуває про тих ситуаціях, коли його ідеї приймалися, зате у всіх деталях пам'ятає ті, в яких відчував себе ущемленим.

І нарешті, в сім'ї може бути людина, для якого саме страшне - прийняття рішення, проблема вибору. Він дає зрозуміти всім іншим: «Все, що ви вирішите, мене влаштовує». Одні члени сім'ї сприймають його зазвичай як слабкого, потребує захисту. Інші - поддразнивают і засуджують його нерішучість, прагнення уникнути труднощів.

Природно, якщо сімейний рада складається з носіїв подібних ролей, які навіть не намагаються зрозуміти один одного, то важко чекати від нього конструктивних рішень.

Зрозуміло, все це так чи інакше відомо будь-якій людині, що має батьківський досвід. Проте чи слід перерахованим принципам виховання? У повсякденному житті реалізувати їх виявляється досить складно.

Але які б проблеми не виникали в родині, вирішити їх простіше і легше там, де люди відкрито і довірливо спілкуються один з одним. Батьки часто приходять в психологічну консультацію зі скаргою «У нас немає контакту з дитиною. Він дуже скритний. Нічого вдома не розповідає». Чому ж так відбувається ? Чому деколи при всій нашій прихильності до дитини ми втрачаємо його довіру? Звідки виникає у нього відчуття, що батьки його не розуміють?

Нерідко буває, що мамі або татові важко вести себе з дитиною щиро. Діти часто навіть не здогадуються, що думають і відчувають їх батьки. Вони чують лише слова - поучающие, наставляющие, декларують якісь істини. «Читає мораль», - кажуть у таких випадках діти і дійсно бачать у батьків не більше ніж холодних моралістів.

Приходить, наприклад, зі школи 11-річний син. Він втомився, ніж засмучений. «Огидна школа! Дурні вчителя!» - кидає він у запалі. Матері здається, що найголовніше зараз зупинити його роздратування, не дати волю озлобленості. «Що за вирази! Як ти можеш говорити таке? Як тобі не соромно!'« - обурено зауважує вона. Мама впевнена, що своєю реакцією закликає сина поважати школу і вчителів.

Але що при цьому відчуває дитина? Образу. Висловлюючи обурення, він мимоволі чекав відгуку, емоційного резонансу, а натрапив на нерозуміння.

Нерідко дитина очікує від нас підтримки, а ми звинувачуємо його або просто відмахується. Десятирічна дівчинка каже татові: «Боюся контрольної з математики!'« - «Отримуй, що заслужила, ти зовсім не займаєшся!» відповідає батько. Або просто відмахується: «Давай обговоримо це завтра. Я втомився». А що в цей момент відчуває дочка? Байдужість до своїх переживань.

Буває і так. Семирічний дитина начебто звернувся за допомогою. «Мама! Альоша не хоче грати зі мною». І мати поспішає вирішити за нього проблему: «Я покличу його батьків і поговорю з ними». Але хлопчикові, можливо, потрібно зовсім не це. А що ж?

Не поспішайте відразу оцінювати і приймати рішення. Вас дійсно хвилює, що відбувається з дитиною ? Покажіть йому це. Нехай він побачить, що вам цікаві його справи, і ви готові його вислухати.

Діти більш відкриті і безпосередні. Дорослим складніше, їм часто доводиться приховувати свої почуття. А коли буває потрібно показати їх, то це не завжди виходить. Існують навіть спеціальні групи спілкування, в яких дорослі, в тому числі батьки, як би заново цьому вчаться. Ось кілька елементарних вправ, які допоможуть вам побачити, як ви самі і члени вашої сім'ї виражають різні емоції.

Поспостерігайте за дитиною, чоловіком (дружиною). Як вони проявляють різні почуття? Постарайтеся запам'ятати їх позу, інтонацію, вираз обличчя. Перед дзеркалом програйте різні емоції. Познайомтеся з тим, як ви самі їх висловлюєте. Запропонуйте членам вашої сім'ї взяти участь у такій грі. Нехай хто-небудь з вас спробує без слів висловити різні почуття: смуток, радість, захоплення, розчарування, злість і т. д., - а інші вгадують, що він хотів передати.

Розповідаючи вам щось або звертаючись за порадою, дитина перш за все чекає, щоб ви показали, що приймаєте його, готові вникнути в те, що він говорить, зрозуміти його почуття. Психологи називають це емпатичної реакцією. Відповідаючи дитині, ви можете як би відображати ті почуття, які в нього зараз виникли. Або просто показувати, що не поспішайте оцінювати його.

Дитина. Я пробую, і у мене нічого не виходить!

Батько. Це дійсно важко.

Дитина. Все навколо дуже погано!

Батько. Ти засмучений ?

Дитина. Чому ми всі повинні їсти в певний час?

Батько. Тобі неприємно, що доводиться відриватися від справ і йти до столу?

Якщо ви недостатньо добре зрозуміли сина чи дочку, то краще скажіть: «Я не впевнений, що правильно тебе розумію». Принаймні, дитина буде знати, що ви прагнете до цього.

Одна мама з радістю розповідала, що після занять у групі спілкування для батьків їй стало набагато легше спілкуватися зі своїм 10-річним сином. Тепер хлопчик частіше ділиться з нею своїми проблемами, і вони разом обговорюють їх.

Давайте уявимо собі, як це може відбуватися.

Син. Як все огидно!

Мати. Що сталося?

Син. Ігор - дурень.

Мати. Ти засмучений?

Син. Ти би також засмутилася...

Мати. Що ти маєш на увазі?

Син. Ігор дістав два квитки в кіно і запросив Вовку.

Мати. Ти цього від нього не чекав?

Син. Я думав, ми з ним друзі!

Мати. Тепер він тобі не друг?

Син. Так, не один!

Мати. Чому?

Син. Ну нехай навіть він і правильно зробив, що дав цей квиток Вовка. Я бачив цей фільм, хоч подивився б його ще раз.

Мати. А Вова не бачив?

Син. Ні, не бачив. Але Ігор міг би мене попередити, що йде з ним у кіно.

Мати. Він тобі про це нічого не сказав?

Син. Немає.

Мати. Так це тобі неприємно?

Син. Так.

Мати. І що ти збираєшся робити?

Син. Перестану з ним розмовляти.

Мати. А він зрозуміє - чому?

Син (після паузи). Мабуть, поговорю з ним завтра.

Так, не через моралізацію, без повчань, категоричних оцінок і готових порад, а тільки резонуючи, емоційно відображаючи стан сина, мати заспокоює його. Поступово він приходить до душевної рівноваги, при якому може побачити ситуацію як би з боку і прийняти вірне рішення.

Багато батьки, прочитавши цей діалог, справедливо можуть зауважити: добре, звичайно, коли вдається відкрито обговорювати з дитиною проблеми, які стосуються його стосунків у школі, з друзями, і відчувати, що ви розумієте один одного. Ну а що робити в тих випадках, коли виникають проблеми іншого роду, всередині сім'ї? Дитини ніяк не зазовешь додому з двору, не змусиш вчасно зробити уроки, сісти за стіл, лягти спати. Адже часто вирішити ці питання демократично, спільно з дитиною буває досить складно.

Втім, чи так уже складно? Звичайно, якщо син чи донька відчувають, що «директива спускається зверху», вони майже автоматично цьому опираються. За категоричними вимогами дитина вловлює лише бажання змусити його зробити те, що йому неприємно. Але якщо донести до нього правдиву причину, спонукають батьків наполягати на своєму, не домішуючи сюди роздратування та агресії... Може бути, в такому випадку у нього не виникне реакції протесту на батьківські вимоги?

Одинадцятирічна донька затрималася у подруги і прийшла додому пізно.

- Неподобство! Яка безвідповідальність! Ти ж обіцяла прийти вчасно! Ти не вмієш тримати слово, - так зустрічають її батьки. Вона бачить тільки їх роздратування, невдоволення, нехай навіть справедливі, але все одно вкрай їй неприємні.

Але ж можна і по-іншому:

- Ти прийшла!!! Як же ми хвилювалися! Все в порядку? Нічого не сталося? Ми вже тут собі місця не знаходимо.

І тоді дівчинка, співчуваючи батьківських переживань, розкаюється. У цьому випадку обговорити з дитиною її поведінку куди легше, ніж коли на перший план виходять озлоблення, роздратування і потреба повчати.

При обговоренні ж найголовніше - вислухати іншого і постаратися зрозуміти його. Іншими словами, добре собі уявити, що відчуває дитина проблеми, які його хвилюють. Терпляче вникаючи в переживання дитини, ви маєте його до відкритої бесіди, під час якої можете дізнатися про нього багато нового, несподіваного.

Ось досить часто зустрічається ситуація. Дочка замість очікуваної «п'ятірки» отримала «четвірку». Мати бачить, що дитина засмучена. Засмучена і вона сама. Помірна в тому, що вони переживають за одного й того ж приводу, вона вирішує обговорити з дитиною цю ситуацію, і тут з'ясовується, що доньку зовсім не хвилює відмітка сама по собі. Причина її поганого настрою - несправедливе ставлення до неї вчителя. Дорослі часто підміняють своїми проблемами проблеми дитини. Припустимо, для матері надзвичайно важливі успіхи дочки в навчанні. В них вона бачить виправдання своєї не дуже вдало склалася життя. Неуспіх дочки боляче б'є по її самолюбству. Але ця проблема матері часом не має нічого спільного з тим, що приносить засмучення дитини. (До речі, така розбіжність проблем властиво не тільки невдахою батькам. Часом ті з них, хто цілком реалізував себе, ще більш болісно реагують на невдачі дітей.)

Щоб виробити вірну позицію для прийняття рішення, батько повинен зібрати докупи всі думки - і свої, і дитини. Обговорити їх удвох. А потім прийти до спільного рішення. Саме до загальним, прийнятим при активній участі дитини.

Як правило, подібне рішення буває компромісним. Припустимо, мати ніяк не може домогтися, щоб дитина йшла вечеряти, як тільки вона покличе. Тоді вони домовляються: син іде до столу не відразу, а через 4-5хвилин по годинах.

Подібні «угоди» можна навіть укладати письмово. При цьому дуже важливо, щоб були зафіксовані зобов'язання обох - і дитини, і батьків.

І нарешті, настає найважчий етап. Як допомогти синові або дочці виконати все те, що вони пообіцяли? Намагаючись змінити поведінку дітей, будьте завжди гранично точні у своїх вимогах. Замість того щоб нарікати синові: «З тих пір як ти пішов у школу, ти дуже мало часу приділяєш сестрі. Який же ти старший брат!», краще сказати конкретно: «Пограй з сестрою «в школу», покажи їй літери, які ти вже знаєш».

Не вимагайте від дитини негайного виконання всіх зобов'язань. Йому потрібен час, щоб звикнути до «нового життя». І не треба засмучуватися, якщо з обіцяного виконується поки ще не все. Дуже небезпечно акцентувати увагу на тому, чого дитина не робить: «Як тобі не соромно!», «Ти не тримаєш слово!», «Ти ж обіцяв не тільки..., але...».

При цьому батьки часто забувають, що навіть дорослому буває надзвичайно важко відразу змінити свою поведінку. Що вже говорити про дитину! Значно корисніше буде якомога раніше звернути його увагу на те, чого йому вже вдалося досягти. Це додасть йому впевненості у своїх силах.

Як раз в цей період, щоб бути впевненим у собі, дитині особливо потрібні глибинне розуміння з боку батьків, співпереживання його печалям і радощів, відкрите спілкування з мамою і татом - словом, все те, в чому і проявляється справжня батьківська любов.

Власне все, про що йшла мова, так чи інакше спрямована до однієї мети - зміцнити в дитини віру в себе. Адже вона так потрібна йому на цьому етапі його життя - в перші шкільні роки, коли він відкриває для себе світ складних знань і не менш складних відносин.